Иногда внутри крутятся одни и те же вопросы:

«Почему мне так трудно в отношениях?»
«Почему я то цепляюсь за людей, то отталкиваю?»
«Почему меня так легко выбивает из равновесия?»

Американский психиатр Брюс Перри объясняет это очень просто.
Есть несколько базовых навыков, которые формируются у ребёнка.
И если что-то пошло не так в самом начале - то дальше становится сложнее.

Эти навыки вырастают один из другого.

1. Привязанность - самое начало

Ребёнку нужен взрослый, рядом с которым спокойно.

Ты плачешь- к тебе подходят.
Тебе страшно - тебя утешают.
Ты голоден - тебя кормят.

И внутри появляется ощущение:
со мной всё ок, мир не опасный, люди могут помочь.

Но если родитель пил, был холодным, непредсказуемым или сам нуждался в заботе -
этого опыта не было.

И тогда ребёнок рано понимает:
расслабляться нельзя. Надо выживать.

2. Саморегуляция

Сначала ребёнка успокаивает взрослый.
Потом он учится делать это сам.

Но если рядом не было стабильного взрослого -
ты остаёшься один со своими чувствами.

И во взрослом возрасте это может выглядеть так:

накрывает эмоциями

сложно понять, что ты вообще чувствуешь

зависишь от настроения других

или наоборот - всё подавляешь

Не потому что «с тобой что-то не так».
А потому что этому просто не у кого было научиться.

3. Отношения с людьми

Когда внутри хоть немного спокойно, можно быть с другими.

Общаться. Играть. Договариваться.

Но если внутри постоянное напряжение, часто получается так:

ссоры, обиды, дистанция, одиночество

И появляется мысль:
«Со мной что-то не так»

Хотя на самом деле - это про опыт, а не про «неисправность».

4. Чувствовать другого

В норме мы начинаем замечать:

что чувствуют другие

чего они хотят

какие они вообще

Но если ты рос рядом с пьющим родителем,
ты учился не просто чувствовать - а угадывать и спасаться.

И тогда это превращается в:

постоянное напряжение

сканирование людей

страх чужой реакции

5. Принятие различий

Когда есть опыт нормальных отношений,
становится понятно: люди разные - и это ок.

Но если внутри тревога,
любой «другой» может ощущаться как угроза.

6. Уважение

Со временем приходит более спокойное понимание:

мы все разные - и в этом сила.

Никто не справляется с жизнью в одиночку.

И вот здесь становится немного грустно.

Потому что у многих взрослых детей алкоголиков
не было самого первого - безопасной привязанности.

Не было ощущения:
«я могу опереться на кого-то».

И пришлось рано стать:

сильным

удобным

взрослым

сверхчувствительным

Вы научились выживать.

Но не успели научиться:

чувствовать безопасность

регулировать себя

доверять отношениям

И поэтому сейчас может казаться, что:

твоё состояние зависит от других людей.

Как посмотрел.
Что сказал.
В каком он настроении.

Но есть важная вещь.

Даже если этого не было в детстве -
это можно постепенно выстроить сейчас.

Медленно.
Через опыт.
Через безопасные отношения.
Через терапию или поддержку.

Это не быстро.
Но это возможно.❤️

Снизить тревожность и остановить поток мыслей поможет практика "Тихий момент".

Создала канал в Макс. Присоединяйтесь

https://max.ru/join/iDC2v_clC7qJdgYqIrbw-fMvAQ7s-pN7VrIYwx-iFUk

Давайте эту неделю посвятим разговору о тревоге и тревожности.

Сейчас не самое простое время и количество обращений по работе с тревожностью у меня увеличилось. Среди моих клиентов огромное количество "тревожников". И у них часто возникает вопрос: Ну почему я такая?

Хочу напомнить, что практика, которую я предложила вчера помогает справляться с тревогой в моменте, а вот с тревожностью нужно разбираться в терапии. У этой практики есть много модификаций и можно использовать любые ее варианты. Ну, а теперь про тревогу и тревожность

Тревога и тревожность: в чём разница
Тревога - это нормальная реакция на стресс: когда ситуация опасна или неопределённа, организм напрягается и пытается справиться. Но как только источник беспокойства уходит, чувство тревоги обычно спадает или исчезает.

Тревожность же – это не временная реакция, а устойчивое свойство личности. Если вы выросли в доме, где регулярно был хаос, конфликты или скрытое напряжение, у вас мог выработаться постоянный внутренний фон тревоги. Исследования подтверждают: здоровая семейная среда снижает риск тревожных расстройств, тогда как в семьях с проблемами (хаос, повышенный контроль, агрессия) уровень тревоги у детей и подростков заметно выше.

Проще говоря, если тревога просто эмоция, то тревожность – это привычка всегда ожидать худшего, уходящая корнями в ваше детство.

Именно поэтому в работе фактически со всеми моими клиентами мы сталкиваемся с необходимостью решения этой проблемы.

Как семейное прошлое влияет на тревожность
Может быть, вы и сами заметили: в вашей семье было сложно расслабиться. Отсутствие стабильности и непредсказуемое поведение родителей заставляли быть постоянно на чеку. В дисфункциональной семье «высокая тревожность и неуверенность у каждого члена» – потому что дома всегда нет ощущения безопасности и спокойствия.

Дети учатся постоянно ждать проблемы: даже обычный разговор родителей может значить новый скандал. Это приводит к тому, что со временем в мозгу вырабатывается «режим гипербдительности». Многие взрослые, выросшие в таких условиях, постоянно сканируют пространство на наличие опасности и плохо отключаются от тревожных мыслей - привычка, ставшая на автомате. То есть «фоновые» страх и напряжение словно стали вашим постоянным состоянием, даже когда вроде бы нечего бояться.

Гипербдительность и контроль. ВЫ постоянно ожидаете, что что-то пойдёт не так. Наверняка вы замечали, что стали очень внимательно следить за собой и окружающими: будь то учёба, работа или личные отношения, вы боитесь ошибиться и пытаетесь предусмотреть любой плохой исход. А еще «находитесь в "состоянии боевой готовности", постоянно ищите проблемы.
Неуверенность и вина.

В дисфункциональной семье часто ощущается важность чужого настроения и неоднозначность правил. Это рождает хроническую тревогу и сомнения в себе. «Дисфункциональная семья – частая причина тревожности и неуверенности ребенка… в такой семье высокая тревожность и неуверенность у каждого члена, потому что неуютно каждому в семье»

Непредсказуемость и страх наказания. Когда дом превращается в место страха, ребёнок учится искать угрозу в любой мелочи. Любая небольшая перемена или нарушение рутины может вызвать у вас непропорциональную тревогу – ведь в детстве каждое отклонение от «нормы» чревато было криком или наказанием.

Таким образом, атмосфера безответственности, скрытого гнева и чрезмерного контроля, в которой вы росли, стала фоном, на котором воспитывается стойкая тревожность.

Поставьте под постом ❤️, если вы считаете себя тревожным человеком, посмотрим сколько нас таких

Если ты ВДА, с этим можно и нужно работать.
Узнал себя, пиши в Л.С.

« Я должна справляться сама». Очень распространенное убеждение моих клиентов, выросших в небезопасных семьях, где родители употребляли, били, применяли насилие.

Просить о помощи для них кажется слабостью, вызывать стыд или страх быть отвергнутой.

Но правда в том, что нам можно учиться опираться на других - постепенно, маленькими шагами.

Хочу поделиться простым упражнением, которое может стать началом этого пути.

Упражнение «Линии опоры»

Возьмите лист бумаги и нарисуйте круг. В центре круга напишите своё имя.
Это вы - важная, ценная, достойная заботы.

Внутри круга запишите свои текущие потребности. Постарайтесь быть конкретной и честной с собой.

Например:
- «мне нужен час тишины и одиночества»
- «мне важно, чтобы меня просто выслушали»
- «мне нужна помощь с ребёнком»

Снаружи круга напишите имена людей из вашей жизни - тех, кто так или иначе присутствует рядом: близкие, друзья, знакомые, коллеги.

Теперь мягко и без давления проведите линии от каждой потребности к тем людям, которые теоретически могли бы откликнуться. Даже если внутри звучит: «они не захотят» - всё равно попробуйте.

Затем выберите одну потребность и одного человека.
И сделайте маленький шаг: сформулируйте конкретную просьбу и обратитесь.

Важно помнить:
если вы услышите «нет» - это не про вашу ценность. Это лишь про возможности другого человека в данный момент.

У вас остаются другие линии, другие варианты.

Учиться принимать помощь - это процесс.
Он требует бережности к себе, самопринятия и развития самосострадания.

И каждый такой шаг - уже движение к более поддерживающей жизни.

Как вам упражнение? Сделаете первый шаг к заботе о себе?

Записала для вас подкаст с простыми, но очень действенными рекомендациями о том, как поддержать тебя в непростое время.👇

Как оставаться устойчивым, когда мир тревожит.

Что для вас было важным? Поделитесь...

Я, психолог Маркевич Ольга

Работаю с взрослыми детьми алкоголиков (ВДА)
и теми, кто вырос в семьях, где родители били, оскорбляли, кто пережил насилие и инцест, теми, кто:

- чувствует постоянную тревогу

- живёт с чувством вины и стыда

- не умеет говорить «нет»

- выбирает сложные отношения

- не чувствует своей ценности

Моя страница - про внутреннюю боль, которую не всегда видно

И про то, как из этого постепенно выходить

📩 Записаться на консультацию: @markevicholga