Про «влезть в любимые джинсы»

Ой, это классная бодипозитивная тема! Читаю я как-то книжку, уже не помню, какую, и там задвигается такое, что все хотят влезть в любимые джинсы, поэтому есть причина сесть на диету. Но мы же знаем, что стратегическая польза от диет нулевая, zero. Это бесполезная и бессмысленная фигня, которая только портит нашу прекрасную жизнь, полную драйва и удовольствий. Но любимые джинсы есть любимые джинсы. И в какой-то момент вы обнаруживаете, что они застревают на уровне коленок, а при натягивании дальше грозят порваться, как грелка у Тузика. И вы такие: «Ну ё-моё, опять что ли не жрать мои любимые пончики и не пить латте с мятно-орехово-карамельно-шоколадным сиропом с двойной порцией зефирок?».

У меня с джинсами проблем никогда не было, но я неожиданно обнаружила, что меня неприятно сильно обтягивает прошло-прошло-прошлогоднее платье. Будучи на бодипозитиве я подумала, а почему бы мне не заказать одежду на размер больше? Какой апокалипсис и нашествие зомби случится, если я просто назаказываю платья разных размеров, а не привычного мне сорок четвёртого? Потом я подумала про «а как же быть с любимой одеждой?» и поняла, что мне всё равно. Вот вообще. Абсолютно наплевать, потому что.

Причина первая. Когда мы маленькие, мы очень быстро вырастаем из своих одежд. В каком-то более-менее сознательном возрасте у нас появляется та самая любимая футболка, которая переживает ядерную войну и становится похожа на костюм из Mad Max, но мы ее ни за что не разрешаем маме выбрасывать. И вот эта футболка в один прекрасный день кое-как пролазит через голову, натягивается на тело, и вы выглядите в ней, как одетый воздушный шарик. Покажите мне хоть одного родителя, который, посмотрев на своего ребёнка-шарика говорит: «Ну, слушай, пора тебе узнать всю правду о взрослом мире. Есть такая фигня, называется диета. Если ее соблюдать, то можешь опять влезть в свою любимую футболку, хоть она и похожа на ядерный апокалипсис». Вы такие радостно вскрикиваете, просите маму/папу рассказать об этом подробнее. Ой, ну муть какая-то. В общем, родители просто покупают детям одежду на размер больше. И всё. Никаких трагедий ни у кого не происходит.

Причина вторая. Размер — это просто цифры. Зачастую разная одежда одного и того же размера может на вас висеть мешком и не налезть одновременно. Эти цифры придуманы только для того, чтобы задавать примерные границы, на которые стоит ориентироваться. Лично у меня в ящике лежит две пары шорт — 44 и 50 размеров. Вторые, конечно, великоваты, но я тут выяснила, что обожаю кинг сайз в одежде. Это ЖУТКО УДОБНО.

Причина третья. Вытекает из второй. В одежде размером побольше вам будет намного комфортнее и приятнее. Я не понимаю, зачем я забивала весь свой гардероб жуткими облипающими платьями, когда я летаю от счастья в свободном, развеивающемся, может, чуть приталенном. Это какой-то невероятный и ни с чем не сравнимый кайф, когда не надо постоянно поправлять на себе одежду, ощущать дискомфорт от того, что тебе тяжело дышать, когда всё на тебе в обтяжку и задумываться о том, сколько кожных складок через обтяг насчитывают те, кто вас в этом платье видит.

Нет, я совсем не призываю всех начать покупать свободную одежду каких угодно размеров (хотя, что там, призываю конечно!). Делайте то, что вам удобно и комфортно. Просто попробуйте провести эксперимент с разными размерами (кстати, советую даже на гендер одежды не обращать внимания!), я вам гарантирую кучу новых впечатлений, о которых вы даже не подозревали. Это вам не сесть на диету, чтобы влезть в джинсы, которые давно пора выбросить.

Про новое кино

«И, вообще, почему режиссеры так охотно погружаются в недалекое прошлое? Не потому ли, что снимать кино о современниках, чьи конфликты и драмы “на 70% происходят на экране смартфона”, пока никто не научился?».
Не помню, откуда эта цитата и кто ее произнёс, но она запала мне в душу. Есть хороший фильм, отражающий конфликт современного мира на экранах смартфонов — «Идеальные незнакомцы», посмотрите, если ещё не видели, он интересный.

Тут можно начать вспоминать фильмы, которые всё-таки про смартфон и современные технологии, но дело вот в чем. Кино — это, как правило, отражение реальности. Ну за исключением фантастики, ужасов и прочее. В кино очень часто видны основные приметы эпохи, мы можем отслеживать по году выпуска, что происходило в мире с подростками, взрослыми, в семьях, дружбе и любви. Какая была мафия тогда и какие методы у ОП сейчас. Как меняется полиция и что происходит с финансами. Правда, про биткоины ещё кино не снимают :)

А теперь давайте подумаем о том, что все эти темы в основном происходят в наших компьютерах и гаджетах. Помните, раньше рассказывали, как снять в кино телефонный разговор, чтобы зритель точно «слышал» весь диалог полностью? Герой, который в кадре, должен произносить те реплики, которые он «слышит» в телефоне, а зритель нет. А что сейчас делать с смс, чатиками, молчаливым чтением текста и перепиской? И если чтение книги или письма раньше в фильмах отражалось как недолгое действие, иногда лишь кадр обозначался, то сейчас почти вся жизнь происходит на экранах и мимолетным кадром этого не обозначишь. Понятно, что режиссёры выкручиваются, сценаристы придумывают новые идеи, но согласитесь, что современная жизнь в кино требует от кинопроизводства смены формата. Примерно как переходили с черно-белого к цветному и от немого к звукам. Правда, такие изменения были удивительнее и масштабнее (наверное). Мне кажется, первый человек, который сможет снять современный мир и жизнь людей, происходящую в виртуальном пространстве, и зрителям за этим будет жутко интересно наблюдать (нет, нет, это не про кино от первого лица, вроде «Хардкора»), тот победит.

Сейчас напишу пост про всякое спорное, так что, не читайте, если что.

Живет на свете одна бабуля — божий одуванчик. Черт его знает, что произошло в ее жизни, но она каждый день сидит в одном и том же месте и просит милостыню. Я наблюдала ее всё лето (не помню, насколько давно я впервые ее увидела), думая, что наступит осень, и бабуля исчезнет. Осень наступила, а бабуля так и сидела там, каждый божий день. Я не знаю, сколько времени в совокупности она там проводит, но я ее вижу каждый день утром по дороге на работу и вечером, возвращаясь с работы. Ну, думаю, наступят заморозки, и бабули след простынет. Не тут-то было. Идёт снег, она закуталась в свою шубу и тёплые платки, скрестила руки вместе и держит ими стаканчик. У неё красные щеки, и мне ее жалко. Хочется подойти и что-нибудь спросить, ну невозможно же целый день на морозе неподвижно сидеть.

И вот так иду я, в очередной вечер, с неба летят огромные снежинки, я снова думаю про свою жалость к бабуле, пока меня не осеняет циничная мысль. Что на свете есть куча рискованных для жизни и здоровья профессий. Конечно, я сейчас о законной деятельности. Есть работа, которая остро требует соблюдения техники безопасности и жуткой внимательности. Есть куча не самой приятной на свете оплачиваемой деятельности, которую тоже должен кто-то выполнять, чтобы нам с вами было комфортно жить. Если что, я не называю ничего конкретного, потому что уважаю ЛЮБОЙ законный труд. Для меня не существует исключений и оценки работы, я считаю, что все профессии хороши, главное, чтобы это было законно и добровольно. Отдельный разговор, что и оплачиваться должно достойно, но это другая история.

Так вот, возвращаясь к бабульке. Если приравнять ее прошение милостыни к любой рабочей и оплачиваемой деятельности, то, чем это отличается от любой другой тяжелой работы в тяжелых условиях и почему человека больше жалко — становится мне менее понятно. Потому что эта деятельность вознаграждается, как и любая другая. Да, степень вознаграждения и соответствия труду остаётся под вопросом, но ведь у нас по многим профессиям есть вопросы по установленной зарплате, правда?

И получается то, что получается. Человек делает выбор в отношении своей работы и идёт ее выполнять. Вы сейчас, конечно, такие «Марина, ты размер пенсии видела?! Какой же это выбор? Это вынужденная мера!». Ну нет, дорогие читатели, пенсия у всех одинаково маленькая (у кого-то совсем маленькая, у кого-то побольше), но просящих милостыню пенсионеров я на улицах не особо наблюдаю (в относительном смысле). А вот количество пенсионеров у нас, по-моему, даже количество детей превышает, если я ничего не путаю. Но даже если путаю, то все равно, пенсионеров достаточно, значит, выбор в пользу (не)работы любого рода на пенсии более-менее добровольный. Вот так внезапный проблеск эмпатии накрывается медным тазиком.

Про ненужное молчание

В большинстве случаев это относится к благотворительности: многие говорят, что жертвовать деньги надо молча, если всем рассказываете, то это тщеславие и вообще вы тогда не из добрых побуждений помогаете, а корысти ради. Это самый странный для меня стереотип. Как я уже говорила когда-то ранее, Питер Сингер, про книжку которого я недавно рассказывала, тоже призывает о благотворительности рассказывать как можно больше: https://tttttt.me/myunpublished/1755. Очень много людей, которые хотели бы помогать, не знают, как это делать и куда идти.

Поэтому, пишу громко и цитирую фонд «Нужна помощь»:
«Здесь https://nuzhnapomosh.ru/ полный список верифицированных организаций, деятельность которых мы финансируем. Каждый донор сам выбирает фонд, в который он перечисляет деньги. Мы лишь делаем этот процесс максимально простым и прозрачным, гарантируем, что деньги не попадут к мошенникам, а помощь будет оказана системно и эффективно. Мы не берем комиссию со сборов, более того, из своих средств оплачиваем комиссию операторов платежей. То есть все 100% пожертвований поступают благотворительной организации, которую выбрали доноры».

Ещё на ФБ есть очень классное сообщество неравнодушных людей с крутыми постами по теме: https://www.facebook.com/moskvadobraya/
Если вы сомневаетесь в благотворительности или пока не понимаете, как к ней относиться и относиться ли вообще, то почитайте паблик, возможно, он поможет вам определиться.

Ещё про «занимайтесь этим молча» я внезапно услышала о медитации! Но медитация давно вышла из образа жизни только монахов далеко в горах и становится светской, почти повсеместной. Это так круто, что об этом не то что молчать, кричать нужно. Рассказывать, у кого занимаетесь, по какой системе, что произошло у вас в жизни, когда вы начали медитировать и почему не останавливаетесь. Чем больше людей медитируют, тем спокойнее и комфортнее становится мир вокруг.

Ну и почитайте мои классные тексты для любимого «Вкус и Цвет». В ноябре я рассказала о внимательности и осознанности в музее и во время путешествий (даже если они у вас случаются по соседней улице), а также как оставаться новичком и придумать один из самых успешных стартапов: http://vkusicvet.com/blog/popast-v-istoriyu-kolonka-mariny-mantler/

И мой второй текст о том, зачем нужна ровная спина во время практики, комфортная окружающая среда и составление списков дел в каком-нибудь удобном вам приложении: http://vkusicvet.com/blog/kak-budda-kolonka-mariny-mantler/

Режиссер и сценарист Скотт Бёрнс (автор сценариев к фильмам «Ультиматум Борна», «Заражение» и др.) снял для издания Topic 5 мини-фильмов о людях с терминальными диагнозами https://www.topic.com/the-view-from-here/the-view-from-here-linda
В серии роликов, которая называется «Взгляд с этой стороны», они говорят о том, что переосмыслили в жизни и как относятся к тому, что их ждет, о самом важном и том, каково это – жить без дальнейших планов. Republic опубликовал несколько отрывков https://republic.ru/posts/92624 и читать их местами удивительно, местами грустно, местами даже вдохновляюще. Сильнее всего меня тронули высказывания Дэвида, процитирую их здесь. И хочется добавить всё-таки, что осознанность — это действительно находка для того, чтобы каждый день был именно прожит вами, а не пролетал фоном так, что о нем и не вспомнишь на следующий.

О любви. «Моя болезнь прогрессирует, и я понятия не имею, какими для меня будут следующие несколько месяцев или год. Наверное, я могу почитать в интернете, чтобы немного себе это представить, но мне кажется, что это будет тратой времени, энергии и нервов. Поэтому мы с семьей решили, что будем каждый день, один за другим, смотреть, каким он окажется. Каждый день я благодарю бога, что жив, потому что каждое утро, проснувшись, понимаю, что он дал мне причину сделать что-нибудь сегодня. А каждый вечер жена спрашивает меня, чувствовал ли я сегодня, что меня любят. И я могу с уверенностью ответить, что да. Каждый день».

От любимого издательства МИФ пришла книжка «Маленькие истории о великих людях. Фрида Кало» Изабель Томас. Я ее прочитала за несколько минут и осталась в восторге! Мне кажется, что вот таких маленьких историй-конспектов про известных на весь мир людей нам всем очень не хватает. Я смотрела фильм «Фрида», он потрясающий, Сальма Хайек удивительно сыграла противоречивую художницу, но фильм полон эмоциональных пересказов фактов и художественных преувеличений (ну или недосказанности, это уж как кому больше подходит).

У Фриды была невероятно необычная жизнь с неукладывающейся в голове судьбой женщины, которую не сломили никакие сложности со здоровьем и в семейной жизни. Если бы Фрида жила в наше время, то ее картины характеризовали бы самоанализ такой степени глубины, которой позавидовал бы любой врач. В книжке Изабель Томас не так много есть о картинах, как хотелось бы, но все основные жизненные вехи рассказаны, а в конце сведены в хронологическую табличку с краткими описаниями. Мне кажется, такие книжки — классное начало пути для любознательности, интереса к биографиям великих и уже самостоятельного подробного изучения тех, в ком появилась заинтересованность.

Я не знала, но у МИФ из этой же серии есть книжки про Леонардо да Винчи, Марию Кюри и Чарльза Дарвина. Можно собрать свою ЖЗЛ из них :)

Про концерт «Пошлой Молли»

Предсказуемо пишу, что это был лучший концерт в моей жизни. Но, знаете что? Рок-концерт — это настоящее мясо и рубилово (в хорошем смысле). Кирилл Бледный на сцене просто выпрыгивает из себя и выворачивает публику наизнанку мощностью звука, света и любви. Куда же без неё, без большой любви?

Я ещё нигде не видела такое количество девчонок на концерте. Такое количество самых разных девчонок. Никита добавил, что парни здесь, наверное, только потому, что пришли со своими подружками. Но, на самом деле, было достаточно парней, которые пришли сами по себе, причём самых разных возрастов! Которые слэмились как безумные! Кирилл и сам всех подначивал на это, чтобы собирались в круги и фигачили (там было другое слово).

Когда остались две песни «Нон-стоп» и «Буду твоим песиком», то казалось, что это снесет всё живое напрочь, потому что градус безумной энергетики, мощного драйва и просто дикого удовольствия от происходящего зашкаливал. При этом, перед выходом группы на экране крутили «Том и Джери», а в плейлисте звучали песни исполнителей, которые стали популярными, когда большинство собравшихся ещё не родились. Тем не менее, это никому не мешало получать удовольствие от ожидания начала концерта. И, черт возьми, вот это было начало! Вот это выход на сцену артиста, я понимаю. Казалось, что сцена взорвалась и улетела в небеса вместе с крышей Adrenaline Stadium, где проходил концерт.

В общем, не верьте ни в какие стереотипы о поклонниках и фанатах группы «Пошлая Молли», это совершенно разные люди по гендеру, возрасту и увлечениям. А Кирилл Бледный умеет расфигачивать зал, как умеет мало кто. Это было невероятно и потрясающе.

Декабрь — это такой месяц, в котором обязательно что-то случается. Мне вот вчера зуб удалили, например. Целый час длилась операция, адская кровавая бойня, как это назвала сама врач. Я громко плакала, кричала, кидалась медицинскими инструментами и просила от меня отстать. Сказала, что не дам больше ничего со мной делать и хочу позвонить мужу. Любимый мужчина потом держал меня за руку, когда я уже дома пыталась заснуть, сквозь жуткую боль и кошмары. На утро рот отказался открываться, только для приёма воды и иже с ней, но не для разговоров и другой пищи. Уникальный опыт, когда на работе ты можешь только мычать и кивать на листик со словами «не могу разговаривать».

Дорогие читатели, вы даже себе не представляете, как сильно хочется есть! Я захожу в магазин и готова рухнуть плашмя между полками с едой, чтобы в меня это всё немедленно впихнули. Я не понимаю, как люди ДОБРОВОЛЬНО идут на подобные жертвы. Ради талии? Да вы чего, товарищи! Это ж еда! Одно из самых лучших удовольствий, которые нам предлагает жизнь! Нет, не понять мне этого всего никогда — не есть вкусное, когда ты это можешь делать.

Но я хотела сказать не об этом. Не понимаю, как и что будет завтра, но хочу вам рассказать (прямо из сердца и от души отнять!) про событие, которое вы обязаны посетить. Завтра в 18-00 будет спектакль моей любимой импров-команды «(НЕ)ЛЮБОВЬ». Вот тут подробности: https://unlovedness.timepad.ru/event/870647/
Даже не представляю, сколько счастья, настроения и радости сможет вам подарить этот вечер, эти два часа. Хотя, нет. Представляю! Не удивлюсь, если он будет одним из лучших в вашей жизни. «(НЕ)ЛЮБОВЬ» рассказывает про жизнь. Про нас с вами. Про окружающий мир, беседы в нем, чувства, эмоции и отношения. Именно на этих спектаклях можно увидеть всю многогранность и многообразие чуда человеческой жизни. Поэтому не пропустите событие. И съешьте после спектакля чизкейк с карамельным капучино за меня! ❤️

Есть потребность рассказать о всяком интересном в этом посте и просто поделиться размышлениями. А то работы много, зуб болит невыносимо, надо, чтобы страдала не только я, но и вы, мои дорогие читатели, от моих лонгридищ 🤓

Первое, о чем хочу рассказать — я сходила на спектакль «(НЕ)ЛЮБВИ» в эту субботу, и если вы там не были, то пропустили жизнь, как говорил паровозик из Ромашково. Моя похвала будет пробивать небеса и улетать в космос. Я не знаю, как у «(НЕ)ЛЮБВИ» получается эта чертовская магия. Как они улавливают друг друга так, что прямо на глазах зрителей получается история, которая постепенно (ну как это само по себе-то происходит, а?) обрастает взаимосвязанностью персонажей. Как происходит такое, что дети в зале случайно роняют бутылку на пол и чем-то ещё громыхают, а команда на сцене это использует для своей истории? Что ещё более импровизационного может быть? Что может быть реалистичнее и так близко к жизни, которой живет «ваш сосед»? В общем, это волшебство и магия. Именно то, чего хотелось перед Новым годом. Расслабленность и умиротворение с периодическими взрывами хохота — вот такая любовь от «(НЕ)ЛЮБВИ», за которую им огромное спасибо!

Забавная история случилась со мной сегодня. Я пришла на почту, чтобы отправить подарок своему получателю в Секретном Санте (если вы забыли, что это, то жмите сюда: https://secret-santa.site/). На почте мне задают какие-то вопросы, в итоге мои загадочные ответы заинтересовывают девушку-менеджера, и она просит написать ей адрес сайта, где происходит обмен подарками.

Ещё потрясающая новость: у моего любимого НЭН теперь есть видео-интервью! Больше интервью богине интервью: https://m.youtube.com/watch?v=tc2CImHtotE (я ещё не посмотрела, но отзывы брызжут восторгом).

Сегодня я отдала, наконец, заявление на увольнение. Мне осталось ровно две недели, и я уже окончательно буду свободным от какой бы то ни было работы человеком (КАКОЙ УЖАС). Если вы пропустили, то начало истории было ещё в августе, тогда я решила уволиться с места работы длиною в 8 лет. Меня, как ценного для сферы РЖД человека, подхватили и попросили поработать до конца года. Бонусы, лояльность и возможность оттянуть момент ухода в абсолютное никуда возымели своё действие. И вот, теперь уже никаких запасных вариантов не осталось, заявление подписано, 29 декабря — в свой день рождения я буду работать на РЖД последний день. Больше я туда не вернусь, а что будет дальше — не имею понятия. Как и в августе мне опять страшно, жутко, но уже точно нет никаких путей отхода и запасных ключей.

Ещё расскажу про благотворительность. На днях мне написала Ира и рассказала о своём социальном проекте. Ира вместе с командой уже более трёх лет работают с людьми с ментальными особенностями в Петербурге. Далее слово Ирине:

«В 2015 мы начинали гулять с проживающими психоневрологического интерната, а сейчас мы вместе с ними фасуем каши в дорогу/офис/страну, где нет привычной еды/на прогулку с ребенком и без. Вот здесь https://vk.com/mzhdnm можно полистать стену и понять больше.
Сейчас нам все сложнее договариваться с руководством интерната, а тем временем наше маленькое дело растет. Зная, что такое малая психиатрия не по наслышке мы решили поискать людей с БАР, ОКР, депрессией и тд вне учреждений, в стадии ремиссии. Чтобы давать и им возможность работать, если у них возникают сложности с социализацией после лечения, например.
Своей деятельностью мы хотим не столько трудоустраивать особенных людей, сколько разрушать стигмы и улучшать отношение общества к ним».

Если вы можете чем-то помочь или вы — тот человек, которому нужна помощь в трудоустройстве в связи с социальными сложностями и особенностями, и вы проживаете в Петербурге, то напишите Ирине о себе и своих предложениях: @iriwared

У меня очень редко бывает так, что я захлебываюсь эмоциями от прочитанной статьи, но вот сейчас тот самый случай: https://n-e-n.ru/angelina/

Ещё немного про бодипозитив

Не помню, с каких пор осталась эта тема, но мысль у меня по ней была такая (ничем не подкреплённая, это размышления вслух!): наш организм (мозг) сам решает, какими мы должны быть в определенный момент. Например, у женщин вес колеблется в зависимости от дня цикла. До менструации я вижу себя в зеркале толще, чем обычно. После — резко похудевшей. Не знаю, у всех ли женщин так, и есть ли какой-то аналог восприятия у мужчин.

Опять же, в определённое время (связанное с тем же самым) мне очень хочется есть, причём постоянно. А иногда аппетита нет совсем. Иногда я не выдерживаю активности и до десяти вечера — сваливаюсь спать. А иногда и за полночь могу сосредоточенно что-нибудь делать, не чувствуя никакой усталости. Иногда мне очень легко бегать по лесенкам утром, а иногда я еле дышу во время пробежек. Иногда я слишком активно хочу секса с любимым мужчиной, иногда умеренно и спокойно. И ещё миллион случаев, которые никак не зависят от моих сознательных действий.

Безусловно, у кого-то наблюдаются неконтролируемые процессы переедания, выходящие за привычное «есть больше, чем вчера». А есть наоборот — неспособность что-то схомячить, так как от одного вида еды тошнит. С этим безусловно должны разбираться врачи. И я вас категорически призываю прислушиваться к себе и замечать такие штуки. Чем более осознанно вы живете, тем легче вам будет понимать себя и свой организм (мозг?).

Так к чему это я. Если у вас обычные отношения с едой, связанные с вашим гормональным статусом, о чем я говорила выше, а вы пытаетесь в это ворваться насилием в виде диет (не знаю, есть ли насильственный обратный процесс, если только он не по медицинским показаниям), то организм тут же начинает сопротивляться. И вся идеально отточенная система с ежемесячно установленным графиком тут же даёт сбой. У каждого этот сбой проявляется по-разному, он непредсказуемый, как реакция кота на муху. То есть, какая-то реакция будет совершенно точно, но вот будет ли это пользой и обретёт неожиданные для вас самих последствия, особенно в долгосрочном периоде — русская рулетка. Ну а рисковать или нет — это уж каждый сам решает.

Про «тебе-то что?»

Я уже много раз говорила о своём неуемном трудоголизме. Я очень люблю работать. За всю свою двадцатилетнюю трудовую деятельность, полную самой разной работы, у меня ни разу не было работы, которая бы мне не нравилась. Поясню: работа в данном случае именно рабочая деятельность. Все, что делается в рабочие часы — такая «чистая» категория. Я не знаю, кем бы я хотела работать в идеале, потому что я люблю реально любую работу. Ну, по крайней мере, из того, чем мне приходилось заниматься :)

Проблема в том, что работа не бывает обособленной. С ней в нагрузку идёт коллектив, с которым необходимо контактировать не только по рабочим вещам, но и во всяком small talk; рабочих обязанностей может быть мало, и от ничегонеделания можно уставать; можно внезапно уехать в другой город и сменить работу вынужденно; могут возникнуть обстоятельства для благоприятной реализации давнишней рабочей мечты и тогда работу срочно надо поменять; предприятие может обанкротиться; может не устраивать заработная плата — по этим всем причинам я увольнялась. И ни разу из-за того, чтобы мне не нравилась сама рабочая деятельность в чистом виде.

Я это к тому, что я очень сильно вовлекаюсь в работу. Наверное, у разных людей это по-разному, но я «болею» своей работой до последней минуты. Я из тех, кто, уходя не оставляет за собой никаких долгов и по максимуму всё аккуратно доделывает и передаёт дела, если есть кому. Я переживаю за выполнение планов и тех показателей, по которым измеряется эффективность деятельности. Я очень сильно переживаю и стараюсь. Я могу даже разнервничаться и расплакаться из-за того, что ну никак не получается достигнуть нужного уровня по плановым показателям, и это от меня не зависит.

Когда я слышу в ответ на свои переживания фразу «а тебе-то что?» я понимаю, что оставаться в таком месте не захочу никогда. С людьми, которые не вовлекаются в свою работу, которые воспринимают себя и работу по-отдельности мы на разных полюсах. Мы в разных измерениях, которые в идеальном мире розовых единорогов не должны пересекаться. Живите как-нибудь со своим пофигизмом в отношении того, за что вам платят деньги на другой планете, пожалуйста.

И ещё одна фраза, от которой у меня немножко кружится голова. Когда говорят: «Нет, я это разруливать не буду, потому что с меня же потом спросят. Да, я понимаю, что это может улучшить ситуацию по доходным показателям, но если всё провалится, то все шишки повесят на меня». И здесь не идёт речи о каких-то материальных лишениях, нет. Про штрафы и отсутствие премии за невыполнение я могу смириться, в таких случаях естественным образом делаешь только то, что сулит выигрыш. А вот когда речь идёт просто о попытке улучшения и «ну не получится, мы сделали всё, что смогли» — когда от такого отказываются, вот это тоже вне моего понимания. Хотя я вполне допускаю, что могут быть неприятные обстоятельства, о которых я не знаю.

Ну и ещё: каждый из нас делает лучшее из возможного, я помню об этом, да. Но не перестаю быть отъявленным трудоголиком, не представляющей себя без работы, но, видимо, это то, с чем я таки столкнусь с первого января. И тогда обязательно напишу, как оно 🤓

Мам, мамулечка, кажется, я опять всё делаю неправильно. Не так, как вы с папой про меня загадывали. Мам, ты не знаешь, почему я так люблю твои руки? Твои ладони, пальцы, помню их мягкость, их уют, их прикосновение к щекам. Вот прямо это ощущение из детства хорошо помню до сих пор, представляешь? Может, ты много гладила меня по голове, как мы сейчас нашего кота гладим, чтобы я успокаивалась? А я так полюбила это действие, что мне теперь необходимы руки любимого человека, чтобы я почувствовала, что мир не рушится.

Ты всегда хотела и хочешь меня уберечь, я точно это знаю. Ты всегда сильно волнуешься за меня. Очень переживала и переживаешь до сих пор. Наверное, я у тебя родилась для того, чтобы было за кого особенно сильно переживать. Ну то есть, родилась я вся такая совершенная, а потом как-то всё корректироваться началось и до сих пор закончиться не может. И всё во мне какое-то разломанное, кое-как собранное по частям. Ну, мам, видишь, мир такой. Так получилось, что мне в нем очень сложно. Но я точно знаю, что вы с папой всегда помогали мне прижиться, устроиться как-то. А мир ломал и ломал, и помощь мне ещё маленькой нужна была такая, которой тогда не изобрели. Вот сейчас только, уже взрослой, я эту помощь нашла. Но без тебя, без вас с папой я бы до неё не дотянула бы.

Да что я всё о себе, да о себе. Мам, ты самая лучшая на свете, знаешь об этом? Я правда много разных мам видела, но ты — лучше всех! Ты — потрясающий пример в своей профессии — всю жизнь в медицине, ты всё знаешь о профессии врача. И всё умеешь. Ты открыта новому, невероятно вкусно готовишь и создаёшь море уюта вокруг себя. Я очень люблю тебя.

Знаешь, мне бы хотелось, чтобы мы все жили где-нибудь на тёплом побережье. Ты же тоже любишь, когда океан, солнце и белый песок вокруг? И мы бы с тобой по утрам плавали обязательно вместе перед завтраком. Давай я тебе в этот твой день рождения, который по вашему времени уже наступил, пожелаю осуществления твоей самой заветной мечты? Ты же мечтаешь про домик у моря, правда? Мы этой мечтой закрыли бы сразу несколько, потому что я как-то умудрилась вырасти, и теперь мне надо заботиться о тебе. О тебе и папе. И мне очень хочется вас беречь и заботиться. Как-нибудь у меня это обязательно получится. А в домике у моря это делать намного приятнее, ты же понимаешь, да? 😎

Я очень люблю тебя, мамулечка. С днём рождения тебя!

Такие большие хлопья снега. Он уже не хрустит или я просто привыкла к нему. Потрясающее и ужасное свойство нашего мозга — привыкать к чему-то, что вызывало у нас восхищение/удивление/радость и делать это обыденностью. Сопротивляйтесь этому, сколько можете.

Удивительная пятница сегодня. И Москва удивительная. «Скользко, будьте осторожнее», — говорит мне женщина, которая увидела мой кульбит на тротуаре. Смеюсь и благодарю ее за заботу. Маленький мальчик вон вообще сел на шпагат и сидит. Идти никуда не хочет. Дедушка рядом с огромными сумками его спокойно ждёт. Пока ребёнок насидится, замёрзнет и сам встанет. Рядом с рестораном стоит кучка людей в костюмах и пиджаках, выглядывающих из-под пальто и курток. Вспоминаю, что сегодня уже начались корпоративы. А в нашем лифте стоял обалденный запах пиццы. Я сразу думаю, что это какая-нибудь молодёжная компания, которая задедлайнилась, плюнула на ресторанные корпоративы и празднует по-уютному в офисе и кучей разной вкусной пиццы. С таким-то запахом в лифте пицца точно должна быть вкусной!

Мужчина громко разговаривает вслух, размахивая руками. По телефону, вероятно с беспроводными наушниками, которые не видно под капюшоном куртки. Подумала сразу, что беспроводные наушники снимают стигму со всех людей, разговаривающих сами с собой. Можно теперь так делать и никто этого не будет замечать. Удобно.

И всё-таки я переживаю. До сих пор тащу в голове «ту женщину, которую монах перенёс через ручей». Я привыкла думать о людях в пессимистичном свете. А если им ещё и правду сказать, которую они боятся услышать, то уже точно никто хорошо относиться не будет. Но всё происходит не так, и мне жаль себя. Точнее, нет. Я сострадаю себе и тому, что я могу сказать что-то грубо, потому что, когда волнуюсь, то путаюсь с формулировками.

Почему нельзя со всеми общаться текстом? Изредка включая голосовые сообщения. Вот текстом я могу написать мягко, почти извиняющим, но точно не обвиняющим тоном, как иногда у меня наверняка получается вслух. Мне тут же хочется купить большой торт и «выкупить» свою вину. Да нет же никакой твоей вины! Но я ее чувствую. Такая вот интерпретация фактов.

В рюкзаке пять банок рогачевской сгущенки, больше я ее в привычном магазине рядом с работой не смогу покупать. Надо будет искать другое место. Потому что без сгущенки я своей жизни не представляю. Без работы тоже, но это другая история.

Удивительный мир, в котором воплотились все мечты. Дом мечты в месте мечты. Любимый мужчина мечты. Любимый сын мечты. Психотерапия мечты. Куча мелочей — всё как из мечты. Уютные выходные мечты. Свадьба мечты вместе с фотографиями мечты о ней. Издание, которому я пишу, тоже из мечты. И канал, и подписчики, и наш чатик — из мечты. Даже кот мечты. Осталась только одно — найти работу или оплачиваемую деятельность мечты. И тогда уже точно в каждый прожитый день можно будет сказать, что нет ничего, чего бы в жизни не хватало.

А на улице уже вовсю новогодний салют. Яркий такой, «густой», долгий, разноцветный и громкий. Совсем как наша жизнь.

Новогодние криспи крим! ❤️