— А мой дед дерево с сиськами видел
— Лесник твой дед

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
– Куртку со скорпионом и одну зубочистку

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад несколько солдат вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. Через минут пятнадцать рядовой Люстра не выдержал и заорал

Дама побывала в Африке.
Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа: 
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо. 
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены. 
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить. 
- Что, негр с двумя головами? 
- Нет, с одной. 
- Ну, слава Богу!

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит:
– Что у тебя в чемодане?
– Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит:
– Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане.
– Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.
– Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает:
– Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.
Бармен еë берет и говорит:
– Хочу миллион рублей.
В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит:
– Она явно работает неправильно.
– Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил
А Денис услышал, обиделся и позвонил своему другу-колдуну, чтобы он мужика заколдовал

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире

— Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А могло быть 60

Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да...
— Hу и как?
— Hасмерть...
— А... ну извини, что спросил..

В автобусе бабуля удивлённо пялится на молодую деваху с тату из иероглифов на шее.
- Чё пялишься, старая? В твое время тату не было?
- Доча, всё в моё время было. И у самой тату есть. Я китайский преподаю, вот и не могу понять, почему у тебя на шее написано: "повторно не замораживать"...
- Бабка, это японский. Не выпендривайся, я знаю этот анекдот
- Извините

— Извините, а Bаши родитeли случайно не ядeрная энeргетика?
— Нет, а что?
— Тoгда oткуда у них такoй токсичный выброс?

Случай в магазине:
- У вас есть арбуз?
- Да.
Продавец пробивает арбуз.
- Заверните в пакет пожалуйста.
Продавец заворачивает арбуз в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 4 яблока.
Продавец пробивает яблоки.
- Заверните в каждое яблоко в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждое яблоко в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 7 помидоров.
Продавец пробивает помидоры.
- Заверните каждый помидор в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждый помидор в пакет.
- Что-то еще?
- А гречка есть?
- Нет.

Подходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое твич?
Василий Иванович подумал-подумал и говорит:
- Тяжело так просто объяснить, там сплошные нюансы...

Cлyшaeтcя дeлo oб изнacилoвaнии в тeлeфoннoй бyдкe мaлeньким мyжчинoй выcoкoй жeнщины. Aдвoкaт:
- Oбвиняeмый, пpи pocтe 150cм, физичecки нe мoг изнacилoвaть жeнщинy pocтoм 190cм!
Пpoкypop:
- Ho нa мecтe пpecтyплeния былa oбнapyжeнa кacтpюля, oбвиняeмый мoг нa нee вcтaть!
- Пpoтecт! Kacтpюля выcoтoй вceгo 20cм: 150+20=170, вce paвнo нe пoлyчaeтcя...
Cyдья:
- Oбвиняeмый нeвинoвeн.
Пocлe cyдa aдвoкaт гoвopит cвoeмy клиeнтy:
- Я ж знaю, чтo этo ты ee "тoгo" , нo кaк???
Kлиeнт:
- A дaйтe кacтpюлю, пoкaжy
Aдвoкaт дaёт eмy кacтpюлю. Myжик вepтит eё в pyкax, paccмaтpивaeт, пoтoм кpичит "A BOT TBOЯ ШAПKA", бьёт aдвoкaтa пo гoлoвe, нacилyeт eгo бeccoзнaтeльнoe тeлo и yбeгaeт, зaдopнo cмeяcь

Повезло, что Ник Вуйчич не родился в Италии, иначе он был бы еще и немым

- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давайте плохую, доктор.
- У вас рак, жить осталось неделю.
- А хорошая?
- Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром
- Это моя дочь
- Упс ахахах неловко вышло)

Что Буратино сделал, достигнув полового созревания?

Дал дубу

Что Буратино сделал, достигнув полового созревания?

Сгорел

Какое любимое блюдо озабоченного повара?

Потраха