Есть типичный сценарий конфликта, когда жена хочет развестись

Вижу его и в парной терапии, и когда приходить муж/жена в инд. работу:

1. Муж осознает, что может все потерять, и начинает буквально преследовать жену - ходить за ней, ухаживать, настаивать на возвращении, иногда даже умолять ради семьи и тд
2. Но жена именно от этого и ушла. Она больше не готова терпеть давление и критику, попытки её переделать, выжать из себя эмоции. Она злится, отказывает, игнорит мужа
3. Муж не понимает, ему кажется, что он старается и пытается наладить, а жена только обесценивает его, игнорирует. От этого у него накатывает отчаяние

В реальности происходит совсем иное

1. Муж говорит: "Смотри я стараюсь, я хороший, выбери меня, покажи что я тебе все еще нужен, ну давай уже! У нас семья, дети, че ты все рушишь!"
2. Жена говорит: "Не собираюсь я выбирать под давлением, если хочешь ухаживай, но я больше не буду терпеть негатив и критику как раньше, сделай приятное, а там посмотрим"
3. Муж: "Да причем тут давление, просто покажи что тебе не все равно, я ведь уже делаю"
4. Жена: "Ты опять давишь! Я покажу что мне не все равно когда почувствую это, а не когда ты требуешь!"
5. Муж: А КОГДА ПОЧУВСТВУЕШЬ?? Я УЖЕ ТАК СДЕЛАЛ МНОГО!
6. Жена: да бляяяха, хватит требовать, дай мне жить как я хочу!
7. Муж: но я стараюсь, оцени!
8. Жена: съезжает и разводится, т.к. понимает, что муж не слышит её

Вы поняли, да? Чем больше муж делает (даже хорошего), ждет реакции и настаивает на взаимности, тем больше жена закрывается и злится. А злится она потому что видит в этом давление. Она хочет разобраться в себе и понять, почему ей плохо. И чем больше она отстраняется чтобы разобраться в себе, тем больше муж пугается что жена отдаляется, и тем давит сильнее.

Цикл замыкается

И так они ходят по кругу, пока не начинают бесить друг друга все больше, и окончательно расстаются. Чтобы не допустить этого, нужно приходить к психологу хотя бы на пару лет раньше, чтобы остановить этот адский цикл прежде чем он разрушит семью

Как выглядит самый типичный конфликт в мире

Сделал вам картинку, которая хорошо показывает развитие конфликта в паре.

Он называется "Негативный цикл "Преследование-Избегание" (часть 4 моих статей на эту тему) и вы могли его видеть во всех фильмах, книгах, сериалах, что западных, что российских, что азиатских. Это основной цикл практически ВО ВСЕХ парах в мире, с небольшими отклонениями (о них в другой раз). Люди ссорятся одинаково.

Дайте обратную связь, как вам такая инфографика?

По шагам

1. Партнер А (преследующий) высказывает свое недовольство партнеру Б, что воспринимается вторым как критика, а сам партнер кажется давящим и обвиняющим

2. Партнер Б (избегающий) чувствует, что опять он сделал что-то не так, что опять провалился, хотя ожидал принятия и поддержки

3. Партнер Б не желая усугублять конфликт и получать еще больше критики, молчит, отстраняется, пассивно агрессивно раздражается

4. Партнер А слышит в этом нежелание помогать и поддерживать в сложной ситуации. Второй партнер кажется холодным, пофигистичным, что-то скрывающим, что заставляет партнера А еще больше тревожиться и...

5(1). ...снова критиковать и объяснять, что ему(ей) нужна поддержка, что вновь воспринимается партнером Б как еще бОльшее обвинение и давление.

Цикл замыкается

Ну а картинке вы можете видеть что каждый из них чувствует и как видит второго

Почему мужчины не делятся своими эмоциями?

В английском тредс увидел пост с криком души "почему мужчины, даже когда им плохо, не делятся своими эмоциями и не просят поддержки??" Меня глубоко поразили и заставили задуматься мужские ответы там, а я семейный психолог. Ниже перевел для вас самые популярные и грустные ответы, может вам будет интересно:

1. Каждый раз когда мужчина в интернете выражает свою боль, он получает волну ответов от женщин что они им ничего не должны и никакого сочувствия не будет, потому что мэны сделали много плохого женщинам. Вот так. Мужчины в момент уязвимости не получают ничего кроме презрения.

2. Мы с женой 2 недели назад потеряли сына. Абсолютно каждый подошел к моей жене и посочувствовал ей, обнял её, проверил что она в порядке, и сказал мне следить за женой, чтобы она была в порядке. А я вообще-то тоже сына потерял.

3. Был женат 13 лет. Каждый раз когда мне было больно и обидно, я открывался жене, но она переводила разговор в русло мол как ей было намного хуже чем мне, поэтому мне нужно было игнорировать что мне плохо и заботиться о ней. Поэтому я просто перестал говорить о своих проблемах.

4. Сделал пост и пожалел. Большинство женщин отвечали мне "у женщин еще хуже". Ну и я подумал зачем мне делиться? У женщин действительно хуже и я даже не собираюсь спорить. Но когда тебе больно, ты не хочешь стоять в очереди. Когда мужик открывает рот, то отвечая ему "другим еще хуже" ты не улучшаешь ситуацию а просто намекаешь, что ему стоит заткнуться. А потом на похоронах все удивляются почему человек молчал до последнего. Знаете что? Мы все можем чувствовать боль, тут нет победителей

5. Потому что мы выучили урок: наши эмоции будут использованы против нас

6. Ты пишешь в интернете "моя жена меня не любит" чтобы поделиться своей болью, а тебе отвечают "зато женщин убивают, мы не одинаковые". Больше не хочется делиться своей болью.

7. Я был женат 24 года, потом развелся. Каждый раз когда БЖ жаловалась, что я не делюсь с ней чувствами, я начинал делиться чувствами. И каждый раз она мне говорила что вся моя боль это моя проблема, что это моя вина, и что ей из-за этого еще хуже. Поэтому я просто перестал делиться. А для неё так и осталось загадкой, почему я с ней не делился чувствами.

8. Жена сказала что видела меня плачущим всего 3 раза в жизни. А по факту я плачу каждую неделю у себя в гараже. Просто потому что я рост в такой среде, что показывать эмоции было нельзя, разве что радость или злость. Сейчас я не хочу переносить эту травму на детей.

9. У мужчин тяжелая жизнь. НО если так сказать, то в ответ услышишь "ой разнылся бедненький, у женщин тяжелее". Так вот, у меня у сестры парень трансгендер (если что я не за такую вещь, но для истории важно — прим. Павла), сделал переход Ж в М, и попал в глубочайшую депрессию, но не из-за перехода самого по себе, а потому что его жизнь стала невыносимо одинокой. У мужчин тяжелая жизнь, потому что МЫ САМИ сделали её тяжелой: среди мужчин много насильников и пдф, парень моей сестры воспринимался таким же опасным. Потому что мужчины не формируют крепкие социальные связи, парень моей сестры лишился всех связей. Потому что мужчины не говорят друг с другом, с ним перестали говорить. Он стал безумно одиноким. Мужчины не учат других мужчин жить иначе. Патриархат убивает мальчиков.

Большинство пар убивает не несовместимость характеров, а ощущение, что рядом с тобой не друг и опора, а враг или человек которому на тебя плевать.

Так сказала Сью Джонсон, создательница одного из самых лучших методов в семейной терапии (ЭФТ). Вот 5 идей этой женщины, после которых вы лучше поймёте, как налаживать отношения:

𝟭. ПРОБЛЕМА НЕ В ПАРТНЕРЕ

Если в паре нет очевидного трэша (алкоголизм или насилие), то там нет однозначно ПЛОХОГО партнера и хорошего партнера. Главный враг - ваш повторяющийся конфликт который воспроизводит сам себя. Она давит - он закрывается ; она давит ещё сильнее он уходит в молчанку ещё дальше. Или наоборот. И оба уверены, что виноват другой. Пока вы спорите до посинения друг с другом из-за того, кто первый кого перебил или кто не помыл тарелки, цикл спокойно съедает ваш брак.

𝟮. ЗА ЗЛОСТЬЮ ВСЕГДА СТОИТ БОЛЬ

Люди редко кричат, потому что им просто нравится кричать. Ну, с утра просыпаешься и такой: "буду орать на мужа/жену, кайф!" Это бред. Под криком лежит что-то более грустное: "ты со мной не общаешься, значит я тебе не важна" часто у женщин. "Ты опять недовольна значит, я опять для тебя плохой и мудак" - у мужчин. Снаружи злость. Внутри страх, стыд, одиночество, беспомощность. Пока пара реагирует только на злобу друг друга - цикл убивает их отношения.

𝟯. ЛЮДЯМ В ОТНОШЕНИЯХ НУЖНА НЕ ПРАВОТА, А ОТКЛИК

Большинство конфликтов не о том кто моет посуду, приносит деньги или секс. Нет. И мужчина и женщина задает немой вопрос: "Ты меня слышишь? Я тебе важен\важна??" Человек может пережить бедность, усталость, кризис, плохо спящих детей. Но очень плохо переживает ощущение, что рядом злой человек, которому плевать. Не "реши проблему", а "услышь меня" - вот что обычно просит ваш партнер на самом деле.

𝟰. "ПРЕСЛДУЮЩИЙ" И "ИЗБЕГАЮЩИЙ" - это не "псих и молчунья" или "истеричка и поху-ст"

Жена "выносит мозг"? Она не истеричка, а паникующая жена которая отчаянно пытается увидеть что нужна мужу, что он рядом, что он опора и поддержка. Молчащий муж не бесчувственный чурбан, но ему кажется, что он для жены давно лошара и чудак, который ничего не хочет. Преследующий муж не тиран и абьюзер, а человек, которому страшно, что жене наплевать . А его жена боится, что муж пытается её переделать и унизить. Оба при этом всё сильнее ранят друг друга.

𝟱. ОТНОШЕНИЯ МЕНЯЮТСЯ НЕ ОТ СУПЕР ЛОГИЧНОГО АНАЛИЗА, А ОТ НОВОГО ОПЫТА

Пара может 10 лет понимать, "откуда у него это" и "почему она такая" но это вообще ничего не изменит. Меняет не умный разговор, а момент, где она вместо критики и сарказма говорит: "мне страшно тебя терять, страшно знать что я не нужна", а он вместо стены отвечает: "я тут, я тебя слышу, ты мне нужна". Вот этот новый эмоциональный опыт и лечит а не теория и не умные слова. Настоящий живой контакт.

Я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Описание и цены тут.

Байка №1 про семейную психотерапию. Один из моих преподов когда-то рассказала историю, что она работала в кризисном психологическом центре (бесплатном). И когда её коллеги психологи узнали что она ведет не только индивидуальную работу, но работает и с семейными парами, они почти ВСЕ отдали своих парных клиентов ей. Причина: "с парами сложно и почти невозможно работать".

Байка №2: Пришла пара в работу — каждый в отдельности спокойный интеллигентный человек с резонными ожиданиями от брака. Садятся вместе и начинается: крики, ругань, мат, постоянно перебивают друг друга, нужно постоянно останавливать конфликт, и учить их говорить строго по очереди. И такое постоянно, это не разовая история.

Мораль: всё так и есть. Когда два близких рядом, между ними запускаются сильные эмоции, ведущие в тупик, и даже не все спецы с ними справляются, не говоря уже о самих людях. Поэтому не вините себе, если вам тяжело друг с другом — это сложно всем. Лучше приходите к специалисту. Некоторые конечно справляются, но иногда справляются они игнором и попыткой не ворошить конфликты, а в итоге живут как соседи.

Я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Описание и цены тут.

Желание опереться на мужа - это нормально?

Читательница задала вопрос в нашем чате (присоединяйтесь, я там часто пишу):

Павел, можно вопрос? Вот преследующий ищет опору в партнере, которой ему так не хватает и я вполне согласна с этой идеей, очень хочется опереться на мужа. Это нездоровое желание? Надо справляться самой и не искать опоры в мужчинах? Тогда мне не найти ответ на вопрос - Зачем вообще муж, если он не опора? Это неправильное восприятие мужа?

Отвечаю: хороший вопрос, но на который нет единого ответа! Это как спросить "Зачем вообще прыгать с парашютом?" или "Зачем путешествовать?" или "Зачем покупать машину?", кому-то это непонятно. А кто-то скажет "Зачем вообще нужна жизнь, если я не могу путешествовать?" или "зачем вообще нужны деньги, если я не могу купить тачку?"

Ну то есть это каждый сам для себя определяет, что ему дает радость. И важно делать то что хочется! Желание опереться на близкого очень даже понятное и важное желание, особенно учитывая то что люди социальные и созависимые существа. Поэтому опора на других часть нашего процесса регуляции - успокоиться через партнера, почувствовать его рядом, что он обнимает/гладит/сидит рядом и тд. Нам так лучше, потому что нас так растили.

Но с другой стороны есть такая фраза "Все в меру - лекарство, все не в меру - яд". В нашем случае, если пытаться опереться не в меру, а чересчур, то второй партнер воспримет это как давление, угрозу автономности (что он не может уйти, а обязательно должен быть рядом, т.к. первому нужна опора). И тогда это становится проблемой.

Потому что у людей есть вторая потребность - в автономии. Она точно такая же важная, как и быть рядом с кем-то. Это тоже радость - делать что-то самому без оглядки на других, например, приходить/уходить когда хочет, решать самому, быть одному и т.д. Это тоже часть регуляции. Но если партнер точно так же чересчур автономен, исчезает, отталкивает, непредсказуем, то первый партнер (который желает опоры) начинает нервничать и чувствовать боль, т.к. уже его потребность не удовлетворена.

И семья это по сути постоянный баланс между "я сам(а), мне так спокойнее" и "мне нужен партнер сейчас, мне с ним надежнее". Преследующим нужно больше опоры, избегающим - больше автономии. Желание каждого понятно. Но при этом их желания, особенно выраженные через злость и обиду, могут травмировать второго

Поэтому если вернуться к вашему вопросу, то

а) желание опоры (как и желание автономии) очень даже нормально!
б) но чрезмерное желание может делать больно партнеру, и в свою очередь он по итогу будет меньше давать той самой опоры (или автономии), которой так хочется
в) чрезмерность определяется не партнером, не вами, а вместе! Потому что пара попадает в замкнутый круг именно потому что каждый думает, что делает все правильно, не слушая второго. Но и второй делает то же самое. Или бывает наоборот каждый пытается действовать чтобы не обидеть второго, но тем самым делает только хуже, т.к. наступает себе на горло и терпит, и потом взрывается

Поэтому по факту нормальность чего-то определяется вместе с партнером. Что делать и что не делать, чтобы было хорошо..

Пс. При этом мужчины могут точно так же искать опору в женщине. Они хотят четких обязанностей, выполнения каждым своей роли, ощущения "мы команда, мы движемся вместе к цели", чувства, что можно прийти к жене, поделиться сложностями и получить обнимашки/ласку. Т.е. опора не привязана к гендеру, мужчинам это тоже очень важно.

#ответчитателю

Байка №3 от семейного психолога. "Нет, я не согласен(на)!"

Муж и жена даже на сессиях неизбежно начинают перебивать друг друга во время ссоры, не дослушивают, пытаются сказать о своей боли - и это все усиливается и усиливается. Иногда это приводит к выключению из ссоры одного из них, иногда к все усиливающемуся конфликту.

Это разрушает чувство безопасности, нет ощущения "меня слышат и слушают". Понятное дело, что обоим плохо и каждый хочет высказать свое недовольство, но невозможность дослушать и дать высказаться приводит к всему большему усилению боли и зацикливанию. По моим наблюдениям, чаще перебивают преследующие, а избегающие чаще выключаются из диалога и молчат, но в целом и те и другие могут вести себя по-разному конечно.

Задача семейного терапевта останавливать эти перебивания, даже если это будет на полуслове. Иногда мне приходится очень громко и по нескольку раз повторять, чтобы люди остановились.

Был случай, когда я прям тоже кричал (вежливо!) вместе с мужчиной-преследующим, который не мог остановиться в своей критике супруги. Та наоборот полностью выключилась из диалога и просто молчала. И только спустя секунд 20 совместных с ним криков (😅) он успокоился, извинился и сказал, что ему очень плохо и он не может себя остановить.

16 негласных правил семейной жизни

1. Если жена плачет, не говорите "ну что я могу сделать??". Обнимите и пожалейте
2. Никогда не спрашивайте женщину с детьми, "от чего ты устала"
3. Не говорите "помогаю с детьми". Отец не помогает, а участвует
4. Не ждите секса от женщины, которую весь день не слышали
5. Если жена просила 30 раз, то потом она начнет кричать
6. Роль добытчика не "освобождает" от быта, детей и разговоров
7. Не комментируйте тело женщины после родов. Вообще.
8. Не называйте тревогу о деньгах меркантильностью
9. Никогда не говорите "раньше женщины справлялись". Раньше была целая деревня, а не одна мать в квартире
10. Не требуйте мягкости от женщины, которую никто не бережет
11. Если жена вдруг стала тихой, не спешите радоваться
12. Не угрожайте разводом в ссоре
13. Не гордитесь тем, что "не бьете". Это вообще не подвиг, а база
14. Скрывая ссоры от детей, вы не помогаете. Они все равно чувствуют холод и дистанцию
15. Не называйте редкую помощь партнерством
16. Если женщина ушла, то это никогда не внезапно. Никогда

Мой клиент-мужчина с 3 детьми жалуется, что жена вечно недовольная и психует, как бы он не старался.

А я в очередной раз вижу, как мужчины вообще не врубаются, как радикально поменялась жизнь жены после родов.

Поэтому я решил сделать длинный пост про семью и выгорание женщин, через какой трэш она проходит и почему НЕ стоит от жены ждать позитива и радости без СЕРЬЕЗНОЙ мужской инициативы. Коучам "терпи и сохраняй семью" вход воспрещен!

Поехали: ⏬

Факт №1. Ж-па вместо счастья

Начну с очевидного: после рождения ребёнка отношения у очень многих пар не просто не "расцветают" как они мечтали, а СИЛЬНО проседают по удовлетворенности. У женщин этот спад переживается еще острее, чем у мужчин. Падает радость, конфликты решаются дольше и сложнее, интенсивность негатива растет, жизнь теряет краски. [1] [2]

А мужики-то не знают! Просят секса, требуют уважения и жалуются, что жена ворчит. Что же конкретно не так?

Факт №2. Гормональные скачки

После рождения у женщины происходит резкий обвал гормонального фона, отсюда качели, которые могут мотать туда сюда настроение женщины от позитива до негатива очень быстро.

Более того, женщина НЕ приходит в норму за пару месяцев. Восстановление после каждых родов может затягиваться до 6 месяцев и больше. А если женщине не дать поддержки, спокойствия и отдыха, это всё ведет к накачке тревоги и депрессивной симптоматики. [3] [4]

Это не все😒

Факт №3. Фрагментарный сон.

Мало сна - само по себе проблема, а фрагментарный сон - это полная жопа. К сожалению часто от мужчин слышу "я тоже не высыпаюсь!!". Друг, "меньше" спать и "фрагментарно" спать имеют фантастическую разницу. Последнее значит проснуться-заснуть-проснуться-заснуть-проснуться... (даже пытка такая есть - лишение сна) на протяжении неск. лет - прощай менталка, привет постоянные срывы и усталость. [5] [6]

Теперь представьте 2-3 детей, т.е. 5-6 лет МИНИМУМ проблем со сном. Оценили масштаб писеца?

Факт №4. Сенсорная перегрузка

Из-за детей женщину СЛИШКОМ много трогают и её это бесит. Ибо:

а) Грудное вскармливание. Есть такой феномен breastfeeding aversion (отвращение к ГВ): раздражение, злость, желание отстраниться во время кормления из-за перегрузки. [7]
б) а даже если нет ГВ, то 24/7 висящий ребенок на матери, который хочет играть, беситься, обниматься.

Все это ведет к тому, что прикосновения (в области груди и вообще трогание) начинает РАЗДРАЖАТЬ женщин.

Факт №5. Ментальная нагрузка

По множеству самых разных исследований по всему миру, матери берут на себя 70+% задач по быту: планирование и выполнение дел; расписания, питание, активности детей; быт, стирка, глажка, уборка, финансы и прочая административная рутинная работа. И такая ментальная нагрузка дико выматывает. [8] [9] [10] Не физически, а потому что нужно принимать миллион решений КАЖДЫЙ день. Привет, выгорание.

Факт №6. Нужна инициатива!

Женщина с детьми устаёт не только от объема ра,оты, а от того, что ей приходится быть главным ДВИГАТЕЛЕМ семьи, ей не с кем распределить нагрузку. Она помнит всё: что купить, куда записать, кому позвонить, что у ребёнка с носом, что у старшего в школе, когда платить, где куртка, что готовить. Мужики тут искренне говорят: "Ну ты скажи, чем помочь!!". Друг, если тебе надо назначать дела как стажеру, жена все равно остается одна.

Продолжение ниже...

Мой клиент-мужчина с 3 детьми жалуется, что жена вечно недовольная и психует, как бы он не старался (финал).

Начало выше

Факт №7. Работа это база, а не достижение.

Собственно, мужчины на это часть опять спорят "ну я же работаю, в чем еще моя инициатива?" Но это миф. Работа это БАЗА, а дети это совместный проект и вклад нужен совместный. Не "помощь по настроению", а реальное участие и распределение ответственности. Куча исследований есть о том, что помощь мужчин однозначно снижает стресс и улучшает самочувствие женщины. [11] [12] А если этого нет, то сами выше видели, что происходит.

Факт №8. Секс

Я натыкался еще давно на исследования о том, что неравенство в домашнем труде у М и Ж сильно коррелирует с низким сексуальным желанием у женщин. [13] Если днём она бесплатная няня, администратор, уборщица и психолог для вашего стресса - то потом ничего хорошего не будет. Женское тело хорошо понимает, где любовь, а где злоупотребление Простым языком: проще говоря, чем больше женщина пашет, тем меньше она хочет мужа, который рядом чилит.

Факт №9. Дайте женщине ВЫДОХНУТЬ

Когда женщина после родов говорит, что ей тяжело, больно, страшно, душно, тесно в своем теле, в комнате с ребенком, и хочется, чтобы её никто не трогал хотя бы час, то нужно услышать это, а не кричать "что опять за истерика". Если рядом в этот момент не появляется второй взрослый, а критик или обижающийся мальчик, которому "тоже тяжело", семья начинает быстро гнить изнутри.

Факт №10. Не ждите "спокойных разговоров"

Часто мои клиенты и мужчины говорят "че она не может спокойно высказаться? Зачем орать?". Логичный вопрос, да, но это не подкаст про осознанность, жена устала. Когда ты перегружаешься от жены - это она тебе приоткрывает дверь в СВОЮ перегрузку и показывает как она себя чувствует. Неприятно? Надо помогать.

Иногда мужчины ждут, что жена сама перебесится. НЕТ!!! После 1-х (а тем более 2- и 3-х родов) старые стратегии саморегуляции не работают, жене сложно успокоиться самой. Нужна помощь. [14] [15]

Факт №11. Создайте четкую систему

Окей, женщине сложно. С чего начать? Точно не с вопроса "Да что с ней не так?"

Начните с себя, с вопроса: как вообще устроена её жизнь рядом со мной?
Сколько она спит?
Сколько нагрузки на ней?
Сколько она может быть одна, чтобы не трогали?
И сколько в ней моего участия? Не как того кто послушно делает, а как активного участница процесса. Потому что часто проблема не в женщине а в системе, в которой она живет.

Этой системы нет.

ИТОГИ

Почему женщине плохо? Берем и смешиваем^

- Гормональные скачки, послеродовые физические травмы, фрагментарный сон, сенсорная и ментальная перегрузка - все это само по себе создает лютый стресс, ведущий потенциально к депрессии.
- Мужа, который не слышит и не участвует, а говорит "а я чо? а я работаю" или "сама дура не справляешься".
- Мужа, который обижается или давит, что нет секса.
- Мультипликатор в виде 2-3-4 детей.

И получите адский пдец, в котором женщина остается в одиночестве на ГОДЫ.

Мораль? От женщины с маленькими детьми НЕЛЬЗЯ по умолчанию ждать мягкости, благодарности, секса по щелчку и отсутствия истерик. Ожидайте и будьте готовы к усталости, чувствительности, перегрузу и потребность в том чтобы ничего не делать, залипать в телефон и тд. Дайте ей СОН, ОТДЫХ, ЯСНОСТЬ!

Хотите, чтобы жена была радостей, а дома лучше? Дайте ей сон, тишину, несколько часов без детей минимум, и не рандомно когда жена кричит, а стабильно каждый день, чтобы была четкая система.

ПС. помимо исследований и наблюдений других людей, я руководствовался своим и профессиональным и личным опытом. Мы с женой прошли все это - и только когда мы вдвоем создали систему ухода за ребенком, распределения нагрузки, которая обоих устроило, нам стало лучше. Жена стала чувствовать себя спокойнее и радостней.