#станетлучше
Было много случаев, когда меня ломали. Я лишь расскажу о том, что произошло со мной в вузе. Сейчас я нахожусь в академическом отпуске, его одобрили на этой неделе. Для меня было важно учиться максимально, участвовать в жизни моего учебного заведения. Но в вузе оказалось, что моё - это мое и только, в частности что критиковать действия сотрудников вуза по пропуску занятий, задавать сложные вопросы студентам и сотрудникам, предлагать решения улучшению образовательного процесса - это не нужно, я студентка и только сотрудники вуза знают, как лучше всего. Пришёл, выполнил задания и ушел - так представляли мне мою работу, с чем я была несогласна, это не развитие меня, это сидение на одном месте.
Несогласие с тем, как меня унижали, как обесценивали то, как показываю свой вуз, вызывало ухудшение здоровья. Восстанавливаться зачастую помогали не сотрудники вуза, а совершенно случайные люди. Помню, как я случайно за более чем час до встречи подъехала в город (живут студенты на острове), прогулялась по аллее, увидела дедушку с внуком, и пожилой человек рассказал мне историю своей жизни, как он был пожарником и встретился с Пугачевой. Он рассказал мне историю Владивостока, которая нигде не написана.
Несмотря на то, что на меня давили, что не надо помогать людям, я помогала и продолжаю им помогать, потому что это принцип настоящего учителя, которым я хотела быть. Случайная поездка с пожилыми людьми в Ботанический сад ДВО РАН в разы меня восстановила после очередного стресса. Тогда я увидела, как трудно работать слепому человеку. У меня почти хорошее зрение, а некоторые из них с трудом видели.
Я думала, что это я несчастная, оказалось, что есть те, кому ещё хуже. И они не ноют, не убивают себя, с ними интересно общаться, ведь они порой знают о мире больше, чем зрячие люди. В такие минуты я понимала, что я смогу добиться того, что нужно, но всё оказалось не так. Меня продолжали водить за нос, продолжали доказывать, что я всюду не права. Ухудшение состояния - это было неинтересно преподавателям. Я обязана была работать наравне со всеми. В конечном итоге взяла академический отпуск. Я из другого города приехала во Владивосток, но решила там остаться и поработать, сменить деятельность. С коллективом повезло - шутят, смеются, стараются помочь. Я ощутила и ощущаю поддержку со стороны не только своего коллектива, но и в целом организации. И это помогает поверить в лучшее, начать учиться тому, как грамотно жить.
ДВФУ настаивал на академическом отпуске, на лечении моём, я была против, но сейчас понимаю, что это то, что мне нужно было. Я имею врождённое заболевание - смешанная стертая дизартрия II степени. Мне тяжелее, чем другим восстанавливаться после стрессов, тяжелее объяснять, чего я хочу, тяжелее работать в коллективе и общаться с ним. Вуз знал об этом с 1 курса, но почему-то не стал учитывать то, как нужно работать с особенным человеком, меня просто оскорбляли за то, что я такая. Теперь мне приходится восстанавливаться в том числе без вуза, искать самой пути. Это тяжело, но лучше всех меня знаю только я. И знаю, что я сильный человек, а всем тем, кто пытается меня убедить в обратном, желаю счастья и того же, чего они мне желают. Кем бы я ни была, я есть и я буду жить, быть собой, учиться и развиваться с открытыми глазами, с улыбкой на лице и в сердце. Никто не может уничтожить человека, кроме него самого. Не смотря на все трудности я живу и буду жить. Этого же желаю всем: врагам и друзьям, соперникам и партнёрам.
Было много случаев, когда меня ломали. Я лишь расскажу о том, что произошло со мной в вузе. Сейчас я нахожусь в академическом отпуске, его одобрили на этой неделе. Для меня было важно учиться максимально, участвовать в жизни моего учебного заведения. Но в вузе оказалось, что моё - это мое и только, в частности что критиковать действия сотрудников вуза по пропуску занятий, задавать сложные вопросы студентам и сотрудникам, предлагать решения улучшению образовательного процесса - это не нужно, я студентка и только сотрудники вуза знают, как лучше всего. Пришёл, выполнил задания и ушел - так представляли мне мою работу, с чем я была несогласна, это не развитие меня, это сидение на одном месте.
Несогласие с тем, как меня унижали, как обесценивали то, как показываю свой вуз, вызывало ухудшение здоровья. Восстанавливаться зачастую помогали не сотрудники вуза, а совершенно случайные люди. Помню, как я случайно за более чем час до встречи подъехала в город (живут студенты на острове), прогулялась по аллее, увидела дедушку с внуком, и пожилой человек рассказал мне историю своей жизни, как он был пожарником и встретился с Пугачевой. Он рассказал мне историю Владивостока, которая нигде не написана.
Несмотря на то, что на меня давили, что не надо помогать людям, я помогала и продолжаю им помогать, потому что это принцип настоящего учителя, которым я хотела быть. Случайная поездка с пожилыми людьми в Ботанический сад ДВО РАН в разы меня восстановила после очередного стресса. Тогда я увидела, как трудно работать слепому человеку. У меня почти хорошее зрение, а некоторые из них с трудом видели.
Я думала, что это я несчастная, оказалось, что есть те, кому ещё хуже. И они не ноют, не убивают себя, с ними интересно общаться, ведь они порой знают о мире больше, чем зрячие люди. В такие минуты я понимала, что я смогу добиться того, что нужно, но всё оказалось не так. Меня продолжали водить за нос, продолжали доказывать, что я всюду не права. Ухудшение состояния - это было неинтересно преподавателям. Я обязана была работать наравне со всеми. В конечном итоге взяла академический отпуск. Я из другого города приехала во Владивосток, но решила там остаться и поработать, сменить деятельность. С коллективом повезло - шутят, смеются, стараются помочь. Я ощутила и ощущаю поддержку со стороны не только своего коллектива, но и в целом организации. И это помогает поверить в лучшее, начать учиться тому, как грамотно жить.
ДВФУ настаивал на академическом отпуске, на лечении моём, я была против, но сейчас понимаю, что это то, что мне нужно было. Я имею врождённое заболевание - смешанная стертая дизартрия II степени. Мне тяжелее, чем другим восстанавливаться после стрессов, тяжелее объяснять, чего я хочу, тяжелее работать в коллективе и общаться с ним. Вуз знал об этом с 1 курса, но почему-то не стал учитывать то, как нужно работать с особенным человеком, меня просто оскорбляли за то, что я такая. Теперь мне приходится восстанавливаться в том числе без вуза, искать самой пути. Это тяжело, но лучше всех меня знаю только я. И знаю, что я сильный человек, а всем тем, кто пытается меня убедить в обратном, желаю счастья и того же, чего они мне желают. Кем бы я ни была, я есть и я буду жить, быть собой, учиться и развиваться с открытыми глазами, с улыбкой на лице и в сердце. Никто не может уничтожить человека, кроме него самого. Не смотря на все трудности я живу и буду жить. Этого же желаю всем: врагам и друзьям, соперникам и партнёрам.
#станетлучше
Все началось в средней школе, когда я пряталась в учебу от проблем дома. Участвовала во всех олимпиадах, конкурсах и конференциях, была круглой отличницей. А потом я поступила в лучший лицей в моем регионе, и... стала пытаться остаться на том же уровне. Масла в огонь подливали родители и учителя, которые сильно настраивали меня на золотую медаль.
И я получила ее. Пожертвовав в 10 и 11 классе олимпиадами, всеми своими интересами. Мои друзья с синими аттестатами поступали БВИ, а я сдавала ЕГЭ с трясущимися коленями - казалось, что от этого зависит вся жизнь. Сдала. 4 экзамена, 390 баллов. Поступила в МГУ на бюджет.
А еще поняла, что золотая медаль, которая стоила мне стольких истерик, бессонных ночей, мигреней, на которую меня так уговаривали взрослые, - стоила 5 баллов. Это 1% от ЕГЭ, к которым я готовилась по два дня, если вообще готовилась! Вот реальная цена золотой медали - 5 баллов из 400.
В тот момент я переехала в Москву и потеряла почти всех своих друзей: мы разошлись по разным вузам, а кто-то остался в родном городе. Проблемы дома не решались. Я была совсем одна - наедине с совершенно новым миром, в который у меня абсолютно не было сил вступать. И тогда все сломалось.
Я не ела по несколько дней подряд, потому что не видела в этом смысла. Не ходила на пары, потому что не было сил встать с кровати. На втором курсе я стала продумывать маршруты на балкон 16го этажа общежития. И когда эта идея стала единственной, зацикленной мыслью в голове, я пошла к психотерапевту.
Просто нашла кого-то по первой ссылке в интернете и пошла. На первом же занятии рассказала: не могу жить, не могу ничего делать, только и думаю о быстрой смерти. Через две-три недели стало легче. Я смогла существовать, поддерживать беседу с людьми, думать о чем-то еще.
Благодаря поддерживающей психотерапии, а потом и таблеткам, я закончила МГУ, даже не брала академов. Защитила диплом на 4.
На третьем курсе я пошла к психиатру (уже не по первой ссылке, а по рекомендации) и начала фармакотерапию (таблетки). Сейчас, спустя год после окончания, я по-прежнему в психотерапии, уже лечебной, и на таблетках. Я чувствую себя спокойно большую часть времени, не испытываю непрекращающейся и нигде не сконцентрированной боли, я могу планировать свою жизнь! Уже полгода работаю.
Я теперь всегда всем говорю: "Все будет хорошо". Люди смеются, но я знаю: мы все справимся. Рано или поздно это прекратится. Знаю, бывает очень тяжело дожить до этого "рано или поздно", но оно будет! Оно сто процентов будет.
А еще хочу сказать - позаботьтесь о себе. Если нет сил учиться, общаться с людьми, если страшно выходить из комнаты, потому что там, за дверью, будут люди - обратитесь к психотерапевту. Если нет сил даже встать с кровати, чтобы поесть, принять душ или почистить зубы - обратитесь к психотерапевту или психиатру. Это не сделает вас "психом", а наоборот: ко врачу вас несет ваша здоровая взрослая часть, а сопротивляется помощи "больная" критическая часть - та самая, которая заставляет постоянно испытывать тревогу и стыд, твердит о том, какие вы неправильные, недостойные. Это она, критическая часть, загоняет вас в угол. Не позвольте ей.
Вам помогут, нужно только дойти до кабинета врача.
Все будет хорошо.
Все началось в средней школе, когда я пряталась в учебу от проблем дома. Участвовала во всех олимпиадах, конкурсах и конференциях, была круглой отличницей. А потом я поступила в лучший лицей в моем регионе, и... стала пытаться остаться на том же уровне. Масла в огонь подливали родители и учителя, которые сильно настраивали меня на золотую медаль.
И я получила ее. Пожертвовав в 10 и 11 классе олимпиадами, всеми своими интересами. Мои друзья с синими аттестатами поступали БВИ, а я сдавала ЕГЭ с трясущимися коленями - казалось, что от этого зависит вся жизнь. Сдала. 4 экзамена, 390 баллов. Поступила в МГУ на бюджет.
А еще поняла, что золотая медаль, которая стоила мне стольких истерик, бессонных ночей, мигреней, на которую меня так уговаривали взрослые, - стоила 5 баллов. Это 1% от ЕГЭ, к которым я готовилась по два дня, если вообще готовилась! Вот реальная цена золотой медали - 5 баллов из 400.
В тот момент я переехала в Москву и потеряла почти всех своих друзей: мы разошлись по разным вузам, а кто-то остался в родном городе. Проблемы дома не решались. Я была совсем одна - наедине с совершенно новым миром, в который у меня абсолютно не было сил вступать. И тогда все сломалось.
Я не ела по несколько дней подряд, потому что не видела в этом смысла. Не ходила на пары, потому что не было сил встать с кровати. На втором курсе я стала продумывать маршруты на балкон 16го этажа общежития. И когда эта идея стала единственной, зацикленной мыслью в голове, я пошла к психотерапевту.
Просто нашла кого-то по первой ссылке в интернете и пошла. На первом же занятии рассказала: не могу жить, не могу ничего делать, только и думаю о быстрой смерти. Через две-три недели стало легче. Я смогла существовать, поддерживать беседу с людьми, думать о чем-то еще.
Благодаря поддерживающей психотерапии, а потом и таблеткам, я закончила МГУ, даже не брала академов. Защитила диплом на 4.
На третьем курсе я пошла к психиатру (уже не по первой ссылке, а по рекомендации) и начала фармакотерапию (таблетки). Сейчас, спустя год после окончания, я по-прежнему в психотерапии, уже лечебной, и на таблетках. Я чувствую себя спокойно большую часть времени, не испытываю непрекращающейся и нигде не сконцентрированной боли, я могу планировать свою жизнь! Уже полгода работаю.
Я теперь всегда всем говорю: "Все будет хорошо". Люди смеются, но я знаю: мы все справимся. Рано или поздно это прекратится. Знаю, бывает очень тяжело дожить до этого "рано или поздно", но оно будет! Оно сто процентов будет.
А еще хочу сказать - позаботьтесь о себе. Если нет сил учиться, общаться с людьми, если страшно выходить из комнаты, потому что там, за дверью, будут люди - обратитесь к психотерапевту. Если нет сил даже встать с кровати, чтобы поесть, принять душ или почистить зубы - обратитесь к психотерапевту или психиатру. Это не сделает вас "психом", а наоборот: ко врачу вас несет ваша здоровая взрослая часть, а сопротивляется помощи "больная" критическая часть - та самая, которая заставляет постоянно испытывать тревогу и стыд, твердит о том, какие вы неправильные, недостойные. Это она, критическая часть, загоняет вас в угол. Не позвольте ей.
Вам помогут, нужно только дойти до кабинета врача.
Все будет хорошо.
#станетлучше
Меня отчислили из МГУ.
Несмотря на тяжелую ситуацию (я не могу уехать к семье, мне пришлось работать и учиться одновременно) это случилось. Я не хотела нагружать преподавателей "будьте ко мне мягче, ведь мне тяжело". А потом не закрыла сессию, хотя ночами не спала и советовалась с кем могла.
Хотела что-то сделать с собой. Было тяжело. Тяжело слышать в свой адрес "раз ты не можешь - это не твое".
Я так полюбила свой факультет. Я не решилась сделать что-то плохое и, думаю, это к лучшему. Я уехала в родной город, начала работать. Каким бы ни был печальным этот опыт, он делает сильнее. Ты не наступишь на те же грабли.
Я планирую восстановиться, я знаю много чудесных ребят, которые будут моей новой группой. Я верю, что в этот раз справлюсь, потому что жить так, как я живу сейчас, я не хочу.
Ребята, делитесь с преподавателями проблемами, которые мешают вашей учебе. Многие пойдут навстречу. Просто делать это нужно до того, как стало слишком поздно.
Меня отчислили из МГУ.
Несмотря на тяжелую ситуацию (я не могу уехать к семье, мне пришлось работать и учиться одновременно) это случилось. Я не хотела нагружать преподавателей "будьте ко мне мягче, ведь мне тяжело". А потом не закрыла сессию, хотя ночами не спала и советовалась с кем могла.
Хотела что-то сделать с собой. Было тяжело. Тяжело слышать в свой адрес "раз ты не можешь - это не твое".
Я так полюбила свой факультет. Я не решилась сделать что-то плохое и, думаю, это к лучшему. Я уехала в родной город, начала работать. Каким бы ни был печальным этот опыт, он делает сильнее. Ты не наступишь на те же грабли.
Я планирую восстановиться, я знаю много чудесных ребят, которые будут моей новой группой. Я верю, что в этот раз справлюсь, потому что жить так, как я живу сейчас, я не хочу.
Ребята, делитесь с преподавателями проблемами, которые мешают вашей учебе. Многие пойдут навстречу. Просто делать это нужно до того, как стало слишком поздно.
#станетлучше
Когда я училась в университете, я была довольно замкнутой, мне было сложно наладить отношения с одногруппниками. Пришло время первой летней сессии. Меня тогда бросил парень и мне казалось, что земля ушла из-под ног, все валилось из рук, появились задолженности.
Я не успела отойти, как у меня умер отец. Мне было очень тяжело. Мне только 20 лет, учебу никто не отменял. Взлеты, падения, радости, печали - все наша замечательная жизнь.
На четвертом курсе моя мама заболела онкологией. Защита, нервы, слезы. Через год мамы не стало. Жизнь продолжилась.
А на днях мой старший сын сдал ЕГЭ. Пока мы на этой планете - все можно исправить.
Ребята, вы наше будущее. Дерзайте, и полный вперед! Все будет хорошо, а мы всегда за вас. Ну, вы знаете.
Когда я училась в университете, я была довольно замкнутой, мне было сложно наладить отношения с одногруппниками. Пришло время первой летней сессии. Меня тогда бросил парень и мне казалось, что земля ушла из-под ног, все валилось из рук, появились задолженности.
Я не успела отойти, как у меня умер отец. Мне было очень тяжело. Мне только 20 лет, учебу никто не отменял. Взлеты, падения, радости, печали - все наша замечательная жизнь.
На четвертом курсе моя мама заболела онкологией. Защита, нервы, слезы. Через год мамы не стало. Жизнь продолжилась.
А на днях мой старший сын сдал ЕГЭ. Пока мы на этой планете - все можно исправить.
Ребята, вы наше будущее. Дерзайте, и полный вперед! Все будет хорошо, а мы всегда за вас. Ну, вы знаете.
#станетлучше
В последнее время участились случаи суицида, что очень печально. Я хочу поделиться своим опытом о том, как я недавно вернулась к жизни. Я обнимаю и поддерживаю каждого, кто сейчас имеет проблемы с учебой! Я верю, что каждый из нас преодолеет учебные трудности, ибо взрослея, трудности прибавляются!
Я всегда старалась учиться на хорошо и на отлично. Несмотря на наличие нескольких «удовлетворительно» в бакалавриате и магистратуре, у меня неплохие средние баллы. Однако все мои достижения в учебе получены за счет моего здоровья, особенно ментального, поэтому к 27 годам у меня расшатано сильно физическое и ментальное здоровье.
Два раза уходила в академический отпуск.
Один раз я ушла из-за, того что меня отправили на комиссию, и я прошла через комиссию по отчислению, последнее событие оставило особый след на моей психике...
Слава Богу тогда комиссию признали незаконной, и я спокойно ушла в академический отпуск.
Я тяжело переживала 1-ый академический отпуск, по своей дурости влезла в долги, а также я на работе каждый день плакала и срывалась, ввиду чего постоянно на работе в тот период делала немало ошибок. Однако, как только я поняла, что, если я не буду себя контролировать, дальше будет хуже.
В итоге я немного собралась, стала постепенно гасить долги, но не без помощи моих родителей, меня повысили по должности, весь год ходила на лекции к преподавателю, у которого у меня имелась задолженность, и сдала.
К сожалению, я все же не перестала переживать (поэтому и написала, что немного собралась), вследствие чего постоянно болела и соответственно, мне не хватало сил на дописание моей сложной ВКР и на взаимодействие с научным руководителем.
Нерешительность, страх и непонимание ситуации послужили причиной моего 2-ого академического отпуска. На этот раз я была виновата в своем академическом отпуске.
Я рыдала 2 месяца подряд, 2 раза у меня были суицидальные мысли, я хотела спрыгнуть с 16 этажа нашего дома, а также я хотела спрыгнуть и лететь, просто лететь и приземлиться…
Слава Богу, родные и близкие, особенно моя мама и двоюродные сестры и моя бабушка поддержали меня.
Я начала много гулять, посещать церкви, слушать побольше любимую музыку, радовать себя по мелочам, а также перестала пить успокоительные и стала с энтузиазмом работать (что повлекло положительные результаты на работе), а также стала потихоньку работать над ВКР.
Я поняла, что все непросто так произошло и непросто так я столкнулась с трудностями! Это все произошло, чтобы я раскрыла свой потенциал.
Несмотря на то, что сейчас мне самой сложно, я все же немного верю, что я в следующем году выпущусь и получу заветный диплом!
Суицид- это невыход из ситуации, нестрашно отчислиться/уйти в академический отпуск, страшно оставить огромный шрам на сердце наших родных и близких!
В последнее время участились случаи суицида, что очень печально. Я хочу поделиться своим опытом о том, как я недавно вернулась к жизни. Я обнимаю и поддерживаю каждого, кто сейчас имеет проблемы с учебой! Я верю, что каждый из нас преодолеет учебные трудности, ибо взрослея, трудности прибавляются!
Я всегда старалась учиться на хорошо и на отлично. Несмотря на наличие нескольких «удовлетворительно» в бакалавриате и магистратуре, у меня неплохие средние баллы. Однако все мои достижения в учебе получены за счет моего здоровья, особенно ментального, поэтому к 27 годам у меня расшатано сильно физическое и ментальное здоровье.
Два раза уходила в академический отпуск.
Один раз я ушла из-за, того что меня отправили на комиссию, и я прошла через комиссию по отчислению, последнее событие оставило особый след на моей психике...
Слава Богу тогда комиссию признали незаконной, и я спокойно ушла в академический отпуск.
Я тяжело переживала 1-ый академический отпуск, по своей дурости влезла в долги, а также я на работе каждый день плакала и срывалась, ввиду чего постоянно на работе в тот период делала немало ошибок. Однако, как только я поняла, что, если я не буду себя контролировать, дальше будет хуже.
В итоге я немного собралась, стала постепенно гасить долги, но не без помощи моих родителей, меня повысили по должности, весь год ходила на лекции к преподавателю, у которого у меня имелась задолженность, и сдала.
К сожалению, я все же не перестала переживать (поэтому и написала, что немного собралась), вследствие чего постоянно болела и соответственно, мне не хватало сил на дописание моей сложной ВКР и на взаимодействие с научным руководителем.
Нерешительность, страх и непонимание ситуации послужили причиной моего 2-ого академического отпуска. На этот раз я была виновата в своем академическом отпуске.
Я рыдала 2 месяца подряд, 2 раза у меня были суицидальные мысли, я хотела спрыгнуть с 16 этажа нашего дома, а также я хотела спрыгнуть и лететь, просто лететь и приземлиться…
Слава Богу, родные и близкие, особенно моя мама и двоюродные сестры и моя бабушка поддержали меня.
Я начала много гулять, посещать церкви, слушать побольше любимую музыку, радовать себя по мелочам, а также перестала пить успокоительные и стала с энтузиазмом работать (что повлекло положительные результаты на работе), а также стала потихоньку работать над ВКР.
Я поняла, что все непросто так произошло и непросто так я столкнулась с трудностями! Это все произошло, чтобы я раскрыла свой потенциал.
Несмотря на то, что сейчас мне самой сложно, я все же немного верю, что я в следующем году выпущусь и получу заветный диплом!
Суицид- это невыход из ситуации, нестрашно отчислиться/уйти в академический отпуск, страшно оставить огромный шрам на сердце наших родных и близких!
#станетлучше
В период примерно с 15 по 17 лет, во время сложного становления личности и подросткового взросления, я также столкнулся с тем, что мысли о том, чтобы покинуть этот мир, посещали меня довольно часто, зачастую даже чуть ли не каждый день. Иногда пропадало это чувство ненужности окружающим, но ненадолго, и я снова возвращался к тому, как бы это сделать более безболезненно для себя. Не знаю, что каждый раз уберегало меня от этого. Так как была полная апатия и депрессия, никак не хотелось развиваться и смысла в этом тоже не видел. А самое главное, что на тот момент времени, я ещё был малообщительным и обсудить с кем-либо свои проблемы практически не выпадала возможность. Жить в течение долгого времени в таком режиме довольно непросто, согласитесь...
Но потом, когда началась подготовка к поступлению, в моей жизни появился геологический факультет МГУ. И в этот момент, я понял, что должен отложить все эти свои мысли и сделать по-максимуму все, чтоб оказаться там. Сейчас я об этом думаю и это выглядит так, будто произошли в голове изменения по щелчку пальцев, однако это далеко не так, пришлось пересиливать себя для достижения мечты и доказывать, в первую очередь себе, что я чего-то достоин. Что было бы со мной, если б не поступил, мы это, к счастью, никогда не узнаем. И вот, за определённое количество лет моей студенческой жизни, было много всякого неприятного. НО! Из-за людей, которых я встретил на этом факультете, даже в самые трудные жизненные ситуации меня ни разу больше не посещали идентичные мысли, которые были в подростковом периоде. И я им очень благодарен за это! Они самые лучшие! А также я обрёл стимул в достижении больших целей как в своей профессии, так и просто по жизни.
В период примерно с 15 по 17 лет, во время сложного становления личности и подросткового взросления, я также столкнулся с тем, что мысли о том, чтобы покинуть этот мир, посещали меня довольно часто, зачастую даже чуть ли не каждый день. Иногда пропадало это чувство ненужности окружающим, но ненадолго, и я снова возвращался к тому, как бы это сделать более безболезненно для себя. Не знаю, что каждый раз уберегало меня от этого. Так как была полная апатия и депрессия, никак не хотелось развиваться и смысла в этом тоже не видел. А самое главное, что на тот момент времени, я ещё был малообщительным и обсудить с кем-либо свои проблемы практически не выпадала возможность. Жить в течение долгого времени в таком режиме довольно непросто, согласитесь...
Но потом, когда началась подготовка к поступлению, в моей жизни появился геологический факультет МГУ. И в этот момент, я понял, что должен отложить все эти свои мысли и сделать по-максимуму все, чтоб оказаться там. Сейчас я об этом думаю и это выглядит так, будто произошли в голове изменения по щелчку пальцев, однако это далеко не так, пришлось пересиливать себя для достижения мечты и доказывать, в первую очередь себе, что я чего-то достоин. Что было бы со мной, если б не поступил, мы это, к счастью, никогда не узнаем. И вот, за определённое количество лет моей студенческой жизни, было много всякого неприятного. НО! Из-за людей, которых я встретил на этом факультете, даже в самые трудные жизненные ситуации меня ни разу больше не посещали идентичные мысли, которые были в подростковом периоде. И я им очень благодарен за это! Они самые лучшие! А также я обрёл стимул в достижении больших целей как в своей профессии, так и просто по жизни.
#станетлучше
Мне 20 лет. Учусь на 2 курсе физического факультета МГУ. Уже уходил в академотпуск. Не хотелось бы кого-то мучать своей историей, так что просто мои советы.
1) Стоит общаться с людьми. Странный совет на первый взгляд, но нужно дополнить. Важно говорить, что тебя тревожит или мучает. Просто рассказать о своих чувствах. Эмоции могут не уйти, но, когда ими делишься, это намного упрощает процесс учёбы или подготовки к экзаменам/зачётам.
2) Важно уметь следить за своими мыслями. Если посещают (просто посещают) мысли о ужасном, тогда обязательно обращайтесь к специалисту. Вариантов очень много как дистант, так и очно. В первым раз лучше увидеться очно. И ещё, если появляться мысли, что ты какой-то не такой (например, не достаточно умён, ленивый или прокарстинатор), то это тоже повод сходить к врачу.
3) Если вы понимаете, что не угадали со своим направлением обучения, тогда лучше не пытаться терпеть. Лучше посидеть, подумать, чего именно Вы хотите получить с обучения. Я как студент физфака уже понимаю, что образование, которое я получаю не сильно мне подходит. Но, к счастью, нашёл лабораторию, которая занимается программированием. Но перед этим пытался перевестись, но испугался из-за армии, так что был в капкане. Ищите способы, как можно справиться с ситуацией (поспрашивать преподавателей, студентов, своего друга или одногруппника). Пытаться доучиться не лучшее решение.
Берегите себя. И помните, что помимо учёбы, есть другие замечательные вещи в этом мире, которые стоит изучать.
Мне 20 лет. Учусь на 2 курсе физического факультета МГУ. Уже уходил в академотпуск. Не хотелось бы кого-то мучать своей историей, так что просто мои советы.
1) Стоит общаться с людьми. Странный совет на первый взгляд, но нужно дополнить. Важно говорить, что тебя тревожит или мучает. Просто рассказать о своих чувствах. Эмоции могут не уйти, но, когда ими делишься, это намного упрощает процесс учёбы или подготовки к экзаменам/зачётам.
2) Важно уметь следить за своими мыслями. Если посещают (просто посещают) мысли о ужасном, тогда обязательно обращайтесь к специалисту. Вариантов очень много как дистант, так и очно. В первым раз лучше увидеться очно. И ещё, если появляться мысли, что ты какой-то не такой (например, не достаточно умён, ленивый или прокарстинатор), то это тоже повод сходить к врачу.
3) Если вы понимаете, что не угадали со своим направлением обучения, тогда лучше не пытаться терпеть. Лучше посидеть, подумать, чего именно Вы хотите получить с обучения. Я как студент физфака уже понимаю, что образование, которое я получаю не сильно мне подходит. Но, к счастью, нашёл лабораторию, которая занимается программированием. Но перед этим пытался перевестись, но испугался из-за армии, так что был в капкане. Ищите способы, как можно справиться с ситуацией (поспрашивать преподавателей, студентов, своего друга или одногруппника). Пытаться доучиться не лучшее решение.
Берегите себя. И помните, что помимо учёбы, есть другие замечательные вещи в этом мире, которые стоит изучать.
#станетлучше
Каждый год что-то подобное происходит, иногда обстоятельства оказываются сильнее людей, и хотелось бы показать как минимум своим примером: пройти можно через все, самое главное - не сдаваться и помнить, что рядом есть те, кто готов помочь.
В 2020 году у многих были проблемы с адаптацией к другому укладу жизни, к сожалению, и сам я этого не избежал - суицидальные мысли, потеря стабильности психоэмоциональной, проблемы в семье и на учебе…
Уже сейчас по прошествии лет, с дипломом МГУ и позитивным опытом, полученным в процессе выползания из этой ямы, могу сказать одно: ваши родственники, друзья, вторые половинки, и просто неравнодушные люди - очень полезный и ценный ресурс. Не гнушайтесь помощи, всем нам зачастую становится нелегко, и замыкаться в себе в такие моменты опасно… И не бойтесь последствий - просто знайте, что все, что вам помогает (от академа до поездки к родным на пару дней, от волонтерства до мотокросса), не должно обходить вашу жизнь стороной, чтобы делать ее лучше и приносить удовольствие.
Каждый год что-то подобное происходит, иногда обстоятельства оказываются сильнее людей, и хотелось бы показать как минимум своим примером: пройти можно через все, самое главное - не сдаваться и помнить, что рядом есть те, кто готов помочь.
В 2020 году у многих были проблемы с адаптацией к другому укладу жизни, к сожалению, и сам я этого не избежал - суицидальные мысли, потеря стабильности психоэмоциональной, проблемы в семье и на учебе…
Уже сейчас по прошествии лет, с дипломом МГУ и позитивным опытом, полученным в процессе выползания из этой ямы, могу сказать одно: ваши родственники, друзья, вторые половинки, и просто неравнодушные люди - очень полезный и ценный ресурс. Не гнушайтесь помощи, всем нам зачастую становится нелегко, и замыкаться в себе в такие моменты опасно… И не бойтесь последствий - просто знайте, что все, что вам помогает (от академа до поездки к родным на пару дней, от волонтерства до мотокросса), не должно обходить вашу жизнь стороной, чтобы делать ее лучше и приносить удовольствие.
#станетлучше привет! пишу мотивационный пост для поддержки:
Ребята, привет! Ситуация: жопа горит, голова кипит, душа ноет и всё такое. Сейчас я пишу курсовую, еще в процессе ведения и развития одного творческого проекта, и по классике, дотянула до последнего, и вместо работы, сижу еще и пишу этот пост. Но не об этом. Хочется продемонстрировать проблему: вот наш ⚫️ день, а вот наша неделя ⚫️⚪️⚪️⚫️⚪️⚫️⚫️, а вот наш месяц ⚫️⚪️⚪️⚫️⚪️⚫️⚫️⚪️⚫️⚫️⚪️⚪️⚪️⚫️⚫️⚪️⚪️⚪️⚪️⚫️⚪️⚪️⚪️⚪️⚫️⚪️⚪️⚪️, а теперь представьте год, два, пять лет, десять лет и целую жизнь.
Тут еще на психике всё завязано, но вот вам следующая метафора: если у вас ночной режим экрана, то вы скорее будете обращать внимание на светлые моменты, если дневной, то на черные. (честно, у меня была более глубокая метафора, но я запуталась в смыслах и значениях, поэтому сворачиваю шарманку и выдаю простые предложения)
Помните, что тяжелые периоды в жизни остаются быть периодами. Зависит от вашей удачливости и активной позиции в жизни. Правило простое: медленно и верно, шаг за шагом что-то делаем. Так сказать, в режиме экономном. Мы не останавливаемся, идем только вперед, не забываем смотреть иногда по сторонам и радоваться жизни, офигевать от трудностей и горевать, отдыхать, лечиться, но опять же – только вперед и с песней. И заканчиваю этот сумбур еще одним сумбуром–фразой моего дедушки: "внучка, помни: всё будет хорошо, ну или очень-очень плохо". Не осуждаем, читаем этот канал, написываем свои посты
#станетлучше Авось, и правда, станет лучше
Ребята, привет! Ситуация: жопа горит, голова кипит, душа ноет и всё такое. Сейчас я пишу курсовую, еще в процессе ведения и развития одного творческого проекта, и по классике, дотянула до последнего, и вместо работы, сижу еще и пишу этот пост. Но не об этом. Хочется продемонстрировать проблему: вот наш ⚫️ день, а вот наша неделя ⚫️⚪️⚪️⚫️⚪️⚫️⚫️, а вот наш месяц ⚫️⚪️⚪️⚫️⚪️⚫️⚫️⚪️⚫️⚫️⚪️⚪️⚪️⚫️⚫️⚪️⚪️⚪️⚪️⚫️⚪️⚪️⚪️⚪️⚫️⚪️⚪️⚪️, а теперь представьте год, два, пять лет, десять лет и целую жизнь.
Тут еще на психике всё завязано, но вот вам следующая метафора: если у вас ночной режим экрана, то вы скорее будете обращать внимание на светлые моменты, если дневной, то на черные. (честно, у меня была более глубокая метафора, но я запуталась в смыслах и значениях, поэтому сворачиваю шарманку и выдаю простые предложения)
Помните, что тяжелые периоды в жизни остаются быть периодами. Зависит от вашей удачливости и активной позиции в жизни. Правило простое: медленно и верно, шаг за шагом что-то делаем. Так сказать, в режиме экономном. Мы не останавливаемся, идем только вперед, не забываем смотреть иногда по сторонам и радоваться жизни, офигевать от трудностей и горевать, отдыхать, лечиться, но опять же – только вперед и с песней. И заканчиваю этот сумбур еще одним сумбуром–фразой моего дедушки: "внучка, помни: всё будет хорошо, ну или очень-очень плохо". Не осуждаем, читаем этот канал, написываем свои посты
#станетлучше Авось, и правда, станет лучше
#станетлучше
В МГУ я поступила в ковидный 2020-й год: выматывающий карантин, отсутствие выпускного, скачущие даты ЕГЭ - сейчас это кажется ерундой, а в свое время довольно сильно ударило по эмоциональному состоянию. Я, домашняя девочка, очень привязанная к семье, оказалась за 3 тысячи километров от дома с перспективой приехать домой не раньше чем на Новый год. Мне очень нравилась учеба, но я не могла нормально спать, истерики случались через день. На первой сессии я, зубрилка до мозга костей, по субъективным представлениям в голове у пожилой преподавательницы улетела на пересдачу, на которой принципиально выше тройки ничего не ставилось. Мир рухнул. Это казалось мне концом света, я писала заявление на отчисление, не могла спать, каждый день рыдала, пыталась наказывать себя и чуть не уехала в профильную лечебницу. Спасло меня то, что сессия была дистанционная, я была дома и родители как-то нашли слова, вернули в адекватное состояние.
Перед каждым экзаменом я сталкивалась с дикой тревожностью, вставала утром в семь чтобы на нервах пообниматься с унитазом, приползала в университет к восьми еле живая и ждала до десяти со слезами, тряской и блистером таблеток от тошноты.
А потом случились всем известные события и постоянная фоновая тревожность усилилась в сотни раз, дело дошло до того что перед одним из рядовых тестов я не могла уснуть две ночи. Появились мысли о том, чтобы покончить с собой, потому что дальше будет только хуже. Пришлось идти к психиатру, подбирать таблетки, потом - к психотерапевту, учиться справляться с тревожностью и пресловутым синдромом отличницы. Стало легче, сессию после двух месяцев занятий с психологом я провела без истерик и проблем с желудком, это было настоящее чудо! Со временем становилось все легче и легче, тревожное расстройство удалось вывести в ремиссию.
Пожалуйста, не бойтесь обращаться за помощью: мне было очень страшно идти впервые к психиатру, страшно было менять его, когда первый врач не подошел, страшно принимать таблетки по рецепту с пятью печатями, но если преодолеть этот рубеж - становится очень, очень хорошо.
Не бойтесь говорить о том, что вам плохо - нет ничего постыдного и неправильного в том, что на фоне стресса у вас сбоит нервная система, нет ничего неправильного в том, чтобы обращаться за помощью. Вокруг много понимающих и чутких людей, есть и прекрасные специалисты в сфере ментального здоровья, надо только решиться попросить помощи.
Сейчас я защитила диплом (с одной - той самой - тройкой), работаю и подрабатываю, нашла парочку новых хобби и время на спорт, в общем, живу свою лучшую жизнь. Да, я до сих пор тревожусь перед экзаменами, до сих пор немножко волнуюсь перед серьезными звонками, оттягиваю написание писем преподавателям и очень скучаю по дому, однако эти чувства стали выносимыми и перестали мешать жить жизнь. Не бойтесь просить помощи и помните, какой ужасной бы не казалась ситуация в моменте - со временем обязательно станет лучше!
В МГУ я поступила в ковидный 2020-й год: выматывающий карантин, отсутствие выпускного, скачущие даты ЕГЭ - сейчас это кажется ерундой, а в свое время довольно сильно ударило по эмоциональному состоянию. Я, домашняя девочка, очень привязанная к семье, оказалась за 3 тысячи километров от дома с перспективой приехать домой не раньше чем на Новый год. Мне очень нравилась учеба, но я не могла нормально спать, истерики случались через день. На первой сессии я, зубрилка до мозга костей, по субъективным представлениям в голове у пожилой преподавательницы улетела на пересдачу, на которой принципиально выше тройки ничего не ставилось. Мир рухнул. Это казалось мне концом света, я писала заявление на отчисление, не могла спать, каждый день рыдала, пыталась наказывать себя и чуть не уехала в профильную лечебницу. Спасло меня то, что сессия была дистанционная, я была дома и родители как-то нашли слова, вернули в адекватное состояние.
Перед каждым экзаменом я сталкивалась с дикой тревожностью, вставала утром в семь чтобы на нервах пообниматься с унитазом, приползала в университет к восьми еле живая и ждала до десяти со слезами, тряской и блистером таблеток от тошноты.
А потом случились всем известные события и постоянная фоновая тревожность усилилась в сотни раз, дело дошло до того что перед одним из рядовых тестов я не могла уснуть две ночи. Появились мысли о том, чтобы покончить с собой, потому что дальше будет только хуже. Пришлось идти к психиатру, подбирать таблетки, потом - к психотерапевту, учиться справляться с тревожностью и пресловутым синдромом отличницы. Стало легче, сессию после двух месяцев занятий с психологом я провела без истерик и проблем с желудком, это было настоящее чудо! Со временем становилось все легче и легче, тревожное расстройство удалось вывести в ремиссию.
Пожалуйста, не бойтесь обращаться за помощью: мне было очень страшно идти впервые к психиатру, страшно было менять его, когда первый врач не подошел, страшно принимать таблетки по рецепту с пятью печатями, но если преодолеть этот рубеж - становится очень, очень хорошо.
Не бойтесь говорить о том, что вам плохо - нет ничего постыдного и неправильного в том, что на фоне стресса у вас сбоит нервная система, нет ничего неправильного в том, чтобы обращаться за помощью. Вокруг много понимающих и чутких людей, есть и прекрасные специалисты в сфере ментального здоровья, надо только решиться попросить помощи.
Сейчас я защитила диплом (с одной - той самой - тройкой), работаю и подрабатываю, нашла парочку новых хобби и время на спорт, в общем, живу свою лучшую жизнь. Да, я до сих пор тревожусь перед экзаменами, до сих пор немножко волнуюсь перед серьезными звонками, оттягиваю написание писем преподавателям и очень скучаю по дому, однако эти чувства стали выносимыми и перестали мешать жить жизнь. Не бойтесь просить помощи и помните, какой ужасной бы не казалась ситуация в моменте - со временем обязательно станет лучше!
#станетлучше
2020 был для многих переломным, для меня в том числе. Я, переходящая в 10 класс, круглая отличница, решила стать идеальной не только в учебе, но и внешне. Итог - расстройство пищевого поведения, вечные жесткие диеты, голодовки, срывы, очищение, и так по кругу на протяжении 4 лет.
В 2022 году, когда мне стоило бы готовиться к ЕГЭ и выбирать вуз, я думала только о том, как добиться идеального веса до выпускного. Удивительно, но благодаря бывшим в моей голове знаниям и отсутствию тревоги из-за учебы (мою голову занимали мысли о еде), я сдала экзамены на очень высокие баллы.
Я поступила в МГУ, но из-за проблем с едой к выбору факультета я отнеслась несерьезно, поэтому учеба мне давалась трудно. Привыкшая быть самой умной, здесь я оказалась отстающей. Переезд в другой город и условия общежития напрягали меня как человека, привыкшего к тепличным условиям. Разлука с домом, совершенно неподходящая мне специальность, продолжавшиеся проблемы с едой - все это просто убивало меня. Началась бессонница, панические атаки, я каждый день рыдала, думала о смерти, занималась самоповреждением.
Пересдача по одному из предметов стала для меня сильнейшим ударом (за 11 лет школы у меня была всего одна тройка), и я совершила попытку суицида. Благо, со мной ничего серьезного не случилось. Ошибкой было то, что после этого я не обратилась за помощью. В итоге мое состояние ухудшалось, я едва вставала с кровати, перестала мыться, изредка выходила на улицу.
Спустя несколько месяцев такой жизни родные и друзья забили тревогу и уговорили пойти к специалисту, я начала курс антидепрессантов. К сожалению, таблетки были подобраны неправильно и имели очень много побочек, а морально я почувствовала лишь незначительные улучшения. Несмотря на это, я наконец избавилась от мыслей о самоубийстве и стала менее тревожной, смогла перепоступить на интересующее меня направление, опять же в МГУ.
Спустя год приема АД и борьбы со своими мыслями, я поняла, что лучшим решением будет обратиться к психологу. Трудности дали мне понять, что учеба - далеко не главное, любая проблема решаема, и смерть - не выход. Никакие оценки и амбиции не стоят вашей жизни. В попытках наладить состояние я научилась видеть прекрасное в природе, в людях, в животных, и запечатлевать это на фото - это стало моим хобби.
Сейчас я все еще иногда ухожу в апатию, но теперь я точно знаю, что с этим состоянием можно и нужно бороться. Не стесняйтесь обращаться за помощью, ищите себя, а самое главное - пытайтесь видеть прекрасное. Любая приятная мелочь, замеченная вами, означает, что нужно продолжать жить.
2020 был для многих переломным, для меня в том числе. Я, переходящая в 10 класс, круглая отличница, решила стать идеальной не только в учебе, но и внешне. Итог - расстройство пищевого поведения, вечные жесткие диеты, голодовки, срывы, очищение, и так по кругу на протяжении 4 лет.
В 2022 году, когда мне стоило бы готовиться к ЕГЭ и выбирать вуз, я думала только о том, как добиться идеального веса до выпускного. Удивительно, но благодаря бывшим в моей голове знаниям и отсутствию тревоги из-за учебы (мою голову занимали мысли о еде), я сдала экзамены на очень высокие баллы.
Я поступила в МГУ, но из-за проблем с едой к выбору факультета я отнеслась несерьезно, поэтому учеба мне давалась трудно. Привыкшая быть самой умной, здесь я оказалась отстающей. Переезд в другой город и условия общежития напрягали меня как человека, привыкшего к тепличным условиям. Разлука с домом, совершенно неподходящая мне специальность, продолжавшиеся проблемы с едой - все это просто убивало меня. Началась бессонница, панические атаки, я каждый день рыдала, думала о смерти, занималась самоповреждением.
Пересдача по одному из предметов стала для меня сильнейшим ударом (за 11 лет школы у меня была всего одна тройка), и я совершила попытку суицида. Благо, со мной ничего серьезного не случилось. Ошибкой было то, что после этого я не обратилась за помощью. В итоге мое состояние ухудшалось, я едва вставала с кровати, перестала мыться, изредка выходила на улицу.
Спустя несколько месяцев такой жизни родные и друзья забили тревогу и уговорили пойти к специалисту, я начала курс антидепрессантов. К сожалению, таблетки были подобраны неправильно и имели очень много побочек, а морально я почувствовала лишь незначительные улучшения. Несмотря на это, я наконец избавилась от мыслей о самоубийстве и стала менее тревожной, смогла перепоступить на интересующее меня направление, опять же в МГУ.
Спустя год приема АД и борьбы со своими мыслями, я поняла, что лучшим решением будет обратиться к психологу. Трудности дали мне понять, что учеба - далеко не главное, любая проблема решаема, и смерть - не выход. Никакие оценки и амбиции не стоят вашей жизни. В попытках наладить состояние я научилась видеть прекрасное в природе, в людях, в животных, и запечатлевать это на фото - это стало моим хобби.
Сейчас я все еще иногда ухожу в апатию, но теперь я точно знаю, что с этим состоянием можно и нужно бороться. Не стесняйтесь обращаться за помощью, ищите себя, а самое главное - пытайтесь видеть прекрасное. Любая приятная мелочь, замеченная вами, означает, что нужно продолжать жить.
#станетлучше
Закончил ИСАА при МГУ в 2008 году. У меня хорошие способности к иностранным, но с самого начала по китайскому дело не задалось, пошли двойки одна за другой. Дело не в том, что не старался, но предмет просто не давался, требования были высокими, а такой крутой старт сразу выбил из колеи. В школе у меня никогда почти не было троек, аттестат с одной четвёркой, а тут такое.
С октября по декабрь дело шло из рук вон плохо и, хотя, по другим предметам дела шли прилично, китайский, как основной профильный язык, очень пугал, там даже не было намёка на улучшение. Зимой я сперва попал на пересдачу, а потом и на комиссию.
На комиссии из большого количества ребят единственный сумел сдать. Много занимался с репетитором, но всё равно и второй и третий курс шли чрезвычайно тяжело.
А вот нам военной кафедре номер 3, что на журфаке, дело пошло сильно лучше. Подполковник Подоляк и майор Панин очень хвалили и это дало надежду, что не так всё плохо.
К четвёртому курсу преподаватель Дашевская поинтересовалась, что осложняет каждому из нас изучение языка? Я честно признался, что очень боюсь пересдач, коих к четвёртому курсу накопилось аж 9 штук и каждая зимняя сессия для меня огромный стресс и головная боль всей семьи. Выслушав меня, она взяла бумажку и написала: "Зимой ни при каких обстоятельствах пересдач не будет", расписалась и отдала мне. С тех пор китайский шёл очень хорошо и уже даже близко не вызывал проблем, оставаясь в пределах между 4 и 5, но никак не ниже.
Спустя почти 14 лет после выпуска я сам вернулся на работу в МГУ, читаю лекции по синхронному переводу, работаю синхронистом и совсем недавно переводил ректора В. А. Садовничего.
Сфера моих профессиональных интересов психолингвистика, сейчас я часто помогаю ребятам готовиться к пересдачам и считаю этот факт важным в биографии будущих китаистов, он закаляет характер, часто открывает в человеке скрытые ресурсы, резервы. Ни пересдача, ни комиссия это не постыдно, это нормально.
Не бойтесь честно признаваться себе в проблеме и обращаться за помощью. Никто в университете точно не хочет вам зла и намеренно не издевается, не мечтает вас отчислить и причинить вред.
Не всегда и не везде всё получается сразу, но надо не впадать в уныние, верить в себя.
Одним из прекрасных мотиваторов расти над собой и не бояться трудностей считаю нынешнего директора ИСАА профессора Маслова.
Мы МГУ и мы лучшие.
Мы боремся до конца, потому что потом обязательно станет лучше!
Закончил ИСАА при МГУ в 2008 году. У меня хорошие способности к иностранным, но с самого начала по китайскому дело не задалось, пошли двойки одна за другой. Дело не в том, что не старался, но предмет просто не давался, требования были высокими, а такой крутой старт сразу выбил из колеи. В школе у меня никогда почти не было троек, аттестат с одной четвёркой, а тут такое.
С октября по декабрь дело шло из рук вон плохо и, хотя, по другим предметам дела шли прилично, китайский, как основной профильный язык, очень пугал, там даже не было намёка на улучшение. Зимой я сперва попал на пересдачу, а потом и на комиссию.
На комиссии из большого количества ребят единственный сумел сдать. Много занимался с репетитором, но всё равно и второй и третий курс шли чрезвычайно тяжело.
А вот нам военной кафедре номер 3, что на журфаке, дело пошло сильно лучше. Подполковник Подоляк и майор Панин очень хвалили и это дало надежду, что не так всё плохо.
К четвёртому курсу преподаватель Дашевская поинтересовалась, что осложняет каждому из нас изучение языка? Я честно признался, что очень боюсь пересдач, коих к четвёртому курсу накопилось аж 9 штук и каждая зимняя сессия для меня огромный стресс и головная боль всей семьи. Выслушав меня, она взяла бумажку и написала: "Зимой ни при каких обстоятельствах пересдач не будет", расписалась и отдала мне. С тех пор китайский шёл очень хорошо и уже даже близко не вызывал проблем, оставаясь в пределах между 4 и 5, но никак не ниже.
Спустя почти 14 лет после выпуска я сам вернулся на работу в МГУ, читаю лекции по синхронному переводу, работаю синхронистом и совсем недавно переводил ректора В. А. Садовничего.
Сфера моих профессиональных интересов психолингвистика, сейчас я часто помогаю ребятам готовиться к пересдачам и считаю этот факт важным в биографии будущих китаистов, он закаляет характер, часто открывает в человеке скрытые ресурсы, резервы. Ни пересдача, ни комиссия это не постыдно, это нормально.
Не бойтесь честно признаваться себе в проблеме и обращаться за помощью. Никто в университете точно не хочет вам зла и намеренно не издевается, не мечтает вас отчислить и причинить вред.
Не всегда и не везде всё получается сразу, но надо не впадать в уныние, верить в себя.
Одним из прекрасных мотиваторов расти над собой и не бояться трудностей считаю нынешнего директора ИСАА профессора Маслова.
Мы МГУ и мы лучшие.
Мы боремся до конца, потому что потом обязательно станет лучше!
Еще история из рубрики «Первого университетского» #станетлучше для поддержи студентов/абитуриентов, чувствующих трудности в жизни.
Обучение в университете многих из нас приводит к мысли о том, как после выпуска остаться работать по профессии. Заезженные мемы про то, что после вручения диплома человек идёт работать в «мак» уже не являются чём-то характерным для нового поколения выпускников, поскольку возможностей трудоустроиться сейчас гораздо больше.
Поэтому в этой рубрике я хочу рассказать свою историю, которая не будет к слову о красных дипломах. Эта история о стремлении остаться в своей сфере деятельности, работать и развиваться в области, которая нравится. Стремлении, которое, уверена, многим здесь не чуждо.
Я обучалась в другом университете на направлении спортивный менеджмент, будучи спортсменкой училась отлично и очень активно принимала участие во всех возможных спортивных мероприятиях в качестве волонтёра от: Министерства спорта России, Олимпийского комитета России и спортивных федераций. Успела немного поработать в фитнес-центре, также удалось дослужиться до судейских категорий по двум летним видам спорта. Такой активный образ общественной жизни, казался наилучшим способом «закрепиться» в своей профессиональной сфере.
Тем не менее, по выпуску из бакалавриата найти спортивную организацию не удалось, завалила два собеседования, после чего я пошла в магистратуру и работала в университете спорта.
Надежды на магистратуру были наивными, я настолько углубилась в научную деятельность с множеством достижений, статьями ВАК, конкурсами и конференциями. В итоге стала хорошо разбираться не только в исследованиях, но и в организации науки.
На данный момент я работаю в министерстве науки и высшего образования Российской Федерации и со спортом моя жизнь теперь не связана никаким образом. По-началу, моё эмоциональное состояние ухудшилось и произошло это очень уникально. Я не могла заходить в социальные сети и видеть спортивные события, новости о спорте и прочее. Я закрыла аккаунты, стала менее общительной в кругах альма-матер, было несколько срывов и не с кем было искренне обсудить то, насколько чудовищно обидно, что вся активная жизнь для карьеры в спорте коту под хвост.
Кого-то из моих одногруппников устроили родственники в олимпийский комитет, и я понимаю, что они не виноваты, но это добивало окончательно. В итоге я не общаюсь вообще ни с кем кроме старых друзей и знаю, что это ненормально.
С учетом эмоционального состояния, я, тем не менее, не планирую ни секунды опускать руки хотя бы в карьерном плане. Сейчас планирую и буду продолжать обучение по направлению «экономические науки» и писать исследовательскую работу по экономике в сфере науки и образования. Буду продолжать делать то, что люблю, но в той области, в которую попала сейчас. Я просто приму правила этой игры и буду с оптимизмом смотреть вперёд. Уверена в новых знакомствах и возможностях!
Вы можете быть одними из самых устремлённых личностей в университете, и нестись со скоростью света к своей цели. Но жизнь не всегда оборачивается так, как было изначально запланировано. Поскольку часто планы не совсем сопоставляются с возможностями человека, или те инструменты, с помощью которых человек достигает своих стремлений приводят его к другой цели. Человек, по-началу может не понимать, что это более значимый для него путь. Желаю каждому, кто столкнётся с похожей ситуацией не думать, о том, что работа не по специальности — это неудача. Это значит, что то, где вы сейчас, было в вас заложено и это великий шанс развиваться в десятки раз быстрее и приносить этому миру истину пользу!
Станет лучше в любом случае, потому что с каждым годом после выпуска ваше мировоззрение и кругозор будут расширяться. Вы не избежите того, что будете видеть новые возможности для себя и своей карьеры!
Обучение в университете многих из нас приводит к мысли о том, как после выпуска остаться работать по профессии. Заезженные мемы про то, что после вручения диплома человек идёт работать в «мак» уже не являются чём-то характерным для нового поколения выпускников, поскольку возможностей трудоустроиться сейчас гораздо больше.
Поэтому в этой рубрике я хочу рассказать свою историю, которая не будет к слову о красных дипломах. Эта история о стремлении остаться в своей сфере деятельности, работать и развиваться в области, которая нравится. Стремлении, которое, уверена, многим здесь не чуждо.
Я обучалась в другом университете на направлении спортивный менеджмент, будучи спортсменкой училась отлично и очень активно принимала участие во всех возможных спортивных мероприятиях в качестве волонтёра от: Министерства спорта России, Олимпийского комитета России и спортивных федераций. Успела немного поработать в фитнес-центре, также удалось дослужиться до судейских категорий по двум летним видам спорта. Такой активный образ общественной жизни, казался наилучшим способом «закрепиться» в своей профессиональной сфере.
Тем не менее, по выпуску из бакалавриата найти спортивную организацию не удалось, завалила два собеседования, после чего я пошла в магистратуру и работала в университете спорта.
Надежды на магистратуру были наивными, я настолько углубилась в научную деятельность с множеством достижений, статьями ВАК, конкурсами и конференциями. В итоге стала хорошо разбираться не только в исследованиях, но и в организации науки.
На данный момент я работаю в министерстве науки и высшего образования Российской Федерации и со спортом моя жизнь теперь не связана никаким образом. По-началу, моё эмоциональное состояние ухудшилось и произошло это очень уникально. Я не могла заходить в социальные сети и видеть спортивные события, новости о спорте и прочее. Я закрыла аккаунты, стала менее общительной в кругах альма-матер, было несколько срывов и не с кем было искренне обсудить то, насколько чудовищно обидно, что вся активная жизнь для карьеры в спорте коту под хвост.
Кого-то из моих одногруппников устроили родственники в олимпийский комитет, и я понимаю, что они не виноваты, но это добивало окончательно. В итоге я не общаюсь вообще ни с кем кроме старых друзей и знаю, что это ненормально.
С учетом эмоционального состояния, я, тем не менее, не планирую ни секунды опускать руки хотя бы в карьерном плане. Сейчас планирую и буду продолжать обучение по направлению «экономические науки» и писать исследовательскую работу по экономике в сфере науки и образования. Буду продолжать делать то, что люблю, но в той области, в которую попала сейчас. Я просто приму правила этой игры и буду с оптимизмом смотреть вперёд. Уверена в новых знакомствах и возможностях!
Вы можете быть одними из самых устремлённых личностей в университете, и нестись со скоростью света к своей цели. Но жизнь не всегда оборачивается так, как было изначально запланировано. Поскольку часто планы не совсем сопоставляются с возможностями человека, или те инструменты, с помощью которых человек достигает своих стремлений приводят его к другой цели. Человек, по-началу может не понимать, что это более значимый для него путь. Желаю каждому, кто столкнётся с похожей ситуацией не думать, о том, что работа не по специальности — это неудача. Это значит, что то, где вы сейчас, было в вас заложено и это великий шанс развиваться в десятки раз быстрее и приносить этому миру истину пользу!
Станет лучше в любом случае, потому что с каждым годом после выпуска ваше мировоззрение и кругозор будут расширяться. Вы не избежите того, что будете видеть новые возможности для себя и своей карьеры!
Дорогие подписчики «Первого университетского»,
Последние два дня оказались тяжелыми для МГУ. Мы потеряли коллегу - умного, способного, творческого. Хорошего друга, доброго товарища, эрудированного студента.
Хочется всем напомнить: человек, летящий с моста вниз, понимает, что все проблемы решаемы, кроме одной. Той, что он уже летит с моста вниз. Не забивайте об этом: вы сможете сдать сессию, если напряжетесь, а если не сможете, то это не непоправимо. Вас не отчислят, если вы приложите больше усилий, а если отчислят, то и это не непоправимо. Помните, что всегда #станетлучше.
И еще: нас просят не переставать разбирать эту тему, и мы не перестанем, и завтра опубликуем новые подробности.
И еще: нас попросили опубликовать приглашение собраться всем вечером с гитарой в районе кампуса. Полагаем, это то, что многим из нас сегодня нужно.
В программе - гитара, фрисби, волейбол, бадминтон, чай и печеньки, настолки.
Когда: 4 июля (завтра), с 21:00;
Где: рядом с волейбольной площадкой напротив первого ГУМа;
Всех рады видеть! Если вам одиноко или устали после сессии - приходите, отдохнёте и познакомитесь с новыми людьми (пикник бесплатный).
Берегите себя. Ваш ПУ.
Последние два дня оказались тяжелыми для МГУ. Мы потеряли коллегу - умного, способного, творческого. Хорошего друга, доброго товарища, эрудированного студента.
Хочется всем напомнить: человек, летящий с моста вниз, понимает, что все проблемы решаемы, кроме одной. Той, что он уже летит с моста вниз. Не забивайте об этом: вы сможете сдать сессию, если напряжетесь, а если не сможете, то это не непоправимо. Вас не отчислят, если вы приложите больше усилий, а если отчислят, то и это не непоправимо. Помните, что всегда #станетлучше.
И еще: нас просят не переставать разбирать эту тему, и мы не перестанем, и завтра опубликуем новые подробности.
И еще: нас попросили опубликовать приглашение собраться всем вечером с гитарой в районе кампуса. Полагаем, это то, что многим из нас сегодня нужно.
В программе - гитара, фрисби, волейбол, бадминтон, чай и печеньки, настолки.
Когда: 4 июля (завтра), с 21:00;
Где: рядом с волейбольной площадкой напротив первого ГУМа;
Всех рады видеть! Если вам одиноко или устали после сессии - приходите, отдохнёте и познакомитесь с новыми людьми (пикник бесплатный).
Берегите себя. Ваш ПУ.
#станетлучше
Я раньше считала, что я могу себя уважать, только если буду стремиться к идеальному результату во всех сферах жизни. Помню, в школе, вернувшись с олимпиады, я занялась самоповреждением, потому что решила, что олимпиаду я завалила (спойлер - не завалила, стала призером). Я поступила в alma mater первой в списке, за шесть лет получила одну четверку, параллельно волонтёрила, подрабатывала, выступала на концертах, научных конференциях и творческих конкурсах. Ближе к магистратуре у меня появились отношения, к сожалению, нездоровые, которые добавили эмоциональных качелей и всякой прочей жести к моему вихрю жизни. У меня начались панические атаки, я перестала нормально спать, и я пошла на психотерапию, где мне диагностировали ГТР (тревожное расстройство - ПУ) и прописали лечение.
Моих ресурсов хватило до конца магистратуры - последний год я болела практически постоянно. Я чувствовала, что какая-то важная часть жизни проходит мимо меня и я не успеваю за ней, - и стала гораздо больше времени уделять друзьям и общению, подзабив на учебу. Я рассталась, съехала от родителей, с благословения психиатра перестала пить лекарства, поступила в аспирантуру и устроилась на работу. Начались проблемы с деньгами, учебу стало трудно совмещать с самостоятельной жизнью, а еще я не понимала, почему я, в свое время одна из лучших на курсе, теперь не могу заставить себя ходить на пары и писать диссертацию. Я взяла академ, но это дало мне только временную передышку. Я помню, что ходила на работу, проводила пары и частные занятия, неплохо с этим справлялась, а потом дома могла часами лежать и плакать из-за того, сколько сил у меня отобрал простой поход в душ.
Мысли о суициде преследовали меня постоянно: было ощущение такой усталости, что хотелось, чтобы это закончилось любой ценой. Смысла жить я не видела. Я снова вытащила себя к психиатру и начала лечить депрессию - что могу сказать теперь: смысл жизни я не понимаю до сих пор, но когда ты чувствуешь себя хорошо, то ты не то чтобы особо думаешь о смысле жизни. Этот вопрос возникает, когда тебе плохо и ты не понимаешь, ради чего выносить страдания. Благослови небо антидепрессанты - сейчас я живу как нормальный человек: кандидатские я сдала, финансовое положение улучшилось, а жизнь у меня веселая и насыщенная - любимая работа, друзья, свидания, путешествия, творчество.
Главные выводы, которые я мгу (я не специально опечаталась)) сделать, такие:
1) если выложить все силы на то, чтобы быть лучшим в вузе, их может не хватить на взрослую жизнь. Бери от вуза всё, но с осторожностью;
2) Здоровье - это главное. Не будет здоровья - не будет ничего. Надо уметь вовремя уйти на больничный и вовремя отдохнуть, это гораздо дешевле и быстрее, чем потом лечиться;
3) Психотерапия и психиатрия, пусть и безумно пугают, на самом деле делают жизнь лучше. Столько людей гордится тем, что никогда не обращались к психологу, хотя именно им бы и стоило это сделать... Жизнь очень короткая, и чем раньше займешься внутренними проблемами, тем больше шансов стать по-настоящему счастливым;
4) Если тебе надо заслуживать любовь достижениями - это не любовь;
5) Жизнь стоит того, чтобы ее прожить.
Я раньше считала, что я могу себя уважать, только если буду стремиться к идеальному результату во всех сферах жизни. Помню, в школе, вернувшись с олимпиады, я занялась самоповреждением, потому что решила, что олимпиаду я завалила (спойлер - не завалила, стала призером). Я поступила в alma mater первой в списке, за шесть лет получила одну четверку, параллельно волонтёрила, подрабатывала, выступала на концертах, научных конференциях и творческих конкурсах. Ближе к магистратуре у меня появились отношения, к сожалению, нездоровые, которые добавили эмоциональных качелей и всякой прочей жести к моему вихрю жизни. У меня начались панические атаки, я перестала нормально спать, и я пошла на психотерапию, где мне диагностировали ГТР (тревожное расстройство - ПУ) и прописали лечение.
Моих ресурсов хватило до конца магистратуры - последний год я болела практически постоянно. Я чувствовала, что какая-то важная часть жизни проходит мимо меня и я не успеваю за ней, - и стала гораздо больше времени уделять друзьям и общению, подзабив на учебу. Я рассталась, съехала от родителей, с благословения психиатра перестала пить лекарства, поступила в аспирантуру и устроилась на работу. Начались проблемы с деньгами, учебу стало трудно совмещать с самостоятельной жизнью, а еще я не понимала, почему я, в свое время одна из лучших на курсе, теперь не могу заставить себя ходить на пары и писать диссертацию. Я взяла академ, но это дало мне только временную передышку. Я помню, что ходила на работу, проводила пары и частные занятия, неплохо с этим справлялась, а потом дома могла часами лежать и плакать из-за того, сколько сил у меня отобрал простой поход в душ.
Мысли о суициде преследовали меня постоянно: было ощущение такой усталости, что хотелось, чтобы это закончилось любой ценой. Смысла жить я не видела. Я снова вытащила себя к психиатру и начала лечить депрессию - что могу сказать теперь: смысл жизни я не понимаю до сих пор, но когда ты чувствуешь себя хорошо, то ты не то чтобы особо думаешь о смысле жизни. Этот вопрос возникает, когда тебе плохо и ты не понимаешь, ради чего выносить страдания. Благослови небо антидепрессанты - сейчас я живу как нормальный человек: кандидатские я сдала, финансовое положение улучшилось, а жизнь у меня веселая и насыщенная - любимая работа, друзья, свидания, путешествия, творчество.
Главные выводы, которые я мгу (я не специально опечаталась)) сделать, такие:
1) если выложить все силы на то, чтобы быть лучшим в вузе, их может не хватить на взрослую жизнь. Бери от вуза всё, но с осторожностью;
2) Здоровье - это главное. Не будет здоровья - не будет ничего. Надо уметь вовремя уйти на больничный и вовремя отдохнуть, это гораздо дешевле и быстрее, чем потом лечиться;
3) Психотерапия и психиатрия, пусть и безумно пугают, на самом деле делают жизнь лучше. Столько людей гордится тем, что никогда не обращались к психологу, хотя именно им бы и стоило это сделать... Жизнь очень короткая, и чем раньше займешься внутренними проблемами, тем больше шансов стать по-настоящему счастливым;
4) Если тебе надо заслуживать любовь достижениями - это не любовь;
5) Жизнь стоит того, чтобы ее прожить.
#станетлучше
У меня не задалось с высшим образованием. На меня давили родители, которым настолько не нравились мои академические показатели, что на семейных советах они поднимали вопрос о моем выселении из квартиры и отправке меня «во взрослую жизнь».
Эта перспектива меня пугала. Я с семьей был в эмиграции, и «выселение» означало, что они не продлят лист на продление визы, и мне придется возвращаться в страну, где у меня никого и ничего.
Я провалил допуск к экзамену по вышмату и предпринял первую попытку самоубийства. Отношения с родителями стали хуже. Меня обвинили в желании привлечь внимание к своей персоне, ведь «если бы я действительно хотел самоубиться, то меня бы не откачали».
Меня положили в дурку. Не знаю как, но я что-то наплел психологу, и меня быстро выпустили. Почти сразу - вторая попытка, поскольку я не мог терпеть постоянные причитания родителей по поводу первой попытки.
На этот раз был психиатр без дурки. Какой логикой пользовались те, кто отвечал за моё лечение, я не знаю. Но ни терапия, ни лекарства мне не помогли. Я закосил под здорового и в моей карточке записали что-то вроде: «Экстремальное перенапряжение. Пациент не представляет опасности ни для себя, ни для окружающих».
Я поступил в другой вуз, мне стало легче. Я много думал, занимался самокопанием, пытался осмыслить, что со мной произошло, свои поступки. И в какой-то момент, я подумал: «А что будет, если я умру?».
Я представил эти фальшивые лицемерные вздохи: «Он был таким хорошим человеком. Как жалко, что он нас покинул». Я осознал, что моя смерть пройдёт бессмысленной. Меня возмутило такое пренебрежение моей персоной и гипотетической кончиной, и я решил жить всем назло.
Я решил, что больше не буду пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям. Я стал раскованным до развязности, временами даже наглым, стал делать то, что хотел, и отношение ко мне… улучшилось.
Я тогда не понимал почему, я испытал шок. Я всю жизнь из шкуры вон лез, чтобы завести друзей, но никто со мной не хотел общаться. А тут меня начали приглашать на вечеринки. Мне девушки стали первыми писать.
Я так и не стал ни социальной бабочкой, ни душой компании. Но у меня появились люди, называющие себя моими друзьями, хоть я бы и не стал проверять их дружбу на прочность. У меня много проблем, но я больше не считаю, что произойдёт катастрофа, если их не решить. Мысли о самоубийстве меня посещают до сих пор, но только в моменты очень сильного перенапряжения.
Возможно, меня читают люди, которые думают о самоубийстве или которые уже попытались. Что же я могу вам сказать.
Безвыходные ситуации бывают, но я почти уверен, что лично у тебя не такая. Выход есть почти всегда, просто ты его не видишь или не хочешь видеть.
Если ты уже смирился с мыслью о смерти, значит, хуже уже не сделаешь. Так почему бы не попытаться сделать лучше? Помощь — это ложь. Если ты не нужен себе, то никому другому ты и подавно не нужен. Жестоко, но это правда.
У меня не задалось с высшим образованием. На меня давили родители, которым настолько не нравились мои академические показатели, что на семейных советах они поднимали вопрос о моем выселении из квартиры и отправке меня «во взрослую жизнь».
Эта перспектива меня пугала. Я с семьей был в эмиграции, и «выселение» означало, что они не продлят лист на продление визы, и мне придется возвращаться в страну, где у меня никого и ничего.
Я провалил допуск к экзамену по вышмату и предпринял первую попытку самоубийства. Отношения с родителями стали хуже. Меня обвинили в желании привлечь внимание к своей персоне, ведь «если бы я действительно хотел самоубиться, то меня бы не откачали».
Меня положили в дурку. Не знаю как, но я что-то наплел психологу, и меня быстро выпустили. Почти сразу - вторая попытка, поскольку я не мог терпеть постоянные причитания родителей по поводу первой попытки.
На этот раз был психиатр без дурки. Какой логикой пользовались те, кто отвечал за моё лечение, я не знаю. Но ни терапия, ни лекарства мне не помогли. Я закосил под здорового и в моей карточке записали что-то вроде: «Экстремальное перенапряжение. Пациент не представляет опасности ни для себя, ни для окружающих».
Я поступил в другой вуз, мне стало легче. Я много думал, занимался самокопанием, пытался осмыслить, что со мной произошло, свои поступки. И в какой-то момент, я подумал: «А что будет, если я умру?».
Я представил эти фальшивые лицемерные вздохи: «Он был таким хорошим человеком. Как жалко, что он нас покинул». Я осознал, что моя смерть пройдёт бессмысленной. Меня возмутило такое пренебрежение моей персоной и гипотетической кончиной, и я решил жить всем назло.
Я решил, что больше не буду пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям. Я стал раскованным до развязности, временами даже наглым, стал делать то, что хотел, и отношение ко мне… улучшилось.
Я тогда не понимал почему, я испытал шок. Я всю жизнь из шкуры вон лез, чтобы завести друзей, но никто со мной не хотел общаться. А тут меня начали приглашать на вечеринки. Мне девушки стали первыми писать.
Я так и не стал ни социальной бабочкой, ни душой компании. Но у меня появились люди, называющие себя моими друзьями, хоть я бы и не стал проверять их дружбу на прочность. У меня много проблем, но я больше не считаю, что произойдёт катастрофа, если их не решить. Мысли о самоубийстве меня посещают до сих пор, но только в моменты очень сильного перенапряжения.
Возможно, меня читают люди, которые думают о самоубийстве или которые уже попытались. Что же я могу вам сказать.
Безвыходные ситуации бывают, но я почти уверен, что лично у тебя не такая. Выход есть почти всегда, просто ты его не видишь или не хочешь видеть.
Если ты уже смирился с мыслью о смерти, значит, хуже уже не сделаешь. Так почему бы не попытаться сделать лучше? Помощь — это ложь. Если ты не нужен себе, то никому другому ты и подавно не нужен. Жестоко, но это правда.
#станетлучше
Или уже стало.
Эта зимняя сессия была сложной для меня, потому что перед ней (и во время) я заболела пневмонией. Поэтому все экзамены и зачеты пришлось сдавать уже вернувшись с больничного.
У меня были все справки на руках и все записанные лекции и семинары, которые я пропустила. Но находились преподаватели, для которых болезнь не является оправданием перед несдачей зачета/экзамена.
Я приходила на зачет, где преподаватель мог меня развернуть со словами «а ты зачем такая дохлая поступала на геофак? Таким тут не место», в какой-то степени было обидно и очень неприятно, но более неприятным был разговор дома.
Очередной разговор о том, что мне надо идти и бороться до конца, что никаких академов брать ни в коем случае нельзя! Я после болезни, без моральных и физических сил и еще каким-то образом должна была закрыть 7 экзаменов и 5 зачетов?
Я еле закрыла эту сессию, настрадалась очень сильно, но хуже всего мне было уже после сданных экзаменов, я чувствовала невероятное опустошение внутри. Такое, что было настоящее желание выйти в окно.
Но благо, что в этот момент меня отвлекла подруга и привела в чувства, за что я ей безумно благодарна. На следующий день у меня был созвон с психологом, где я ей рассказала все, что со мной творилось прошлым днем и она дала контакт психиатра, к которому я могу обратиться за помощью.
После общения с врачом, мне она поставила диагноз ГТР (генерализованное тревожное расстройство), а также сказала, что у меня нет адаптации к сессии, как у других студентов, обычно с каждой сессией стресс наоборот должен уменьшаться. И вот я сейчас пью антидепрессанты, которые мне стали реально помогать, но эффект пошел только спустя 1,5 месяца, когда у меня началась… правильно, весенняя сессия… и что вы думаете?
Я взяла академ! (видели бы вы с каким спокойствием и внутренней радостью я это сделала) 🥳
родители, наверное, неделю не общались со мной, но потом все стало нормально)
И сейчас прекрасно провожу свое лето! Очень радуюсь тому, что со мной происходит.
Никакая учеба не стоит никаких переживаний и уж тем более ставить ее как самую первую ценность в своей жизни не стоит (хотя право ваше). Я хочу просто сказать, что если вам не все равно на слова какой-то женщины из учебной части (я имею в виду конкретно слова, где вас унижают или запугивают) или строгого старого преподавателя, то как вы дальше собираетесь вступать во взрослую жизнь?
Помните, что всегда можно договориться с людьми и не стоит себя пугать академом или отчислением, потому что полно примеров, когда люди и без высшего образования добивались своего. Главное вовремя понять кто ТЫ и чего ТЫ хочешь🌟
Всем добра и счастья в каждом новом дне✌🏻❤️🩹
Или уже стало.
Эта зимняя сессия была сложной для меня, потому что перед ней (и во время) я заболела пневмонией. Поэтому все экзамены и зачеты пришлось сдавать уже вернувшись с больничного.
У меня были все справки на руках и все записанные лекции и семинары, которые я пропустила. Но находились преподаватели, для которых болезнь не является оправданием перед несдачей зачета/экзамена.
Я приходила на зачет, где преподаватель мог меня развернуть со словами «а ты зачем такая дохлая поступала на геофак? Таким тут не место», в какой-то степени было обидно и очень неприятно, но более неприятным был разговор дома.
Очередной разговор о том, что мне надо идти и бороться до конца, что никаких академов брать ни в коем случае нельзя! Я после болезни, без моральных и физических сил и еще каким-то образом должна была закрыть 7 экзаменов и 5 зачетов?
Я еле закрыла эту сессию, настрадалась очень сильно, но хуже всего мне было уже после сданных экзаменов, я чувствовала невероятное опустошение внутри. Такое, что было настоящее желание выйти в окно.
Но благо, что в этот момент меня отвлекла подруга и привела в чувства, за что я ей безумно благодарна. На следующий день у меня был созвон с психологом, где я ей рассказала все, что со мной творилось прошлым днем и она дала контакт психиатра, к которому я могу обратиться за помощью.
После общения с врачом, мне она поставила диагноз ГТР (генерализованное тревожное расстройство), а также сказала, что у меня нет адаптации к сессии, как у других студентов, обычно с каждой сессией стресс наоборот должен уменьшаться. И вот я сейчас пью антидепрессанты, которые мне стали реально помогать, но эффект пошел только спустя 1,5 месяца, когда у меня началась… правильно, весенняя сессия… и что вы думаете?
Я взяла академ! (видели бы вы с каким спокойствием и внутренней радостью я это сделала) 🥳
родители, наверное, неделю не общались со мной, но потом все стало нормально)
И сейчас прекрасно провожу свое лето! Очень радуюсь тому, что со мной происходит.
Никакая учеба не стоит никаких переживаний и уж тем более ставить ее как самую первую ценность в своей жизни не стоит (хотя право ваше). Я хочу просто сказать, что если вам не все равно на слова какой-то женщины из учебной части (я имею в виду конкретно слова, где вас унижают или запугивают) или строгого старого преподавателя, то как вы дальше собираетесь вступать во взрослую жизнь?
Помните, что всегда можно договориться с людьми и не стоит себя пугать академом или отчислением, потому что полно примеров, когда люди и без высшего образования добивались своего. Главное вовремя понять кто ТЫ и чего ТЫ хочешь🌟
Всем добра и счастья в каждом новом дне✌🏻❤️🩹
#станетлучше
В 2022 году у меня было очень много стрессовых ситуаций, от расставания с парнем до уголовного преследования знакомой. Они наложились друг на друга и я решила покончить с собой. Не буду описывать, как именно, но я пишу этот пост — а значит, ничего не вышло.
Спустя два года я безумно рада, что жива. Я рада, что смогла поступить в магистратуру на факультет мечты и сменить профессию, нашла оплачиваемую стажировку по хорошей специальности, пишу крутую магистерскую. А еще у меня есть много увлечений, любимый человек, волонтерство и много разных активностей. Недавно я пережила возвращение моего тревожного расстройства и нашла в себе силы пойти к психологу, чтобы научиться справляться с мешающими жить хорошо особенностями без таблеток, а еще проработать травмы. А еще, вопреки страхам, что на новом факультете будет сложно учиться и я хуже всех в группе, я впервые в жизни стала отличницей.
Вывод: обязательно станет лучше. Выход есть всегда, и он не в окне. Не бойтесь пойти к психологу/психиатру, если чувствуете, что не справляетесь сами. Не бойтесь сходить в академ, если тяжело — я тоже через него прошла, очень многое переосмыслила и вышла из него другим человеком. И помните, что жизнь одна и она прекрасна, особенно в мелочах.
В 2022 году у меня было очень много стрессовых ситуаций, от расставания с парнем до уголовного преследования знакомой. Они наложились друг на друга и я решила покончить с собой. Не буду описывать, как именно, но я пишу этот пост — а значит, ничего не вышло.
Спустя два года я безумно рада, что жива. Я рада, что смогла поступить в магистратуру на факультет мечты и сменить профессию, нашла оплачиваемую стажировку по хорошей специальности, пишу крутую магистерскую. А еще у меня есть много увлечений, любимый человек, волонтерство и много разных активностей. Недавно я пережила возвращение моего тревожного расстройства и нашла в себе силы пойти к психологу, чтобы научиться справляться с мешающими жить хорошо особенностями без таблеток, а еще проработать травмы. А еще, вопреки страхам, что на новом факультете будет сложно учиться и я хуже всех в группе, я впервые в жизни стала отличницей.
Вывод: обязательно станет лучше. Выход есть всегда, и он не в окне. Не бойтесь пойти к психологу/психиатру, если чувствуете, что не справляетесь сами. Не бойтесь сходить в академ, если тяжело — я тоже через него прошла, очень многое переосмыслила и вышла из него другим человеком. И помните, что жизнь одна и она прекрасна, особенно в мелочах.
#станетлучше
Когда я поступала в МГУ, у меня не было ожиданий, что я буду лучше других и я надеялась, что синдром отличницы замолкнет. Но я оказалась в группе умнейших ребят, которым не приходилось совмещать учебу с работой и они действительно показывали свои силы на занятиях, а я отставала от них.
Я все время чмырила себя на «недостаточность»: мало сделала, плохо подготовилась, не хватило времени. Я все равно сравнивала себя с другими, но всегда забывала о том, что мы не на равных условиях и часть своего ресурса я трачу на работу.
Со временем это перешло в наказывание себя селфхармом, и в преддверии особо загруженных моментов по типу сессии состояние только ухудшалось вплоть до мыслей уйти из жизни (не только из-за учебы, она скорее была побочной причиной)
Очень легко сказать: «Будьте добрее к себе». Это нужно еще осознать и действительно отучиться себя наказывать, перестать себя ненавидеть и стать себе другом. Это очень долгий процесс, но если у вас недостаточно сил, вас не устраивает ваше качество жизни, решитесь на прием к психиатру.
Поход к психиатру максимально табуирован, но на самом деле это не так страшно. Пускай это и будет вашим первом шагом к построению другой действительности, где вы можете просыпаться без чувства усталости и видеть смысл в своих действиях.
Пожалуйста, помните, что мы все не на равных условиях, потому что у всех разные приоритеты, разное количество сил, разные особенности усвоения информации и много всего «разного».
Из такого состояния действительно можно выбраться. Не сразу, но точно со временем.
Мне помогло много вещей. Правильно назначенное медикаментозное лечение, близкие люди и работа с психологом. Главное, не бояться просить о помощи. Это точно не делает вас слабыми, скорее совсем наоборот.
Возможно, для кого-то вопрос упирается в финансы, потому что работа с психологом — это длительное и не дешевое удовольствие, но можете начать с похода к психиатру и медикаментозного лечения, чтобы иметь силы либо на исправление финансового положения, либо на изучение ресурсов по самопомощи и внедрении их в свою жизнь.
Я не скажу, что выбралась окончательно. Моя ремиссия достаточно неустойчива, но она возможна. И если у меня это получилось (тяжело, правда, я понимаю), то ведь и у вас получится, друзья 🥺
Просто хочется по-человечески обнять каждого, кто сталкивается с подобными мыслями. Вы не одиноки в своих страданиях и проблемах, но это временные вещи, не стоящие вашей жизни. Вы есть ценность, и это не нужно доказывать. В это нужно поверить, а верить всегда не просто.
Когда я поступала в МГУ, у меня не было ожиданий, что я буду лучше других и я надеялась, что синдром отличницы замолкнет. Но я оказалась в группе умнейших ребят, которым не приходилось совмещать учебу с работой и они действительно показывали свои силы на занятиях, а я отставала от них.
Я все время чмырила себя на «недостаточность»: мало сделала, плохо подготовилась, не хватило времени. Я все равно сравнивала себя с другими, но всегда забывала о том, что мы не на равных условиях и часть своего ресурса я трачу на работу.
Со временем это перешло в наказывание себя селфхармом, и в преддверии особо загруженных моментов по типу сессии состояние только ухудшалось вплоть до мыслей уйти из жизни (не только из-за учебы, она скорее была побочной причиной)
Очень легко сказать: «Будьте добрее к себе». Это нужно еще осознать и действительно отучиться себя наказывать, перестать себя ненавидеть и стать себе другом. Это очень долгий процесс, но если у вас недостаточно сил, вас не устраивает ваше качество жизни, решитесь на прием к психиатру.
Поход к психиатру максимально табуирован, но на самом деле это не так страшно. Пускай это и будет вашим первом шагом к построению другой действительности, где вы можете просыпаться без чувства усталости и видеть смысл в своих действиях.
Пожалуйста, помните, что мы все не на равных условиях, потому что у всех разные приоритеты, разное количество сил, разные особенности усвоения информации и много всего «разного».
Из такого состояния действительно можно выбраться. Не сразу, но точно со временем.
Мне помогло много вещей. Правильно назначенное медикаментозное лечение, близкие люди и работа с психологом. Главное, не бояться просить о помощи. Это точно не делает вас слабыми, скорее совсем наоборот.
Возможно, для кого-то вопрос упирается в финансы, потому что работа с психологом — это длительное и не дешевое удовольствие, но можете начать с похода к психиатру и медикаментозного лечения, чтобы иметь силы либо на исправление финансового положения, либо на изучение ресурсов по самопомощи и внедрении их в свою жизнь.
Я не скажу, что выбралась окончательно. Моя ремиссия достаточно неустойчива, но она возможна. И если у меня это получилось (тяжело, правда, я понимаю), то ведь и у вас получится, друзья 🥺
Просто хочется по-человечески обнять каждого, кто сталкивается с подобными мыслями. Вы не одиноки в своих страданиях и проблемах, но это временные вещи, не стоящие вашей жизни. Вы есть ценность, и это не нужно доказывать. В это нужно поверить, а верить всегда не просто.