Личные границы и семейные отношения

Это очень личный пост, написать было непросто, но только так мы развиваемся, преодолевая сложности и закрепляя выводы.

Я считаю, что самое неправильное в любых отношениях, особенно семейных — это коммуникация с позиции долженствования, когда человек должен взять на себя какие-то обязательства безусловно, потому что это ожидается как социальная норма.

У меня двое племянников, которые уже подросли, и у сестры, наконец-то, появилась возможность снова выйти на работу — сначала это было на пару часов в день, но есть возможность перейти на полноценную ставку, правда, требуется обучение.

Обучение в течение 2х недель в Москве, а сестра живёт в Вязьме и ездить туда-обратно каждый день оттуда просто нереально.

Естественным и логичным решением было бы пожить у меня — по будням ездить на учёбу, а на выходные возвращаться домой.

И в разговоре сначала с мамой, а потом с сестрой, упоминая учёбу, проскользнуло что-то вроде «уж не откажу же я сестре пожить у себя, всего-то две недели, надо помочь», что логично.

Но я сказала нет, и получила, конечно, полное непонимание.
Я живу одна в трёшке, есть свободная комната, почему нет?

И эта позиция мне понятна, будь я на их месте, рассуждала бы точно так же, ведь решение на поверхности, везде одни плюсы.
Правда, решение учитывает интересы только одной стороны.

Мне было обидно, что от меня ожидали согласия, исходя из «я должна, потому что мы семья, надо помогать, это ненадолго».

А это очень мощный инструмент давления — желание иметь одобрение своей семьи играет огромную роль в нашей жизни.

Но мой дом — моя крепость, как бы банально это ни звучало.
Для меня очень важно иметь опору на свою рутину — прийти домой, в тишину, переключиться от переживаний и стресса, посмотреть сериал в одиночестве перед сном и кайфануть.

Нахождение с человеком, пусть даже любимым — это всегда расход нервной энергии на коммуникацию и подстройку.

Когда много маленьких, привычных процессов резко меняется — это вызывает стресс новизны, который истощает ресурсы.
Утром надо поделить время в ванной, вечером поужинать, личная жизнь на паузе до выходных, ну никакого релакса 😅

Меня поймут родители, которые мечтают просто спокойно посидеть в туалете с открытой дверью, когда никто не долбится.

У меня непростое расписание, две недели придётся расходовать себя в минус, накапливая внутри недовольство и раздражение.

Но и внутренний конфликт давит — хочется помочь сестре и не быть эгоисткой, но понимаю, что не вывезу и такая «помощь» принесёт нашим отношениям больше вреда, чем пользы.

Конечно, мы сначала поругались — неоправданные ожидания всегда вызывают много эмоций и запускают стресс-реакцию.

Но сестра отошла быстрее и написала мне очень трогательное сообщение, признавая, что мои аргументы — справедливы.

Я безмерно горжусь тем, что она так быстро пересмотрела свои ожидания, приняв мою позицию. Ксюша, я тебя очень люблю!

Мы найдём компромисс, ведь есть ещё минимум пять разных вариантов, как решить задачу так, чтобы все были довольны.
Главное — принимать друг к друга и вести диалог.

Вывод здесь следующий — важно прислушиваться к себе и озвучивать свои мотивы, даже если это неприятно.

Согласись я сразу, прогибая себя из желания угодить, это 100% всплыло бы потом в каком-то разговоре в виде претензии.

Но вместо этого получился, хоть и эмоциональный, но важный, взрослый разговор близких людей, уважающих друг друга.

Что ещё почитать 🧠

🌟Как больше заботиться о себе
🌟Как пропадает связь между людьми
🌟Можно ли узнать человека до конца
📌Записаться на диагностику состояния

#личное

ВИДЫ ЭГОИЗМА

Предыдущий пост вызвал шквал реакций — впечатляет, с какой рьяностью люди готовы бросить свои дела, чтобы рассказать кому-то, насколько неправильно тот живёт.

Огромное спасибо всем, кто поддержал, понял и разделил мою точку зрения — я очень рада, что вокруг меня собралось такое тёплое сообщество неравнодушных людей 😍

Отвечая на комментарии, заметила, что слово «эгоизм» многие использовали, чаще, в негативном контексте, хотя это не так.

Эгоизм — необходимый для выживания механизм, без него нас не существовало бы, как вида, и эгоизм является «расширенной настройкой» инстинкта самосохранения.

Поэтому когда кто-то с пеной у рта обвиняет другого в эгоизме, подчёркивая, что уж он-то не такой! — это ложь самому себе.

Но эгоизм может быть разный — токсичный или разумный.

Токсичный эгоизм подразумевает, что человек не просто ставит свои интересы выше других, но напрочь отказывается думать о последствиях своих действий в процессе.

Нет ни уважения к потребностям и желаниям другого человека, ни готовности к диалогу — «я решила и ставлю перед фактом».
А игнорирование всегда вызывает у людей стресс-реакцию и когда эмоции накаляются, компромисса достичь невозможно.

При разумном эгоизме забота о себе построена на обоюдном взаимодействии — не просто отказать, но дать что-то взамен, чтобы поддерживать хорошие отношения в дальнейшем.

Кстати, альтруизм — тоже эгоизм, чистого альтруизма, при котором человек действует исключительно в интересах других, даже если это во вред себе, не существует.

Когда мы помогаем кому-то, особенно если чем-то жертвуем, у нас активируются дофаминовые и окситоциновые пути, ведь быть полезным очень приятно, а это вполне себе эгоизм.

Но одно дело — пожертвовать чем-то ради другого, будучи в согласии с собой, и совсем другое, когда мы пытаемся отрицать в себе эгоизм и оборачиваем его в жертвенность.

Например, пожить вместе с сестрой 2-3 дня, понимая, что хоть рутина и съедет немного, но удовольствие от помощи и время вместе поможет всё компенсировать. Есть внутренний баланс.

Или, наоборот, убеждать себя, что не эгоистка, согласиться под гнётом «долженствования», игнорируя своё состояние, копить в себе напряжение, а под конец выплеснуть это в виде упрёка.

В одном случае осознанное решение и понимание последствий, в другом — односторонняя жертвенность, которую другой человек, скорее всего, не принял бы, знай он об этом сразу.

Классический пример такого эгоизма — это когда родители отказывают себе в развлечениях, жертвуют собой, растворяясь в детях, а когда те взрослеют и хотят жить по-своему, слышат в спину «Я для тебя всем пожертвовал(а), а ты не ценишь!!!»

Я считаю, что искренний, открытый и здоровый эгоизм — это фундамент качественных и глубоких отношений со всеми.

Аргументированно доносить свои потребности, с уважением отказывая и предлагая альтернативу — непросто, но, как по мне, это и значит «надеть маску на себя, а потом на ребёнка».
Позаботься о себе, чтобы иметь ресурс помочь кому-то ещё.

Что ещё почитать 🧠

🌟Восемь минут на поддержку
🌟Зачем мозгу нужны перерывы
🌟Шесть опор ментального здоровья
📌Записаться на диагностику состояния

#мышление

РЕАКТИВНОСТЬ И ОСОЗНАННОСТЬ
или как не подвергаться манипуляции

Есть неприятный факт — если вы быстро на что-то обижаетесь, становясь заложником эмоций, вами легко манипулировать.

Когда нам говорят неприятное, запускается стресс-реакция — это мгновенный ответ нашей нервной системы на стимул. В этот момент мы срываемся, и типа «не виноваты, ведь нас довели».

Именно в этом состоянии мы уязвимы для манипуляций, видим всё в чёрно-белом цвете и теряем контакт с реальностью.

Примеры такого поведения можно увидеть в комментариях к посту, вызвавшему шквал эмоций у всех, кто читал и отвечал.
Обсуждение традиционных ценностей — тема сложная, это да.

Когда в интернете кто-то неправ, хочется начать Крестовый поход и уничтожить всех неверных, правда вопрос — зачем?

Чтобы заставить всех вокруг думать так же, как вы? Это скучно.
Чтобы самоутвердиться за чужой счёт и потешить эго? Увы, да.

Отдельно подчеркну, что я не против тех, кто не разделяет моё мнение и я не «поднимаю на вилы» традиционные ценности.
Моя претензия — к форме выражения, когда люди начинают делить мнения на правильные и неправильные без разбора.

Я писала пост, понимая, что у многих он вызовет непонимание и ту самую стресс-реакцию, которая ослепляет — для блога это хорошо, конечно, показатели вовлечённости растут, люди запоем читают эмоциональные комментарии. Это весело!

Но и показательно, насколько сложно принимать других людей, которые могут жить иначе и делать то, что для нас немыслимо.

Хотя сама эволюция заложила многообразие во всё, что нас окружает, чтобы обеспечивать способность адаптироваться.
Если мы все будем жить и поступать одинаково, то намного быстрее вымрем, как вид, да и жить будет невыразимо скучно.

Поэтому намного интереснее жить, когда видишь большее количество вариантов в любой ситуации, а для этого важно уметь контролировать состояния собственной реактивности.

Мне писали неприятные комментарии, желая всякого, но идти каждый раз на поводу у стресс-реакции было бы неразумно.

Поэтому я постоянно учусь регулировать первичные эмоции, тренирую навык осознанной реакции, чтобы признать их, но дать себе паузу на их обработку через рациональный фильтр.

Вот здесь был комментарий, который вызвал, конечно, много эмоций — от обиды до злости, а через 2 минуты я дала ответ.

За это время я сделала несколько медленных вдохов, ожидая, пока эмоции немного улягутся, и пыталась анализировать.

А почему стало обидно? Потому, что отказ родных в помощи будет означать, что я её недостойна? Что они меня не любят?
Захотят отомстить, наказывая меня? Я буду одинока в беде?

Ну нет же. Я знаю, что это не так, тогда зачем переживать? Проще вернуть человеку в ответе что-то более нейтральное, чем умножать негативные эмоции и разгонять свою психику.

На примере текста это кажется простым упражнением, но я потратила годы, чтобы научиться (не всегда, конечно) замечать признаки разгоняющейся нервной системы. Это сложно.

И на то, насколько отзывчива ваша нервная система на внешние импульсы, влияет, конечно, образ жизни.

Чем меньше качественного сна, нерегулярнее питание, мало подвижности, тем ниже способность префронтальной коры тормозить лимбическую систему и снижать интенсивность эмоциональной реакции. Уставшие люди всегда более злые.

Чем больше ресурса и регулярных тренировок, тем проще и быстрее перейти из фазы реактивности в фазу анализа — для наработки навыков можно разбирать ситуации по алгоритму.

Однозначно, подобные темы вызывают больше интереса )
Приносите в комментарии сложные ситуации, обсудим вместе.

Что ещё почитать 🧠

🌟Как успокоиться
🌟Что такое когнитивная лёгкость
🌟Почему мы ко всему привыкаем
📌Записаться на диагностику состояния

#мышление #состояние

Существует ли вторая половинка?

Меня очень раздражает концепт «второй половинки», мол есть где-то человек, который будет меня идеально дополнять и станет моим soul mate.

Даже с точки зрения эволюции идея так себе — если бы у нас был только один подходящий партнёр, мы бы вымерли, как вид.

Есть даже сериал «Единственный» про изобретение теста ДНК, чтобы найти идеального партнёра — особый интерес в сериале представляют сюжетные линии пар в отношениях, где кто-то из партнёров решил сдать тест. Ну так, чисто из любопытства.

Идея найти того, кто запрограммирован тебя любить на клеточном уровне, очень соблазнительна. Минимум усилий, безусловная любовь.

Ну всё, как в любовных романах, к которым у меня особая неприязнь, хотя жанр, как вариант временного отдыха, мне нравится.

Вообще именно романы, на мой взгляд, внесли огромный вклад в культивацию мифа про «вторую половину».

В любовных романах почти всегда, не смотря на эмоциональные качели, оба героя такие красивые, умные, необычные, что обречены на счастье с первых страниц 😅

Но в книге, как правило, нет бытовых деталей, сложных диалогов и компромиссов, которые должны быть в любых отношениях, но про это мало кто захочет читать. Скучно.

И недавно я услышала очень интересную аналогию на тему второй половинки — суть в том, что за всю жизнь их может быть три (типа людей, любви).

Фейерверки

Такая любовь громкая, шумная, яркая, она освещает небо и вашу жизнь, но быстро затухает вдали.

Для меня это описание ассоциируется с юношеской влюбленностью, когда гормоны образуют гремучую смесь и и почти всю работают делают за вас.

Не надо ни о чём думать, есть только ураган эмоций и ощущение, что так будет всегда.

Как-то в электричке я два часа сидела рядом с двумя 18-летними подростками, которые планировали свадьбу — со стороны это выглядело, как разговор людей, потерявших связь с реальностью.

Они обо всём хотели подумать потом.

Это характерная картина, у влюблённых людей очень активна лимбическая система, нервная система в постоянном возбуждении и префронтальная кора просто не успевает делать свою работу и анализировать, притормаживать.

Как правило, такие браки не длятся долго, и лодка любви слишком быстро разбивается о быт — люди женятся на «волшебных» версиях друг друга.

Свеча

Такая любовь медленнее, вдумчивее, спокойнее, часто иногда из-за «ожегов», полученных после фейерверков, когда хочется найти что-то спокойное и предсказуемое. Но, в конечном итоге, она тоже проходит, потому что не хватает искры.

Но я искренне считаю, что такой период очень важен, чтобы отрефлексировать предыдущий опыт — проанализировать свои паттерны поведения и тип привязанности, стабилизировать эмоциональное состояние и создать внутреннюю опору.

Зеркало

Эта любовь самая сложная — она показывает твои недостатки и это отражение нам почти всегда не нравится, мы виним в этом партнёра, вместо того, чтобы заглянуть в себя.

И на протяжении жизни мы перескакиваем от одной «любви» к другой — одна слишком скоротечна, у второй нет искры, третья слишком честная.

Но именно зеркало — самая сложная и трансформирующая любовь, если перестать сопротивляться и посмотреть на себя, не отворачиваясь.

И если партнёр «держит» зеркало бережно, с заботой и сочувствием, с искренним желанием помогать и поддерживать, договариваться, меняться вместе, то это могут быть самые прекрасные отношения.

Как раз здесь происходит обмен обратной связью, изменение мышления, адаптация паттернов поведения, появляется эмоциональная зрелость.

Благодаря таким отношениям я стала той версией себя, которая мне больше всего нравится.

И я полностью согласна с автором этой метафоры — нам нужны все этапы любви, чтобы раскрыться на каждом уровне, узнать себя, увидеть отражение и, в том числе, полюбить себя.

И каждая такая любовь может быть «половинкой», просто она подходит только в определённый момент жизни, меняя вас и навсегда запечатлеваясь в памяти, как ценный опыт.

Что ещё почитать 🧠

🌟Крик в отношениях
🌟Социальная атрофия
🌟Как пропадает связь между людьми
📌Записаться на диагностику состояния

#мысли

ЧТО ТАКОЕ ЗОНА КОМФОРТА

Мы постоянно слышим, что чтобы добиться чего-то, надо выйти из зоны комфорта — дискомфорт вынуждает адаптироваться и пробовать новое, именно так формируются новые навыки. Но.

Далеко не все понимают, что такое зона комфорта, как таковая.
Как говорится, чтобы из неё выйти, надо сначала в неё зайти.

Зона комфорта — это состояние предсказуемости, когда угрозы минимальны, и мозг работает в оптимальном режиме, не тратя лишнюю энергию. Это состояние равновесия или гомеостаз.

Мозг — машина для предсказаний, он постоянно просчитывает варианты того, что с нами произойдёт, сколько будет длиться по времени и чем может закончиться. Это механизм выживания.

На анализ тратится огромное количество энергии и чем дольше нагрузка без перерыва, тем хуже качество прогнозов, тем чаще мы ошибаемся и становимся тревожнее, больше переживаем.

Чем выше предсказуемость, тем ниже уровень стресса 😎

Если всё вокруг постоянно меняется, нет опоры на рутину, то невозможно принимать адекватные решения и планировать.

И состояние вне комфорта делает практически невозможным изменения к лучшему — мозг занят выживанием, а не развитием. Любые амбициозные цели и планы саботируются.

И вместо того, чтобы развиваться, строить карьеру, отношения, получать удовольствие от новых увлечений, мы постепенно «окукливаемся» на диване, переставая выходить «в свет» — нет сил, желания, интереса, энергии, мотивации (подставить своё).

💊Как зайти в зону комфорта?

Для мозга комфорт — это предсказуемость, рутина, расписание.
Чем больше «передышек» в виде экономии энергии, чем лучше любое решение, выше мотивация и больше удовольствия.

У нас может быть сколько угодно проблем и забот, но стоит только заболеть, как всё отходит на второй план, поэтому первое, с чего необходимо начинать — это комфорт тела.

Сон, питание и спорт — наши островки безопасности.

Чем чаще сон в одинаковое время, тем качественнее будет восстановление за ночь как физически, так и ментально.

Во сне отдыхает тело, формируются новые нейронные связи, решаются проблемы, раскладываются «по полочкам» эмоции, воспоминания, новые знания. За ночь мы становимся другими.

Я стараюсь танцевать каждый день и с нетерпением жду вечера, чтобы заснуть, потому что уже завтра увижу результат своих усилий — мои движения станут более точными и пластичными.

У меня есть рутина — я стараюсь одинаково начинать каждое утро и заканчивать вечер, чтобы давать мозгу возможность экономить энергию и качественно «переваривать» впечатления.

Стабильность расписания позволяет накапливать запас энергии, который расходуется в стрессовых ситуациях и на обучение.

Невозможно быть продуктивным, креативным, позитивным человеком из состояния бесконечной гонки за результатами.
Нам нужно время на восстановление, в идеале без стимуляции.

И когда мы научимся создавать зону комфорта, регулярно пребывая в ней, можно, постепенно добавлять новизну, чтобы стимулировать развитие и ощущение уверенности в себе.

Чтобы дерево росло, ему нужна плодородная почва, так же и для нас нужна зона комфорта с накопленным ресурсом.

Получить оценку вашей зоной комфорта и рекомендации, как её улучшить, можно на диагностике состояния 🌡

Что ещё почитать 🧠

🌟Зачем нужны мышцы
🌟Новизна — вред или польза?
🌟Удовольствие и счастье — в чём разница
📌Записаться на диагностику состояния

#состояние

ДИАЛОГ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

Мне попался очень хороший пример того, как выглядит здоровый диалог в отношениях.
Я считаю, что именно так люди должны общаться, когда они в стадии «зеркала».
Видео на английском, я сделала приближенный перевод и добавила комментарии.

Женщина: Ты не можешь говорить, что я в безопасности рядом с тобой, если каждый раз, когда между нами неприятный диалог или я испытываю сильные эмоции по поводу чего-то, ты уходишь от разговора.
Разве можно чувствовать себя в безопасности в такие моменты? (1)

Мужчина: Я понимаю твои чувства, я просто стараюсь снизить градус накала в некоторых ситуациях, пока не стало хуже. Когда мы оба злимся, то говорим друг другу не то, что надо. Поэтому я ухожу, чтобы остыть и успокоиться. Я ухожу не от тебя, я ухожу от конфликта, особенно когда ты вся в эмоциях. (2)

Женщина: Если я эмоциональна по поводу чего-то, предложи мне своё плечо (успокой меня), а не спину. Мы не сможем строить здоровые отношения, если не разговариваем друг с другом. Уходить от разговора (конфликтов) — не решение проблемы. И, на самом деле, такое твоё поведение заставляет меня думать, что тебе всё равно. (3)

Мужчина: Детка, прости меня. Ты не заслуживаешь того, кем я был раньше. Но ты учишь меня быть лучше. Я очень не хочу задеть твои чувства и сделать тебе больно, я пока учусь, и ты достойна того, чтобы тебя любили правильно, так, как ты того заслуживаешь. И я очень постараюсь стать тем, кто сможет это сделать. (4)

Женщина: Никто из нас не был свидетелем здоровых отношений, мы оба не знаем, что значит любить правильно. Мы учимся делать это вместе. Спасибо, что ты учишься со мной и учишь меня. (5)

1️⃣ В эмоциональные моменты у женщин обостряется реакция системы привязанности. Нам важно получить поддержку, и когда мы остаёмся наедине с эмоциями, повышается тревожность, запускается стресс-реакция (нам небезопасно, нас оставили), и их амплитуда только усиливается. Из такого состояния договориться о чём-то конструктивно практически невозможно.

2️⃣ Мужчина тоже попадает в стресс-реакцию Бей или беги и так как бить особо некого, естественная реакция — уйти (защитная стратегия избегания). Способность трезво оценивать ситуацию снижается.

Чтобы изменить паттерн поведения, обоим партнёрам важно выработать совместную стратегию, осознавая, что эмоции захлёстывают обоих. Например, обоим разойтись по комнатам, сказав друг другу, что нужна пауза прийти в себя и через 5 минут вы продолжите.

3️⃣ Уход мужчины от разговора воспринимается, как отвержение и под воздействием эмоций происходит когнитивное искажение, мозг «додумывае», что ему всё равно.
Проговаривание вслух, что мне надо немного успокоиться и мы продолжим снижает активность амигдалы, создаёт предсказуемость и помогает префронтальной коре включиться для анализа.
Ещё можно попробовать ко-регуляцию, когда один партнёр помогает успокоиться другому.

4️⃣ Отличный пример рефлексии, где мужчина осознаёт, что поступает по привычке и хочет защитить чувства любимого человека, думая, что делает как лучше, но не осознаёт, как эта ситуация выглядит для неё. Он хочет сделать как лучше (правильнее), но лишает её возможности участвовать в процессе.

5️⃣ К сожалению, нет эталонного варианта правильных отношений, и никто не может нас научить этому. Есть только метод проб, ошибок и совместных диалогов, в которых будет пространство для принятия, поддержки и желания стать лучше вместе.

Вести такой диалог в момент конфликта сложно, но можно развивать этот навык.
Для этого нужно хотя бы раз десять проделать совместный разбор ситуации после того, как «отгремели орудия». Со временем это войдёт в автоматизм и брать паузу в пиковые моменты станет проще.

Что ещё почитать 🧠

🌟Градусник нервной системы
🌟Как обрести контроль над собой
🌟Как приучать себя к дисциплине
📌Записаться на диагностику состояния

#эмоции #стресс

ЕСЛИ НЕТ ИСКРЫ...

Бывает так, что когда мы встречаем человека, он хорош всем, кроме отсутствия той самой искры. Из чего мы делаем вывод, что он (она) нам не подходит и будет скучно.

Иногда это так и есть, но чаще всего дело в том, что наше тело просто не понимает, каково это — быть в покое.

Когда мы регулярно встречаемся с людьми, которые постоянно «раскачивают» нашу нервную систему непостоянством, непоследовательностью, надо угадывать эмоции и невозможно нормально обсудить сложные ситуации, тело привыкает жить словно на пороховой бочке.

Если каждый день начинать и заканчивать в телефоне, стараться заполнить каждую скучную минуту какой-то активностью, нервная система привыкает к стимуляции и 10 минут в очереди наедине со своими мыслями кажутся невыносимой вечностью.

Отсутствие стимуляции вызывает дискомфорт, появляется тревожность и желание заполнить чем-то эту пустоту. Мы разучились скучать и находить умиротворение внутри себя.

И этот рефлекс «наследуется» в отношениях, когда мы ошибочно воспринимаем ощущение непредсказуемости и следующую за этим тревожность как влечение.

Поэтому, если всё спокойно и предсказуемо, то становится скучно, снижается уровень напряжения, а нервная система уже привыкла постоянно быть «на готове».

И тело тянет нас в гущу событий, когда не знаешь, чего ожидать, чтобы сохранять привычное состояние готовности. Нашим гомеостазом становится фоновый стресс.

Нервная система ошибочно воспринимает напряжение как страсть — потому может возникать ощущение «химии» с партнёрами, которые на рациональном уровне нам совершенно не подходят.

И первое, с чего стоит начать, чтобы разорвать этот порочный круг — это определить свой тип привязанности, что поможет распознать свои триггеры и увидеть закономерности.

В большинстве случаев то, что мы считаем влюблённостью, является проявлением защитного механизма привязанности, но не любви.

И когда рядом появляется спокойный человек, который держит слово, звонит и пишет, как обещал, предлагает помощь и способен говорить об эмоциях, внутри становится как-то не по себе. Тихо и непривычно. Страшно.

И это состояние вызывает диссонанс, мозг требует адреналин и американские горки, а тут откуда-то появилась предсказуемость и поддержка. Не к добру, надо перебдеть и устроить истерику. Покричать или разбить тарелку. Ну так, чисто для тонуса.

По этой же причине многие привыкают разговаривать на повышенных тонах и когда встречают человека с тихой или медленной речью, он жутко раздражает, ведь это — диссонанс.

К сожалению, нет рецепта, как найти «правильного» человека, но, однозначно, разогнанная нервная система, привыкшая к постоянной стимуляции, не позволит мозгу здраво мыслить.

Зоны, в которых нам наиболее дискомфортно — то, над чем важно работать, чтобы перейти на качественно новый уровень.
Но если повторять одинаковые действия и выбирать «похожих» людей, то сломать привычный стереотип не удастся.

Что ещё почитать 🧠

🌟Что такое зона комфорта
🌟Как снизить уровень стресса
🌟Домашняя терапия, если нет психолога
📌Записаться на диагностику состояния

#состояние #мышление