Существует ли вторая половинка?

Меня очень раздражает концепт «второй половинки», мол есть где-то человек, который будет меня идеально дополнять и станет моим soul mate.

Даже с точки зрения эволюции идея так себе — если бы у нас был только один подходящий партнёр, мы бы вымерли, как вид.

Есть даже сериал «Единственный» про изобретение теста ДНК, чтобы найти идеального партнёра — особый интерес в сериале представляют сюжетные линии пар в отношениях, где кто-то из партнёров решил сдать тест. Ну так, чисто из любопытства.

Идея найти того, кто запрограммирован тебя любить на клеточном уровне, очень соблазнительна. Минимум усилий, безусловная любовь.

Ну всё, как в любовных романах, к которым у меня особая неприязнь, хотя жанр, как вариант временного отдыха, мне нравится.

Вообще именно романы, на мой взгляд, внесли огромный вклад в культивацию мифа про «вторую половину».

В любовных романах почти всегда, не смотря на эмоциональные качели, оба героя такие красивые, умные, необычные, что обречены на счастье с первых страниц 😅

Но в книге, как правило, нет бытовых деталей, сложных диалогов и компромиссов, которые должны быть в любых отношениях, но про это мало кто захочет читать. Скучно.

И недавно я услышала очень интересную аналогию на тему второй половинки — суть в том, что за всю жизнь их может быть три (типа людей, любви).

Фейерверки

Такая любовь громкая, шумная, яркая, она освещает небо и вашу жизнь, но быстро затухает вдали.

Для меня это описание ассоциируется с юношеской влюбленностью, когда гормоны образуют гремучую смесь и и почти всю работают делают за вас.

Не надо ни о чём думать, есть только ураган эмоций и ощущение, что так будет всегда.

Как-то в электричке я два часа сидела рядом с двумя 18-летними подростками, которые планировали свадьбу — со стороны это выглядело, как разговор людей, потерявших связь с реальностью.

Они обо всём хотели подумать потом.

Это характерная картина, у влюблённых людей очень активна лимбическая система, нервная система в постоянном возбуждении и префронтальная кора просто не успевает делать свою работу и анализировать, притормаживать.

Как правило, такие браки не длятся долго, и лодка любви слишком быстро разбивается о быт — люди женятся на «волшебных» версиях друг друга.

Свеча

Такая любовь медленнее, вдумчивее, спокойнее, часто иногда из-за «ожегов», полученных после фейерверков, когда хочется найти что-то спокойное и предсказуемое. Но, в конечном итоге, она тоже проходит, потому что не хватает искры.

Но я искренне считаю, что такой период очень важен, чтобы отрефлексировать предыдущий опыт — проанализировать свои паттерны поведения и тип привязанности, стабилизировать эмоциональное состояние и создать внутреннюю опору.

Зеркало

Эта любовь самая сложная — она показывает твои недостатки и это отражение нам почти всегда не нравится, мы виним в этом партнёра, вместо того, чтобы заглянуть в себя.

И на протяжении жизни мы перескакиваем от одной «любви» к другой — одна слишком скоротечна, у второй нет искры, третья слишком честная.

Но именно зеркало — самая сложная и трансформирующая любовь, если перестать сопротивляться и посмотреть на себя, не отворачиваясь.

И если партнёр «держит» зеркало бережно, с заботой и сочувствием, с искренним желанием помогать и поддерживать, договариваться, меняться вместе, то это могут быть самые прекрасные отношения.

Как раз здесь происходит обмен обратной связью, изменение мышления, адаптация паттернов поведения, появляется эмоциональная зрелость.

Благодаря таким отношениям я стала той версией себя, которая мне больше всего нравится.

И я полностью согласна с автором этой метафоры — нам нужны все этапы любви, чтобы раскрыться на каждом уровне, узнать себя, увидеть отражение и, в том числе, полюбить себя.

И каждая такая любовь может быть «половинкой», просто она подходит только в определённый момент жизни, меняя вас и навсегда запечатлеваясь в памяти, как ценный опыт.

Что ещё почитать 🧠

🌟Крик в отношениях
🌟Социальная атрофия
🌟Как пропадает связь между людьми
📌Записаться на диагностику состояния

#мысли

ЧТО ТАКОЕ ЗОНА КОМФОРТА

Мы постоянно слышим, что чтобы добиться чего-то, надо выйти из зоны комфорта — дискомфорт вынуждает адаптироваться и пробовать новое, именно так формируются новые навыки. Но.

Далеко не все понимают, что такое зона комфорта, как таковая.
Как говорится, чтобы из неё выйти, надо сначала в неё зайти.

Зона комфорта — это состояние предсказуемости, когда угрозы минимальны, и мозг работает в оптимальном режиме, не тратя лишнюю энергию. Это состояние равновесия или гомеостаз.

Мозг — машина для предсказаний, он постоянно просчитывает варианты того, что с нами произойдёт, сколько будет длиться по времени и чем может закончиться. Это механизм выживания.

На анализ тратится огромное количество энергии и чем дольше нагрузка без перерыва, тем хуже качество прогнозов, тем чаще мы ошибаемся и становимся тревожнее, больше переживаем.

Чем выше предсказуемость, тем ниже уровень стресса 😎

Если всё вокруг постоянно меняется, нет опоры на рутину, то невозможно принимать адекватные решения и планировать.

И состояние вне комфорта делает практически невозможным изменения к лучшему — мозг занят выживанием, а не развитием. Любые амбициозные цели и планы саботируются.

И вместо того, чтобы развиваться, строить карьеру, отношения, получать удовольствие от новых увлечений, мы постепенно «окукливаемся» на диване, переставая выходить «в свет» — нет сил, желания, интереса, энергии, мотивации (подставить своё).

💊Как зайти в зону комфорта?

Для мозга комфорт — это предсказуемость, рутина, расписание.
Чем больше «передышек» в виде экономии энергии, чем лучше любое решение, выше мотивация и больше удовольствия.

У нас может быть сколько угодно проблем и забот, но стоит только заболеть, как всё отходит на второй план, поэтому первое, с чего необходимо начинать — это комфорт тела.

Сон, питание и спорт — наши островки безопасности.

Чем чаще сон в одинаковое время, тем качественнее будет восстановление за ночь как физически, так и ментально.

Во сне отдыхает тело, формируются новые нейронные связи, решаются проблемы, раскладываются «по полочкам» эмоции, воспоминания, новые знания. За ночь мы становимся другими.

Я стараюсь танцевать каждый день и с нетерпением жду вечера, чтобы заснуть, потому что уже завтра увижу результат своих усилий — мои движения станут более точными и пластичными.

У меня есть рутина — я стараюсь одинаково начинать каждое утро и заканчивать вечер, чтобы давать мозгу возможность экономить энергию и качественно «переваривать» впечатления.

Стабильность расписания позволяет накапливать запас энергии, который расходуется в стрессовых ситуациях и на обучение.

Невозможно быть продуктивным, креативным, позитивным человеком из состояния бесконечной гонки за результатами.
Нам нужно время на восстановление, в идеале без стимуляции.

И когда мы научимся создавать зону комфорта, регулярно пребывая в ней, можно, постепенно добавлять новизну, чтобы стимулировать развитие и ощущение уверенности в себе.

Чтобы дерево росло, ему нужна плодородная почва, так же и для нас нужна зона комфорта с накопленным ресурсом.

Получить оценку вашей зоной комфорта и рекомендации, как её улучшить, можно на диагностике состояния 🌡

Что ещё почитать 🧠

🌟Зачем нужны мышцы
🌟Новизна — вред или польза?
🌟Удовольствие и счастье — в чём разница
📌Записаться на диагностику состояния

#состояние

ДИАЛОГ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

Мне попался очень хороший пример того, как выглядит здоровый диалог в отношениях.
Я считаю, что именно так люди должны общаться, когда они в стадии «зеркала».
Видео на английском, я сделала приближенный перевод и добавила комментарии.

Женщина: Ты не можешь говорить, что я в безопасности рядом с тобой, если каждый раз, когда между нами неприятный диалог или я испытываю сильные эмоции по поводу чего-то, ты уходишь от разговора.
Разве можно чувствовать себя в безопасности в такие моменты? (1)

Мужчина: Я понимаю твои чувства, я просто стараюсь снизить градус накала в некоторых ситуациях, пока не стало хуже. Когда мы оба злимся, то говорим друг другу не то, что надо. Поэтому я ухожу, чтобы остыть и успокоиться. Я ухожу не от тебя, я ухожу от конфликта, особенно когда ты вся в эмоциях. (2)

Женщина: Если я эмоциональна по поводу чего-то, предложи мне своё плечо (успокой меня), а не спину. Мы не сможем строить здоровые отношения, если не разговариваем друг с другом. Уходить от разговора (конфликтов) — не решение проблемы. И, на самом деле, такое твоё поведение заставляет меня думать, что тебе всё равно. (3)

Мужчина: Детка, прости меня. Ты не заслуживаешь того, кем я был раньше. Но ты учишь меня быть лучше. Я очень не хочу задеть твои чувства и сделать тебе больно, я пока учусь, и ты достойна того, чтобы тебя любили правильно, так, как ты того заслуживаешь. И я очень постараюсь стать тем, кто сможет это сделать. (4)

Женщина: Никто из нас не был свидетелем здоровых отношений, мы оба не знаем, что значит любить правильно. Мы учимся делать это вместе. Спасибо, что ты учишься со мной и учишь меня. (5)

1️⃣ В эмоциональные моменты у женщин обостряется реакция системы привязанности. Нам важно получить поддержку, и когда мы остаёмся наедине с эмоциями, повышается тревожность, запускается стресс-реакция (нам небезопасно, нас оставили), и их амплитуда только усиливается. Из такого состояния договориться о чём-то конструктивно практически невозможно.

2️⃣ Мужчина тоже попадает в стресс-реакцию Бей или беги и так как бить особо некого, естественная реакция — уйти (защитная стратегия избегания). Способность трезво оценивать ситуацию снижается.

Чтобы изменить паттерн поведения, обоим партнёрам важно выработать совместную стратегию, осознавая, что эмоции захлёстывают обоих. Например, обоим разойтись по комнатам, сказав друг другу, что нужна пауза прийти в себя и через 5 минут вы продолжите.

3️⃣ Уход мужчины от разговора воспринимается, как отвержение и под воздействием эмоций происходит когнитивное искажение, мозг «додумывае», что ему всё равно.
Проговаривание вслух, что мне надо немного успокоиться и мы продолжим снижает активность амигдалы, создаёт предсказуемость и помогает префронтальной коре включиться для анализа.
Ещё можно попробовать ко-регуляцию, когда один партнёр помогает успокоиться другому.

4️⃣ Отличный пример рефлексии, где мужчина осознаёт, что поступает по привычке и хочет защитить чувства любимого человека, думая, что делает как лучше, но не осознаёт, как эта ситуация выглядит для неё. Он хочет сделать как лучше (правильнее), но лишает её возможности участвовать в процессе.

5️⃣ К сожалению, нет эталонного варианта правильных отношений, и никто не может нас научить этому. Есть только метод проб, ошибок и совместных диалогов, в которых будет пространство для принятия, поддержки и желания стать лучше вместе.

Вести такой диалог в момент конфликта сложно, но можно развивать этот навык.
Для этого нужно хотя бы раз десять проделать совместный разбор ситуации после того, как «отгремели орудия». Со временем это войдёт в автоматизм и брать паузу в пиковые моменты станет проще.

Что ещё почитать 🧠

🌟Градусник нервной системы
🌟Как обрести контроль над собой
🌟Как приучать себя к дисциплине
📌Записаться на диагностику состояния

#эмоции #стресс

ЕСЛИ НЕТ ИСКРЫ...

Бывает так, что когда мы встречаем человека, он хорош всем, кроме отсутствия той самой искры. Из чего мы делаем вывод, что он (она) нам не подходит и будет скучно.

Иногда это так и есть, но чаще всего дело в том, что наше тело просто не понимает, каково это — быть в покое.

Когда мы регулярно встречаемся с людьми, которые постоянно «раскачивают» нашу нервную систему непостоянством, непоследовательностью, надо угадывать эмоции и невозможно нормально обсудить сложные ситуации, тело привыкает жить словно на пороховой бочке.

Если каждый день начинать и заканчивать в телефоне, стараться заполнить каждую скучную минуту какой-то активностью, нервная система привыкает к стимуляции и 10 минут в очереди наедине со своими мыслями кажутся невыносимой вечностью.

Отсутствие стимуляции вызывает дискомфорт, появляется тревожность и желание заполнить чем-то эту пустоту. Мы разучились скучать и находить умиротворение внутри себя.

И этот рефлекс «наследуется» в отношениях, когда мы ошибочно воспринимаем ощущение непредсказуемости и следующую за этим тревожность как влечение.

Поэтому, если всё спокойно и предсказуемо, то становится скучно, снижается уровень напряжения, а нервная система уже привыкла постоянно быть «на готове».

И тело тянет нас в гущу событий, когда не знаешь, чего ожидать, чтобы сохранять привычное состояние готовности. Нашим гомеостазом становится фоновый стресс.

Нервная система ошибочно воспринимает напряжение как страсть — потому может возникать ощущение «химии» с партнёрами, которые на рациональном уровне нам совершенно не подходят.

И первое, с чего стоит начать, чтобы разорвать этот порочный круг — это определить свой тип привязанности, что поможет распознать свои триггеры и увидеть закономерности.

В большинстве случаев то, что мы считаем влюблённостью, является проявлением защитного механизма привязанности, но не любви.

И когда рядом появляется спокойный человек, который держит слово, звонит и пишет, как обещал, предлагает помощь и способен говорить об эмоциях, внутри становится как-то не по себе. Тихо и непривычно. Страшно.

И это состояние вызывает диссонанс, мозг требует адреналин и американские горки, а тут откуда-то появилась предсказуемость и поддержка. Не к добру, надо перебдеть и устроить истерику. Покричать или разбить тарелку. Ну так, чисто для тонуса.

По этой же причине многие привыкают разговаривать на повышенных тонах и когда встречают человека с тихой или медленной речью, он жутко раздражает, ведь это — диссонанс.

К сожалению, нет рецепта, как найти «правильного» человека, но, однозначно, разогнанная нервная система, привыкшая к постоянной стимуляции, не позволит мозгу здраво мыслить.

Зоны, в которых нам наиболее дискомфортно — то, над чем важно работать, чтобы перейти на качественно новый уровень.
Но если повторять одинаковые действия и выбирать «похожих» людей, то сломать привычный стереотип не удастся.

Что ещё почитать 🧠

🌟Что такое зона комфорта
🌟Как снизить уровень стресса
🌟Домашняя терапия, если нет психолога
📌Записаться на диагностику состояния

#состояние #мышление

ЗАЧЕМ ПЛАНИРОВАТЬ ОТДЫХ

Почему-то многие считают, что отдых должен появляться сам собой и если заранее планировать отдых или, например, секс, то уходит спонтанность, а значит меньше радости и удовольствия.

Типа, как можно заранее запланировать, что мы будем радоваться!?
Никакой непредсказуемости награды, всё ожидаемо, и, как говорится, ощущения не те.

А ноги растут из постоянно культивируемой парадигмы бесконечной продуктивности, когда ты должен генерить пользу каждую секунду своей жизни, иначе останешься на обочине прогресса.

Словно отдых — это само собой образующийся элемент, который должен как-то сам случиться.

Подстава в том, что мозг не умеет вставлять отдых между делами, потому что для него нет понятия отдыха, как такового.

Есть процесс активного расходования ресурсов, когда мы над чем-то интенсивно думаем, затрачивая когнитивный ресурс, например память, внимание, концентрацию и т.д.

И есть процессы активного восстановления — усвоение полученной информации (закрепление в долгосрочной памяти), выравнивание баланса между симпатической и парасимпатической системой, снижение уровня кортизола и т.д.

Если постоянно жать на педальку газа, расходуя ресурс, но не делать чётких перерывов на восстановление, то получается что? Правильно, унылая говняшка выгорание.

С радостью ситуация более тонкая — мы начинаем испытывать удовольствие задолго до того, как происходит событие. Это «дофаминовое» предвкушение.

И если заранее планировать время, в которое можно просто валяться в тишине или читать книгу, чтобы это превратилось в ритуал «...и пусть весь мир подождёт», то это тоже вызывает прилив радости от предвкушения.

А если ждать отдыха, который образуется сам собой, то чаще всего мы его как проводим? Правильно, с телефоном на пузике, заедая чипсами или мороженным, когда на фоне идёт какой-нибудь сериал.

В итоге отдыха нет, а энергия восстановления потрачена на прокрастинацию и дополнительную стимуляцию нервной системы, которая не успевает переваривать информации и рада бы сказать «Горшочек, не вари!», но нам же скучно...

Тогда как запланированный отдых снижает фоновую тревожность, позволяя нервной системы выйти из цикла бесконечного планирования, когда всё время нужно что-то доделывать, и перейти к восстановлению.

Поэтому важно в календаре закладывать время на отдых, как и на любую другую задачу, ведь отдых требует времени и просто поспать для этого недостаточно, хотя начать можно и с этого, добавив режим сна.

Для тех, кто захочет возразить, что «пока я лежу на диване, ужин себя не приготовит и домашка у ребёнка не проверится» — да, всё так.

Но я уверена, что если вас не держат в заложниках, где надо работать за еду, то между любыми делами можно организовать 20 минут тишины и просто посидеть, молча, с закрытыми глазами.

Нас постоянно гонит не список дел, а наше желание быть выше, быстрее, сильнее. Только вот ресурс — это запас между желаниями и возможностями, а если фокус всё время только на желаниях, то это верный рецепт для нервного истощения.

Отдохните. Мир не остановится. Никто не умрёт. Самые лучшие моменты в нашей жизни происходят на медленной скорости, иначе их просто невозможно заметить.

Что вам мешает планировать отдых?

Что ещё почитать 🧠

🌟 Виды эгоизма
🌟 Игнорировать нельзя делать
🌟 Шесть опор ментального здоровья
📌 Записаться на диагностику состояния

#состояние #ресурс

Я уже несколько раз писала про свои #танцы и делилась опытом.
В комментариях периодически вижу, что многие хотели бы начать танцевать, но стесняются, боятся, неловко пробовать и вот это всё.

Собираем группу для начинающих по бачате.
К сожалению, пока актуально только для МСК, но, в теории, можно что-то и онлайн организовать, было бы желание )

Мой интерес лежит в плоскости мозга.
В начале пути много сложностей, сопротивления, и далеко не всегда понятно, как это преодолевать.
Хочу делиться своим опытом и помогать обучаться через нейрофизиологию.
Ну и, конечно, черпать вдохновение и мотивацию, рассказывать про это в канале.

Хочется, чтобы наша группа была не только про танцы, но и помогала справляться с сопротивлением и подавлением эмоций, которые возникают в процессе.

В общем, мозг и танцы, 2 в 1 😊

Первое пробное занятие в воскресенье, 19 октября, в 13:00.
Dance First Лубянка, Никольская, 25 — вести будут мои преподы.
Пока только девочки, но в дальнейшем можно и с партнёрами )

Если кому-то интересно, ставьте в комментариях плюсик, я добавлю вас в наш чат 😍

Почему мы испытываем вину за отдых?

У нас есть некое представление о том, какими мы хотим быть — продуктивными, эмоционально стабильными, иметь глубокие, качественные отношения с близкими, получать уважение коллег, быть хорошими родителями, реализовывать задуманное, испытывать радость от собственных достижений.

Это слишком идеальная, статичная картина, без учёта внешних факторов, на которые мы не можем влиять, но из-за них возникает «ошибка планирования» и всё разваливается.

Невозможно быть продуктивным выше определённого количества часов в день без угрозы навредить здоровью. Да и понятие «продуктивность» стало слишком размытым.

Невозможно быть эмоционально стабильным, если у нервной системы нет должной поддержки в виде качественного сна, регулярного питания с высоким содержанием белка и физической активности, в идеале — с отягощением.

Невозможно иметь глубокие и качественные отношения с близкими людьми, вовлекаться в их жизнь эмоционально и быть им опорой, разделяя как радости, так и печали, если у нашей нервной системы нет резерва, созданного за счёт регулярного отдыха и рутины.

С тем, чтобы получать уважение коллег, наблюдаю интересную штуку — почему-то большинство считает, что для этого надо всегда соглашаться на задачи, делать их быстро и быть тем, кто «всегда втащит» на себе что угодно. И это плохая стратегия.

Нет качественного планирования, ведь сделать все задачи быстро и без потери качества, математически невозможно.

Желание быть для всех «палочкой-выручалочкой» приводит к выгоранию, и когда человек уходит, приходится разгребать кучу завалов, ибо 17 взятых, но сделанных хреново задач, хуже, чем если бы их вообще не сделали.

Быть хорошими родителями, не отдыхая качественно, нельзя.
Для ребёнка всегда будет лучше 20 минут общения с полным погружением и фокусом каждый день, чем забитые прогулками выходные, на морально-волевых, в надежде закрыть «пробелы».

И важно не забывать, что дети очень быстро копируют модель поведения. Если они часто видят уставших родителей, которые не выделяют сознательного время на отдых, не объясняя, зачем он нужен, не стоит удивляться, когда они тоже начнут выгорать.

Парадигма «Отдых надо заслужить» свела в могилу многих.

В реализации задуманного тоже есть подвох — почти никто не закладывает в планы бытовой форс-мажор, который повсюду.

Почти всегда наши цели связаны с другими людьми, мы — стадные животные, нам нужна помощь и поддержка, но так же мы болеем, ходим в отпуска, увольняемся, переезжаем и т.д.

А большинство людей планируют свою жизнь так, словно это замершие фигуры на шахматной доске, ждущие хода игрока.

Пока вы планировали ДР ребёнка с аниматорами или поездку за город на выходные, в этой цепочке кто-то заболел, ушёл в запой или проспал, и все планы пошли по одному месту. Это жизнь.

Поэтому любой план требует буфер на то, что кто-то обосрётся не выполнит свои обязательства — умножайте сроки на 2!

А если что-то пошло не по плану, то из-за отсутствия ресурса у нервной системы мозг не видит вариативности и мы хватаем первое, пришедшее в голову, решение, которое всегда хуже, чем если сесть и спокойно подумать. Усталость слепа и глупа.

Чувство вины за отдых является следствием расхождений между ожиданиями и фактическим результатом — мы плохо спланировали, задрав планку, а когда что-то, ожидаемо, идёт не по плану, это бьёт по нашей самооценке и мы наказываем себя за это, не понимая, что повторяем эту ошибку снова и снова.

Повторяя одинаковые действия, не добиться нового результата, поэтому отдых — ключевой элемент для изменения мышления.

Как сказали в каком-то рилсе, в любой сложной ситуации лучше пойти спать пораньше, потому что всё продолжит лететь в пизду и завтра, но пилоту надо выспаться!

Что ещё почитать 🧠

🌟Жизнь на 80%
🌟Фальшивая срочность
🌟Токсичный пост про сон
📌Диагностика ваших навыков отдыха

#состояние #отдых #ресурс

Юбилей канала

10 октября каналу исполнилось 2 года, а я пропустила это событие 😅
Это мой приветственный пост.

Всем рассказываю о том, как важно подводить итоги и замечать свои результаты, а сама делаю это не всегда, но лучше уж поздно, чем никогда.

Признаться, для меня это не до конца осознаваемое достижение, как бы странно это ни звучало.

Как заправский (сама в шоке, что знаю это слово) перфекционист, считаю, что не дотягиваю — посты слишком длинные, пишу редко, аудитория растёт медленно, количество просмотров, реакций и комментариев меньше, чем хотелось бы, лайфстайла почти нет, ну ещё 100500 пунктов того, что можно было бы сделать лучше.

Альтер эго самозванца подсказывает, что и писать мне, в общем-то, тоже не стоит — профильного образования нет, я не врач, не психолог, марафоны не запускала, маткой дышать не умею, на Бали не дауншифтила, активировать денежные потоки пока тоже не научилась. В общем, сплошное разочарование 🤦‍♀

С другой стороны, за два года я не пропустила ни одного (!) понедельника и четверга, стабильно публикуя посты из любого состояния, даже если это болезнь, отпуск или полное отсутствие вдохновения — у меня полно постов, написанных чисто на морально-волевых, потому что обещала писать дважды в неделю.

Я очень дорожу комментариями — для меня важно наше мини-сообщество, которое образовалось на канале. Искренне стараюсь помочь и ответить развёрнуто на любой вопрос, а иногда из этого получаются целые посты.

Долгое время не решалась брать рекламу, хотя с предложениями, к моему удивлению, приходили ещё в прошлом году. Почему-то мне было очень неловко от мысли, что читатели, приходя за пользой, будут видеть ещё что-то рекламное, хотя это совершенно естественный шаг для развития канала — всё-таки принятие себя и собственных успехов — сложный процесс и происходит не быстро.

Но, безусловно, я очень горжусь своим детищем — мне очень нравится делиться своими знаниями и помогать людям.

Если чья-то жизнь стала лучше благодаря тому, что я написала, всё — не зря!

Спасибо вам, мои дорогие подписчики, что вы рядом, без вас ничего бы не получилось 😍

Что ещё почитать 🧠

🌟Мысли о будущем
🌟Энергия и расписание
🌟Тематическая подборка
📌Диагностика состояния

#личное #итоги

ЧТО ТАКОЕ МЕНТАЛЬНАЯ НАГРУЗКА

Все про неё слышали, но мало кто понимает, что это такое.
Если упростить — это «невидимая» когнитивная и эмоциональная работа, которую проделывает мозг, чтобы поддерживать наше существование в относительном порядке.

Планирование, организация процессов, запоминание, решение вопросов — это ментальная нагрузка.

Каждое такое действие открывает, условно, новую вкладку в «браузере», вынуждая мозг анализировать и поддерживать информацию в актуальном состоянии, забирая ресурсы.

Если в телефоне открыть слишком много приложений, то через какое-то время начинается подтормаживание и зависание, так как оперативной памяти устройства не хватает.

Тоже самое происходит и с мозгом — слишком много запущенных процессов вызывают замедление работы системы. Ну и количество объектов, которые мы можем держать в рабочей памяти, уже не 7, как раньше считали, а, скорее, 4.

Вопреки мифам про многозадачность, мозг так не умеет, вместо этого он быстро переключается с задачи на задачу. И каждое переключение требует дополнительных ресурсов и времени на повторное погружение в контекст.

Переключение, в среднем, обходится в 15 минут, чтобы заново «прогрузить» предыдущие данные и вернуться к работе, и чем больше объектов мы используем для переключения, тем сильнее падает скорость и точность работы, растёт усталость.

Хроническая многозадачность перестраивает нейронные цепи, снижая способность к глубокой концентрированной работе, а параллельное выполнение задач ухудшает долгосрочную память, сокращая глубину мышления.

Для мозга нет ничего хуже, чем «незакрытые гештальты» — он фиксируется на незавершённых задачах и вынужден проверять, не поменялось ли что-то. Чем больше «висит в очереди», тем сильнее фоновый стресс, в том числе из-за кортизола.

Недоделанные дела перед выходными будут «отжирать» ваш ресурс и влиять на настроение, даже если кажется, что там не было ничего важного. И это мешает расслаблению, во сне остаётся напряжение, и вы не отдыхаете нормально, мозг продолжает «обновлять вкладки», чтобы помнить весь список.

Поэтому важно регулярно выгружать недоделанные дела и планировать по ним конкретные действия, чтобы «очищать» оперативную память, желательно за 2-3 часа до сна.

Я давно по максимуму делегирую гаджетам всё, что можно, лишь бы не держать ничего в голове — пишу отложенные сообщения, любое событие вношу в календарь, важные задачи отправляю в почту, как письмо себе. Закрываю старые долги.

Но постоянное напряжение на работе и дома, многозадачность, стремление быть идеальным и безотказным для окружающих превращают ментальную нагрузку в хронический стресс.

Чтобы помочь мозгу подготовиться ко сну и облегчить нагрузку прожитого дня, можно использовать такой протокол:

1️⃣ За 2-3 часа до сна фрирайтинг — выгрузить свою тревогу и сбросить эмоциональное напряжение, «освободить место».

2️⃣ Выйти на прогулку без гаджета — это успокоит нервную систему и поможет «дообработать» впечатления за день.

3️⃣ Перед сном сделать йогу-нидра — практика существенно улучшает качество сна и помогает расслабиться телу и мозгу.

Уже через 7-10 дней протокола вы почувствуете, что вам стало проще просыпаться и снизился уровень фоновой тревоги.

Что ещё почитать 🧠

🌟Как себя успокоить
🌟Памятка как (не) выгореть
🌟Как организовать диджитал-детокс
📌Записаться на диагностику состояния

#стресс #отдых #ресурс

КАК ВЫГЛЯДЕТЬ В 40 НА 30

Пост, по большей части, про непростую женскую долю, но и мальчикам может быть интересно «заглянуть за кулисы».

Универсального рецепта, к сожалению, нет, могу поделиться только тем, что помогает мне стареть медленнее 😂

Я задумалась о старении впервые в 28, когда после празднования НГ в Испании за неделю набрала 2кг и уходили они без диеты почти месяц.

Тогда я поняла, что метаболизм меняется и молодость закончилась. И, постепенно, начала делать примерно всё то же самое, что делаю и сейчас. Биология здесь едина.

Сразу оговорюсь — невозможно понять, в какой пропорции на результат влияют мои усилия, генетика и отсутствие детей, но проверять я не хочу 😅 поэтому блюду свой режим.

Я много говорю о значимости сна, потому что это — база, на которой строится здоровье.
И лучше не дожидаться того момента, когда лицо будет похоже на жопу носорога, потому что никакая косметология и хирургия не в состоянии убрать последствия недосыпания.

Поэтому 90% времени в году я ложусь спать в 23 и встаю в 7, даже если это выходной.

Конечно, бывают исключения и я могу лечь в два часа ночи, но встану всё равно в 7-8, чтобы не «ломать» режим. Если каждый день меняется график — это равнозначно путешествию в разных часовых поясах, что плохо и для сердца, и для восстановления, в целом.

Никакие косметические процедуры не будут работать, если организм не восстанавливается за ночь. Недосып и постоянное смещение графика приводят к тому, что в 30 можно выглядеть на 40.

Вторая «священная корова» — спорт, с упором на силовые тренировки.
Я писала про пользу мышц — это наш каркас и единственый «орган долголетия», который снижает смерность больше чем в 2 раза ото всех известных заболеваний.

Силовые тренировки замедляют саркопению, стимулируют гормон роста для восстановления, предотвращают обвисание кожи, активируют BDNF — фактор роста нервных клеток.

А ещё силовые тренировки помогают снижать тревожность, что очень актуально для моей разогнанной психики. И это стабилизирует уровень кортизола и поддерживает гомеостаз нервной системы.

Чем чаще тренируешься, тем лучше спишь, а чем лучше спишь, тем эффективнее тренируешься.

В моей жизни был период хронических болей, и когда я начала заниматься, качество жизни существенно улучшилось.

И когда слышу, что кто-то не ходит в зал, потому что у него что-то болит, то всегда поправляю это логическую ошибку. Если у вас что-то болит, то это потому, что вы НЕ занимаетесь.

Дальше, конечно же, работа с питанием. Не могу сказать, что я здесь задрот — калории не считаю, как-то кардинально себя ни в чём не органичиваю и ем почти всё подряд, кроме, разве что, глютена, и то не всегда.

Просто акцент на белок, минимум фастфуда, никакой газировки, приём пищи примерно в одинаковое время, не есть за 2-3 часа до сна и не перекусывать между приёмами пищи. Всё.
А если захотелось съесть торт, мышцы помогают сжечь эти излишества (в пределах разумного).

Ещё я почти не пью алкоголь — он выводит жидкость из организма и плохо влияет на качество кожи.

Поэтому, если пью, то пару раз в месяц, один коктейль или 1-2 бокала сухого белого вина, иногда разбавляя его водой.

Я не хочу «стареть естественно», и стараюсь поддерживать качество кожи, чтобы она как можно дольше оставалась эластичной и увлажнённой.

Поэтому всегда есть сезонная косметология — я уже лет 10 хожу к одному врачу и доверяюсь её рекомендациям.

Инъекции я делаю без анестезии — больно, но так препарат дольше держится в коже и быстрее заживают проколы. Зачем я терплю боль, писала отдельно.

Я давно решила, что для меня главное — моё здоровье, как внутри, так и снаружи, ибо эти инвестиции со мной 24/7.

Из-за этого существенная часть доходов идёт «внутрь», поэтому у меня нет ни ипотеки, ни машины 😂

На отдельный пост тянет рассказ о логистике всех мероприятий, но этот режим я выстраивала почти 10 лет, многое для меня уже само самой разумеющееся, и очень помогает налаженная рутина.

О чём ещё рассказать?

Что ещё почитать 🧠

🌟 Кофе и сон
🌟 Энергия и расписание
🌟 Есть ли в жизни баланс
📌 Запись на диагностику состояния

#личное #ресурс

А ГДЕ У НАС ЛЕЖАТ НОЖНИЦЫ
или к чему приводит «аренда» чужого мозга

Попался шикарный рилс на тему заимствования чужих ресурсов под «глупые» вопросы — острая тема и в семейных отношениях, и в рабочей коммуникации, так как проблему осознают не все.

Существует устоявшаяся парадигма, в которой мужчины более «беспомощны» в бытовых вопросах — запомнить, где лежат ножницы, запасные ключи или какой режим использовать для стирки белья часто прям задачи со звёздочкой.

Когда наступает «сбой в системе» ...ой, а где лежит...?, вопрос адресуется женщине, ведь проще спросить, чем самому искать.

И ладно бы раз или два, но подобные моменты возникают постоянно, мужчины регулярно что-то теряют/забывают и снова и снова задают одни и те же вопросы. Ну, это же быстро!

Но проблема здесь в том, что невинный вопрос производит заимствование «чужих» ресурсов, которые расходуются на удержании этой информации в памяти того, кто отвечает.

На женщине, в большинстве случаев, и так лежит огромная нагрузка по хранению «семейной» информации — что купить на ужин, в какие дни кружок у ребёнка, когда записаться к врачу, где что-то лежит, даты всевозможных оплат и т.д.

Когда такое неравномерное распределение когнитивной нагрузки происходит постоянно, накапливается раздражение, что может привести к выгоранию перегруженного партнёра.

И какой-нибудь очередной невинный вопрос Не помнишь ли ты, где моя белая рубашка? может стать последней каплей и привести к разводу, потому что дело, конечно, не в рубашке.

В семейной жизни ментальная нагрузка — это планирование, расписание и запоминание всех бытовых дел и событий.
По сути, нужно предугадывать чьи-то потребности, искать варианты, принимать решения и контролировать результаты.

И есть ещё эмоциональный груз — контролировать не только список дел, но постоянно испытывать ответственность и тревогу за близких. Невозможно найти покой и расслабиться.

Состояние бдительности и планирования расходует огромную часть драгоценных ресурсов мозга. Префронтальная кора, если задач и фоновых процессов слишком много, перегружается — качество решений падает, появляется «истеричность», растёт уровень стресса, любая мелочь может вызвать ураган эмоций.

Нервная система «изнашивается» от постоянного напряжения, не имея возможности отключиться и восстановиться — в эти моменты на похожа на балансирующего канатоходца, готового сорваться в пропасть от при малейшем порыве ветра.

И бытовые вопросы по мелочам постоянно «шатают» нервную систему, которая уже и так в перенапряжении, потому что «помнить за двоих» — это отдавать часть своих ресурсов не на восстановление, а на экономию чужого времени. Ради чего?

Но многие мужчины, будто намеренно, культивируют в себе привычку забывать — они привыкли, что можно спросить жену/маму/партнёра, и можно «экономить» свои мозги, чтобы нагрузить чужие. А это прям явный токсичный эгоизм.

И любой глупый вопрос по мелочам медленно расходует энергию любимого человека, вынужденного, помимо своих забот, хранить в голове «карту семейного быта» 24/7.

Поэтому истерика по поводу ножниц или рубашки, чаще всего — признак лопнувшего терпения и истощённой нервной системы, а не попытка раздуть из мухи слона от скуки.

Что ещё почитать 🧠

🌟Восемь минут на поддержку
🌟Что такое пассивная агрессия
🌟Правило 30 секунд и чужие границы
📌Записаться на диагностику состояния

#состояние #ресурс