— Сколько Гордонов нужно, чтобы победить силы ада?
— Двое: один вырывает демонам кадыки, второй пишет под это саундтрек

Встречаются два политолога, диалог между:
- Ты понимаешь, что в Кремле происходит?
- Сейчас объясню, все просто...
- Не, объяснить я и сам могу, ты скажи, ты понимаешь?

Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и твои родители. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Надо же, несправедливость какая. Просто так по лицу получил.
Твои родители думают:
— Когда же наш полудурок наконец-то найдёт работу, а то сидит весь день и анекдоты даунские читает

- Это ваши документы? Со....
- Да
-.....сааааааааааааааал?

Интим по телефону в Армении:
- алло, это секс по телефону?
*звук падения кубика на доску*
(Критический провал)
- я твою маму имел, сейчас нахожусь по адресу...

Вячеслав Малежик спрашивает Константина Кинчева:
- какая твоя любимая песня дискотеки аварии?
- "небо", Славян

Какие жёны больше всего пилят своих мужей:

Болгарки

Рыбачка твоя бабка

⚡️Встречаются российские и американские дипломаты, но вместе пока не живут

Приходит отец домой и видит сидит дoчь за столом, а напротив неё самoтык.
-Дочка, что это?
-Да вот, никто меня замуж не бeрёт, будy жить с ним.
Нa следующий день дочь приходит домoй и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакaна и дилдaк.
-Папа, что ты дeлаешь??
-Зять-то гомиком oказался! Гeншин мнe на телeфон установил!
-Так ты же сам его вчерa устaнавливал. Погоди, у меня дилдак вообще другого цвета был, это не мой!
Мyжик стыдливо опyстил глаза, а дoчь зaсмеялась. А пoтом все сели пить чай.

Заходит медведев в кремль, а там Трамп и Путин в нарды играют

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит вывеску - громадный циферблат - и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?..

Трахает один скейтер другого и вдруг говорит :
-погоди, так это не кикфлип же

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Исаак Давидович Гольдман?
- Да в губернаторы от партии "Настоящие Индейцы" выдвигаться хочу

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин, а потом такое началось...

Случай в магазине:
- У вас есть арбуз?
- Да.
Продавец пробивает арбуз.
- Заверните в пакет пожалуйста.
Продавец заворачивает арбуз в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 4 яблока.
Продавец пробивает яблоки.
- Заверните в каждое яблоко в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждое яблоко в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 7 помидоров.
Продавец пробивает помидоры.
- Заверните каждый помидор в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждый помидор в пакет.
- Что-то еще?
- А гречка есть?
- Есть.
- Заверните мне килограмм, каждую крупинку в отдельный пакет.
Продавец заворачивает каждую крупинку в отдельный пакет.
- Что-то ещё?
- А у вас мука есть? - говорит покупатель и достаёт магический посох, готовясь уменьшать продавца.