Как на Древней Руси назывался казнённый человек, осуждённый за мужеложство?

Петушок на палочке

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идёт.

К огромному океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе?
Мужик кричит со злющей физиономией:
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда...

В течение 5 лет я захожу в одну и ту же столовую, и каждый раз беру кукурузную кашу с котлетой. Каждый раз меня спрашивают: «Вам котлетку прям в кашку положить?». Меня спрашивали уже раз 150 и 150 раз я отвечал: «Да, прям в кашку». Смысл в том, что спрашивает меня одна и та же женщина, спрашивает с неизменной интонацией:
- Вам котлету в кашу?
А я каждый раз с неизменной интонацией отвечаю:
- Да, котлетку в кашу.

- Котлету с кашей?
- А как еще?
- В другую тарелку.
- Нет, мне в кашу.

- Котлетку вместе с кашей?
- Да, вместе с кашей.

И ведь эта женщина, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я отвечу на ее вопрос. Но еще ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает женщина разливает морс по стаканам, когда я захожу в столовую, тогда я подсматриваю за ней из-за стола. Она равнодушно доливает в последний стакан и возвращается на раздачу, тогда я хладнокровно подхожу:
- Можно мне кукурузную кашу с котлетой?
- Котлетку положить в кашу?
- Да, в кашу.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу.  Впрочем, я уже согласен на ничью.

— А мой дед дерево с сиськами видел
— Лесник твой дед

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
– Куртку со скорпионом и одну зубочистку

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад несколько солдат вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. Через минут пятнадцать рядовой Люстра не выдержал и заорал

Дама побывала в Африке.
Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа: 
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо. 
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены. 
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить. 
- Что, негр с двумя головами? 
- Нет, с одной. 
- Ну, слава Богу!

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит:
– Что у тебя в чемодане?
– Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит:
– Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане.
– Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.
– Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает:
– Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.
Бармен еë берет и говорит:
– Хочу миллион рублей.
В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит:
– Она явно работает неправильно.
– Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил
А Денис услышал, обиделся и позвонил своему другу-колдуну, чтобы он мужика заколдовал

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире

— Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А могло быть 60

Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да...
— Hу и как?
— Hасмерть...
— А... ну извини, что спросил..

В автобусе бабуля удивлённо пялится на молодую деваху с тату из иероглифов на шее.
- Чё пялишься, старая? В твое время тату не было?
- Доча, всё в моё время было. И у самой тату есть. Я китайский преподаю, вот и не могу понять, почему у тебя на шее написано: "повторно не замораживать"...
- Бабка, это японский. Не выпендривайся, я знаю этот анекдот
- Извините

— Извините, а Bаши родитeли случайно не ядeрная энeргетика?
— Нет, а что?
— Тoгда oткуда у них такoй токсичный выброс?