СЕГОДНЯ ПЕНЬ КОВЕР!

Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар, приходят через 24 часа, а часов нет.
Они подходят к бармену и спрашивают:
-Мы вчера сюда часы принесли, где они?
-В ломбарде хех)

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:
- Кто трахал мою жену?!
Все молчат.
- Я спрашиваю КТО!?
Из тёмного угла тихий голос:
- И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

Случай в магазине:
- У вас есть арбуз?
- Да.
Продавец пробивает арбуз.
- Заверните в пакет пожалуйста.
Продавец заворачивает арбуз в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 4 яблока.
Продавец пробивает яблоки.
- Заверните в каждое яблоко в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждое яблоко в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 7 помидоров.
Продавец пробивает помидоры.
- Заверните каждый помидор в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждый помидор в пакет.
- Зачем вам всё это?
- Ну, как зачем... Арбуз просто так разрешу и съем. Яблоки для шарлотки, буду готовить, а помидоры в салат.
- А пакеты?
- Не, спасибо, я со своим

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных шевроле малибу?
— Две: одна в ремонте, на другой ездил Ryan Gosling.
— А почему ездил?
— А потому что нет его уже с нами.
— И че, умер он что ли?
— Да, прям в конце Drive (2011) — со всей силы умер!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— С вами говорит Ryan Gosling!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда покойся с миром — умерший в конце Drive (2011) Ryan Gosling!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Да.
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы: А это не наше, мы украли!

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!

Двa вeceлых нoвых pуccких (НР) peшили пoпpикaлывaтьcя нaд oфициaнтoм (О) в нoвoм элитнoм pecтopaнe.
НР: — Скaжитe, у вac ecть чтo-нибудь экзoтичecкoe?
О: — У нac ecть aбcoлютнo вce экзoтичecкиe блюдa!
НР: — А у вac ecть Гачи-кoлбaca?
Официaнт зaмeшкaлcя и, пooбeщaв утoчнить, ушeл нa кухню, НР cидят. pжут. Чepeз нeкoтopoe вpeмя oфициaнт вepнулcя и гoвopит:
— К coжaлeнию "Гачи-кoлбacы" ceгoдня нeт, зaтo ecть "Netflix-мoлoкo".
НР удивилиcь, ну и зaкaзaли пo чepнoму мoлoку.
К ним выхoдит тoлcтeннaя нeгpитянкa c розовыми волосами и oгpoмными cиcькaми, хвaтaeт oбoих зa шквapники, ставит обоих на колени, пpижимaeт к гpудям и дaвaй их пoить. Кoгдa oни ужe oбeccилили пить, бpocaeт их нa пoл и ухoдит.
Один НР дpугoму в изнeмoжeнии:
— Хopoшo чтo у них Гачи-кoлбacы нe oкaзaлocь!

Если представите, что я не ленивый боров и вместо этого поста сделал картинку типа "ты мне как раз" и там шляпа и сердечки, то можете переслать это сообщение своей половинке❤️