Самый полезный пост на канале ТУТ ⬇️
(потому что это пост для закрепа))

1️⃣Во-первых, из него (вдруг новеньким) можно понять, кто я такая, и с чего можно доверять моим рекомендациям: почитать тут и тут

2️⃣во-вторых, здесь есть всякие ссылки на актуальное/интересное/полезное на канале (будут обновляться и дополняться) и целая Навигация по нему (там, внизу - надо дочитать).

3️⃣В-третьих, в комментариях к этому посту я предлагаю ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ рассказать (не одним же ботам этим пользоваться!) о себе, своих каналах, страничках, продуктах и услугах - пусть тоже будут в закрепе и пусть их увидит как можно больше людей.

И собстно, ссылки
(маааленкая часть из всего полезного, что можно найти на канале):

🤍Гаджетинг. Как, не кошмаря, рассказать детям о возможном вреде , ч.2, ч.3

🤍Как объяснить ребенку про правильное питание

🤍Теория (и практика!) надёжной привязанности. И ещё о ней же.

🤍Гайд-схема "Как обойти лень"

🤍Гайд по раннему развитию детей

🤍10 мифов о детском питании

🤍Как экологично выражать агрессию?

🤍Во всём виновата мать?

🤍Любовь или уважение?

🤍Монологи от пап.

🤍Откуда берется подавленная агрессия?

🤍Техники работы с подавленной агрессией

🤍Гайд по сохранению отношений после рождения ребенка

🤍Братья и сестры. Как помочь им жить дружно?

🤍Как сформировать у ребенка личные границы

🤍Что такое хорошо и что такое плохо?

🤍Держи себя в руках и перестань хотеть пИсать!

🤍Папам младенцев. Как выжить и быть полезным

🤍Как не травмировать ребенка?

🤍Как правильно (не) извиняться перед ребенком.

🤍Поздравляю вас, ваш ребенок ведет себя плохо!

🤍 На ребёнка орать можно!

🤍 Про детскую позицию

🤍 Как подстраховать ребёнка от собственного негатива

🤍Топ запросов к психологу

А тут почти всё остальное (почти - потому что много свежих постов туда пока не вошло):

😎 НАВИГАЦИЯ по каналу MamaPro

💜А ещё ко мне можно записаться на ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ (или в лист ожидания) по любым детско-родительским вопросам и не только. Все условия, и про как и с чем я работаю, можно посмотреть тут: https://xn--r1a.website/mamapro/387

И фух, всё, по маркетингу я пока, кажется, наконец, отстрелялась, можно заниматься чем-то более любимым (дописать уже может, в конце концов, про тайм- и муд-менеджмент🥳),

Так вот, как всё успевать и не выгореть

(Вторая итерация ответа на частый вопрос про тайм-менеджмент с детьми, первая была тут, и в этой тоже пока не будет пошагового гайда про что именно делать - только общие принципы).

Вообще, вместо тайм- мне больше нравится термин муд-менеджмент, не помню, где его выцепила, что там под ним было изначально, но как-то сразу себе взяла и наполнила своим.

Основные принципы этого самого mood-менеджмента в моем исполнении:

1️⃣й принцип у меня называется «так тоже работает!», а по-красивому его называют «отказ от перфекционизма».
Он, конечно, не про то, чтобы всё делать как попало, но про то, что ВСЁ успевать можно даже и не надеяться. И ещё меньше можно рассчитывать на то, что это ВСЁ должно быть успето-сделано максимально качественно и прямо во всех сферах, ага.

Если однажды четко и внятно отгрустить всю безнадежность своей мечты о своей хоть когда-то уже идеальности, прямо похоронить и горько оплакать надежды на заслужение наконец любви и счастья посредством всёиотличноуспевания - жить (и много успевать!) становится сильно проще, факт.

2️⃣й принцип - «что из этого можно не делать?», а по-другому «оптимизация и делегирование».
Тут всё понятно, всем известно и набило оскомину, и смысла в этом принципе, кажется, почти нет, потому что делегировать некому, оптимизировать куда вообще, да и на сам процесс оптимизации-делегирования нужно выделить столько сил, смелости, времени и мозгового пространства, что нуевонафик, легче оставить как есть, хоть оно и совсем не легко .

Но. Можно чисто экспериментально попробовать сделать так: сегодня перед сном поставить таймер на 15 минут, написать начало предложения «Мне сложно..» и дальше писать его продолжение, не останавливаясь до сигнала таймера. Можно дольше.

Не раздумывая, не придираясь к тому, что там напишется что-то «ну простое же, все делают, чего тут сложного?!», любые мелочи, любое даже любимое и даже для любимых - всё, что пришло в голову в этот момент, всё на сейчас правда: вам оно сложно, и вы имеете право признаться в этом хотя бы себе, хотя бы иногда.

А потом рассмотреть этот список: точно ничего нельзя упростить, уменьшить, отдать? (Только рассмотреть, не обязательно что-то сразу исправлять!)

А потом повторять это упражнение хотя бы раз в неделю, а лучше каждый день в течение недели-двух. И честно, можно просто писать и ничего с этим не делать. Психика просто получит эти задачи в обработку и индивидуальные решения в какой-то момент находятся сами. Проверьте!

3️⃣ принцип, который в mood-менеджменте мне видится основным и главным, а звучит он для подавляющего большинства взрослых людей мега страшно:

«Никаких «надо», только «хочу»!»

О, а, у, эм, как так-то?! Ну не бывает так! Ладно дети, но мы-то взрослые люди, хорошо понимаем, что без «надо» никак не обойтись, ответственность, дисциплина, сила воли, вот это вот наше взрослое всё, это как же без этого?!

Но всё как раз наоборот. Как раз дети изначально всё понимают правильно. У них "хочу" и "надо" - одно и то же. «Я это хочу, значит оно мне надо, а это не хочу, значит оно мне не надо» - простая и рабочая логика (и в общем-то, даже самая взрослая дофаминовая система только ей и верит)

Просто у детей не до конца сформирована (и долго ещё будет вызревать - лет до 25-30🙈) префронтальная кора, ответственная за контроль импульсов, планирование и предвидение всяких последствий, поэтому их хотелки в основном сиюминутные, и желания «вдолгую» им практически недоступны.

То есть, чем младше ребенок, тем на меньшее время он способен заглянуть вперед и хотеть чего-то в далеком будущем так, чтобы стало надо сделать сегодня.

Учить математику ради «хорошей работы» через 20 лет или не сидеть в гаджетах ради крепкого здоровья через 30- они просто физически не умеют. Это даже вам не зефирный тест: попробуйте предложить им не съесть зефирку сейчас, чтобы получить их потом не 2, а целых 200, но лет через 10?

И нет, наши объяснения не оч помогают. А что помогает? Правильно: то самое родительское «надо». Вот ребёнку оно точно надо!

Продолжение здесь

Начало поста здесь.

А дальше, когда ребенок вырастает, он сам уже вполне себе способен ХОТЕТЬ своего не только приятного настоящего, но и благополучного будущего.

И никого такого сверху, кто знает лучше самого человека, что ему надо - больше нет.

И значит, никаких его «надо» в отрыве от его «хочу» больше не может быть, логично же?

Но в его нейроннной карте крепко записано, что его вкусные «хочу» - детские, неправильные или неважные, а «надо» - от кого-то сверху, кто знает лучше, что ему надо, поэтому они важные, правильные, пусть и часто невкусные.

«И начинаааается скууучная взроооослая жыыызнь»,

где свои долгосрочные и глобальные «хочу» мы не очень знаем и по умолчанию держим вместо них чужие «надо», а свои мелкие ежедневные «хочу» так давно не уважаем, что разучились их слышать и заменяем близлежащим дешевым дофамином (гаджеты, сахар, развлечения, шопоголизм, алкоголизм, трудоголизм, дурман, туман, вот это всё).

А потом платим за это тревогой, прокрастинацией, выгоранием, апатией и всем прочим из того, чем мы называем разные виды потери энергии, смыслов жизни и желания как-то куда-то двигаться.

А всё потому, что тупо нет навыка (и сразу на выходе из детства его быть и не может) во всем соотноситься со своими индивидуальными «хочу» и «не хочу».

И вот тут мы (боже, наконец!) добираемся до того самого главного муд-принципа. А точнее, уже даже до конкретных вопросов, которыми стоит привыкнуть задаваться, чтобы этот чудесный навык стал когда-то таким же автоматическим, как предыдущий детский.

❓Зачем оно мне надо, если я этого не хочу, и почему я этого не хочу, если оно мне действительно надо?!❓

❓И для чего я хочу того, что мне не надо?
❓И чего я не хочу, когда чего-то точно хочу, но не делаю?
❓И чего я хочу, когда я чего-то очень не хочу?
❓Я не хочу этого перманентно или только сейчас (в этом состоянии/ в это время суток/ в этих условиях/ за эти плюшки/ и тд)?
❓Я хочу этого перманентно или только сейчас (в этом состоянии/ в это время суток/ в этих условиях/ за эти плюшки/ и тд)?

Очень простые и очень сложные вопросы, да. Практически экзистенциальные. Нужно ли объяснять, при чём тут муд, тайм и всёуспевание?🙃

Лучше сказать иначе
(слова поддержки и похвалы на психологическом)

🤗 «Ты же умный, у тебя всё получится!» → «Я верю в тебя, но если понадобится помощь, я рядом»

🤗 «У всех получается, и ты сможешь!» → «Я вижу, как ты стараешься, и уверен(а), что это не зря!»

🤗 «Не бойся, это ерунда!» → «Расскажи мне о своем страхе, я постараюсь понять»

🤗 «Просто не думай об этом» → «Как ты себя чувствуешь? Хочешь обсудить, что случилось?»

🤗 «Просто возьми и сделай!» → «Может быть, есть что-то, что мешает тебе начать?»

🤗 «Не переживай, забудь» → «Я понимаю, что это важно для тебя, я могу как-то помочь тебе это пережить?»

🤗 «Соберись, возьми себя в руки» → «Давай вместе подумаем, что поможет тебе почувствовать себя лучше»

🤗 «По сравнению со многими другими у тебя райская жизнь!» → «Тебе не нужно думать про то, что кому-то сложнее - сейчас тебе сложно, и ты имеешь право так чувствовать!»

🤗 «Я бы на твоём месте...» → «А как бы ты хотел поступить, если бы было можно всё?»

🤗 «Ты преувеличиваешь, не так всё плохо!» → «Расскажи, как ты видишь эту ситуацию?»

🤗 «Всё наладится» → «Я знаю, что сейчас тяжело и трудно поверить, что когда-то станет легче»

🤗 «Подумай о хорошем» → «Хочешь погрустить об этом со мной или побыть в одиночестве?»

🤗 «Ты же сильный, ты справишься!» → «Помни, пожалуйста, что ты имеешь право не справиться, это нормально!»

🤗 «Забудь об этом» → «Я понимаю, что это важно для тебя, дай себе время на эти чувства»

🤗 «Всё пройдет» → «Я буду рядом, пока тебе трудно»

🤗 «Жизнь прекрасна, радуйся жизни» → «Я вижу, что сейчас тебе совсем не до радости, и это понятно»

🤗 «Всё к лучшему» → «Я с тобой, что бы ни случилось»

🤗 «Время лечит» → «Я знаю, что сейчас больно, и так будет еще какое-то время, это нормально так себя чувствовать»

🤗 «Просто расслабься» → «Давай вместе подумаем, что поможет тебе чувствовать себя спокойнее»

🤗 «Жизнь полна возможностей» → «Я понимаю, что сейчас ты видишь только преграды, давай разберемся вместе?»

🤗 «Просто улыбнись» → «Ты можешь не притворяться радостным, если тебе грустно»

🤗 «Всё это ерунда» → «Я вижу, что для тебя это действительно важно»

🤗 «Бывает и хуже» → «То, что ты сейчас переживаешь, значимо, независимо от чужого опыта»

🤗 «Молодец!» → «Я вижу, сколько труда ты вложил в это»

🤗 «Ты такой умный!» → «Мне нравится, как ты рассуждаешь и ищешь решения»

🤗 «Ты лучше всех!» → «Я горжусь тем, как ты делаешь это!»

🤗 «Ты всё можешь!» → «Я замечаю, как с каждым разом у тебя получается всё лучше»

🤗 «Ты самый способный!» → «Мне нравится, как ты пробуешь разные подходы»

🤗 «Ты просто гений!» → «Интересно узнать, как ты пришел к такому решению?!»

🤗 «Идеально!» → «Я вижу, как тщательно ты всё продумал»

🤗 «Ты такой особенный!» → «Мне нравится твой уникальный подход к делу»

🤗 «Вот это да!/Вау, круто!/Классно!» → «Расскажи мне, как тебе это удалось/как ты этому научился/сколько сил и времени на это ушло?»

Еще один «словарик» – тут 🤗

Ваши лайки-огонечки помогают мне не только вдохновиться на следующий пост, но и понять, насколько интересна тема – продолжение, например, про фразы при конфликтах, нужно? 🤓

С Асей мы виделись вживую только раз в жизни. В прошлой. В смысле, доковидной и довоенной. Тогда еще всякие форумы и конференции чаще бывали живьем, чем наоборот, и прийти на них могли все, кто сейчас нет, потому что все тогда жили в Москве (ладно, не все в Москве, некоторые ещё и в других городах, но в основном всё же в одной стране), и мы встретились на одном из них - Селфмамафорум нас позвал тогда как авторов самых успешных мамских телеграм-каналов (это был 18й год и их тогда на всю телегу всего было штук семь от силы).

На тот момент мы уже были знакомы заочно, рекламили друг друга, ревниво, но с пользой друг друга читали, меня слегка подбешивало, что Ася так быстро догнала меня по подписчикам и что пишет она в разы смешнее, и что салага с одним ребенком, а всё туда же - мамские блоги вести и советы раздавать (@bad_mother_daily), но в основном, я, конечно, была выше всего этого, потому что я очень великодушная и мудрая я была на тот момент аноним, и мне как бы было пофиг до всей этой мирской суеты.

В общем, познакомились мы тогда, поулыбались друг другу и разбежались. И не очень потом общались даже онлайн, но обе запомнили, какие мы приятные. За Асю я это сама сейчас придумала, но иначе с чего бы у нас с ней сегодня был совместный эфир?

А он у нас сегодня будет!
В 21:00 по московскому времени, здесь, в Телеграме, это ссылка для входа:
https://xn--r1a.website/bad_mother_daily?livestream

Собирались мы на него долго и смешно, никто из нас до этого эфиры не проводил, откладывали, переносили, забывали, обещали друг другу подготовиться, ни хрена не готовились, а сегодня очнулись с утра, Ася говорит, я эфир запланировала, я говорю, ржу с нашего ответственного отношения, а она, ну вот мы модные блогерки, ёпта.

Так что если вас не пугают импровизации и безответственные спикеры, велкам сегодня в 21:00(мск) сюда: https://xn--r1a.website/bad_mother_daily?livestream

Эфир будет на тему:

Дети и эмиграция,

и несмотря на всю нашу с Асей несерьезность, экпертность в этой теме у нас вполне серьезная, потому что.

Ася за время нашего необщения (лет 5?) родила второго ребенка, переехала всей семьей в Израиль, адаптировала своих двух детей к принципиально другой стране и языку, организовала 8 детских лагерей для репатриантов и беженцев, вела кружок стендапа для свежеприехавших ребят в самом разгаре их эмиграционной травмы.

Я за это же время, как ни странно, никого больше не родила, но переехала в Черногорию со всеми четырьмя ранее рожденными, тоже худо-бедно их адаптировала, а ещё два года координировала в Херцег Нови начальную школу для детей релокантов, эмигрантов и беженцев и третий уже год работаю здесь со многими и многими этими детьми и их семьями в качестве психолога.

В общем, вы поняли, мы обе в теме. Думаю, что эфир должен получиться полезным - и не только для тех кому актуально про трудности детей в эмиграции, но и для тех, кому интересно про проблемы детей в кризисные времена вообще, ну и кому просто интересно пообщаться, приходите!🥰

«НТ – это нормально!

Это мой друг Джонни.
Нам весело вместе, но иногда он странно себя ведёт.
Мама говорит, что это потому, что он НТ – нейротипик. У него нет аутизма, так что его мозг работает по-другому, не так как мой.
И это нормально.

Джонни должен прийти ко мне в гости в 4:00, но иногда он приходит в 3:58 или 4:03. Я подарил ему часы на день рождения, чтобы помочь ему приходить вовремя, но у него всё равно есть эта проблема.
Хотя у него и ужасно с пунктуальностью, мы всё равно весело проводим время вместе,
Так что это нормально.

Когда он приходит ко мне домой, он иногда хочет играть сначала в шашки, а потом в карты. А иногда он хочет играть сначала в карты, а потом в шашки. Он не умеет сохранять одинаковый порядок каждый раз.
Но мы всё равно играем в наши любимые игры,
Так что это нормально.

Когда он с тобой говорит, Джонни смотрит тебе прямо в глаза. Это может быть очень некомфортно. Но он не делает это назло. Он просто такой.
И это нормально.

Джонни смотрит те же мультики что и я, но он никогда не повторят вступление дословно.
Я даже не знаю, запомнил ли он вступление. Он обращает внимание на странные вещи,
Но это нормально.

Когда случается что-то замечательное, Джонни не реагирует так, как вы думаете. Он не машет руками и не подпрыгивает. Он просто раздвигает кончики рта и открывает глаза немного шире.
Возможно он не знает, как проявлять эмоции,
Но это нормально.

У Джонни нету темы, о которой он знал бы всё, например Вторая Мировая, динозавры, или трамваи.
Я пытаюсь поделиться с ним подробной информацией, но ему похоже неинтересно.
Хотя он вряд ли станет в чем-то экспертом, он хороший парень.
Так что это нормально.

Джонни очень хорошо функционирует в школе. Он понимает правила и выполняет задания.
Но если его спросить простую информацию о школе – например, какая фирма произвела лифт, компьютер или камеры, он будет глупо на тебя смотреть. Он хорошо понимает некоторые вещи, но с другими у него проблемы.
Но это так у всех,
И это нормально.

У Джонни никогда не бывает истерики, когда происходит что-то ужасное, например когда срабатывает пожарная сигнализация или вдруг отменяют урок рисования. Ему страшно, что подумают другие люди. Мне кажется, что он запирает свои чувства в себе, но это просто то, как он с этим справляется,
И это нормально.

У Джонни проблемы с коммуникацией. Он говорит, что контрольная по математике была «проще пареной репы», хотя имеет в виду что она была очень легкой. Я пытаюсь ему объяснить, что репка ну никак не относится к лёгкой контрольной по математике, но он похоже не понимает, что нужно говорить то, что он имеет в виду.

«Учитель метал гром и молнии»
В конце концов я разгадываю его странные фразы,
Так что это нормально.

На переменке Джонни всегда хочет играть с другими детьми. Он никогда не уходит в свой мир.
Иногда мне интересно, есть ли у него вообще время сесть и подумать о своей любимой рекламе или объявлении в метро. Возможно он слишком зациклен на социальном общении.
Но это нормально.

Всё-таки интересно дружить с ребёнком, который НТ. У него есть много странностей, которые могут раздражать пока к ним не привыкнешь.
Мама говорит, что у всех мозги устроены по-разному, и это отличия не являются плохими.
Мне нравится дружить с Джонни. Я думаю, что быть НТ – это нормально».
___
Это перевод книги для аутичных детей, да и для всех на свете, чтобы увидеть мир через другую призму, авторы книги - Клэй и Гайль Мортон.

Почему Джонни не машет руками
Оригинал на английском можно купить по ссылке https://www.jkp.com/uk/why-johnny-doesn-t-flap-31003.html/

@Ira Sergeenko перевела книгу, и выложила перевод в общий доступ.

А я нашла это тут: https://www.facebook.com/share/18LCRMqBAo/?mibextid=wwXIfr

Надо себя любить, надо себя полюбить, как научиться себя любить, я хочу себя полюбить, подскажите, как начать себя любить и что делать, чтоб любить прям безусловно, как положено, а не всё вот это вот?

А можно я вас попрошу полюбить вон ту симпатичную девушку или вот этого душевного мужчину, вы же давно знакомы, кажется?

В смысле, не можете так взять и полюбить? А если очень надо? Если счастье и успех ваши от этого зависят, ну поднатужьтесь, пожалуйста? Да, желательно безусловно, так гарантий на счастье больше.

Не получается, ага. И не потому, что они люди посторонние или не заслуживают, а потому, что чувства мы в себе ни генерировать, ни отменять по желанию не умеем.

Умеем (в основном, не очень надолго) обмануть себя или других, что чувство есть (или что его прямо совсем нет), умеем (и то не все и не всегда) контролировать внешнее проявление всяких чувств, умеем (ещё меньше, чем не все) как-то их, осознавая, пережидать или даже дожидаться, но как бы и всё. Ни создавать, ни наоборот.

А ещё чувства - это так сложно замеряемые и сложно технически описываемые штуки, что с ними вечно огромная путаница , и, например, под заголовком «любовь» ее объекту может совершенно чистосердечно подаваться и тревожность, и гиперконтроль, и попустительство, и нарциссическое поглощение, и всякие другие страсти и страхи, да так, что поди разбери, что это сейчас не оно, вожделенное.

И любовь к себе - такое же неподвластное и не очень понятное нам чувство как и все остальные. И этот (в целом, нисколько не печальный) факт как-то очень игнорируется модными воззваниями, что по итогу только добавило к себе претензий, зато мы теперь прекрасно любим и замечательно умеем:

✅ругать себя за то, что ругаем себя,
✅злиться на себя за то, что злимся на себя,
✅обвинять себя в том, что обвиняем себя,
✅не уважать себя за то, что не уважаем себя,
ну и не любить себя за то, что не любим себя, бинго! 🎉
(Но, кажется, хотели таки не этого).

Так что делать, доктор, всё безнадежно, так и помрём без любви к себе?

Не помрём, обещаю, всё, правда, проще, чем сейчас кажется (хотя с какой-то стороны и сложнее), если обойтись без романтизации и абстракций.

Просто меняем фокус и концепцию (и привычную вербальную конструкцию) и вместо цели «Я люблю себя!» ставим цель «Мне нравится быть мной!» или «Хорошо быть мной!» и стараемся уже в ту сторону.

В чем разница? В том что «Хорошо быть мной!» - это про:

хорошо спать столько, так, на чём и с кем я сплю,
хорошо просыпаться так, тогда и для чего я просыпаюсь,
хорошо работать столько, так и там где я работаю,
хорошо питаться столько, тем и как я питаюсь,
хорошо одеваться так и во что я одеваюсь,
хорошо отдыхать столько и так, как я отдыхаю,
хорошо жить с теми, там и так, как я живу -

а это очень физические, понятные, измеряемые, изменяемые, и вполне подвластные нам штуки.

Почему не так всё просто? Потому что «хорошо» - это не объективная категория, а очень даже субъективная и даже для того субъекта - ещё и переменчивая.

А это значит, что чтобы это «хорошо» для себя настроить и регулярно по надобности корректировать - придется много узнавать себя, слушать себя, слышать себя, доверять себе, защищать себя, поддерживать себя и заботиться о себе (и нехай даже оно всё без «любви») - и это с непривычки непросто.

Но точно практически реализуемее и подконтрольнее полюбления, м?

____________
А я закончила трехмесячный проект из-за которого, простите, пропала, выдохнула и поняла, как опять соскучилась по каналу, пока очень хочется много писать и делиться мыслями, и снова здравствуйте, скучали? 🥰

Пицца счастья завтрашнего дня или Чёртово колесо баланса

Знаете, что не так с этой всем наверняка знакомой и понятной картинкой? Что вообще категорически не так с классическим Колесом Баланса?

Смотрите, какая визуализация у него во всех вариантах, понимаете, в чём подвох? Видите, сколько свободного пространства в каждом отдельном секторе, независимо от других?

Почему колесо врёт.

Нет, оно так-то не врёт и замечательно полезно на этапе диагностики: насколько я удовлетворен(а) разными сферами своей жизни.

А вот дальше уже не оч. Потому что по таким картинкам кажется, что

А) можно (нужно!) подтягивать и дотягивать до нужного уровня все сферы одновременно,

Б) для этого будто бы есть куча свободных ресурсов - та самая «неосвоенная» пустота на осях колеса, дотягивай- не хочу,

В) кособокая «звездочка» или «паутинка» - это как-то прям нехорошо и стыдно, как-то столько всего ты не дотягиваешь, ай-яй-яй.

В общем. Давно меня этот подход подбешивал, и я придумала «Пиццу счастья» (вообще, конечно, оно примерно то же, что Колесо, но Пицца😁)

Зачем?

В отличие от Колеса, которое про удовлетворение, Пицца - про ресурсы, поэтому у неё чёткий и всем интуитивно понятный принцип: если ты расширяешь один сегмент, другие неизбежно сужаются.

То есть, всё максимально просто и логично: если решишь больше работать или серьезно заниматься спортом— времени на семью станет меньше. Если уйдешь с головой в саморазвитие — энергии/времени/внимания на регулярное общение с друзьями, скорее всего, не хватит. Хочешь быть идеальной, перманентно включенной в родительство матерью - выбирай от каких других сфер отрежешь сюда ресурсы. Это честно. Это жизнь.

Пицца показывает, что ресурсы ограничены. Физически невозможно сделать все кусочки большими одновременно - пицца не резиновая.

И это не плохо. Это факт, с которым можно работать.

Как работать?

1️⃣Рисуем полный круг, целую Пиццу - это 100% какого-то нашего ресурса. (Логичнее всего начать со времени, но это может быть и другой ресурс - деньги, силы, внимание, помощники или все ресурсы одновременно - они часто взаимозаменяемы).
Например, полная пицца суточного времени - 24ч.

2️⃣Сразу отсекаем минимум треть пиццы на сон - 8 часов.
Отсекаем часы на неотменяемые дела - быт, дорога, еда, отдых(!) и тп.
Оставшееся делим на все остальные прекрасные и нужные для гармоничной жизни сферы.

3️⃣Грустно смотрим на все эти жалкие узкие полосочки вместо желанных кусков и думаем, какой кусочек особенно хочется сейчас увеличить? Почему это важно? За счет каких других кусочков?

4️⃣Прикидываем, на какое время мы можем позволить себе осознанно создать этот перекос, сколько времени нам нужно на «прокачку» этой сферы настолько, чтобы она дальше требовала меньше затрат? На сколько времени без больших рисков мы можем урезать то, что урезали?

5️⃣Соглашаемся с данным положением дел и перестаем на загаданное время испытывать чувство вины за покинутые сферы. Временный перекос - это не провал, а стратегия!

6️⃣Периодически рисуем Пиццу заново, сверяемся и перераспределяем ресурсы - если на что-то стало уходить больше, не надеемся, что на другое будет хватать по-прежнему. Так не бывает. Чистая физика и никакого мошенничества😇

Так что же, полный баланс вообще невозможен?

Возможен. Но только после того, как:

✔️Мы много раз прошли через периоды сознательных (и это ключевое тут слово) перекосов;
✔️Поставили разные сферы "на рельсы» (автоматизировали, делегировали, оптимизировали, набрались опыта) так, что они не требуют много ресурсов;
✔️Методом проб и ошибок определили сферы , в сторону которых некоторый перекос затрат без рисков неотменим, то есть будет всегда;
✔️Смирились с тем, что Баланс - понятие не статическое, а вполне себе подвижное.

А до этого времени вполне можно наслаждаться легальным, осознанным, комфортным и нужным в моменте дисбалансом без чувства вины и тревоги, что тоже очень даже балансирует🤗


А хотите, расскажу, как при помощи Пиццы счастья и Карты самоидентичности сделать долгосрочное планирование и расставить приоритеты затрат (или инвестиций!) ресурсов?

Ну так вот, будем считать, что был лес рук, и все хотят узнать, как планировать распределение ресурсов вдолгую, а я искренне считаю, что хотят, потому что техника, которую сейчас расскажу - реально бомбическая и не хотеть её нельзя, да и подписчица Александра, спасибо ей, сказала, что от меня можно хотеть всё, а я в такое хорошее всегда легко и с удовольствием верю, так что ловите!

Шаг 1. Делаем Карту (сегодняшней) самоидентичности. Для этого рисуем какой-то замкнутый контур (любой: в виде страны, острова, кота, ровного круга и тп)

Отдельно записываем 5-7 (коротких, из 1-2х слов) основных самоопределений. Кто я? Как себя сейчас самоидентифицирую? (напр: я мама, я бизнесмен, я психолог, я женщина, я еврейка, я экоактивист, я жена художника, я сын своего отца, я из Питера, я публичная личность - что угодно, но не всё подряд, а то, что меня действительно сейчас определяет в том смысле, какой Я вкладываю в эти слова).

Делим нарисованную до этого фигуру на неравные части - по количеству и приоритетности самоопределений. То есть, самое сейчас меня определяющее - самая большая часть и тд.

Этот шаг обычно оказывается труднее, чем изначально кажется, но он того стоит.

Шаг 2. Рисуем отдельно свою Пиццу распределения ресурсов - на что и в каком соотношении сейчас расходуются мои силы, внимание, время, деньги и тп.

Шаг 3. Сравниваем Пиццу с Картой идентичности. Как соотносятся затрачиваемые ресурсы и наше самоощущение. Делаем выводы. (Чаще всего затраты ресурсов коррелируют с тем, как мы себя в моменте самоопрелеляем, но могут быть и яркие несоответствия, о которых тоже интересно будет подумать).

Шаг 4. Помечтаем. Придумываем и представляем в деталях свой идеальный день через 5 (можно 10) лет. Не редкий праздничный, а тот который хотелось бы повторять максимально часто.

Где я, что делаю, как, кем, с кем и сколько работаю, отдыхаю, как живу, что и кто вокруг меня, в какой последовательности происходят мои регулярные дела, как я себя веду, как выгляжу и тд.

Мечтаем по-хорошему, нам должно быть максимально кайфово в этом дне, пусть даже что-то из этого кажется сейчас несбыточным.

Шаг 5. Повторяем Шаг 1 , только теперь даём эти определения себе из будущего, вспоминая свой желанный идеальный день из предыдущего шага.

Тут могут оказаться те же самоопределения, что и в первом шаге, но в другом соотношении (теперь я меньше мама, больше общественный деятель) или совсем новые, те которых сейчас нет, но которые увиделись в себе в идеальном дне.

Присматриваемся и прислушиваемся к новой Карте самоидентичности из будущего. Стараемся почувствовать - точно мне хорошо быть этим человеком? Всё ли в нужных пропорциях? Радостно, спокойно, интересно, комфортно? Хочется?

Если что-то не нравится - поправляем, добиваемся гармоничных внутренних вибраций в ответ на свою картинку.

Шаг 6. Сравниваем свою сегодняшнюю Пиццу ресурсов с Картой желанной (будущей) идентичности. Вырастет ли из нынешней Пиццы то, о чем мечтается? (ибо растет всегда больше то, во что больше вкладываем ресурсы, и лучше разные - не только мысли о)

Просто сравниваем, замечаем несоответствия, перекосы, но никак не оцениваем - это не плохо, не хорошо, это просто положение дел.

И наконец,
Шаг 7. Рисуем Пиццу счастья завтрашнего дня - новую Пиццу с новым распределением ресурсов. Такую, в которой затраты ресурсов будут распределены так, чтобы из них могла вырасти та желанная картина самоидентичности из будущего.

Стоит ли выделить больший кусок ресурсов на хобби, которое в будущем является основой самоопределения, уменьшить затраты на бытовые дела, если в будущем не претендуем на лавры Мари Кондо, смогут ли огромные инвестиции ресурсов в нелюбимую работу как-то привести к любимой в будущем и тд.

А дальше?
Как теперь воплощать новую Пиццу в реальность? Как вот так вот взять и перераспределить затраты ресурсов?

Пока никак. Ну, то есть, можем что-то поменять сразу - огонь и в путь.

Не можем - и не надо.

Пока достаточно того, что наша психика увидела нессотвествия желаемого и происходящего, получила эти задачи и теперь будет в фоновом режиме их потихонечку обрабатывать, искать решения.

А отсюда уже случатся постепенно и расстановка приоритетов, и долгосрочное планирование, и всё такое же правильное и хорошее, от чего жизнь с каждым днем может становится всё больше своей. Очень рекомендую 🤗

PS. Картинки просто для примера

А я снова покусилась на классику, а чё она, и не только на классику, но и просто собрала разные мысли и их обрывки годные для постеров или на заставку телефона, наверное, не все из них мои, по-любому где-то что-то стырила, но искренне ощущаю, что сама всё сочинила, неудержимо хочу делиться, ловите:

Дорогу осилит идущий,
ползущий, бегущий, прыгающий и делегировавший движение водителю.

Пришел, увидел, победил - присвой результат, отпразднуй и отдохни!

Через тернии к звездам можно добраться сильно изношенным.

Я мыслю - следовательно существую,
я чувствую - следовательно живу.

Живи в моменте, но не живи моментом.

«Нет» значит «да». Чему-то другому.

Как дышишь, так живешь. Как хочешь жить - так дыши.

Тревожность - это жить головой в будущем,
обида - жить головой в прошлом.

Сначала состояние - потом воспитание.

Не открывай бутон руками.

Надежда- мой компас земной, но зависть - компас надёжнее.

Обнимаю мою тревожность, пусть тревожится в безопасности!

Никто меня за меня счастливой не сделает.

Чаще всего чтобы стать лучше, достаточно перестать себя улучшать.

Взрослый здесь я. Это моя жизнь.

Выбираю замедлиться.

Это всего лишь грязь.

Со мной всё так.

Так тоже пойдет. Точно пойдет!

Позволяю дню случиться

И такой я тоже могу быть!

Больно будет все равно.
Что ж не жить теперь что ли.
__

Вам что из этого «прям нада мне на стену повесить!»?
Или может у вас же тоже что-то такое есть афоризменное - своё авторское или просто любимое, поделитесь?

Назови её тихо по имени, ключевой водой напои её…

Про кого пою, думаете? Про неё, родимую, непроходимую, верную и преданную спутницу (особенно в последние годы) почти каждого близкого к цивилизации человека - тревогу, тревожку, тревоженьку, громкую и тихую, явную и скрытую, утомительную и назойливую нашу подруженьку.

Почему «особенно в последние годы» объяснять, думаю, не надо, почему «непроходимую» - тоже, почему больше «близкого к цивилизации» расскажу когда-то в другой раз, а вот причем тут имя, расскажу прямо сейчас.

Как зовут твою тревогу? - спрашиваю я часто у своих клиентов, и это не поэтическая фигура речи и не завуалированный поиск причин тревоги через её название. Это просто приёмчик, один из многочисленнейших способов справляться с тревогой, очень простой и очень любимый.

Дайте своей тревоге имя, любое (но приблизительно человеческое), какое захочется - серьезное или смешное, о чем-то вам говорящее, напоминающее или максимально пустое, неважно. Важно, что так вы отделяете тревогу от себя, перестаёте с ней сливаться, ощущать её собой, а себя ею.

— Галя, ты опять?! - говорила строгим голосом одна моя клиентка своей тревоге и немедленно начинала ржать. Потому как смешно вообще-то, хоть и тревожно.

- Серафима Марковна, мы спать вообще сегодня будем?!

- Наташенька, чего хочешь-то, о чем ёрзаешь?

Да, дальше появляется возможность вести с ней диалоги, рассматривать тревогу со стороны и даже за ней поухаживать.

- Может водички, Изольда Васильна? Или проораться изволите?

Иногда в таких диалогах (лучше их вести вслух или, если из-за «вслух» может уже появиться тревога за вашу кукушечку у всего вашего окружения - хотя бы письменно) можно узнать много глубинного и важного, «Наташенька» может «рассказать», что-то , о чем вы не догадывались.

А иногда это просто помогает понизить градус серьезности и фатальности происходящего, иногда увидеть абсурдность и рассинхрон с реальностью, получить дополнительный угол зрения, а значит, не тонуть беспомощно в одном чувстве. Попробуйте!

В этом году 30 лет, как я - мама. Почти столько же преподаю, организую и психологически поддерживаю детей и родителей.

И за этот здоровущий уже (оказывается!) кусок опыта я поняла, что основная причина большинства детских и родительских проблем это…

- человеческая спесь и самомнение торжество и (все)могущество человеческого разума.

Ок, я тут, конечно, упростила для хайпа, сейчас разверну.

Мы живем в эпоху культа разума и воли, и нам кажется вполне естественным формировать свою реальность (и себя) своим сознанием.

Решать для себя и близких, какими надо быть, придумывать правильные цели-задачи и стараться. Много стараться. А если не получается, точно знать, что просто старались недостаточно, хотели слабо, работали плохо, дайте нам, плиз, волшебного пинка или новое крутое обучение.

Весь наш воздух сейчас пронизан многим умным и красивым про прокачать себя, свою реальность, взять руль в свои руки, и всяким другим хорошим про авторство жизни. И оно как бы и дааа, не зря всё так, и нам нужно, но как бы и совсем-совсем нет. Не решается это авторство силой воли и только «через голову», чаще всего все эти старания только запутывают и ещё больше отрывают от реальности.

Которая объективная - какая-то уже всегда просто ЕСТЬ, и в которой мы изначально - какие-то уже всегда просто ЕСТЬ.

Мы все, сразу уже на входе, что-то из себя представляем сами по себе, в своей физической сути, материи.

А ещё, состояние нашей физической материи очень сильно зависит от нашей личной физической реальности: сколько мы спим, что едим, насколько нам безопасно, холодно, жарко, какой уровень гормонов, какие потери сейчас проживаем, какие травмы в нашем прошлом, и пр пр.

И нет, мы НЕ МОЖЕМ - даже очень продуманными волевыми решениями, даже огромным трудом, даже всесильной дисциплиной, даже прокачав чакры, простив маму, обретя папу, поменяв установки и очистив сознание -

изменить врожденный тип нервной системы, темперамент, врожденные же особенности, способности и стресс-реакции свои или своего ребенка, и конституциональное строение, и запас витальности или ранговый потенциал, и тот факт, что прямо сейчас за окном война, что завтрашний день в тумане, что при температуре надо лежать, что мозоль - это больно, что вот-вот месячные, что дом - не твой, что друзья далеко, что…

Но мы научились! Вот эти вот вполне очевидные, казалось бы, но скучные физические штуки, мы, безоглядно веруя в наше великолепное сознание, научились стабильно презирать и игнорировать

(и так-то, это тоже только данность, не то, что мы сами решили зазнаться - просто скорость цивилизации сильно выше скорости эволюции, ноль осуждения).

Из-за чего не только регулярно получаем всякие поломки тела и менталки, но и оказываемся погребенными под «синдромом боженьки» (та самая «спесь»), который большинство людей, впрочем, ощущает только
- или в виде тотальной и постоянной вины за всё вообще и родительской вины в частности,
- или в виде бесконечной выматывающей тревоги и раздражения (контролировать постоянно то, что не может быть подконтрольно - та еще работка!),
- или и того и другого, и можно без хлеба,
что в конечном итоге и становится корнем практически всех детских и родительских проблем (фух, добралась!), ну и не только родительских, конечно.

И выглядит это всё довольно уныло и безысходно - что мы можем, если ничего не можем, и всё вокруг сплошной детерменизм?

Но мы на самом деле можем!:
- изучить максимально свою (и/или ребёнка) физическую данность
- признать и оплакать её ограничения
- осознать и заценить её возможности
- ухаживать за своей индивидуальной физической данностью так, чтобы она расцвела и процветала как можно дольше.

И всему этому можно учиться. И научиться.
_______
Ко мне сейчас можно прийти в глубокую консультацию, где мы разберем вашу личную нейробиологическую данность, увидим вместе, как вам доставать силы и радость из обычной жизни.

Приходите, если устали и хочется, наконец, по-другому.

Я психолог.

Я делаю жизнь яснее, надежнее и понятнее. Я поддерживаю и помогаю находить свои решения. И вот про что сейчас можно ко мне прийти:

1. В терапию. Я работаю со взрослыми, подростками и детьми (от 8 лет) в интегративном подходе. Долго и глубоко - если вам нужно именно так или коротко и по конкретной проблеме - если нужно быстрое решение.
Подробнее о моём подходе, методах и условиях работы можно почитать тут.
Стоимость: 70€ или 7000 руб - сессия 60 минут онлайн или офлайн (Черногория, Херцег Нови)

2. «Кто я?» - консультация по личному нейробиологическому профилю.
Кто вы? Почему реагируете на жизнь так, как реагируете? Какой у вас врожденный темперамент, какие особенности, что из ваших внутренних установок и ценностей действительно ваше, а что «прилипло» извне - ограничивает и ломает истинную сущность? Каково ваше предназначение? Какой образ жизни вам больше подходит? Что из того, что вы делаете - органично вашему врожденному нейропрофилю, наполняет и позволяет двигаться без огромных усилий, с удовольствием, а что - выученные привычки мышления и реагирования, которые держат всё время в напряжении, изнашивают и не дают получать удовлетворение от жизни.
На сессии мы разберем вашу уникальную нейробиологическую данность с позиции психотерапии, работы мозга и тела, а также вашего жизненного пространства.
Подробнее - тут.
Стоимость: 120€ или 12 000 руб - разовая сессия 1,5 часа онлайн + набор диагностических опросников ДО сессии и неделя сопровождения в чате - ПОСЛЕ сессии.

3. «Домотерапия». Дом - это не просто стены и крыша. Правильно настроенный Дом может быть терапевтом - если всегда встречает и обнимает нас правильным (подходящим лично нам) комфортом и поддержкой.
Может быть партнёром в родительстве - когда забирает на себя часть родительских функций по обеспечению детей безопасностью и напитыванию теплом, и помогает сохранять рамки (правила, традиции, режим) самим своим структурным устройством.
Может быть медиатором в отношениях, помогая разводить в пространстве разных своих жильцов с их индивидуальными потребностями.
На сессии я предлагаю вам разбор устройства вашего дома с точки зрения нейробиологической данности всех членов семьи и психотерапии. Вместе продумаем, как минимальными вложениями создать для вас органичное пространство, которое будет снимать с вас напряжение, а не требовать его. Создадим свод домашних правил, который заберет на себя многие задачи по удержанию границ.
Подробнее - тут.
Стоимость: 120€ или 12 000 руб - разовая сессия 1,5 часа онлайн + набор опросников ДО сессии и неделя сопровождения в чате - ПОСЛЕ сессии.

4. «Гаджетозависимость». Обсуждаем со взрослым (родителем) признаки гаджетозависимости, структурируем весь хаос научно обоснованных рекомендаций, изучаем гаджетопрофиль семьи, оцениваем конкретные риски в вашей личной ситуации, разбираем причины.
Создаём индивидуальный план того, как конкретно вашего ребенка внутри конкретно вашей семейной системы вернуть в нормальную жизнь.
Соберем семейный договор, опираясь на все личные обстоятельства, с учетом эмоционального состояния родителей и особенностей ребёнка - без оценок, обвинений и непосильных обязательств.
Подробнее - тут.
Стоимость: 120€ или 12 000 руб - разовая 1,5 часа онлайн + набор диагностических опросников ДО сессии и неделя сопровождения в чате - ПОСЛЕ сессии.

5. "Гормоны рулят". Лекция в записи, Разобраться с тем, как работает наш мозг и гормоны, почему хочется спать и сладкого, почему жизнь не радует, как на самом деле похудеть и перестать тревожиться, что такое счастье с точки зрения нейробиохимии и как его достичь научно доказанными способами.
Стоимость: 20€ или 2000 руб - @mammapro_bot

Если внутреннему ребёнку (так же как и внешнему) не выделять в своей жизни легального времени и пространства для удовлетворения его детских (но от этого не менее обязательных и важных!) потребностей - то есть любопытства, творчества, развлечений, вкусняшек, бесцельного и бесполезного времяпрепровождения, эмоционирования, полноценного и свободного проживания чувств (злости, грусти, слезам, ору, хохоту), - если вот этому всему не выделять специально легально свое внимание и время,

то внутренний ребёнок, подобно внешнему, будет прорываться со своими потребностями в самый неудобный момент. Он будет взрываться и истерить, совершать импульсивные покупки, требовать развлечений, сбегать в гаджеты, упрямиться, не слушаться, заболевать и вообще уносить нас в самые незагаданные дали, потому что раз легально ему не выдают, значит он вытребует нелегально и чаще всего негативным образом🤷‍♀️

Быть мамой, особенно в первые годы жизни ребёнка - это, помимо прочего, работать психотерапевтом 24/7. Не в смысле - понимать, поддерживать и утешать, хотя и это, конечно, тоже.

А в смысле, всем своим вниманием быть включенной в эмоции, ощущения, чувства, настроения и потребности другого человека. Хоть и родного, но, так-то, изначально совершенно незнакомого и непонятного, да и просто - другого.

И это, вообще-то, это очень и очень затратная штука - эмоциональная включенность в другого человека. Психика очень устает от такой работы и очень от нее защищается, так как ощущает в этом настоящее насилие - независимо от искреннего желания хозяина -

потому что основная функция психики - это обслуживать своего владельца. И когда ей приходится работать на обслуживание эмоционального состояния других людей, она быстро истощается.

И это знают психологи и психотерапевты, недаром им (нам) полагается работать не больше 4-5 сессий в день, при этом обязательно иметь своего терапевта, при этом обязательно иметь еженедельные выходные, обязательно отпуск чаще чем раз в год и тд.

И это знают все люди, которые работают с людьми - учителя, врачи, воспитатели и другие - у которых предписания по обслуживанию своего эмоционального состояния (к сожалению) не так строги как у психологов, но которых неслучайно во всем мире обязывают работать неполный день и которые так же, как и психологи, платят за свою профессию частым отсутвием ресурса на общение с близкими и друзьями, частым выгоранием.

Но про это не очень знают мамы, которым никто ничего такого превентивно оберегающего строго не рекомендовал, и которые даже сами себе ничего такого не разрешают даже мысленно.

И да, с одной стороны, природа тут помогает и при ± здоровой беременности и родах все настройки тела мамы сделаны так, что она чувствует своего ребёнка без сумасшедшей энергозатратности этого процесса.

Но с другой стороны, социальные требования, миллион других обязанностей, долженствований, ожиданий - очень сбивают эти настройки, делают эту работу намного сложнее.

И, конечно, было бы не просто славно, но и максимально правильно, если бы мы могли в каком-то кусочке жизни позволить себе только материнство, не тревожась об огромном количестве других вещей,

но пока это недостижимо, давайте хотя бы просто знать из чего эта работа состоит и сколько стоит.

А если бы родительство/материнство однажды вообще объявили профессией, прикиньте, как много встало бы на свои места?

1️⃣Профессии надо учиться. Получать профессиональное образование. Никто не рождается профессионалом.

Родительство требует огромного количества знаний и умений- от возрастной психологии и медицины до педагогики и менеджмента.

2️⃣В профессии даже после обучения нормально быть неопытным, делать ошибки, новичков в профессии стыдить за них не принято.

Стажерство или практика совсем не помешали бы свежеобученным родителям. Как совсем не помешало бы и отсутсвие сравнений и критики.

3️⃣К профессии можно иметь больше или меньше таланта и способностей, быть к ней склонной или не очень.

И совершенно нормально, что кто-то ощущает себя в родительстве легче и увереннее - справляется с кучей своих, берет приемных, а кто-то быстро истощается и при всей любви к ребенку ни за что не хотел бы это повторить.

4️⃣В профессии можно быть разными. Искать и находить свои подходы, свой стиль, свой способ приходить к результату.

И мягкие мамы, и требовательные, и расслабленные, и четкие, и властные, и демократичные, и любые другие - всё правильно и прекрасно, что подходит конкретным людям и не нарушает всяких принципов развития (узнанных в пункте 1)

5️⃣В профессиональной работе обязан соблюдаться трудовой кодекс. Ежедневные часы на отдых и обед , еженедельные выходные, ежегодный отпуск.

И четкая должностная инструкция, где прописано ровно то, что относится к родительству, а всё остальное - доп обязанности, про которые хорошо бы знать, что они доп!

6️⃣Ну и в конце концов - зарплата. Не унизительные 50р (или сколько там сейчас) в месяц, а нормальная оплата сложного и мегаважного для всего человечества труда!

Насколько комфортнее было бы родительство, если бы хотя бы первые 7-10 лет хотя бы один из родителей мог себе позволить работать только родителем и получать за это зарплату (при этом речь, конечно, не про то, что работать кем-то ещё было бы нельзя, а только про возможность выбора и отсутствии беспокойства о заработке и стаже).

И можно тут, конечно, возопить про докатились собственных детей за деньги растить и как же раньше все справлялись,

но нет. Никогда ещё в истории человечества не было таких требований к качеству воспитательного процесса и его результатам, одновременным успехам родителей в других, не относящихся к родительству сферах, физическому и ментальному состоянию детей и родителей всю дорогу, готовности все это бесконечно демонстрировать, сравнивать с другими родителями всего мира и всех уровней достатка и образования,

и параллельно с этим такой изоляции родителей от родственников, соседей и другого дружественного (офлайн) социума, который в прежние времена довольно неплохо помогал с детьми и бытом, делился опытом.

И да, из этой «профессии» практически невозможно уволиться, но это никак не отменяет всего вышесказанного и даже наоборот - тем разумнее и предусмотрительнее делать условия такой работы не выжигающими.

И наверняка человечество когда-нибудь придет к чему-то подобному и придумает, как сделать наиважнейший для него процесс взращивания здорового потомства максимально безопасным и комфортным, а пока будем справляться как есть, но хотя бы будем иметь к себе поменьше претензий, пожалуйста.

Внутренние опоры - это в чём я себе доверяю.

В тех областях жизни, в которых я могу себе доверять - могу отпустить контроль.

Контроль там, где я себе не доверяю.

«Причина» - не равно «вина» (и даже не равно «ответственность»).

Но так уж вышло, что эти разные понятия совершенно у нас многих слеплены. И понятно, что оно нам просто надо

(чувство ответственности, а лучше вины за всё подряд - тоже форма контроля над реальностью, тот самый «синдром боженьки», без которого тревожно),

но удобнее было бы всё же различать.

Часто в детской и подростковой терапии родители боятся родительских сессий, потому что предполагают, что детский психолог обязательно будет рассказывать им о том что они как-то опять где-то накосячили неправильно воспитывают ребёнка, «затравмировали», привили не то и не так, установили вредные установки и всякое остальное.

Но тут такое. Хоть как-то травмировали и хоть где-то накосячили они (мы) вот прям 100%, можно даже и не беспокоиться. И психолог, скорее всего, действительно об этом расскажет так или иначе.

И про то, что именно от родителей больше всего, конечно, зависит глубинное отношение ребенка к себе, те самые самооценка и границы, про которые сейчас не беспокоятся только даже не знаю кто, все беспокоятся.

И про то, что проблемы ребёнка обычно отражают либо личные проблемы одного из родителей, либо обоих сразу, либо проблемы их отношений между собой.

То есть, если у ребёнка какие-то проблемы с агрессией, значит у родителей какие-то, может иначе выглядящие, но есть проблемы с агрессией. Если ребенок тревожный - наверняка проживает явную или скрытую тревожность родителя(лей). Если у ребёнка проблемы с учебой, значит у родителей что-то такое болезненно важное наложено в эту учебу. Если у ребёнка проблемы с социализацией или самооценкой, то, ну вы поняли.

Но при этом психолог говорит об этом ровно как о причинах, и уж точно ни в коем случае не винит (и не имеет на это никакого права!) родителей в том, что у них есть свои проблемы.

Он рассказывает (исходя из своей проф оптики) о наиболее вероятных причинах проблем ребёнка для того, чтобы было понятно, как это работает и почему ребёнок тоже ни в чём не виноват.

А ещё для того, чтобы помочь родителю отделить свои родительские проблемы от ребёнка (даже не от проблем ребёнка, а вообще - от ребёнка).

И да, скорее всего, он предложит родителям решать в первую очередь свои проблемы

и расскажет, что при этом проблемы ребёнка либо просто перестанут быть проблемами, либо разрешатся постепенно сами, либо хоть и останутся решаемыми только с помощью специалистов, всё равно будут решаться гораздо быстрее.

Но при этом всё равно оговорит, что эти родительские проблемы не всегда могут быть быстро разрешены, и они имеют право быть трудноразрешаемыми, и это абсолютно нормально, и опять ничьей вины в этом чаще всего нет, зато точно есть какие-то причины.

И пока эти проблемы не разрешены, психолог предложит родителям какие-то способы проживания и выражения своих проблем через себя, для того, чтобы ребенок перестал выражать проблемы родителей через себя,

и эти способы тоже, скорее всего, будут про поиск причин, а не поиск виновных.

«— О чём же ты плачешь? — спросил он Герду. — У! Какая ты теперь безобразная! Мне совсем не больно!
Фу! — закричал он затем: — Эту розу точит червь! А та совсем кривая! Какие гадкие розы! Не лучше ящиков, в которых торчат!
И он, толкнув ящик ногой, вырвал две розы.

Приносила ли после того ему девочка книжку с картинками, он говорил, что эти картинки хороши только для грудных ребят; рассказывала ли что-нибудь старушка-бабушка, он придирался к словам».

Это я к чему, это я к тезису о том, что гормоны рулят. У Кая из «Снежной королевы» Андерсена, судя по симптоматике, скорее всего была подростковая депрессия.

Сначала активное агрессивное поведение, негативизм по отношению ко всему, потеря эмпатии, бесчувственность, потом апатия, замороженность, отсутствие смыслов двигаться.

И осколки зеркала тролля в его глазах - это то, как наша когнитивная система может воспринимать реальность под длительным воздействием гормонов стресса (а депрессия, агрессия, тревожность, апатия и просто разное «хреновое настроение» - это всё они, родненькие).

Под воздействием гормонов стресса наша префронтальная кора теряет способность критически мыслить и оспаривать собственные нелогичные суждения, видит мир в черно-белом цвете, замечает и запоминает только плохое, у нас притупляется чувствительность, пропадает либидо, повышается тяга к сладкому, жирному и разным стимуляторам, отключаются эмпатия и доверие — вот так вот неприлично себя вести нашему организму было когда-то максимально эффективно для выживания🤷‍♀️

И мы с вами тоже такие осколки периодически в глазах и сердце носим, и сложно вспомнить в такие периоды, что вчера без них мир выглядел иначе - розы были прекрасными, из отражения смотрел не урод, красивый закат имел значение, секс был желанным, еда имела вкус, а капризы ребёнка - умиляли.

А если «осколки» с нами уже давно, то у нас и вовсе может не быть уже представления о реальности без этого фильтра. И живем мы тогда с прочной идеей про то, что мир/жизнь/партнера/ребёнка/себя надо бесконечно исправлять, улучшать, менять,

а исправлять и менять, на самом деле, чаще всего нужно только гормональный коктейль в организме.

И оно всё ещё тоже не раз и готово, но, по-моему, это всё же чудесная (не)новость и офигительное облегчение задач, м?

И нет, если нам будет нравиться то, что есть - мы не остановимся в своём развитии и движении, всё работает ровно наоборот))

_____________
🤓А из чего этот коктейль состоит, как работает и как за ним ухаживать, чтоб жизнь радовала, хочу рассказать подробно (с внятной научной теорией, полезной практикой и пр - столько у меня про это материала и опыта, что сама облизываюсь) на лекционно-практическом онлайн занятии (тренинге?), которое сделаю в ближайшие две недели, думаю на час-два, придёте?🥰