Всегда укладываю Сашу и глажу его по голове и лицу. С недавних пор Саша засыпая стал гладить меня по голове и лицу 🥺

Самая милая умелка.

Саша спит в своей кровати уже два месяца. Но его маленькая ручка всё ещё ищет мой палец перед сном.

Вчера укачивала, смотрела на его маленькую ручку с моим пальцем и тихонечко плакала. Я счастлива, что на этот этап детства я полностью выбрала сторону материнства, чтобы ощутить, прожить и запомнить каждый момент. И пусть весь мир подождет.

Эти моменты нужны мне не меньше, чем ему. Скоро я зайду в его комнату, где он легко уснул без моей руки. Наступит новый этап.

И у меня не будет ни капли сожаления. Потому что мы не упустили момент.

Главная задача родителя – стать ненужным взрослому ребёнку. Не бросить. А дать опору, чтобы он смог идти сам.. И для этого надо быть рядом в те периоды, когда ты очень нужен

Сейчас именно такой момент. И чтобы потом не догонять – всему свое время.

🤍

Последний праздничный завтрак. Это были самые уютные каникулы втроем

Вы как? Готовы к ритму 2026? 🔥

Начинаю день с 40-минутной тренировки на низ 💪🏻

3,5 месяца после родов и моего восстановления и о боги, что я вижу? Это рельеф? 🫣

У Саши регресс сна, ночью встаем чаще, из-за этого мое тело максимально сопротивляется любым тренировка.

Вчера дала себе паузу, сегодня плавно добавляю нагрузку. Здесь самое главное слушать себя и соизмерять возможности.

Но! продолжаю следовать своему любимому принципу – лучше сколько-нибудь, что ноль.

Мой утренний must-have
*особенно после родов, когда когда кожа нуждается в тонусе*

Массаж сухой щеткой по зонам живота, боков, бедер и ягодиц. Движениями снизу вверх, делаю до завтрака.

Да, процедура не самая приятная, но результат виден почти сразу: уменьшаются отеки, кожа более гладкая.

Точка дно. Три года назад.
*фото тех времен

Вчера вечером муж спросил, что поменялось за эти три года в нас и в отношениях. В рутине изменения не замечаются. Но по факту, что изменилось? Всё!

И я вспомнила, как три года назад я пришла к своему психологу с проблемой серьезного выгорания (я подозреваю, что это были зачатки депрессии) и зависимости от карьеры.

Это было не просто «устала», случился кризис, которого не было никогда.

Работа всегда держала меня наплаву, но в один момент мне было необходимо закрыть все свои проекты и уйти в «бессрочный отпуск».

И тогда внутри что-то сломалось.

К тому моменту я уже очень хорошо реализовала себя в профессии, это было моим основным смыслом и двигателем. Это было самой большой заглушкой.

А осталась дыра. Такая пустая и болючая.

Я не понимала:
• Кто я без работы и достижений?
• Чего я хочу на самом деле?
• Есть ли у меня мечты и цели?
• Почему я так сильно себе не нравлюсь?
• Что будет дальше?

Больше месяца не могла поднять себя с кровати и сутками плакала. Было такое дурацкое ощущение, что я больше ничего не хочу и никогда не захочу. И что это никогда не пройдет.

Я перестала общаться с людьми, полетело здоровье, я набрала вес. Тревога была круглосуточной. Ощущение, что меня съедало изнутри. И каждый день был как день сурка.

Пару раз я записывалась к психотерапевту, но каждый раз отменяла прием. Артем был рядом, но в тупике, потому что любые попытки помочь были бесполезны.

Постепенно отпускать меня начало только через 4 месяца. Все это время я была в тишине с собой. Местами было мучительно, ты никуда не можешь деться, скрыться, убежать. Раз в неделю была встреча с психологом.

И каждый день я себя думала – к чему это приведет? Есть ли что-то за этим?

Оказалось, это было стартом глобальной пересборки.

Завтра продолжу…

Точка дно. Три года спустя.

Оказалось, это было стартом глобальной пересборки. Новый рубеж.

Я постепенно понимала, почему работа была заглушкой, почему я вечно бегу и почему я в этой точке.

В моей голове всегда трубил голос:

«Ты должна доказать, что ты значима, что ты чего-то стоишь».

И как только я останавливалась меня бросало в ничтожность, бесполезность. И я готова была сделать все, чтобы просто этого не чувствовать.

Два года я знакомилась с собой заново.

Я училась видеть себя без ролей и достижений.

По дощечкам собирала новые горизонты и опоры.

Прощалась со всем лишним и неважным

Откатывалась назад и снова начинала сначала.

И вот спустя 2,5 года, прямо перед самой беременностью

• Я начала видеть свою значимость без дополнительных атрибутов.
• Я научилась быть в моменте.
• Я научилась доверять кому-то кроме себя.
• Я научилась отпускать
• Я научилась жить без гонки и без тревоги

Я поймала новое чувство.
Оно знаете… Как белый лист. Белое чистое пространство, где так свободно и… так хорошо.

Нет шума в голове
Нет навязчивых мыслей
Нет суеты

И это было что-то очень новое. И я всегда пыталась убежать от этого. Я не могла выдержать такой уровень спокойствия и тишины.

И спустя время оказалось, что меня больше ничего не дергает и не терзает.

Что все что казалось таким важным оказалось таким мелочным.

Оказывется мне больше не нужны ориентиры, одобрение или разрешение.

Оказывается я могу думать, делать и чувствовать себя так, как я хочу. Даже если это сложно, непонятно или неприятно остальным.

Я наконец увидела МНОГОГРАННОСТЬ. Многогранность себя. И тут открылся целый калейдоскоп, где я:

• перестала обманывать себя и
• честно познакомилась с собой
• Нашла много интересов и хобби
• похудела на 10кг
• ощутила как на самом деле сильно меня любит муж, который был всегда рядом в этот период
• Получила 2 доп.образования
• Перестала что-то требовать от себя
• Перестала «следовать» или стыдиться что я «не такая, как ожидали».
Как говорил классик «Ваши ожидания-ваши проблемы»
• Научилась любить с новой силой
• Стала для себя очень ценной и значимой

Я стала настолько внутри уверена и спокойна. Настолько ощутила себя и свое место.

И если меня спросят стоил ли путь всего этого? Да.
Точно да.

Я так благодарна, что тогда взяла себя за руку и пошла в это, перетерпела, не сдалась и зашла на новый виток.

Иногда видимо для новой главы нужно немного поваляться на дне и потом с новой силой оттолкнуться от него и выплыть.

Если вдруг вы на этой стадии – дайте себе время просто полежать там, не убегать и просто быть. Иногда это самое сложное, но впереди новый рубеж❤️

Сейчас такой интересный возраст, когда он начинает познавать себя и мир.

Уже различает голоса и лица, интересуется предметами, учится владеть телом, понимает, что ему нравится, а что нет. Знает свои любимые позы для сна и еды. И так внимательно рассматривает все своими большими голубыми глазами.

Я так люблю за этим наблюдать и быть в моменте. Ничего больше не хочется. Это так… по-настоящему.

Этап родительства действительно пробуждает внутри второе детство: теперь мы с мужем всегда ходим по квартире и громко поем детские песни, смешно танцуем, странно разговариваем, вместе выбираем классные игрушки и вспоминаем игры. Мы еще больше ВМЕСТЕ.

Так прикольно от этого. В этом очень много ПРОСТОГО, но базового, счастья и теплоты. Ребенок не оставляет шанса для грусти и хандры. Теперь для радости достаточно хором посмеяться)

С - семья 🤍

Тест на крепкие нервы 💆🏽‍♀️💆🏽‍♀️💆🏽‍♀️

Миллион новых умелок и регресс сна полным ходом. Сегодня мне пришлось спать на диване, потому что Саша неожиданно вырубился прямо в гостиной раньше нужного на ночной сон.

Подъемы каждые 2-3 часа, плохое настроение, психи из-за того, что не умеет ползать и целых ноль удобных поз…

Моя формула такая – не пытаться что-то исправить, это НОРМАЛЬНО. Сейчас вот так.

Моя задача – просто быть рядом, разрешать себе злиться и просто переждать бурю с минимальными потерями.

Не сопротивляться и звать на помощь мужа 😅

ПС: на видео у Саши двух минутный монолог-песенка в потолок

Кто проходил эти этапы? Вы как? Как справлялись?