Мир без женщин был бы сплошной болью в заднице

-А у меня дед......
-Расстрелять

Что делала ведьма-девушка легкого поведения и любительница копрофилии на первом свидании своему парню?

За кал давала

...в трюме была противопехотная мина

Как называют католического священника, который стал геронтофилом?

Поп-панк

На операцию по увеличению члена Олег приехал в семь с небольшим

У одной бабки сломался жесткий диск. Приходит она в магазин компьютерной техники, а там за прилавком Брюс Уиллис. Бабка подходит к нему и говорит:
– Дай хард

Телеграм озарила яркая вспышка...

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!

Письмо в Балабановское казино:

Ночной сторож мыльного завода с пеной у рта доказывал свою непричастность к недавней краже

Попали 100 админов и 1 форс в телеграм
Через неделю форс не выдержал и умер
Через месяц не выдержали админы и закопали форс
Ещё через год не выдержали сммщики и снова его откопали.

Cтoит мужик нa лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Дa 3D тeлeвизoр купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Дa peшил порнуху посмотреть, пять раз чуть в poт нe дaли!!
- Так сегодня же авария, света в доме нет целый день!
Сосед что-то промямлил под нос и с позором покинул лестничную площадку

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек...

80-летняя бабка говорит своему мужу, такому же старому деду, лёжа в постели:
— Эх, как хочется любви и страсти, как раньше...
— Ну так сейчас тряхну стариной!
Через десять минут тряски, старина у деда отвалилась

Как-то раз мужику цыганка нагадала мужику, что он скоро умрет от сердечной болезни.
Он пошел к врачу. Рассказал историю. Провели обследование.
Врач говорит ему:
— Да, с сердцем у тебя и правда беда. Тебе нельзя много нервничать или смеяться.
Мужик поник и вернулся домой.
Ночью в дверь постучали. Мужик пошел открывать дверь.
За дверью стояла огромная ехидна в фуфайке