Родительство - особенно материнство, особенно в первые годы жизни ребенка - это насилие. Много ежедневного - мелкого и не очень - насилия.

Это когда твоё тело и твоя жизнь больше тебе не принадлежат. Это когда тебя много дёргают, кусают, царапают, заливают, пугают, бьют, пачкают, давят, выдёргивают в любой момент из мыслей, из сна, из разговоров, из работы, из расслабления, из секса, из туалета, тебе не дают свободно поесть, подумать в тишине, помыться, побыть одной, тебе нельзя больше медленно побродить где-то в одиночестве или тусануть с друзьями, твой порядок, твоя косметика, твой плейлист, твоя постель и сколько ещё всего когда-то твоего - больше не твои. У тебя больше нет никаких прежних границ, они проломлены, растоптаны и стёрты так надолго, что кажется навсегда. Это невозможность что-то планировать и прогнозировать, а значит выученная беспомощность во многих вопросах. Это то, что называют долгосрочным лишением автономии.

И звучит это всё ужасно, и совсем не вяжется со сладкими щёчками, сопящими носиками и той густой нежностью, которая затапливает по макушечку при одном только об этих носиках воспоминании. И потому это насилие сознанием почти игнорируется. Становится фоновым, невидимым, неназванным, точнее названным нормой - а как вы хотели детей растить, у всех так!

И это действительно норма, у всех и всегда было так, но при этом у всех и всегда была хоть какая-то возможность и внутреннее право выразить агрессию в ответ на это насилие. Оставить детёныша «проораться», чтобы самой (спокойно) поесть, или нарычать в ответ на какое-то его требование, или холодно игнорировать, или двинуть лапой по мордахе, чтоб не кусал, как это делает кошка, как это делали наши бабушки и даже ещё наши мамы. Или хотя бы мысленно чертыхаться и не считать себя за это тварью. Потому что насилие, оно и есть насилие - для организма оно никогда не норма, что бы там ни затирало нам наше умное и гуманное сознание.

И да, у этого насилия нет субъекта, который намеренно его создаёт. И да, мы как-то там сами на него подписались. Но даже материнское, щедро сдобренное окситоцином тело всё равно всегда выделяет агрессию (кортизол и адреналин) на защиту от вторжения в наш личный гомеостаз (наши «границы»).

Потому что той нашей части, которая бдит о безопасности, вообще фиолетово, кто этой самой безопасности угрожает - бандит на улице или родной малюточка, она всегда за то, чтобы бить или бежать, когда что-то не нравится.

И это я всё не к тому, чтобы патологизировать как-то материнство или приравнять его к намеренному насилию от сознательных субъектов.

И не к тому, что пора нам с чистой совестью и без чувства вины вернуться к агрессивному родительскому реагированию.

Но к тому, чтобы сказать, что это вот, напррмер, отсюда, из фонового хронического насилия, растет большое количество нашей подавленной агрессии.

А значит, как следствие - хронический стресс, а значит - тревожность, депрессии, вспышки ярости, гаджетозависмость, компульсивное заедание, бессонница, постоянное чувство вины и стыда и всякая другая аутоагрессия.

И к тому, что отменить эту агрессию сознательными аффирмациями (я его люблю, значит я не должна на него злиться!) - не выйдет.

Зато может полу́чится не гнобить себя за неё, если сделать факт насилия видимым хотя бы для себя.

И может быть даже выйдет сочувствовать себе, чаще просить помощи, ухаживать за своим эмоциональным (гормональным) коктейлем, заботиться об экологичной выгрузке этой агрессии, а значит уменьшать внутреннее давление, напряжение, предотвращать хронический стресс и всякие его последствия🤗


————————-
Лекция о том, как по-научному ухаживать за своим эмоциональным состоянием «Гормоны рулят!» - почитать здесь и здесь, купить - @mammapro_bot

А ещё на следующей неделе запущу второй поток группы «Давай сделаем это вместе?», которая тоже про заботу о своём состоянии, и в которую можно-нужно не только родителям. Продажи пока не открыты, но почитать подробности можно пока тут.

Если в стараниях «полюбить себя» внушать себе про свою классность, убеждать себя в своих силе, уме и красоте, дарить себе подарки и развлечения, развивать, лечить, опекать, кормить вкусняшками, но при этом не изучать себя,

то получатся снова те отношения, в которых тебя постоянно окружают комплиментами, похвалой, презентами, развлекают и даже как-то заботятся, но на самом деле глубинно не знают и не пытаются узнать, кто ты.

И именно в таких отношениях мы не ощущаем настоящести, спокойствия и доверия, именно в таких наш мозг до конца не верит, что они про любовь.

И именно поэтому хорошие отношения с собой стоит начинать не с убеждения себя в своей хорошести и даже не покупки себе цветов, духов или путёвки на море, а с простых к себе вопросов.

Как у тебя дела? Чего сейчас тебе хочется? Что тебе по-настоящему нравится? От чего больно? Что злит? Что пугает? В какие моменты ты чувствуешь себя счастливой? Кто ты? Как мне можно узнать тебя поближе?

Из минуса нельзя попасть в плюс. В плюс можно попасть только из нуля.

Сначала длинный выдох, заземление, пауза, тишина, остановка. Пустота.

И только потом - вдох, решение и движение.