1 января, заходит мужик в пекарню и спрашивает:
– Здравстуйте, а у вас хлеб свежий?
– Сейчас или вообще?

Мы выясняли свежий ли хлеб. Много наших полегло.

Новый год. Собираются три богатыря в поход. Точат мечи, копья, набивают колчаны стрелами, собирают тормозок, чтобы не проголодаться по дороге. В сумки пихают мясо, сыр, масло и, конечно, хлеб.

Собрались и поехали по чистому полюшку. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:

- Богатыри, мы здесь стоим уже трое суток и очень проголодались. Вас трогать мы, так и быть не будем, но при одном условии - чую, пахнет у вас из сумок свежим хлебушком, отдайте нам его. А если не отдадите, то у всей Орды отсосете!

Богатыри посудачили и решили, что лучше хлеб отдать. Вывернули сумки, передали буханки орде. Орда поглядела, поглядела, принюхалась, да как набросилась на богатырей. Хлеб оказался прошлогодним.

Ну рассказывай, бабка, как ты колдуна на хуй послала

Заяц волку:
— Волк, а ты знаешь что такое каписят?
— Не, не знаю
Из кустов выходят два медведя...

В чем разница между обезьяной, которую легко наебать, и любопытным пидором?

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

Soviet people: we are the most kind and humanity people of this world

Also soviet people's favourite film director: Guy die

Нехитрый закусь - 2: гаражная братва

Однажды ты спросишь меня:
– Что ты любишь больше, меня или творчество группы «Бредор»?
Я промолчу... И ты уйдешь, так и не узнав, что шо то хуйня, шо это хуйня. Вот это обе хуйни такие, шо я, бля, ебал ее маму в рот.

Встретились три бывших одноклассника на встрече выпускников. Первый и говорит:
— Я поступил в химинститут, окончил его, и теперь я —химик.
Второй:
— Я поступил в мединститут, окончил его, и теперь я— медик.
А третий голову потупил и говорит:
— А я после школы поступил в пединститут...
- И?????
- На втором курсе бросил, поступил в Щепкинское театральное, и теперь я— боцман.

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, дайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— а по ебалу тебе не дать, умник?

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!

Девушка опаздывает на самолёт. Тормозит такси. Таксист:
- Плату только натурой.
- Нахал!
Тормозит другое. Опять:
- Плату возьму только натурой.
- Хам!
Расстроенная, и уже готовая на всё, останавливает третье такси.
- Опаздываю, расплачусь натурой!
- Извините, блядей не вожу.

-Меня с работы уволили
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз.
Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:
- Сынок, это метро?
- Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него мэтро.