Пример того, как мужчина не опустил руки,

не бросил жену и детей даже после расставания, а боролся и ухаживал, и вернул семью обратно.

Я всегда предлагаю клиентам ставить себе срок - сколько ты готов бороться за возвращение жены? Понятное дело, не нужно всю жизнь ждать, если она еще и замуж вышла, но срок нужен.

Чтобы ты скажем, полгода, год... искренне и с полной отдачей боролся за сохранение семьи. И только в конце бы сказал "у меня получилось" или наоборот "я сделал все, что мог, но увы"

Зачем вообще бороться за женщину? Она тебя либо принимает, либо нет!

Примерно такой комментарий написал участник чата этой группы (присоединяйтесь - это живой чат на 200+ людей, где постоянно идут дискуссии по теме отношений, иначе многое пропускаете). Публикую его комментарий полностью и разбираю с критикой

"Но зачем за это вообще бороться? Почему такая постановка вопроса? Человек либо хочет с тобой быть, либо нет. Если его купить за деньги или внимание, это не поменяет его внутреннего желания. Женщина же не безвольный приз, не золотой кубок, который надо взять в бою. От женщины рядом я в первую очередь хочу принятия, искреннего желания быть со мной в силу того, какой я есть, а не в силу золота, которым я ее осыпаю."

Отвечаю:

1. Зачем бороться?

Как сказать другой участник чата, каждый сам выбирает, субъект он или объект. Люди борются, чтобы жить лучше. Например, чтобы переубедить людей или заразить их какой-то идеей. Если бы люди не боролись, не было бы революций, революционеры были и ораторами, и философами, и много еще кем. Они и переубеждали людей, и реально меняли жизнь. Если бы люди не боролись за распространение товаров и не занимались продажами, многие вещи бы не нашли свое применение. Человек или группа людей, за которых борются, хоть и не вещи, но поддаются влиянию! И их мнение можно поменять

2. Человек либо хочет с тобой быть, либо нет

Верно. Но на его "или нет" можно воздействовать

3. " Если его купить за деньги или внимание, это не поменяет его внутреннего желания"

Это главный ошибочный тезис. Почему это не поменяет? Если у женщины было сильное внутреннее желание иметь много денег, потому что до этого она с мужем жила бедно, то внезапно наличие много_денег у её мужчины очевидно женщину порадует. Если женщине стало очень важно внимание, которого ей раньше не хватало, то сейчас наличие много_внимания опять же её порадует. Поставьте сюда что угодно - квартиру, заботу, сочувствие, эмпатию... если женщина не получала это, а потом стала получать — почему бы ей не передумать и снова не захотеть быть вместе?

4. "От женщины рядом я в первую очередь хочу принятия"

Все хотят принятия. Все хотят жить хорошо и не хотят, чтобы их отвергали. Отвержение это вообще очень болезненно. Женщина тоже хочет, чтобы вы принимали её располневшей или истеричной, а не говорили "можешь не психовать а?". Женщины хотят, чтобы вы приняли 2 года без секса, потому что у них депрессия и низкое либидо.

Только можете ли вы? В теории звучит красиво, на практике некоторые вещи очень сложно принять, потому что внутри от них очень плохо самому. Принимать ВСЕ могут разве что какие-нибудь просветленные религиозные люди (в теории), обычные смертные далеко не все могут вытерпеть.

Например, типичная история: женщина вышла замуж за бедного мужа, который обещал ей, что они выберутся из нищеты. Ну классика, "с милым и рай в шалаше". Любовь, все дела. Принимала обшарпанную однушку в маленьком городе, принимала зп в 20 тыщ.

А потом у них родился ребенок, и женщина поняла, что ей невыносимо больно воспитывать ребенка в такой нищете, с риском заболеть и умереть, пока другие живут лучше, дают ребенку образование, и живут хорошую жизнь. Она терпела, терпела, верила... а потом ушла, чтобы строить карьеру и жить лучше. Потому что муж говорил "терпи, принимай меня", а она уже не могла. Потому что поняла, что ей больно так жить.

Продолжение ниже

Зачем вообще бороться за женщину? Она тебя либо принимает, либо нет! (конец)

Начало выше

Гораздо выгодней сказать "мне тяжело в тебе это принять - ты можешь чуть поменяться, чтобы мне стало лучше? А я поменяю что-то в себе, чтобы тебе было лучше". И найти такие вещи, которые реально хочется делать обоим".

В моей практике и женщины и мужчины не хотят друг от друга ни ничего-то нереалистичного, ни главное того что сделает другому хуже. Вот муж говорит жене "хочу видеть тебя красивой, сексуальной, веселой, расслабленной". Кто ж от такого откажется?? И жена говорит мужу "я хочу видеть тебя щедрым, успешным, позитивным, решительным". Он что дурак, от такого отказываться?

5. "В силу того, какой я есть, а не в силу золота, которым я ее осыпаю"

Это какая-то странная попытка разделить себя, свое "я" и результаты свои же действий. Зачем? Я и мои действия - вещи неразрывно связанные. Если мужчина трудолюбив, умен, смел, то он заработает денег, и осыпет ими и жену, и детей, и общество вокруг. Его внутренние качества породили результаты в реальной жизни. Верно и обратное — если мужчина ленив, бездеятелен, труслив, не верит в себя, никакого золота не будет. Аналогично можно рассуждать и скажет о доброте. Если мужчина добр, он не оскорбялет людей, не бьет жену, детей, животных, он помогает близким. Если мужчина злобен, он применяет насилие.

Какой дурак поверит вашим словам "я добрый", если вы только что повесили кошку? (смотрели интервью Прохора Шаляпина Ксении Собчак? Там Прохор рассказывает, каким тираном был его отец). Снова верно и обратное — не нужно доказывать, что вы добрый, если все вокруг и так видят, что вы помогаете бездомным, никому не грубите, умеете сочувствовать и слушать.

Никому не сдались ваши "внутренние качества" без реальных действий по одной простой причине — ИХ НЕЛЬЗЯ ПРОВЕРИТЬ. Проверить можно только действия или свое состояние рядом с вами.

ВЫВОД

Ваша жена, ушла она или нет, не обязана и скорей всего не будет принимать вас такими, какие вы есть. Она будет хотеть, чтобы вы стали чуть лучше, чтобы стало радостней жить. И это "лучше" — это КОНКРЕТНЫЕ действия, а не просто рассуждения "я хороший", "я добрый" или "я стараюсь".

Если сделать эти конкретные действия, дать жене то что она просит/просил, то можно её вернуть и наладить отношения. Люди меняют свою точку зрения, люди не дураки и видят, что там, откуда они ушли, становится лучше, и могут вернуться обратно. Но чего вам это стоит, готовы ли вы меняться ради кого — это уже вам решать.

Важнейший факт из семейной психологии:

У женщины портится настроение, появляется больше истерик и пропадает желанная мужчинами мягкость и доброта - из-за радикального ухудшения качества сна после родов. Ваша жена спит урывками, постоянные пробуждения подрывают психику, приводят к стрессу, депрессии. Плохой сон - сильнейший предиктор психических проблем. Вот несколько мета-анализов больших: [1], [2], [3]. Хотя это и так очевидно

Но даже женщины не замечают это иногда, а уж мужчины тем более

А теперь представьте, что детей 2-3-4? Это растягивается на годы. ГОДЫ!

Мужчина: хочу расслабленную и радостную жену

Дьявол на плече: начни ворчать с порога, спроси: "ты че такая угрюмая? и где мой ужин?". Обувь кинь как попало, на сына рявкнуть не забудь, а и еще сразу после еды за комп садись

Что с точки зрения современной семейной психологии означает, что муж и жена спят в разных комнатах?

1. Одному из них мешает храп.
2. Один не любит холод, другой жару.
3. Люди хотят нормально высыпаться.

Хватит докапываться до людей и пугать их концом отношений. Люди просто хотят жить как им нравится.

"Мужчины простые существа, всегда говорят то что думают, четко говорят что им нравится или не нравится, и что именно им нужно"

Самая большая на свете ложь про мужчин. Как и все люди на свете, мужики врут, путаются в себе, передумывают, меняют решения, переобуваются на ходу и т.д. Да, женщины тоже так делают, но есть и честные и спокойные женщины. ЧЕТКОСТЬ и честность зависит от характера и моральных принципов, а не от пола. А еще - от условий, на которых вы договариваетесь. Говорю вам как специалист со стажем 10+ лет

Хорошая новость — это навык, которому можно и нужно учиться.

Сначала успокоить себя и успокоить свою половину в конфликте. Потом честно и четко договориться о том, чего вы хотите.

пс. бывают ситуации, когда мужчина вроде честно о чем-то пытается договориться, но так давит и наседает на бедную жену, что она соглашается ПОД ДАВЛЕНИЕМ. И тогда конечно она потом меняет свое мнение. Мужчина удивляется, как же так, он вроде честно договорился... а результата нет?! Потому что договариваться нужно так, чтобы обоим было хорошо.

Как меня бесит глупая мысль, гуляющая по интернету про РАЗВОДЫ

"За измену мужчина наказывается государством — он теряет детей, 50% имущества, платит алименты.
А женщина за измену поощряется государством — она забирает детей, 50% имущества и бонусом алименты."

Ниже пишу по пунктам разбор и критику этой глупости:

1. Мужчину наказывает не государство, а ОН САМ

Ибо это расплата за тот образ жизни, который у него был. У таких мужчин ГОДАМИ была простейшая модель семьи: "на мне бабки (и то не всегда), на тебе - дом, дети, быт, еда, атмосфера".

Отсюда идут важные выводы.

2. В таких семьях сильнейшая привязанность детей формируется именно к матери.

И привычки тоже.

Мать знает привычки, увлечения, графики, эмоции, потребности детей. Ведь на...

- водила их к врачу,
- сидела с температурой,
- делала уроки,
- общалась с учителями,
- поддерживала, утешала
- тащила быт.

ЕСТЕСТВЕННО суды оставляют детей матерям, просто сохраняют статус кво. Суду важно сделать так, чтобы ребенок остался в понятней и близкой ему среде, чтобы его привычки, права, и реализация потребностей сохранялись. Писал об этом уже.

3. Мысль "Жена забирает 50%, грабеж!" совершенно глупа

Рождение детей, забота о доме, атмосфере - огромный и часто НЕВИДИМЫЙ вклад. Жена с рождением детей отбрасывает назад карьеру и заработок, тратит силы на дом, быт, детей, обслуживание всех эмоционально. Плюс ночи без сна, ппц организму после родов (писал об этом в другом посте). Пока муж спокойненько вкладывался в образование и работу. Активы У НЕГО. И 50% при разводе это попытка компенсировать весь этот вклад хоть как-то.

3. Алиментный бизнес!!!

Так орут только те, кто не тянул быт и ребенка в одного, это очевидно. Потому что часто этих денег мало, получают с задержками, выбиваются через приставов (долги суммарные 150 млрд Р, 1,5 млн дел в ФССП). И эти крохи идут на еду, одежду, кружки для ребёнка. Средняя фактическая выплата алиментов по стране — около 𝟭𝟬 𝟬𝟬𝟬 руб в месяц (это просто обнять и плакать.)

При этом батя живет один, делает что хочет.

4. Отдельно про измены

Измены это плохо. Измены это травма для партнера любого пола. И если это случилось - это вина изменяющего. Но как практикующий психолог скажу, что М и Ж изменяют по-разному. Мужчинам не хватает физических ощущений, женщинам - эмоциональной близости и чувств. Мой вывод: в браке с мужчиной, которому изменили, были холодные и скорей всего контролирующие отношения. Это НЕ снимает вину за измену, но многое объясняет.

ИТОГИ

Фраза "Мужиков опять нагибают, даже если он не виноват и была измена" прекрасно снимают с них ответственность.

Потому что это по сути звучит не как "это я сделал выбор и потерял отношения", а как "меня ни за что наказало государство". Маленький мальчик плачет, что все плохо. Заодно дискредитация женщины: "она не мать, которой нужна компенсация за годы неоплаченного труда", а "хитрая мегера, которая тянет бабки!! "

В итоге получается очень удобная картина мира, в которой мужик у нас бедный репрессированный холоп, а женщина наглая паразитка.

И конечно такие мужчины не готовы критически оценить, были ли они вовлеченными отцами, вкладывались ли в детей, семью, быт, были ли они эмоционально вовлечены, не было ли финансового или эмоционального абьюза (молчу про физ насилие - там ничего объяснять даже не надо).

Просто "МЕНЯ НАГНУЛИ ПАМАГИТИ" 🤡🤡🤡 и жалостливые истории окружающим. Это ложь и неумение критически посмотреть на себя

Мужчины, которые боятся такой же участи - спросите себя, сильно ли вы вовлечены в быт с ребенком? Сильно ли вы вовлечены в эмоциональную жизнь с женой? Если нет, это проблема и она будет все серьезней.

Что значит ты не хочешь секса?!

Не раз видел жалобы мужчин, и клиентки рассказывали.Мужчина критикует жену, когда та отказывается от секса:

Что значит не хочешь? Я хожу на работу, а ведь я тоже не очень её люблю, гуляю с детьми, хоть не хочу, мусор выношу, хоть не хочу... Надо же стараться друг ради друга! Ради семьи!

Эта логика абсолютно порочна. Мужчина по сути говорит: жизнь это насилие над собой, смиряйся и тоже живи так. Потому что ради семьи, потому что ради детей! Мужчина выбирает насилие вместо того, чтобы найти лучшую работу ,вместо того, чтобы найти радость в общении с детьми, вместо того, чтобы делегировать неприятные бытовые вещи.

И все это под лозунгом "ради семьи". Да, это правда, можно заставлять себя делать то что категорически не хочется, но это приведет к жесточайшему выгоранию и разочарованию. И именно поэтому от таких мужчин уходят жены.

Вместо всего это надо сесть и обсудить, как жить лучше, счастливей, делать то, что хочешь, а не то что тебе не нравится.

А если не получается, иди к психологу и с ним это обсуждать

Почему мои посты в большинстве своем адресованы мужчинам?

Читатель в нашем чате задает вопрос (присоединяйтесь, если хотите тоже получать ответы):

Павел, у вас такой подход что большинство постов к мужчинам адресовано?
Мне интересно чем это обусловлено, с мужчин все начинается , женщина как правило всегда мудрее и адекватнее ?

Отвечаю максимально коротко

1. Нет, женщины не мудрее и не адекватнее и это неизмеримо, кто мудрее. Я вообще не оперирую такими категориями.

2. Я пишу в основном для мужчин, потому что мужчинам важно начинать изменения

Почему мужчине начинать изменения?

3. Начинает тот, кто хочет быть лидером, т.е. сильным человеком, у которого есть допресурсы, чтобы сделать шаг навстречу, даже когда обоим плохо и никто ничего не хочет. Легко быть лидером, когда все хорошо. А когда обоим сложно и тяжело, именно человек, идущий навстречу, поддерживающий и помогающий, воспринимается как опора

4. Почему именно мужчине важно быть лидером? По социальным (культурным) причинам — мужчина-лидер воспринимается более сильным, привлекательным, сексуальным; и по биологическим — кто лидер, на том больше стресса, и если женщина лидер, то повышенный стресс передастся детям со всеми вытекающими.

5. Ну и еще я привык писать для мужчин. Постепенно ухожу от этого, стараюсь делать мысли и рекомендации, что и как менять женщинам. Тут нужно только набраться терпения.

Пс. Читатель Амир Гамов отлично дополнил:

6. Дефицит. На адекватную мужскую семейную психологию присутствует явный дефицит. В основном на этом поле пасутся такие деятели, как Вердикт, Маркарян, Поздняков

Нет ничего наивнее фразы "тебе повезло с мужем", "тебе повезло с женой". Это не везение, это ОГРОМНАЯ работа над собой, чтобы рядом был заботливый, надежный, спокойный, понимающий человек.

Никакого везения. Работайте над собой (лучше вместе с психологом) и у вас тоже так будет.

Преследующие и избегающие партнеры в отношениях - важнейшие свойства

Небольшая заметка в продолжении цикла статей.

Преследующие — в конфликте приближаются: "Нам нужно срочно поговорить". "Сейчас, немедленно!", попытка достучаться.
Избегающие — отдаляются: "не сейчас", "хватит уже", уход в телефон, работу, сон, молчание.

Преследующие — могут повышать голос, задавать по 20 вопросов подряд, не отпускают тему.
Избегающие — внешне спокойны, делают вид, что всё хорошо, внутри кипят.

Преследующие — относительно спокойно относятся к критике и давлению, не против, чтобы критиковали их
Избегающие — не любят критику, обижаются и закрываются, сами предпочитают не критиковать

Преследующие — основная негативная эмоция — страх (потерять доверие, потерять партнера, остаться одному)
Избегающие — основная негативная эмоция — стыд (быть плохим человеком, не соответствовать ожиданиям, получить негативные оценки)

Преследующие – обобщают и драматизируют, "Ты никогда не слышишь", "тебе всегда всё равно", много "всегда/никогда"
Избегающие – минимизируют и обесценивают: "Не преувеличивай", "ничего страшного", попытка показать что все хорошо

И наконец...

Преследующие – держатся за отношения до последнего, даже если всё плохо, ругаются, но остаются. Могут терпеть токсичность, лишь бы не быть брошенными.
Избегающие – часто "выходят" из отношений задолго до расставания: живет рядом, но как сосед, отсюда может быть алкоголь, измены, избегание секса, игнор проблем.

Где узнали себя? Пишите ваши мысли. Если понравилось, сделаю еще подборку, с акцентом на позитивные вещи в этих стратегиях.

пс. в комментариях в нашем чате напишу еще важную вещь про эти сценарии.

НЕ ХОЧЕТ СЕКСА!

В 98% случаев, когда ко мне приходили мужчины с жалобой, что жена не хочет секса, хотя раньше все было хорошо, происходит одно и то же:

Она отвергает секс потому что партнер ей кажется...

- небезопасным
- угрожающим
- давящим
- оценивающим
- контролирующим
- невнимательным

Мужчины могут говорить что угодно, но секс из приятного становится неприятным, потому что мужчина отвергает и унижает женщину критикой и давлением.

И да, женщины тоже в этом участвуют - они молчат о том, что им неприятно и не нравится, все глубже уходя в свои обиды и переживания, и им все сложнее открываться. Бывает и обратное - женщины вместо открытого выражения боли и дискомфорта тоже в ответ критикуют и унижают мужчин, оскорбляют, что не вызывает у мужчины желание заботиться о женщине.

Примерные диалоги моих клиентов:

- я хочу, чтобы ты приходил ко мне с улыбкой, обнимал меня, целовал, а ты вместо этого просто говоришь "давай потрахаемся"
- а я хочу чтобы ТЫ встречала меня с улыбкой, соблазняла, а ты сидишь с недовольным лицом и у меня сразу всё падает. Я тебе денег заработал, где твоя радость?
- а я тебе детей воспитываю, устаю, и что мне изображать похоть что ли? не смеши
- не надо ниче изображать, просто улыбнись мне!
- а может ты начнешь??

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

По следам сегодняшних споров...

Важно помнить, что НЕ ВСЕ избегающие ничего не хотят. Ничего не хотеть - это НЕ признак избегающего. Нежелание пытаться сохранить отношения может возникнуть у любого человека независимо от типа привязанности и стратегии поведения.

Избегание - это ТОЖЕ способ сохранить отношения, ничем не лучше и не хуже преследования. Они оба имеют как плюсы, так и минусы. Сделаю пост/видео об этом сегодня

пс. пост будет завтра ввиду неважного самочувствия