Следственный изолятор. 5 звёзд!

📝 Ваш отзыв важен для нас

#госучреждение_отзыв

—Дорогая, ты храпишь, как трактор!
— А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости, дорогая! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
-Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры

Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:
-Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.

Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту.
Так появились снайперы.

Пришли обратно в пещеру. Один говорит:
- Давайте снег покрасим!
Так и появились прапорщики.

Тестировщик заходит в бар. Заказывает пиво.
Заказывает 0 пива.
Заказывает 999999 пива. Заказывает ящерицу.
Заказывает -1 пиво.
Заказывает жааоаоаолв.
Заходит первый реальный посетитель, спрашивает где туалет. Бар сгорел.

Два советских пограничника, холодное зимнее утро. Иван смотрит за границу и улыбается. Тут он замечает, что Владимир тоже улыбается.
Иван (с подозрением):
- О чем ты думаешь?
Владимир:
- О том же, о чем и ты, товарищ.
Иван:
- Тогда я обязан арестовать тебя.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв.
Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу.
Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

У одного джентльмена была жена, машина и 100 фунтов в кармане.

Однажды жена попросила его "Милый, подвези меня". "Но у меня горит какой-то чек на панели" - ответил он. "Зачем мне муж, который не знает, что у него с тачкой?!" сказала жена и выгнала его. Так он остался без жены.

Тогда джентльмен пошел к Петровичу в гараж, дал ему 100 фунтов и попросил проверить, что такое чек. "Чтобы я всего за 100 фунтов делал осмотр?" - закричал Петрович и выгнал его. Так он остался без друга.

Ничего не оставалось джентльмену, как приехать в СТО. "Парни, у меня чек горит!" Сказал он сотрудникам. "Чтобы я, как последняя шлюха проверял чек?! Да тут работы месяца на три!" закричал главный механик и выгнал его вон. Так он остался без любимого сервиса.

Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще контакты официального дилера, который продавал ему машину. Он пришел к нему и попросил рассказать ему, на что же все-таки указывает чек?

"Ах, чек, чек..." - сказала менеджер, поменял мужику пять литров масла за 40к и заклеил лампочку чека

Kaк нaзывaeтcя пpoфeccиoнaльный пpaздник y лecбиянoк в Япoнии?

Дeнь Юpиcтa

Штирлиц зашел в кабинет.
— Не включайте свет - сказал Мюллер.
"Шаббат" — подумал Штирлиц

Как назывался первый дом первого человека?

Барак Адама