Памятка про лень для школьников, которую сочиняла когда-то в бытность свою методистом

Последняя часть про гаджеты🤗 Самое важное про их возможный вред и выводы. Дофаминовая зависимость.

Думаю, ты уже знаешь, что если злоупотреблять (то есть употреблять без меры и вместо всего остального) хоть чистейшей питьевой водой, хоть полезными свежими яблоками, хоть чтением умных книг, хоть занятиями спортом - будет очень даже не полезно, а очень даже наоборот. То есть потенциальный вред есть у всего на свете. Почему же тогда яблоками и спортом тебя не пугают, а гаджетами и, например, наркотиками - пугают?

Всё дело в ней - дофаминовой зависимости. Некоторые штуки, такие как гаджетинг, сладости, алкоголь, наркотики и тп - довольно быстро ее могут вызвать, и тогда употреблять их хочется всё больше и вместо всего остального (ты возможно слышал про эксперименты, где крысы переставали даже есть и спать, а только нажимали на кнопку, которая выдавала им дофамин, пока не валились полумёртвые?). А другие (как вода и яблоки, например) такой зависимости не вызывают, и поэтому употребляем мы их чаще всего в безвредных количествах. Почему так происходит и что с этим делать?

☝️Дофамин - гормон предвкушения удовлетворения. Мощная и супер приятная энергия, необходимая нам для движухи по обеспечению своих потребностей. Но если результат движухи под сомнением и удовлетворение не гарантировано - выдаётся он нам мало и сложно (привет, прокрастинация), природа экономит наши силы. А в виртуальных реальностях всё гораздо проще: новые уровни, награды, лайки, звания, урожаи, победы, сокровища, территории - не надо упахиваться годами, результаты на каждом шагу, дофамин шпарит в уверенном предвкушении новых. Возвращаться после такого в «бледную и сложную» реальную реальность совсем не хочется, отказываться от дофаминовых впрысков, капец как, сложно.

🤗Как обойти? Хочется, конечно, сказать - строго ограничивай время гаджетов, но тут всё не так просто. Деятельность в гаджетах бывает разная, и не всякая шпарит легким дофамином. Грубо эти виды деятельности можно разделить на четыре группы:

✅творчество (создание чего-то своего, не обязательно «художественного»),
✅обучение (получение новых знаний и навыков),
✅общение (обмен информацией и эмоциями),
✅и потребление (использование продуктов чужой деятельности для получения удовлетворения).

В каждой из этих видов деятельности есть предвкушение результата/удовлетворения, а значит есть дофамин. Но, думаю, сходу понятно, где он самый быстрый и простой, и поэтому подсесть на него тоже максимально просто?

Правильно - потребление! А это значит, что для профилактики гаджетозависимости контролировать и ограничивать нужно больше всего именно этот вид деятельности.

Но это для профилактики. А если зависимость уже есть, то говорить об ограничениях почти бесполезно - ограничивать себя в гаджетах у тебя просто не получится🤷‍♀️

😱Что делать?!
1️⃣Назвать вещи своими именами и признать проблему. Если гаджетинг или мысли о нём занимают бОльшую часть твоей жизни, если запрет на гаджеты - самое страшное наказание, если отсутсвие гаджетов - это агрессия/истерика/депрессия, если почти ничего в живой жизни не может быть привлекательнее гаджетинга - это ЗАВИСИМОСТЬ. И это проблема.
2️⃣Осознать, что гаджетинг, как и ЛЮБАЯ ЗАВИСИМОСТЬ - ЭТО, ИЗНАЧАЛЬНО, СЛЕДСТВИЕ ПРОБЛЕМ, А НЕ ИХ ПРИЧИНА. То есть, в реальной реальности тебе было не очень классно, поэтому ты стал убегать в виртуальную, и только потом уже «влип».
3️⃣Не пугаться и не винить себя в том, что эта проблема существует, что ограничивать гаджеты не получается - зависимости сложная штука, и справляться с ними без помощи специалистов умеют очень немногие люди.
4️⃣Понять, чего именно тебе не хватает в реальной реальности и что дают тебе гаджеты. Возможно тебе не хватает побед/наград/безопасности проявления себя настоящего/просто безопасности/приключений/любви/признания/внимания/свободы/сброса агрессии/ успокоения/отвлечения/чего-то другого? От чего там, в виртуальном мире, ты получаешь удовлетворение больше и чаще всего? Подумай, где ещё кроме гаджетов можно тебе это безопасно получить?
#прогаджеты

5️⃣Попробуй находить в своей невиртуальной жизни все эти безопасные варианты удовлетворения твоих потребностей, попроси помощи у родителей в этом, расскажи им, чего именно тебе не хватает в реальности, и потом пробуй постепенно сокращать время гаджетов, обязательно заменяя их чем-то приятным и важным для тебя - так сокращать будет легче и надёжнее🤗

И выводы. Они банальны, но теперь, надеюсь, подкреплены пониманием.
✅Гаджеты нужны, полезны и прекрасны, бояться их и исключать из жизни - не будем.
✅Экранное время бывает разное, но любое может принести вред , если им злоупотреблять - заменять им все другие виды деятельности и бездеятеятельности.
✅К злоупотреблению гаджетами приводит дофаминовая зависимость, без неё можно легко соблюдать сбалансированный режим жизни, в котором гаджеты не навредят.
✅К дофаминовой зависимости приводит неудовлетворенность своей реальной жизнью и виды деятельности, в которых происходит простое получение дофамина - потребление.
✅Если научиться понимать, от каких проблем хочется спрятаться в гаджеты и стараться получить в реальности то, что получаешь в виртуальных мирах - справиться с зависимостью будет проще, и она не принесёт новый виток проблем, от которых захочется спрятаться.

(И, фух, про гаджеты пока, кажется , всё, может ещё только чек-лист какой-то сделаю или памятку, если оно нужно, жмите любую реакцию🥰)
#прогаджеты

Страдать, забить, решить.
У нас есть всего три варианта реагирования на любую проблему (кроме горя больших потерь, но это совсем другое), и как бы ни казалось, что вариантов огромное множество, мы всегда выбираем что-то из этих трёх: страдать, забить или решить.

РЕШИТЬ - это увидеть проблему, назвать ее своей проблемой (это портит МНЕ жизнь, МЕНЯ бесит) и сделать так, чтобы ее в жизни больше не было - сразу или постепенно.

ЗАБИТЬ - это увидеть проблему, назвать ее своей проблемой (это портит МНЕ жизнь, МЕНЯ бесит), признать, что решить ее (пока или совсем) нет возможности, отодвинуться от неё и перестать о ней тревожиться. Не обязательно забыть, и даже вполне учитывать, но больше про неё не тревожиться.

Всё остальное, иногда даже очень похожее на решать или забить - жаловаться, винить кого-то, винить себя, требовать, чтобы кто-то решил проблему, обижаться, внушать кому-то, что проблема на самом деле его, проклинать, возмущаться, упрекать, тревожиться, а ещё терпеть, вздыхать, избегать, маскировать, подменять другой проблемой, игнорировать и скрывать от себя - это всё СТРАДАТЬ.

Страдать, забить или решить? Раньше я чаще выбирала вариант страдать и очень обижалась на всех и всё за то, что при огромных моих затратах себя на это благородное дело - выхлоп спасибо если не минусовой. Сейчас мне больше нравятся два других способа, и я всё никак не нарадуюсь тому, сколько освободившейся энергии можно теперь расходовать на то, чтобы просто устраивать свою жизнь, как мне нравится. А какой способ больше нравится вам?

Этот рисунок подарила мне девочка 13 лет, моя клиентка. На нём ее чувства во время ссор с родителями и после них, когда в голове крутятся упрёки, критика и оценки её от любимых взрослых. И она разрешила мне показывать рисунок другим взрослым, потому что «ну вдруг они поймут, КАК нам! И какому-то ребёнку меньше достанется».

И я показываю, и часто приходится добавлять - нет, она не драматизирует. Сейчас девочка уже год в терапии и рисунки о себе стали заметно спокойнее, но это была полноценная детская депрессия, внешних предпосылок для которой в ее вполне благополучной семье в общем-то не было, и ссоры, которые так страшно выглядят на рисунке, в реальности со стороны выглядели приличными - без физического насилия и особых оскорблений. И девочка в этих ссорах тоже выглядела прилично - толком никогда и не плакала даже, вполне цинично огрызалась.

И рассказываю я это совсем не для того, чтобы добавить всем родителям тревожности, вины или напряжения в выборе каждой фразы для ребёнка. А чтобы показать-напомнить про то, что чаще всего уровень травматичности происходящего невозможно определить за другого человека (особенно ребёнка) cнаружи .

Но что тогда делать, если не тревожиться и не напрягаться, но при этом не иметь возможности всегда понимать уровень опасности какой-то ситуации для психики ребёнка?

Я когда-то уже писала (тут и тут) про то, что всех спасёт надёжная привязанность, но недавно мне предложили кросс-постинг, и я познакомилась с каналом Юлии Беловой, и порадовалась, что еще могу показать вам канал, где автор - мама четырёх детей, инструктор по материнскому массажу, педагог, писатель, художник - тепло и искренне рассказывает о том как может выглядеть надёжная привязанность на практике.

В блоге много про семью Юлии, ее детей, их успехи, проблемы, решения, успешное самообразование, книги и настольные игры по развитию навыков, воспитание детей, пособия, мотивацию, вдохновение, здоровье, ароматические масла, победу над раком, и даже пчеловодство.

Но больше всего мне, как телесному психологу, нравится про материнский массаж - Юля сама много лет его практикует и обучает ему, а ещё круто про него рассказывает, например тут, и тут.

В общем, знакомьтесь с Юлией и ее семьей ближе, и подписывайтесь на ее канал, там уютно🤗

#партрнёрскийпост

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
— Что такое
хорошо
и что такое
плохо?
Папа рад: сынок какой!
И вопрос хороший! -
он как будто и простой,
но немножко сложный.
И подумать-поискать
можем вместе,
хочешь?
Будем спорить и болтать
хоть до самой ночи!

- Если ветер
крыши рвёт,
если град загрохал?
- Как-то страшно! А тебе?
- Ну, в жару неплохо…

-Дождь покапал и прошёл.
Солнце в целом свете…
- Мне слепит. Нехорошо.
- Я - мечтал о лете!

Если сын черне́е ночи,
грязь лежит на рожице -
это плохо?
- Мне - не очень!
- Мама - затревожится.

Если мальчик любит мыло
и зубной порошок?
- Странный мальчик!
- Ну бывает...
Вдруг ему так хорошо!

Если бьёт дрянной драчун
слабого мальчишку?
- Как «дрянной»?!
А можно так
обзывать детишек?!
- Нет, конечно!
Обзывать –
плохо однозначно,
а драчун..
- Пап, может он
просто дал там сдачи?
- Если «сдачи» – хорошо?
- Да! А пусть боятся!
- В общем, так:
пока растёшь -
да, нормально драться.
А потом -
нехорошо.
Но этап тот - важный.
Чтобы знать,
что можешь,
да.
Чтобы быть бесстрашным.

- А потом?!
Кто вырос, тот
терпит всё без сдачи?!
- Тот, кто
точно вырос -
тот
справится иначе.

Вон, чтоб сын не бил
детей,
бьёт сынулю взрослый...
- Он дурак?!
Или плохой?
- Нет, не взрослый просто.

Если ты порвал подряд
книжицу
и мячик?
- Я так злился или что?
- Видно, злился, мальчик.

Если мальчик
любит труд,
тычет в книжку пальчик?
- Любит труд-но? А зачем?!
- Я не знаю, зайчик.

От вороны карапуз
убежал, заохав.
- Нужно кроху пожалеть?
- Было бы неплохо.

Этот,
хоть и сам с вершок,
спорит с грозной птицей…
- Он не может почему
к папе обратиться?!

Этот в грязь полез
и рад,
что грязна рубаха.
- Мне он кажется смешной!
- Правда – он милаха!

Этот
чистит валенки,
моет сам галоши.
- Он старается,
чтоб быть
для семьи хорошим?

Помни это
каждый сын,
знай любой ребёнок:
можешь просто быть любим,
без труда, с пеленок!

Можешь пачкаться, ломать,
можешь даже драться!
Должен ж как-то ты узнать,
как со всем справляться?

Ты - ребёнок,
это факт.
Помни без сомненья,
что не можешь ты никак
Всё уметь с рожденья.

И хорошим быть для всех
не старайся, кроха,
Если жить, как для других,
выйдет точно
плохо.

Мальчик радостный пошёл,
и решил мальчишка:
«Жить на свете
хо-ро-шо!
Веселей, чем в книжках!»

Переписала классику!😎 Ибо нефиг)
Капец, какое ведь дурацкое стихотворение было, оказывается! Которое хоть помнила, как выяснилось, почти наизусть, но забыла, как выяснилось, насколько ужасное. Что конечно, с одной стороны, что с него взять - 1925 год, однако, с другой - часто ведь всё ещё и сегодня кем-то читаемо и почитаемо!
Читайте, в общем, лучше детям моё, отвечаю, куда полезнее! 🥰

Как доходчиво объяснить ребёнку про правильное питание?

Мне обычно с очень разными детьми помогает такая метафора, она очень упрощенная, не суть важно, что научно к ней точно можно придраться, но на осознанное отношение ребёнков к питанию работает очень хорошо, проверено не единожды, вдруг и вам пригодится, ловите:

Представь, что твой организм - это такой живой дом. Он всё время перестраивается под твои нужды, обновляется, защищается, очищается, ремонтируется и растёт. А это значит, что ему постоянно нужны новые строительные материалы и электричество, чтоб всё работало, так?

Основные кирпичики, из которых сложен этот дом - это можно увидеть, если заглянуть к нам под кожу - это мясо, то есть белок. А значит, чтобы обновляться, изменяться и расти дому было из чего, надо постоянно поставлять ему новые кирпичики-белки. Такие кирпичики можно найти в животных продуктах (мясо, рыба, яйца, молочные продукты и пр) и растительных источниках (бобовые, орехи, овощи, грибы и тп). Постарайся, чтобы треть твоего дневного рациона составляла белковая пища.

Чтобы эти кирпичики хорошо скреплялись и дом не рассыпался, нам нужен цемент, правильно? Для нашего организма - это витамины и минералы. Они есть практически во всех непереработанных продуктах, особенно в свежих овощах и фруктах. Без цемента твой дом будет хилым и непрочным, поэтому ешь больше овощей и фруктов (врачи советуют не меньше пяти твоих горстей в день), а остальные продукты выбирай с минимальной обработкой (понимаешь, почему фастфуд и колбасы - это как раз максимальная?)

Чтобы дом всегда был защищен, умел отбиваться от всяких врагов - болезней, и умел сам ремонтироваться, у него внутри есть специальная армия - иммунная система (иммунитет). И сила этой армии больше всего зависит от полезных бактерий, которые живут в твоём кишечнике, и которые питаются клетчаткой (или пищевыми волокнами). А это значит, что тебе обязательно и регулярно нужно кормить свою армию продуктами, в которых много клетчатки (отруби, "грубый" хлеб, грибы, овощи, сухофрукты, орехи, бобовые и тп).

Ещё твоему дому для функционирования нужно электричество, то есть энергия. За это дело отвечают углеводы. Они бывают разные - простые (быстрые) и сложные. Сложные углеводы (крупы, картофель и др.) - это дрова для твоей внутренней электростанции, они горят дольше и равномернее, чем простые углеводы (сладости, белый хлеб и др.), они быстро вспыхивают и быстро прогорают - это бумага. Твоему центру управления (мозгу) такие бумажные вспышки как будто нравятся - ему электричества требуется больше всех, и он любит быстро активироваться, но когда в печке чаще бумага, чем дрова, мозг начинает жить в режиме постоянной тревоги: бумага быстро сгорит, что дальше?! Это приводит и к твоей тревожности, а ещё к желанию постоянно искать ещё сахар, и скачки энергии продолжаются, что не может не тревожить твой мозг, а значит тебя, а дальше по кругу.
В общем, ты понял - корми свою электростанцию дровами, а не бумагой.

А ещё лучше - углём! То есть жирами. Жиры (масло, орехи, авокадо, сало, рыба и тп) тоже умеют расщепляться в энергию для организма и делают это дольше и равномернее даже медленных углеводов. А ещё они помогают сохранять тепло (энергию) и умеют складываться в запасы. А значит, именно жиры лучше всего обеспечивают спокойствие твоему мозгу - нет резких скачков энергии, нет беспричинной тревоги. Но тут важно помнить, что организм возьмётся за уголь, только когда в печи нет дров и бумаги. То есть, чтобы жиры не складировались, а расщеплялись на энергию - нужно свести к минимуму даже сложные углеводы, а простые совсем исключить. Это не очень просто с непривычки, но спокойный ясный мозг, выравнивание энергии и настроения - того стоят, проверь😉

Жил-был мальчик, которого родители очень любили: кормили полезной кашей, покупали дорогие игрушки, возили отдыхать на море.

Мальчик учился в школе, а мама и папа работали. Они всегда были уставшие, поэтому почти никогда не смеялись.

Когда мальчик злился за то, что с ним не играют в пиратов, он толкал маму с разъяренной гримасой. Мама ругала его за такое поведение, обижалась и подолгу не разговаривала. Ребенок плакал, ему было очень страшно. В этот момент подключался папа: «‎Плачут только девчонки, не позорь меня».

Мальчик быстро успокаивался, чтобы не разочаровывать родителей, закрывал дверь и рисовал. Сначала фломастером ставил черную точку, долго смотрел на нее, затем дорисовывал черные круги. Как будто точку поглощала огромная черная дыра.

Рисунки маме не нравились. Она ставила в пример одноклассников и предлагала нарисовать солнце, качели, машинки.

По правилам семьи запрещалось злиться, рисовать черные точки, биться головой о стену, хлопать дверями. Ему говорили: «Нормальные дети так себя не ведут».

Где-то глубоко внутри мальчик думал, что с ним что-то не так. Он изо всех сил прятал чувства, глушил слезы. Хотел, чтобы мама и папа хвалили его и улыбались.

В поисках похвалы он старался угодить учителям, друзьям, когда вырос — девушкам, работодателям, случайным прохожим. Но внутри оставалась пустота.

Со временем он стал себе отвратителен.

Чтобы забыться, начал пить. Его ничего не радовало, а весь мир казался черной дырой, точь-в-точь как на рисунках.

Эта история простой семьи, где запрещалось выражать злость даже через рисунки.

Для будущего счастья проживание всех чувств одинаково важно. Иначе их не было бы в нашей жизни.
Академия Ukids

Эгей, 48! С новым годом меня! 🎉💃
Подводя итоги, с меня слетела шляпа, могу прямо сказать, что я офигенная и крутая, смелая, сильная, умная, красивая, добрая, честная, талантливая и, конечно, совершенно уникальная, но главным достижением этого года считаю своё наконец-то присвоенное право на обыкновенность.
Я - обыкновенная.
Просто человек.

Довольно долгий кусок жизни я присваивала себе права на свою неординарность, яркость, масштаб и мощь, и присвоив, упивалась, но и надрывалась, потому что таки тяжко и тоскливо оказалось тащить эти чудесные права без права на то, что я просто человек. Просто живу, как умею, очень стараюсь, бесконечно стараюсь, но то справляюсь, то нет. Совершаю ошибки и не из всех делаю выводы, туплю, хитрю, боюсь, устаю, истерю, жадничаю, транжирю, стараюсь кому-то угодить, страдаю, терплю, теряю, реву, матерюсь, обвиняю, ревную, завидую, опаздываю, подвожу, хвастаю, влезаю в долги, прокрастинирую, и чего только еще не, что, конечно, же всю дорогу исправляю, уменьшаю, улучшаю, прорабатываю, искореняю, а вот к 48 взяла и решила, что имею право. Просто так. И нет, не стыдно🥰

Держи себя в руках и перестань хотеть пИсать!

А еще лучше, постарайся, пожалуйста, вообще не вырабатывать мочу!
Видишь ли, по-настоящему хорошие люди (можно сказать Человеки!) не просто никогда и нигде не писают даже тайком, но и так хорошо воспитаны, что мочи в них практически и не бывает. А если случайно появляется, они наружу ее не выплескивают - умеют, чтоб она внутри рассосалась!

Бери пример с таких людей (Людей!), а если ты не такой, и регулярно хочешь пИсать - знай, с тобой что-то не так, ты не очень хороший человек! Скрывай получше этот свой недостаток, терпи и нигде не сливай, но если прорвет где попало и забрызгает всех кто рядом - сам виноват, стыдись и лечись уже что ли…

Как вам такой бред?

А если заменить в этом тексте слово «моча» на «агрессия», а «пИсать» на «злиться»? Сразу привычнее звучит? А ведь бред такой же!

Агрессию, как и мочу - невозможно отменить, нельзя игнорировать, у нее не менее важная функция в организме, и приносит проблемы она, так же только тогда, когда ее не научились вовремя в себе замечать и своевременно или хотя бы регулярно и правильным, безопасным для всех образом - сливать (в случае с агрессией еще и использовать!).

Хотите еще развлечься?

💪"Глупо хотеть пИсать по такому поводу, иди умойся и моча рассосется, а если нет - не обращай на нее внимания."
💪"Ты же девочка, а девочке хотеть пИсать ну совсем стыдно и некрасиво!»
💪 «Вот люди сейчас увидят, что в тебе есть моча, и скажут, фу, какой невоспитанный ребенок!»
💪"Если будешь хотеть пИсать, я тоже захочу, и тогда держись - я описаю тебя всего, потому что я взрослый, слишком давно терплю, много скопил, и мне можно писать хотя бы на детей, когда они мне неудобны!»

И моё любимое, в основном вслух не произносимое, но витающее над всеми воспитуемыми:

«Если уж в тебе всё ещё почему-то бывает моча, ты должен знать прямо с рождения - как, куда и когда пИсать так, чтоб никому это не навредило! Нет, я тебя не научу! Я сам не знаю, всю жизнь терплю и скрываю, чаще всего уже и не чувствую и периодически описываюсь, где попало, но про свои проблемы с мочой тебе-то я точно рассказывать не буду! А вдруг ты решишь, что моча - это нормально и просто обязательная часть работы организма? И тебе тогда МОЖНО хотеть писать?! Ты и так с рождения то в штаны, то прямо в песочнице, а как поймешь, что моча есть во всех, так и будешь всюду без стеснения писаться до самой старости!»

Знаете, чем мне нравится эта моя дурацкая метафора? Тем, что при помощи нее можно очень просто увидеть, как так растить ребенка, чтобы и подавленной агрессии в нем не было, и бандитом при этом как-то не вырос людей вокруг не пугал, не обижал.
Но отдельный небольшой гайд про то, как правильно обходиться с детской агрессией, напишу уже в следующем посте, не переключайтесь🤗

Как приучить ребенка к горшку научить ребенка здоровым отношениям с его агрессией?

Всё просто.
✅Держите в голове мою великолепную метафору про мочу,
✅признайте, что у большинства людей на свете очень здоровые со своей мочой отношения, несмотря на то, что пахнет она не оч, особенно когда застоится, а сливать ее тоже можно далеко не в любом месте и времени,
✅вспомните, что агрессия - это изначально никакое не Зло, а просто энергия, которая при помощи гормонов создается в организме для решения задач по жизнеспасению и жизнеобеспечению,
и поехали:

1️⃣С самого рождения, замечая в ребенке проявления агрессии, радуемся и называем явление вслух, чтобы он знал, ЧТО происходит, и что происходит что-то НОРМАЛЬНОЕ: ух, отлично пописал/круто как кричишь/смачно как злишься/сильно как кусаешь/бесстрашно как хватаешь/крепко как держишь!
2️⃣Оберегаем себя, вещи вокруг и окружающих от описывания неумелого пока проявления детской агрессии не при помощи запретов, упреков, вздохов, наказаний, шлепков и обещаний разлюбить, а при помощи памперсов подготовки себя и пространства к тому, что ПОКА ребенок умеет ТОЛЬКО ТАК, как бы нам не хотелось иначе.
3️⃣Радуемся КАЖДЫЙ РАЗ, когда ребенок (в любом возрасте!) проявляет агрессию. Даже если получается у него мимо неумело, социально неприемлемо, неудобно, опасно: ура, он чувствует свои дискомфорты, потребности, право отстаивать себя, не хочет терпеть, не загнал агрессию внутрь (а значит, она не станет ауто-). Произносим ему вслух: здорово, что ты так умеешь злиться, ты имеешь право это чувствовать, а ЕЩЁ МОЖНО это проявлять ВОТ ТАК и ВОТ ТАК, да, не всегда так получается, будем учиться, ты ребенок, даже взрослые не всегда умеют это делать безопасно для всех.
4️⃣Помогаем ребенку привыкнуть вовремя слышать и проговаривать его потребность писать злиться при помощи вопросов: ты сейчас злишься/ тебя бесит/ты ненавидишь/обиделся/тебе неудобно?, учим замечать и выражать небольшие порции агрессии ДО того, как ее станет так много, что станет опасно.
5️⃣Показываем, лучше на своем примере, как пользоваться горшком и унитазом, как было бы более безопасно и эффективно проявлять агрессию/решать жизненные задачи/отстаивать свои границы, но НЕ ТРЕБУЕМ прям щас УМЕТЬ так же!
6️⃣Не сравниваем ребенка с другими детьми, которые уже не писаются «ведут себя хорошо». Во-первых, неизвестно, какой ценой это аукнется тому ребенку (подавленная агрессия - это корень многих проблем с психикой и телом), во-вторых, если вдруг там действительно ничего не подавилось, и виртуозные отношения с горшком эмоциями с рождения - завистливо бубним про себя (и вслух, ребенку) мантру про «все люди разные, все учатся в разном темпе», и не сравниваем!
7️⃣Если ребенок (в любом возрасте!) описался подрался, устроил истерику или еще как-то неумело проявил агрессию - не стыдим, не ругаем и не даем стыдить-ругать другим людям: ему и так нехорошо от самого факта. Сначала п.3️⃣, потом рассказываем, что, видимо, много скопилось, сочувствуем, спрашиваем, чем помочь, где плохо, и откуда может копиться. Да, он описал побил другого, а ему еще и сочувствовать! (Побитому, конечно, тоже)).
8️⃣Если мы описались взорвались/сорвались агрессивным фонтаном на ребенка/при ребенке, не стыдим и не виним себя. Даем ребенку знать, что он никак не виноват в нашем взрыве (даже если повод от него, повод ≠ причина!), что такое бывает у всех, что, видимо, мы давно не обращали внимания на свои потребности, и скопилась критическая масса, которая рванула здесь и сейчас. (Дальше к себе тоже - п.3️⃣ и п.7️⃣!)
9️⃣Нет, если не наругать-напугать, не будет так всю жизнь писаться всех бить и истерить. Если раз за разом терпеливо показывать, где горшок как можно иначе (нет, не спрятать и терпеть!) - будет расти, учиться, и научится. Он сам очень хочет. Без наших кнутов и пряников. Потому что уметь не писаться экологично, без ущерба для других, проявлять агрессию/отстаивать свои границы/решать свои жизненные задачи - сильно выгоднее, чем не уметь🙌

А что делать, если проявлений агрессии в ребенке изначально мало или она уже подавлена? Еще напишу🤗

Экологично выражать агрессию - это как, это что?! -
спрашивают меня много и часто, и я отвечаю:

Своевременно
и в порции адекватной триггеру.

И всё. То есть, вроде, всё так просто: не нравится - скажи, натирает - сними, нужно - возьми, страшно - кричи, бесит - уйди, устал - отдохни. И всё. Выделилась на триггер агрессия - выразил-использовал-порешал. И не копится за сжатыми в терпении челюстями, поэтому и выражается в адекватных ситуации порциях. Экологично и безопасно 100%🤗

Но, нет, блин. Всё совсем не так у нас просто в виду довольно дурацкого (не устаю сокрушаться!) устройства нашего мозга, точнее психики, а еще социальных (тоже, признаться, под это дело фигово приспособленных) норм. Отсюда проблемы:

1️⃣За нужную в моменте порцию агрессии цепляется весь вагон собранного-подавленного и, здрасьте вам, вместо экологичного «не мог бы ты сам сегодня помыть посуду, я устала» вываливается «и да, я устала, и меня всё задолбало, и тебе ВЕЧНО ВСЕГДА ВСЁ пофиг, и не то ты мне когда-то обещал, и дети видимо только мои, и какая тварь тебе в телеге сердечки шлет, а твоя мама вообще пусть сначала на свою дочь посмотрит!» Иногда словами так и вываливается, а иногда их слышно только в тоне, что ничуть не экологичнее.
🆗, что делать?
Разгребать старые завалы постепенно, отделять их от ситуации усилием мысли - терапия и техники самопомощи нам в самопомощь.

2️⃣Нужная в моменте порция агрессии просто не ощущается - нет привычки. Потому что прадеды терпели и нам велели, и тут уж лучше не чувствовать, чем чувствовать, и по-другому уже просто не получается, селяви.
🆗, что делать?
Тренировать внимание к своим чувствам и ощущениям в моменте. Доверять им. Для тренировки хороши всякие медитативные техники и терапия, как регулярное время внимания к себе.

3️⃣Нужная в моменте порция агрессии ощущается, но выразить ее нереально - стооолько порций в ответ огребешь! Или КАЖЕТСЯ что огребешь, но все равно нереально. Страшно!
🆗, что делать?
Выдавливать из себя раба по капле Тренироваться проявлять агрессию в одиночестве: пробовать разрешить себе кричать, материться в голос, бить-кусать-пинать подушки, ломать-рвать-выкидывать (не отдать в добрые руки, а выкинуть! - это тоже многим недоступный акт агрессии) предметы/одежду/мебель. Можно для начала без искренних эмоций, формально. Нет, не привыкнете так потом и выражать. Это просто распаковка.

4️⃣Нужная в моменте порция агрессии слишком огромна для выражения здесь и сейчас. Так бывает, если триггер велик: смерть близких, война - любое глобальное и непобедимое насилие. Или если внутри горы скопленного, подавленного, неразобранного - выпрыгивает сразу всё, неадекватно моменту, и лучше, кажется, не трогать.
🆗, что делать?
Сгружать всё равно, сгружать в одиночестве, с терапевтом, с кем-то, кто поддержит, пусть до адреса не дотянуться, пусть бессмысленно, пусть старое, пусть не исправить. Выбирать места и время, и крушить, орать, кусать, топтать, бить - любое неживое реальное или живое воображаемое. Так можно. Нет, убийцами так не становятся, ровно наоборот. Смысл в том, чтобы выгрузить эту сокрушающую энергию из организма, не дать ей застояться и выплеснуться когда-то бесконтрольно на живое - на себя или других. Если насилие, с которым нет возможности справиться, длится - сгружать регулярно🙏🏻

Такое вот непростое это дело - экологично выражать агрессию, и учиться надо, и привычка нужна, и понятно теперь почему от двухлетки и даже от 10-летки (и даже от 50-летки, если не учили) ждать и особенно требовать экологичного выражения агрессии бессмысленно, и очень даже работает в обратную?🤷‍♀️

Вообще, это старый пост из моей прошлой жизни, сейчас тот мой животик учится во втором классе🥰, но запартнерилась на днях с каналом про скидки на WB, и поняла, что дети растут, я тоже, а способы "экономить" (на самом деле "не отдавать свои ресурсы за то, что не помогает их увеличить или сохранить"🤷‍♀️) примерно те же. Вдруг и вам пригодится, ловите🤗
——————————————————

— Это чтобы мои дети обноски всю жизнь друг за другом донашивали?! Спасибо, не надо! — девушка с круглым животиком, остановила гневную речь, заметив меня, и вся компания пузатеньких в больничных халатах с любопытством стала меня разглядывать.
Ага, понятно, моя медкарта приехала в отделение гинекологии раньше меня, и на диванчике рядом с дежурной медсестрой, по-видимому, бурное обсуждение ужасов многодетности, веселюсь, не привыкать.

Чем вы их кормите, во что одеваете, есть ли у них игрушки, и как собираетесь давать им высшее образование — вслух обычно произносят только последний вопрос, но остальные витают в воздухе, когда разговор заходит о количестве детей, вот стопудово ж неполноценно у вас там что-то, признайтесь.

Ладно, колюсь, кормим-то вкусно, на игрушки не жалеем, и даже с высшим образованием всё продумано, а вот обноски действительно донашиваем. И друг за другом , и секонд-хенды уважаем. Но это, если честно, больше из экологических соображений, чем из экономии.
Но как-то же вообще экономим? Наверное, да.

1️⃣Продумываем целесообразность покупок. Тут я хотела написать, например, список штук, которые совсем не обязательно покупать к рождению ребёнка, но нашла похожее у НЭН — https://n-e-n.ru/useless/, решила не повторяться, напишу лучше когда-то список того, что покупать к рождению стоит.

2️⃣Следим за акциями и распродажами. На этом можно экономить очень прилично, если отслеживать нужные товары и бренды. Я не оч люблю и умею, но есть каналы типа ВАЙБЕР.РИС, где публикуются товары с WB по очень низким ценам, с реальными хорошими отзывами, и это супер удобно!

3️⃣Мало тратим на лекарства, всякие БАДы и витаминные комплексы (https://tttttt.me/mamapro/19), не переплачиваем за "ортопедическую" обувь (https://tttttt.me/mamapro/74), не тратимся на развивающие кружки и занятия (https://tttttt.me/mamapro/92) и не гоняемся за "натуральными" и "элитными" продуктами (https://tttttt.me/mamapro/101).

Больше способов экономить пока не вспомнила, но вообще и этого хватает, чтобы носить обноски было делом свободного выбора, а не печальной необходимости. 😉
#партнерскийпост

Поздравляю вас, ваш ребенок ведет себя плохо!

Причем с вами, родителями, он ведет себя хуже, чем с другими, ура! Это просто великолепно, и большой вам от ребенка комплимент - он вам доверяет!

Это не шутка, я действительно регулярно говорю такие слова на своих сессиях с родителями детей и подростков, с которыми работаю. И я не утешаю, и правда знаю, о чем говорю.

И никакая не новость для всех, что так, «плохим» поведением - и дети, и подростки требуют внимания, проверяют границы, учатся отстаивать свои. И часто уже не новость, что конфликты и кризисы лучше, чем смирение, сломанность и депрессия.

Но всегда почти оказывается новостью, что «плохое» поведение, которое вдруг начинается у ребенка после долгого «хорошего» - это прогресс, а не регресс.

Что это всегда, в любом возрасте, про свежее обретение ребенком некоторой веры в свои права и силы, про новый поиск своей, отдельной от родителей, идентичности и одновременно про появление/укрепление веры в то, что родители не откажутся от него, такого другого, при любом раскладе, даже злясь, наказывая, угрожая и упрекая, расстраиваясь и обижаясь.

Про это хорошо и довольно часто говорит Людмила Петрановская, говоря о приемных детях - пока не доверяют, ведут себя лучше, чем когда поверят и расслабятся. А потом, когда, понимая, что тут можно, радостно-буйно всё проверят, потренируют, убедятся - опять лучше.
Но это путь взросления отношений с собой и миром не только приемных детей. Это про всех.

И всё это отлично, ура, нам доверяют, мы теперь счастливы, когда наш подросток хлопает дверью перед нашим носом, грубит и не слушает, мы поняли, что это важный этап, но где, где брать силы все это спокойно пережить?! - говорят мне обычно сильно обрадованные моим поздравлением родители, и я говорю, где-где, в караганде, как получается, так и живем, мы по-любому молодцы и стараемся, ну а что делать, не мы первые. Но! (а дальше реклама)

Мы таки, слава интернету, первое поколение родителей, которое может на этом пути опираться не только на себя и ветхие заветы, но и на современные знания профессионалов, не выходя из дома и практически не тратя денег, и это еще одно ура! Например.

Загляните в бесплатный телеграм-бот онлайн-школы Фоксфорд. Там собраны полезные материалы для родителей подростков. Вас ждут рекомендации, как помочь ребёнку пережить ЕГЭ, выбрать профессию по душе, определиться с вузом и не сойти с ума.

В боте — подкасты, видео, чек-листы, гайды и тесты. Их собрали эксперты проекта:
✔️ преподаватели Фоксфорда;
✔️ Наталья Ремиш — писательница, автор мультсериала «Про Миру и Гошу» и основательница платформы Imperfect parent;
✔️ издательство «Альпина.Дети».

Переходите в бот по ссылке, чтобы узнать, как помочь в сложный период не только ребёнку, но и себе, ну и да, помните: и это. тоже. пройдёт. (с) 🙌

Реклама. Информация о рекламодателе.

А я тут обнаружила себя в который раз в добросовестном переделывании всяких не особо любимых так-то и не особо, если че, неотменимых дел, и такая, ага, чегой-то мы избегаем, вытесняем и сопротивляемся, колись, говорю, родное бессознательное?
А бессознательное недолго мялось, мы, говорит, с тобой, помнишь ли, бложик наш заброшенный, ботами засиженный, летом в отпуске планировали оживить, а я так-то как-то ссу, видимо🤷‍♀️ Ну здрасьте, говорю, взрослая ведь совсем уже тётька, опытная, чего только не оживляла, психолог опять же, а туда же - шкафы перебирать вместо миру предъявляться?! Но осознала, чего уже, пришла оживлять, ну типо, раз в неделю-то смогу писать и не забрасывать, здравствуйте всем, я соскучилась! 🥰

Расскажите, а как вы? Как ваше лето? ☺️

Так вод, как говорит любимый друг Луизочка (богиня, кстати, порядка и всяческой чистоты, если вдруг кто не знает, я когда-то давно показывала вам её фб, но с тех пор у неё давно уже есть и в телеге канал, а я все не показывала, но вот показываю, и про шкафы, шкафчики, поржать и другие способы привести в порядок дом и голову - это прям к ней!), так вод. А хотите, я немножко развею разные ваши родительские вины, стыды и страхи, отпущу немножко ваши родительские грехи? Хотите?

Отпускаю!
Аминь! 😇

А если серьёзно, вы, конечно, и сами знаете, что НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫТЬ самой лучшей, идеальной мамой, и достаточно быть "достаточно хорошей"? Но знаете ли вы, что вообще-то прямо ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно НЕ БЫТЬ самой лучшей, идеальной, прям даже и не стремиться и не выглядеть даже для ребенка? (всё выше- и нижесказанное относится и к папам, но мам, конечно, в этом больше жмут)

Потому что. Если мама никогда, например, не злится, не орёт, не психует, не ругает, не истерит, не срывается, не наказывает и не раздражается, то тут два варианта:

Либо мама в погоне за своей хорошестью и в страхе затравмировать во всем потакает ребёнку, и тогда привет, парентификация, хаос и всеобщая семейная тревожность (и все равно ещё и мамины срывы-взрывы с покаяниями где-то там иногда и внезапно), а как вы хотели, если руль отдан тому, у кого пока даже чисто физически нет ни сил, ни мозгов всем управлять?

Либо мама не потакает и сама управляет, но симпатичными, социально-одобряемыми всякими манипуляциями, вздохами, огорчениями, молчанием, весёлыми насмешками, сдержанным сарказмом, добрыми нотациями и тому подобным экологично-токсичным, а как вы снова хотели, если агрессия (штука совершенно необходимая для любого управления и выстраивания любых рамок) не выражается открыто, она становится пассивной, то есть, скрытой - закон физики🤷‍♀️

Не, ну можно же открыто, но грамотно? Ставить рамки крепко, но бережно? Договариваться, объяснять, настаивать, убеждать, искать компромиссы и вот это всё? Чего сразу крайности?!

Не, ну можно. В теории даже всегда. На практике же по ту сторону разговоров-договоров оч часто существо малоразумное, проживающее очередной (блять-опять) возрастной или не возрастной кризис, человеческих слов не понимающее (иногда буквально), гормонально-нестабильное, эмоционально-незрелое и к тому же какое-то непонятное, не как мы фунционирующее. А по эту - ну сами знаете, и покажите мне тех, кто без собственных травм или всегда "в ресурсе", я не видела 🤷‍♀️🤷‍♀️

Но главная моя мысль совсем не в том, что ну понятно, все мы живые и можем иногда ошибаться, срываться, например, на детей, главное, потом извиниться, бывает.

А в том, ещё раз, что периодически некрасиво и неграмотно психовать при детях и даже на детей, и даже не очень за это извиняться - прям вполне себе нужно!

А иначе, откуда они, наши дети, присвоят простое право быть неидеальными и с чем-то не справляться?!

Нет, не с правильных слов и позволений ошибаться от святой мамы, которая сама ничего такого всю дорогу не творила, была всегда прекрасна и добра (и кто тут урод, что даже такую умудрялся утомлять и огорчать?!)

И нет, не глядя на несвятую маму, у которой совсем не срываться не вышло, но которая потом доносила, что ей стыдно за такое свое поведение (но ты детка, по жизни не стыдись, как смог, так справился, ты очень старался, ты просто обычный живой человек, ага щас!)

Так что же, опять назад, к предкам, орать и не извиняться?! И вести себя всем как вздумается, без стыда-без совести, и детей и друг друга травмировать, и агрессировать, и пример такой детям подавать, вон и так войны не заканчиваются, давайте может уже учить детей людьми быть?!🤯

Давайте🤗 Только наука эта не про как быть хорошими и не быть плохими, не про чёрное и белое и даже не про Добро и Зло.

А про что? Как думаете?

Пс. А как ребенку компенсировать родительские срывы не извиняясь, расскажу, дальше, надо?

Как правильно (не) извиняться перед ребенком.

Пятый раз начинаю писать этот пост и каждый раз спотыкаюсь об то, как злюсь и грущу за мам, которым очередной психолог сейчас выдаст очередную красивую рекомендацию про то, как им, мамам, надо ещё как-то получше себя вести - уже и извинялась перед ребенком за свои, не от хорошей жизни, родительские факапы, оказывается, зря или неправильно, а ещё какое сальто вам сделать?!

В общем, в этом маленьком посте скажу только так: как получается, так и извиняемся. Или не извиняемся. Или иногда не извиняемся, а иногда извиняемся. Вот на что нас хватает - то и есть у ребёнка, се ля ви. (Клянусь вам, как человек, который за годы практики выслушал уже не одну тысячу травмо-историй от детей и взрослых: в терапии точно будет с чем поработать про маму и тем, перед кем никогда не извинялись, и тем, перед кем извинялись всегда, и тем, кто в это время мимо проходил - расслабимся такшто)

А в следующем посте просто накидаю свои какие-то заметки про извинения - наверняка кому-то и когда-то могут быть полезны🥰