Моего сына Диму сбила машина. Мальчик не выжил.
Через 2 месяца моя жена мылась в ванной. Шторка открылась, и на неё смотрел наш погибший сын...

- Мамочка, ты помнишь, что у меня завтра день рождения?
Она зарыдала и ответила, что конечно же помнит...

- Мамочка не плачь. Зайди пожалуйста в мою комнату, там под кроватью стоит шкатулка, а в ней накопленные мною денежки. Купи себе красивое платье...

Затем образ сына пропал. Жена неделю ходила в слезах, а на 8-й день умерла от разрыва сердца.

После ее похорон я решил переехать из этого города. Ведь самые близкие мне люди покинули меня.

Зайдя в комнату к сыну, я ради любопытства решил залезть к нему под кровать, чтобы узнать, существует ли шкатулка на самом деле, или моей жене все это привиделось.

Посмотрев под кровать, я хотел заорать от страха, но крик застрял в моем горле. Это было ужасно, страшно и невозможно. Под кроватью было насрано.

– А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Алё, Андрюх, привет, ты где?… Ну, не горячись, не горячись…

Югославская война, 2 сербских зенитчика сидят за установкой. Тишина, делать нечего.
Один говорит второму "спорим, ты не попадёшь в ту ворону на ветке"
Сказано - сделано. Второй поворачивает зенитку, наводится, прицеливается, даёт залп ракет. Спустя мгновение, вниз летит груда горящих обломков.
Удивились зенитчики, удивилась ворона. Но больше всех удивился любопытный пидор, который палил в конец анека

Заходят как-то лидеры мнений и инфлюенсеры в бар. А придумать что заказать не могут - методичка не пришла.

На церемонии посвящения молодых моряков опытный сослуживец спрашивает курсанта:
– Курсант, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть на субмарине HMS Vengeance?
– Нет, курсант, раньше.
– Не знаю.
– А ведь я любил тебя, Юнга...
– Боцман?!

Мужик просыпается, голова разламывается, жопа дико болит. Смотрит по сторонам, он в трюме корабля, на него смотрит темный эльф. Эльф подтягивает штаны и говорит:
- Ну ты и соня...

Однажды Геннадий Жинули сказал одному мужчине:
- Ты, может быть, способен починить спорткар, но тебе никогда не справиться с «Жигулями».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Энцо Феррари. С жигулями он так и не справился.

Сидят в поезде еврей, ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей.
Это был очень дешёвый вагон

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
— Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у каздого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил "Вова блять нельзя"

Что говорит моряк, пришедший с сыном в бассейн?

— Мне бы ребёнка на хождение записать.

-Мам, а почему вы назвали мою сестру Латтеей?
-Потому что твой папа очень любит кофе «Латте».
-Спасибо, мам!
-Нет проблем, Триводном.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ты сам-то, Михалыч, как думаешь?

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?