На операцию по увеличению члена Олег приехал в семь с небольшим

У одной бабки сломался жесткий диск. Приходит она в магазин компьютерной техники, а там за прилавком Брюс Уиллис. Бабка подходит к нему и говорит:
– Дай хард

Телеграм озарила яркая вспышка...

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!

Письмо в Балабановское казино:

Ночной сторож мыльного завода с пеной у рта доказывал свою непричастность к недавней краже

Попали 100 админов и 1 форс в телеграм
Через неделю форс не выдержал и умер
Через месяц не выдержали админы и закопали форс
Ещё через год не выдержали сммщики и снова его откопали.

Cтoит мужик нa лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Дa 3D тeлeвизoр купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Дa peшил порнуху посмотреть, пять раз чуть в poт нe дaли!!
- Так сегодня же авария, света в доме нет целый день!
Сосед что-то промямлил под нос и с позором покинул лестничную площадку

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек...

80-летняя бабка говорит своему мужу, такому же старому деду, лёжа в постели:
— Эх, как хочется любви и страсти, как раньше...
— Ну так сейчас тряхну стариной!
Через десять минут тряски, старина у деда отвалилась

Как-то раз мужику цыганка нагадала мужику, что он скоро умрет от сердечной болезни.
Он пошел к врачу. Рассказал историю. Провели обследование.
Врач говорит ему:
— Да, с сердцем у тебя и правда беда. Тебе нельзя много нервничать или смеяться.
Мужик поник и вернулся домой.
Ночью в дверь постучали. Мужик пошел открывать дверь.
За дверью стояла огромная ехидна в фуфайке

Как на Древней Руси назывался казнённый человек, осуждённый за мужеложство?

Петушок на палочке

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идёт.

К огромному океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе?
Мужик кричит со злющей физиономией:
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда...

В течение 5 лет я захожу в одну и ту же столовую, и каждый раз беру кукурузную кашу с котлетой. Каждый раз меня спрашивают: «Вам котлетку прям в кашку положить?». Меня спрашивали уже раз 150 и 150 раз я отвечал: «Да, прям в кашку». Смысл в том, что спрашивает меня одна и та же женщина, спрашивает с неизменной интонацией:
- Вам котлету в кашу?
А я каждый раз с неизменной интонацией отвечаю:
- Да, котлетку в кашу.

- Котлету с кашей?
- А как еще?
- В другую тарелку.
- Нет, мне в кашу.

- Котлетку вместе с кашей?
- Да, вместе с кашей.

И ведь эта женщина, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я отвечу на ее вопрос. Но еще ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает женщина разливает морс по стаканам, когда я захожу в столовую, тогда я подсматриваю за ней из-за стола. Она равнодушно доливает в последний стакан и возвращается на раздачу, тогда я хладнокровно подхожу:
- Можно мне кукурузную кашу с котлетой?
- Котлетку положить в кашу?
- Да, в кашу.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу.  Впрочем, я уже согласен на ничью.