Кончайте оливье строгать, езжайте уже куда-нибудь

Спасибо всем, кто пропускал, всем кто на чай оставлял, тем, кто не блевал в салоне.

А если серьёзно - маяка вам в ночи весь год. Пусть все будет хорошо.

Социологический опрос:
Пьёте ли вы водку на Новый год?
-Не понял вопроса — 13 %
-В каком смысле? — 18 %
-Обычную водку? — 23 %
-Как понять «пьёте водку»? —22 %
-Всё вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
-Шампанское — 100 %
-Водку — 100 %

Региональные особенности такси. Да это ливрея Убера. Город угадывать не надо. И так понятно, что это Тольятти

вот вам классический пример того, что биомасса возит биомассу

https://pikabu.ru/story/ocherednoy_voditel__bombila_yandeks_taksi_bez_reytinga_7140814

любимое развлечение московских пассажиров "заказ с двух рук". В приложениях выставляется оплата за нал и вызывается машина через нескольких агрегаторов. Клиент уезжает на той, что приехала раньше. Т.к. стоит оплата наличными, то и штрафы никакие пассажир не платит. И хорошо если хватает совести отменить заказ в других агрегаторах. Потому что многие и этого не делают, в итоге водитель вынужден стоять отведенное время (3 бесплатных+5 платных в Ситимобиле том же) и уезжать ни с чем. То, что он потратил бензин, нервы (если это вокзал и пр.) никого не волнует.

Рекорд моего опыта - четыре машины на один маршрут (Яша, Сити, Гетт и Индрайвер). Приехали практически одновременно, пока клиент выходил, посмотрели, что маршрут один. "Наверно, компания разъезжается", - предположил водитель Яндекса. "Наверное пора им рожи бить", - мрачно сказал я. В итоге, когда пассажир вышел к машине и сказал со смехом "О, все приехали, сейчас выберу с кем ехать!", ему пришлось ретироваться обратно в ресторан, так как нас все же четверо, а он один, а желание въехать в табло было у всех. Черные списки пассажиров у агрегаторов - миф. Этот недочеловек и дальше будет поступать так же как поступал

По сети и телеграмм-каналам активно распространяется ролик, в котором некто с измененным голосом рассказывает о схеме развода водителей на остаточное. Типа, гаишник забивает все данные в прибор, но «прогоняет квас», а потом только делает вид, что идет проверка выхлопа.

Как человек, проведший несколько тестов (лабораторных совместно с Росстандартом и натурных, когда брались люди и им наливали литр тана, литр самого ядреного кваса, литр кефира, 100 грамм водки) могу сказать с уверенностью – это фейк ради хайпа.

1. Квас, даже самый ядреный, не дает на продувке никакого результата. Как и тан, кефир и пр.
2. Как «прогонять квас через прибор» я не понял. Но есть два нюанса. Первый – легко спалить сенсор прибора, который стоит как чугунный мост (так что проспиртованная ватка в трубке тоже фейк). Второй – продувка осуществляется через 20 минут после приема спиртосодержащих жидкостей. Жвачка или сигарета – 3 минуты. Ибо – сенсор можно спалить.
3. Прибор должен запищать при успешной продувке. При распечатке результат из памяти, на чеке проставляется время – посмотрите на часы, если время не соответствует реальному хотя бы на минуту, это не тот чек. Так что выдать желаемое за действительное никак не удастся.
Если вы уверены в себе, то сразу еще до продувки, требуйте протокол отстранения, понятых или съемку под видеокамеру. Не согласны с результатами – требуйте, именно требуйте, отвезти вас в наркологичку. Помните, они не только обязаны вас отвезти, но, в случае отрицательного результата теста, привезти обратно. Инспекторы просто не захотят тратить свое время.

Гайцы будут прессовать наверняка (в Москве нет, за МКАД да), закройтесь в машине и звоните 112. Звонить на «телефон доверия» или «горячую линию» бесполезно. Есть еще хинт, запомните ФИО командиров батальонов ДПС, где часто ездите и берите нечистых инспекторов на понт. Типа «Ну чего, мне Фомину на мобильник звонить в полвосьмого утра, говорить, что его сотрудники совсем обалдели?». Это работает, ибо разводиловым занимается биомусор, а нормальные гайцы и так найдут до чего придраться если им надо.

А если вы не уверены в своей правоте (то есть все же пили накануне), то и не садитесь за руль. Такси дешевле взятки, которая сейчас достигает каких-то космических размеров.

Самое страшное что такие случаи не единичны. Когда заезжал в 2412 передо мной в очереди на "собеседование" было несколько миловидных женщин и одна совсем девочка. Хочется, конечно, узнать, где мужики, которые их должны кормить и одевать, но самое страшное они, кажется, даже не понимали вкуда идут. Если уж меня, здорового лба, за месяц дважды пытались порезать, то, что говорить о хрупких девушках? Большие чаевые, из-за них они идут в такси? Так в экономе чаевые не принято давать. Товарищи женщины, которые решили пойти в таксисты/таксистки - пишите в личку, я хотя б советом каким помогу.

https://xn--r1a.website/buroics_taxi/8440

Наши люди в булочную на такси не ездят

вот это кстати тоже не соответствует действительности ибо взят сферический конь в вакууме.Вообще напрочь алкоголь из организма выводится пару суток. А так чтобы не фонило - очень индивидуально. Если часто пьете, а потом садитесь за руль (ну на следующий день, например), потрудитесь купить алкотестер нормальный (от 7000 руб до бесконечности). Тесты смотрите на сайтах журналов. Дешевая подъебка с алиэкспресса не катит. И все равно алкотестер обойдется дешевле взятки

https://xn--r1a.website/transproff/1221

По поводу резни. Первая произошла так. Сел вполне вменяемый пассажир, от которого не несло алкоголем, он нормально говорил, мы поехали в адрес. В процессе поездки попытался нанести ножевое в шею. Увернулся, пыльнул баллончиком, дал ионизатором воздуха по яйцам и высадил. Заказ сам закрыл, так как получил 200 рублей из чего-то там 478 руб.

Второй заказ на проспект Мира около Рижского рынка. На съезде с ТТК дежурят гайцы, сама точка тоже странная. В итоге забирать их оказалось с другой стороны, в трубку я услышал «ты, даблаёб, езжай сюда, тварь». Посадил и на выезде на проспект Мира начал активно моргать дальним гаишникам, которые там работали. Чуть рычажок не сломал, зато привлек внимание: там аж подсобрались. Подъезжаю прямо бампер в бампер, а оттуда прям «лежать, полиция», двери настежь, но меня не дернули. Выгрузили этих. Я стою и курю. Спрашиваю – куда мне заявление писать-то? Мне в ответ «Езжай отсюда, сами разберемся».


Если у вас в салоне неадекват – не ищите приключений на свою голову. Видите ментовскую машину – вываливайтесь к ней, они порешают.