ЗАЧЕМ УЧИТЬ ЯЗЫК

Когда речь заходит об изучении языка, классические отговорки — это «пока не особо нужен, не еду за границу, не работаю в зарубежной компании, зачем тратить время?»

Да, когда есть внешний фактор, который мотивирует, изучение языка намного проще, но так бывает далеко не всегда, и мы же хотим, чтобы мозг не старел, а второй язык — как раз про это.

Изучение языка развивает разные отделы мозга и «раскачивает» когнитивную гибкость — способность переключаться между разными задачами (правила, порядок слов, тренировка слуха, интонации, артикуляция, и т.д.)

Благодаря этому формируется огромное количество новых нейронных связей, накапливая когнитивный резерв, который поможет отсрочить проявление того же Альцгеймера.

Когда я начинала учить английский, то не ждала возможностей, а просто завела хобби. А потом и по работе возможность подвернулась, и во время поездки в США я чувствовала себя комфортно, потому что уже умела неплохо разговаривать.

И после того, как первые барьеры были пройдены, я поняла, что английский — это не просто инструмент в другой мир, но ещё и своеобразное зеркало для собственной личности.

На русском я очень неглупый человек, с уникальной манерой изложения мыслей и очень пошлым чувством юмора, но как отразить это на чужом языке? На что опираться в поиске себя?

Гипотеза лингвистической относительности, если упрощая, говорит о том, что язык не просто отражает реальность, а формирует её восприятие.

Если в языке есть отдельное слово, мы легче замечаем явление.
Если слова нет, явление как будто размыто для осознания.

Например, у нас есть слова «тоска», которое сложно перевести на английский из-за сложного эмоционального подтекста.

А в английском есть фраза «I’m excited», и для перевода мы берём две фразы «я взволнован» и «я предвкушаю». Общего ёмкого слова, имеющего два контекста, в русском языке нет.

И из таких нюансов строится ткань языка — помимо изучения слов и их перевода приходиться подбирать смысловые образы, собирать конструктор, чтобы найти проекцию своего Я.

Когда ты изучаешь что-то новое, понимаешь, что таких проекций много, помимо языка я нашла ещё одну в танцах.

То, как именно ты чувствуешь свои эмоции, движения, как ты их проявляешь, насколько точно можешь контролировать какую-то часть тела, как быстро оно реагирует на сигнал мозга и т.д.

И здесь тоже интересно. Ты представляешь движение, которое тело должно совершить, но получаешь в зеркале совершенно другую картину, потому что послать сигнал и реализовать его — разные процессы, которые зависят от нейропластичности.

Когда мы учим новое, создаются новые нейронные связи. Чем чаще повторяем, тем крепче они становятся, тем толще вокруг них слой из миелина — белковая оболочка, которая улучшает проводимость сигнала между нейронами, ускоряя обучение.

Например, я посылаю сигнал двигаться только плечу, без рёбер и талии, но это не получается, потому что я не двигалась так раньше и сигнал плохо проходит, «застревая» на полпути.

И чем чаще я говорю на английском или танцую, посылая непривычные сигналы снова и снова, я укрепляю новые связи, которые встраиваются в существующие сети, и эти сети влияют на эффективность других процессов из повседневной жизни.

Да, безусловно, #мотивация появляется от конкретной цели, ведь так намного эффективнее расход энергии для мозга.

Но если ждать подходящей возможности, нужного момента, когда что-то произойдёт и подтолкнёт нас, мы сокращаем свои горизонты, застреваем в зоне комфорта, тогда как жизнь может быть намного ярче и богаче, если иногда находить мотивацию в любопытстве и желании попробовать новое просто так.

Какие у вас хобби чисто для себя?

Что ещё почитать 🧠

🌟Домашняя терапия
🌟Зачем нужны мышцы
🌟Что такое когнитивная лёгкость
📌Записаться на диагностику состояния

#мышление #мотивация #обучение

Пятничная подборка

Сегодня у нас прекрасный девичник — Ира и аж две Маши, загадывайте желания и ни в чём себе не отказывайте! 😇

📥 Проекты Интроверта — канал проектного менеджера, бизнес-консультанта и моей подруги Иры.

Она 12 лет помогает собственникам малого и среднего бизнеса не захлебнуться в операционке и делится выводами, полученными в процессе:
• «Деловые щи» и вечная запара — признак успеха?
• Мастер-класс «Как гарантировано продолбать здоровье, веру в людей и мотивацию команды»
• О карьерной гонке и ранней пенсии

У Иры получилось построить тихую гавань, где рады всем, кто решает, думает, тащит и иногда выгорает.
Заходите, знакомьтесь — предложение действует не только для интровертов ;)

📥 Теперь понятно, зачем — канал для тех, кто хочет строить карьеру вдолгую и прокачивать корпоративные супер-скиллы.

Маша больше 12 лет строит карьеру в корпорациях (Adidas, Nestle, KFC), является сертифицированным карьерным коучем (ICF) и психологом (НИУ ВШЭ).

Она пишет о том, как решиться на изменения и надо ли менять работу, что делать с внутренним критиком и как работать с самооценкой. И особенно мне понравилась статья про взаимосвязь эмоционального интеллекта и карьерного роста.

Заходите к Маше и прокачивайте свои супер-силы!

📥 Биохакинг для Маши — временами смешной и всегда полезный канал топового журналиста Натальи Федосовой про то, как жить хорошо, имея только зарплату и 24 часа в сутках.

Что говорит наука о том как спать, есть, двигаться и получать удовольствие, чтобы после не было мучительно больно?

Например, почему случается ночной дожор, какой в нашем теле гормональный распорядок дня и почему нет обязательно молиться на подсчёт калорий. А ещё есть классные рецепты, особенно полезные тем, кто контролирует уровень сахара.

Загляните на канал и узнайте, причём тут Маша ;)

Хороших выходных! 😍

Личные границы и семейные отношения

Это очень личный пост, написать было непросто, но только так мы развиваемся, преодолевая сложности и закрепляя выводы.

Я считаю, что самое неправильное в любых отношениях, особенно семейных — это коммуникация с позиции долженствования, когда человек должен взять на себя какие-то обязательства безусловно, потому что это ожидается как социальная норма.

У меня двое племянников, которые уже подросли, и у сестры, наконец-то, появилась возможность снова выйти на работу — сначала это было на пару часов в день, но есть возможность перейти на полноценную ставку, правда, требуется обучение.

Обучение в течение 2х недель в Москве, а сестра живёт в Вязьме и ездить туда-обратно каждый день оттуда просто нереально.

Естественным и логичным решением было бы пожить у меня — по будням ездить на учёбу, а на выходные возвращаться домой.

И в разговоре сначала с мамой, а потом с сестрой, упоминая учёбу, проскользнуло что-то вроде «уж не откажу же я сестре пожить у себя, всего-то две недели, надо помочь», что логично.

Но я сказала нет, и получила, конечно, полное непонимание.
Я живу одна в трёшке, есть свободная комната, почему нет?

И эта позиция мне понятна, будь я на их месте, рассуждала бы точно так же, ведь решение на поверхности, везде одни плюсы.
Правда, решение учитывает интересы только одной стороны.

Мне было обидно, что от меня ожидали согласия, исходя из «я должна, потому что мы семья, надо помогать, это ненадолго».

А это очень мощный инструмент давления — желание иметь одобрение своей семьи играет огромную роль в нашей жизни.

Но мой дом — моя крепость, как бы банально это ни звучало.
Для меня очень важно иметь опору на свою рутину — прийти домой, в тишину, переключиться от переживаний и стресса, посмотреть сериал в одиночестве перед сном и кайфануть.

Нахождение с человеком, пусть даже любимым — это всегда расход нервной энергии на коммуникацию и подстройку.

Когда много маленьких, привычных процессов резко меняется — это вызывает стресс новизны, который истощает ресурсы.
Утром надо поделить время в ванной, вечером поужинать, личная жизнь на паузе до выходных, ну никакого релакса 😅

Меня поймут родители, которые мечтают просто спокойно посидеть в туалете с открытой дверью, когда никто не долбится.

У меня непростое расписание, две недели придётся расходовать себя в минус, накапливая внутри недовольство и раздражение.

Но и внутренний конфликт давит — хочется помочь сестре и не быть эгоисткой, но понимаю, что не вывезу и такая «помощь» принесёт нашим отношениям больше вреда, чем пользы.

Конечно, мы сначала поругались — неоправданные ожидания всегда вызывают много эмоций и запускают стресс-реакцию.

Но сестра отошла быстрее и написала мне очень трогательное сообщение, признавая, что мои аргументы — справедливы.

Я безмерно горжусь тем, что она так быстро пересмотрела свои ожидания, приняв мою позицию. Ксюша, я тебя очень люблю!

Мы найдём компромисс, ведь есть ещё минимум пять разных вариантов, как решить задачу так, чтобы все были довольны.
Главное — принимать друг к друга и вести диалог.

Вывод здесь следующий — важно прислушиваться к себе и озвучивать свои мотивы, даже если это неприятно.

Согласись я сразу, прогибая себя из желания угодить, это 100% всплыло бы потом в каком-то разговоре в виде претензии.

Но вместо этого получился, хоть и эмоциональный, но важный, взрослый разговор близких людей, уважающих друг друга.

Что ещё почитать 🧠

🌟Как больше заботиться о себе
🌟Как пропадает связь между людьми
🌟Можно ли узнать человека до конца
📌Записаться на диагностику состояния

#личное

ВИДЫ ЭГОИЗМА

Предыдущий пост вызвал шквал реакций — впечатляет, с какой рьяностью люди готовы бросить свои дела, чтобы рассказать кому-то, насколько неправильно тот живёт.

Огромное спасибо всем, кто поддержал, понял и разделил мою точку зрения — я очень рада, что вокруг меня собралось такое тёплое сообщество неравнодушных людей 😍

Отвечая на комментарии, заметила, что слово «эгоизм» многие использовали, чаще, в негативном контексте, хотя это не так.

Эгоизм — необходимый для выживания механизм, без него нас не существовало бы, как вида, и эгоизм является «расширенной настройкой» инстинкта самосохранения.

Поэтому когда кто-то с пеной у рта обвиняет другого в эгоизме, подчёркивая, что уж он-то не такой! — это ложь самому себе.

Но эгоизм может быть разный — токсичный или разумный.

Токсичный эгоизм подразумевает, что человек не просто ставит свои интересы выше других, но напрочь отказывается думать о последствиях своих действий в процессе.

Нет ни уважения к потребностям и желаниям другого человека, ни готовности к диалогу — «я решила и ставлю перед фактом».
А игнорирование всегда вызывает у людей стресс-реакцию и когда эмоции накаляются, компромисса достичь невозможно.

При разумном эгоизме забота о себе построена на обоюдном взаимодействии — не просто отказать, но дать что-то взамен, чтобы поддерживать хорошие отношения в дальнейшем.

Кстати, альтруизм — тоже эгоизм, чистого альтруизма, при котором человек действует исключительно в интересах других, даже если это во вред себе, не существует.

Когда мы помогаем кому-то, особенно если чем-то жертвуем, у нас активируются дофаминовые и окситоциновые пути, ведь быть полезным очень приятно, а это вполне себе эгоизм.

Но одно дело — пожертвовать чем-то ради другого, будучи в согласии с собой, и совсем другое, когда мы пытаемся отрицать в себе эгоизм и оборачиваем его в жертвенность.

Например, пожить вместе с сестрой 2-3 дня, понимая, что хоть рутина и съедет немного, но удовольствие от помощи и время вместе поможет всё компенсировать. Есть внутренний баланс.

Или, наоборот, убеждать себя, что не эгоистка, согласиться под гнётом «долженствования», игнорируя своё состояние, копить в себе напряжение, а под конец выплеснуть это в виде упрёка.

В одном случае осознанное решение и понимание последствий, в другом — односторонняя жертвенность, которую другой человек, скорее всего, не принял бы, знай он об этом сразу.

Классический пример такого эгоизма — это когда родители отказывают себе в развлечениях, жертвуют собой, растворяясь в детях, а когда те взрослеют и хотят жить по-своему, слышат в спину «Я для тебя всем пожертвовал(а), а ты не ценишь!!!»

Я считаю, что искренний, открытый и здоровый эгоизм — это фундамент качественных и глубоких отношений со всеми.

Аргументированно доносить свои потребности, с уважением отказывая и предлагая альтернативу — непросто, но, как по мне, это и значит «надеть маску на себя, а потом на ребёнка».
Позаботься о себе, чтобы иметь ресурс помочь кому-то ещё.

Что ещё почитать 🧠

🌟Восемь минут на поддержку
🌟Зачем мозгу нужны перерывы
🌟Шесть опор ментального здоровья
📌Записаться на диагностику состояния

#мышление

РЕАКТИВНОСТЬ И ОСОЗНАННОСТЬ
или как не подвергаться манипуляции

Есть неприятный факт — если вы быстро на что-то обижаетесь, становясь заложником эмоций, вами легко манипулировать.

Когда нам говорят неприятное, запускается стресс-реакция — это мгновенный ответ нашей нервной системы на стимул. В этот момент мы срываемся, и типа «не виноваты, ведь нас довели».

Именно в этом состоянии мы уязвимы для манипуляций, видим всё в чёрно-белом цвете и теряем контакт с реальностью.

Примеры такого поведения можно увидеть в комментариях к посту, вызвавшему шквал эмоций у всех, кто читал и отвечал.
Обсуждение традиционных ценностей — тема сложная, это да.

Когда в интернете кто-то неправ, хочется начать Крестовый поход и уничтожить всех неверных, правда вопрос — зачем?

Чтобы заставить всех вокруг думать так же, как вы? Это скучно.
Чтобы самоутвердиться за чужой счёт и потешить эго? Увы, да.

Отдельно подчеркну, что я не против тех, кто не разделяет моё мнение и я не «поднимаю на вилы» традиционные ценности.
Моя претензия — к форме выражения, когда люди начинают делить мнения на правильные и неправильные без разбора.

Я писала пост, понимая, что у многих он вызовет непонимание и ту самую стресс-реакцию, которая ослепляет — для блога это хорошо, конечно, показатели вовлечённости растут, люди запоем читают эмоциональные комментарии. Это весело!

Но и показательно, насколько сложно принимать других людей, которые могут жить иначе и делать то, что для нас немыслимо.

Хотя сама эволюция заложила многообразие во всё, что нас окружает, чтобы обеспечивать способность адаптироваться.
Если мы все будем жить и поступать одинаково, то намного быстрее вымрем, как вид, да и жить будет невыразимо скучно.

Поэтому намного интереснее жить, когда видишь большее количество вариантов в любой ситуации, а для этого важно уметь контролировать состояния собственной реактивности.

Мне писали неприятные комментарии, желая всякого, но идти каждый раз на поводу у стресс-реакции было бы неразумно.

Поэтому я постоянно учусь регулировать первичные эмоции, тренирую навык осознанной реакции, чтобы признать их, но дать себе паузу на их обработку через рациональный фильтр.

Вот здесь был комментарий, который вызвал, конечно, много эмоций — от обиды до злости, а через 2 минуты я дала ответ.

За это время я сделала несколько медленных вдохов, ожидая, пока эмоции немного улягутся, и пыталась анализировать.

А почему стало обидно? Потому, что отказ родных в помощи будет означать, что я её недостойна? Что они меня не любят?
Захотят отомстить, наказывая меня? Я буду одинока в беде?

Ну нет же. Я знаю, что это не так, тогда зачем переживать? Проще вернуть человеку в ответе что-то более нейтральное, чем умножать негативные эмоции и разгонять свою психику.

На примере текста это кажется простым упражнением, но я потратила годы, чтобы научиться (не всегда, конечно) замечать признаки разгоняющейся нервной системы. Это сложно.

И на то, насколько отзывчива ваша нервная система на внешние импульсы, влияет, конечно, образ жизни.

Чем меньше качественного сна, нерегулярнее питание, мало подвижности, тем ниже способность префронтальной коры тормозить лимбическую систему и снижать интенсивность эмоциональной реакции. Уставшие люди всегда более злые.

Чем больше ресурса и регулярных тренировок, тем проще и быстрее перейти из фазы реактивности в фазу анализа — для наработки навыков можно разбирать ситуации по алгоритму.

Однозначно, подобные темы вызывают больше интереса )
Приносите в комментарии сложные ситуации, обсудим вместе.

Что ещё почитать 🧠

🌟Как успокоиться
🌟Что такое когнитивная лёгкость
🌟Почему мы ко всему привыкаем
📌Записаться на диагностику состояния

#мышление #состояние

Существует ли вторая половинка?

Меня очень раздражает концепт «второй половинки», мол есть где-то человек, который будет меня идеально дополнять и станет моим soul mate.

Даже с точки зрения эволюции идея так себе — если бы у нас был только один подходящий партнёр, мы бы вымерли, как вид.

Есть даже сериал «Единственный» про изобретение теста ДНК, чтобы найти идеального партнёра — особый интерес в сериале представляют сюжетные линии пар в отношениях, где кто-то из партнёров решил сдать тест. Ну так, чисто из любопытства.

Идея найти того, кто запрограммирован тебя любить на клеточном уровне, очень соблазнительна. Минимум усилий, безусловная любовь.

Ну всё, как в любовных романах, к которым у меня особая неприязнь, хотя жанр, как вариант временного отдыха, мне нравится.

Вообще именно романы, на мой взгляд, внесли огромный вклад в культивацию мифа про «вторую половину».

В любовных романах почти всегда, не смотря на эмоциональные качели, оба героя такие красивые, умные, необычные, что обречены на счастье с первых страниц 😅

Но в книге, как правило, нет бытовых деталей, сложных диалогов и компромиссов, которые должны быть в любых отношениях, но про это мало кто захочет читать. Скучно.

И недавно я услышала очень интересную аналогию на тему второй половинки — суть в том, что за всю жизнь их может быть три (типа людей, любви).

Фейерверки

Такая любовь громкая, шумная, яркая, она освещает небо и вашу жизнь, но быстро затухает вдали.

Для меня это описание ассоциируется с юношеской влюбленностью, когда гормоны образуют гремучую смесь и и почти всю работают делают за вас.

Не надо ни о чём думать, есть только ураган эмоций и ощущение, что так будет всегда.

Как-то в электричке я два часа сидела рядом с двумя 18-летними подростками, которые планировали свадьбу — со стороны это выглядело, как разговор людей, потерявших связь с реальностью.

Они обо всём хотели подумать потом.

Это характерная картина, у влюблённых людей очень активна лимбическая система, нервная система в постоянном возбуждении и префронтальная кора просто не успевает делать свою работу и анализировать, притормаживать.

Как правило, такие браки не длятся долго, и лодка любви слишком быстро разбивается о быт — люди женятся на «волшебных» версиях друг друга.

Свеча

Такая любовь медленнее, вдумчивее, спокойнее, часто иногда из-за «ожегов», полученных после фейерверков, когда хочется найти что-то спокойное и предсказуемое. Но, в конечном итоге, она тоже проходит, потому что не хватает искры.

Но я искренне считаю, что такой период очень важен, чтобы отрефлексировать предыдущий опыт — проанализировать свои паттерны поведения и тип привязанности, стабилизировать эмоциональное состояние и создать внутреннюю опору.

Зеркало

Эта любовь самая сложная — она показывает твои недостатки и это отражение нам почти всегда не нравится, мы виним в этом партнёра, вместо того, чтобы заглянуть в себя.

И на протяжении жизни мы перескакиваем от одной «любви» к другой — одна слишком скоротечна, у второй нет искры, третья слишком честная.

Но именно зеркало — самая сложная и трансформирующая любовь, если перестать сопротивляться и посмотреть на себя, не отворачиваясь.

И если партнёр «держит» зеркало бережно, с заботой и сочувствием, с искренним желанием помогать и поддерживать, договариваться, меняться вместе, то это могут быть самые прекрасные отношения.

Как раз здесь происходит обмен обратной связью, изменение мышления, адаптация паттернов поведения, появляется эмоциональная зрелость.

Благодаря таким отношениям я стала той версией себя, которая мне больше всего нравится.

И я полностью согласна с автором этой метафоры — нам нужны все этапы любви, чтобы раскрыться на каждом уровне, узнать себя, увидеть отражение и, в том числе, полюбить себя.

И каждая такая любовь может быть «половинкой», просто она подходит только в определённый момент жизни, меняя вас и навсегда запечатлеваясь в памяти, как ценный опыт.

Что ещё почитать 🧠

🌟Крик в отношениях
🌟Социальная атрофия
🌟Как пропадает связь между людьми
📌Записаться на диагностику состояния

#мысли

ЧТО ТАКОЕ ЗОНА КОМФОРТА

Мы постоянно слышим, что чтобы добиться чего-то, надо выйти из зоны комфорта — дискомфорт вынуждает адаптироваться и пробовать новое, именно так формируются новые навыки. Но.

Далеко не все понимают, что такое зона комфорта, как таковая.
Как говорится, чтобы из неё выйти, надо сначала в неё зайти.

Зона комфорта — это состояние предсказуемости, когда угрозы минимальны, и мозг работает в оптимальном режиме, не тратя лишнюю энергию. Это состояние равновесия или гомеостаз.

Мозг — машина для предсказаний, он постоянно просчитывает варианты того, что с нами произойдёт, сколько будет длиться по времени и чем может закончиться. Это механизм выживания.

На анализ тратится огромное количество энергии и чем дольше нагрузка без перерыва, тем хуже качество прогнозов, тем чаще мы ошибаемся и становимся тревожнее, больше переживаем.

Чем выше предсказуемость, тем ниже уровень стресса 😎

Если всё вокруг постоянно меняется, нет опоры на рутину, то невозможно принимать адекватные решения и планировать.

И состояние вне комфорта делает практически невозможным изменения к лучшему — мозг занят выживанием, а не развитием. Любые амбициозные цели и планы саботируются.

И вместо того, чтобы развиваться, строить карьеру, отношения, получать удовольствие от новых увлечений, мы постепенно «окукливаемся» на диване, переставая выходить «в свет» — нет сил, желания, интереса, энергии, мотивации (подставить своё).

💊Как зайти в зону комфорта?

Для мозга комфорт — это предсказуемость, рутина, расписание.
Чем больше «передышек» в виде экономии энергии, чем лучше любое решение, выше мотивация и больше удовольствия.

У нас может быть сколько угодно проблем и забот, но стоит только заболеть, как всё отходит на второй план, поэтому первое, с чего необходимо начинать — это комфорт тела.

Сон, питание и спорт — наши островки безопасности.

Чем чаще сон в одинаковое время, тем качественнее будет восстановление за ночь как физически, так и ментально.

Во сне отдыхает тело, формируются новые нейронные связи, решаются проблемы, раскладываются «по полочкам» эмоции, воспоминания, новые знания. За ночь мы становимся другими.

Я стараюсь танцевать каждый день и с нетерпением жду вечера, чтобы заснуть, потому что уже завтра увижу результат своих усилий — мои движения станут более точными и пластичными.

У меня есть рутина — я стараюсь одинаково начинать каждое утро и заканчивать вечер, чтобы давать мозгу возможность экономить энергию и качественно «переваривать» впечатления.

Стабильность расписания позволяет накапливать запас энергии, который расходуется в стрессовых ситуациях и на обучение.

Невозможно быть продуктивным, креативным, позитивным человеком из состояния бесконечной гонки за результатами.
Нам нужно время на восстановление, в идеале без стимуляции.

И когда мы научимся создавать зону комфорта, регулярно пребывая в ней, можно, постепенно добавлять новизну, чтобы стимулировать развитие и ощущение уверенности в себе.

Чтобы дерево росло, ему нужна плодородная почва, так же и для нас нужна зона комфорта с накопленным ресурсом.

Получить оценку вашей зоной комфорта и рекомендации, как её улучшить, можно на диагностике состояния 🌡

Что ещё почитать 🧠

🌟Зачем нужны мышцы
🌟Новизна — вред или польза?
🌟Удовольствие и счастье — в чём разница
📌Записаться на диагностику состояния

#состояние