На приеме у лора:

— Мне кажется, вы слышите шум моря
— Почему, доктор?
— Потому что у вас РакУшка

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

Нашёл англичанин бутылку с джинном и загадал:
- Хочу, чтоб машина тряслась!

Внутри меня борются два волка волка
(Они гомосексуалисты в качалке)

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна.
Казначей насыпал ему пару килограмм зерна. Казначей тоже не умел считать.

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?"
Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек.
- Налей в 9 чашек из 1 чайника.
Девушка так и сделала.
- Понравилось?
- Да!
Конфуций и говорит:
- Вот, а теперь налей из 9 чайников в 1 кружку.
Девушка так и сделала.
- Поняла?
- Нет
Конфуций сказал. Повтори это ещё раз.
Она снова наливает из чайников в одну кружку.
- Ну что, поняла?
- Нет
- Повтори ещё раз.
Спустя час Конфуций и женщина сидят в луже из разлитого чая
Конфуций (еле сдерживаясь)
- Так что... ты поняла?
- Нет
Женщина была очень тупая

Одному парню подарили футболку, на которой был изображён овал. Она ему очень понравилась, и с тех пор он постоянно носил овал

Старый админ либерального канала пять лет админил в паблике, и был у него ритуал: каждое утро он садился за своё рабочее место, доставал из закрытого на замок ящика бумажку, читал её, а потом складывал обратно. Прошли годы, админ состарился и перешел в другую школу. Порядком заинтригованные мемоделы вскрыли ящик, достали бумажку и прочитали: «Вторая мировая — 1939, Великая отечественная — 1941, прям как у нас — 1984».

Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, по комнате расползаются мерзкие щупальца, лицо искажено в гримасе ужаса, на теле старухи восседает отвратительная тварь неописуемого вида, разверзшая зловонную пасть, полную покрытых кровью зловещих клыков.
Мать сходит с ума.

— Делегация из Школы Кота прибыла в Каэр Морхен.
Экскурсию по цехам водит Весемир.
Коты останавливаются у станка, где Геральт отрабатывает какие-то удары, и начинают расспросы.
— Скажите, сколько раз у вас испытание травами?
— 1 раз.
Весемир за спиной американца делает страшные глаза. Белый волк поправляется:
— 1 раз в день.
Коты впечатлены. Расспросы продолжаются.
— Скажите, а какая у Вас келья?
— Одна комната.
Весемир за спиной кота делает страшные глаза. Геральт поправляется:
— Одна комната для Йениффер, одна для Трисс, одна для Шани и одна для меня.
Коты впечатлены. Но не отстают от ведьмака.
— Скажите, а есть у Вас хер?
— ?!
— Ну, хер... — кот делает неопределённый жест руками.
Ведьмак немного смущён, но отвечает.
— Ну вообще есть...
Весемир за спиной кота делает страшные глаза. Геральт поправляется:
—...Даже два!

Аквариум без рыб – это показуха чистой воды

Сидят Трисс Мэриголд и Йеннифер в кабаке, выпивают. Вдруг Трисс вскакивает: "Что-то ведмачьим хуем внезапно запахло!" Йеннифер: "Извини, это я рыгнула".

Как называется буддистская девственница?

Нервана

Профессор в университете спросил студентов:
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр, — ответил студент.
Профессор продолжил:
— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно принципу, наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих. Профессор был доволен собой, доказывая, что Бог — это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент спросил:
— Профессор, холод существует? Сосал?

На площади Тяньаньмэнь скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично

Как записан в телефоне у проститутки её парень?

Мейнкун