А я, простите, слегка тут пропала с выводами про результаты опроса, но как-то я эти пару недель то в обнимку с сопливым вирусом, то с кучей зачетов по обучению, то с осенней хандрой, хотя, казалось бы, какая тут осень, неделю назад дети мои в море купались, но нет - сказали осень, давайте и хандру с соплями, такая видно моя историческая потребность.

Но и потребность делиться полезным никто не отменял, и она вот сейчас победила, поэтому я тут, и смотрите уже, как красиво всё видно в опросах.

1️⃣ Результаты практически полностью совпадают с моими эмпирическими наблюдениями - запросами ко мне как психологу, волнениями родителей и детей в школе, вопросами от вас в личке, тревогами среди знакомых, друзей, родственников и тд

2️⃣ В результатах хорошо видно, что взрослых в детях больше беспокоят внешние симптомы (гаджетозависимость - 53%, агрессивное поведение - 38%, скандалы из-за уроков - 35%), которые приносят неудобства взрослым, и про которые, на самом деле, довольно спорно, что они как-то там реально угрожают будущему ребенка - его здоровью, успешности, счастью и тп.

3️⃣ При этом сами взрослые больше страдают от проблем, которые внешне могут быть почти незаметны и другим не мешают (тревожность - 49%, проблемы с границами -36%, ничего не хочется - 36%, нелюбимая работа -36%), и которые, как раз, являются следствием того, что их «агрессивность» (а значит способность отстоять границы), их нежелание заниматься бессмысленной, по их мнению, и нелюбимой деятельностью (уроками, например), их любознательность и жажду приключений (а за гаджетингом очень часто прячутся именно они*) - однажды давно кто-то большой и сильный всё же победил и сделал себе удобными.

*тут и про то, что в гаджетах и вправду всегда можно найти много нового, интересного и приключенческого, и про то, что в реальности современным детям почти невозможно удовлетворить свои такие потребности - туда не ходи, сюда не пачкай, здесь не ломай, никогда не дерись и всегда будь на связи - какие уж тут приключения.

4️⃣ - в результатах этого не видно, но это, наверное, самое важное, что хочется рассказать. Если бы подобные опросы про их запросы я провела среди детей, получилось бы ещё красноречивее. Потому что. Основные проблемы родителей, на которые жалуются дети, угадайте что, правильно - гаджетозависимость и агрессивное поведение. А на первых местах среди их всамделишных детских проблем - догадываетесь уже? Да - тревожность, апатия, неумение постоять за себя и много бессмысленной нелюбимой деятельности.

Ну и одиночество, конечно. А точнее нехватка качественного внимания к своим «внутренностям», а не «урокам этим».

5️⃣и последнее.По сумме баллов в двух опросах абсолютно предсказуемо лидирует тревожность (у взрослых- 49%, у детей- 32%), но на самом деле ее в ответах должно быть и больше - под другими ответами тоже много прячется она же, иногда являясь причиной, иногда следствием.

И вроде это всем понятно, времена сейчас такие, что тот, кто вдруг сейчас совсем без тревоги - вызывает тревогу, но я много вижу и того, что тревожность стала настолько фоновой, что ее наличие, канеш, признают, но никак не считают достойной причиной не ожидать от себя (и своих детей) прежней продуктивности и счастливости.

⏺️ Например, если этот факт всеобщей (особенно родительской) тревожности держать во внимании, гораздо меньше удивления, возмущения и раздражения будет вызывать всеобщая (особенно детская) гаджетозависимость - в гаджеты очень удобно прятаться от непростой реальности.

Такие вот дела, что скажете?

Как думаете, что не так с этим роликом?

И да, вы на 100% и абсолютно правы. Ролик этот, который изначально наверняка был задуман кого-то там предостеречь и спасти от гаджетозависимости - сделан так, что только пошло кошмарит и манипулирует, погружает то ли в вину, то ли в брезгливость, то ли страх от того, какие мы все убогие, как ужасно всё уже сейчас и дальше будет только хуже, и куда мы все котимся, и бедные наши дети.

И если снова держать в голове тот факт, что любая зависимость растет из большой внутренней тревоги, и понимать, что вина, стыд и страх за будущее - это великолепный просто почвенный замес для той самой бесконечной тревожности, то становится понятно, что такие «социальные» ролики не просто не работают, а работают ровно наоборот, и сбежать из этого ужаса в виртуальные миры после них хочется вдвойне.

А я сейчас пишу онлайн-тренинг для родителей про детскую гаджетозависимость. И знаю, что этого добра хватает без меня, и много среди него действительно полезного, но честно кайфую, от того что получается у меня. Такое системное и комплексное
решение вырисовывается, что просто 😘! А ещё оч радуюсь тому, что, кажется, получается в нём учесть непростые родительские реалии, и отсутствие сил и времени у родителей, и даже собственную их возможную гаджетозависимость, а не просто снова рассказать всем про «замените детский гаджетинг временем с собой и другими развлечениями». В общем, чувствую, что будет не тренинг, а пушка-нереалка. Но.

Что сейчас замечаю. Процесс создания чего-то важного и прекрасного в своей структурности и логичности - меня прёт. Я сама его выбрала, в нем нет сторонних дедлайнов, требований и давления. А прокрастинирую и растягиваю - всё равно! С чего бы? Сегодня поняла, что делаю так потому, что я боюсь выкатить готовый продукт «в люди». И не просто выкатить, а еще и продавать. А вдруг мне только кажется, что он классный и хоть чем-то новый, а вдруг, а вдруг, а вдруг.

В общем, понимаю отчетливо, что продажник пока из меня никакой, даже ведение канала не из себя, а по заветам маркетологов - одно сопротивление и грусть. Но это всё тоже интересно проживать и просто наблюдать за тем, в каком собственном темпе всё это во мне вызревает и какие пути проходит. И не торопить. И не пушить. И даже не менять.

А значит меньше тревожиться. А значит меньше хотеть сбежать из сложной реальности (фух, вернулась как-то к началу поста, а то «при чем здесь уже тот ролик, куда ты забрела, Руниза?»)

А в следующем посте расскажу про свой любимый способ возвращаться из тревог в спокойное доверие к жизни, хотите?

Не открывай бутон руками

По сути это всё. Весь «любимый способ возвращаться из тревог в спокойное доверие к жизни» - это никакой вроде и не способ. Просто фраза-маячок, которая помогает мне в моменты тревоги вспомнить про то, что чаще всего (всегда?) торопить и дергать процессы жизни не то, что бесполезно, но и совершенно небезопасно.

Не открывай бутон руками. Это так просто. Так понятно. Так логично, и всем известно. Мы взрослые, и мы давно уже умеем доверять и ждать, когда речь идет о растениях, питомцах, временах года и вообще любой природе. Но свои (человеческие) дела мы зачем-то жестоко и самонадеянно из природных исключили.

Мы легко не ждем никакого сразу цветения и плодов от недавно пересаженного куста, зато трясем бесконечно (трижды за год переехавшую в новую страну, например) родную деточку - на предмет ее непременной радости бытия и хороших оценок. Или себе не можем простить «непродуктивного» вдруг состояния и выковыриваем все свои бутоны, цвети прям щас или сдохни. Или… а впрочем эти «или» бесконечны.

Человечество давно идентифицирует себя со всеми изобретениями и творениями человеческого разума. И в контексте человечества - это вполне себе оправданная самоидентификация.

Но на частном уровне получается фигня. Каждый частный человеческий разум, в силу своей же склонности к когнитивным искажениям, идентифицирует каждое частное человеческое существо всё с теми же продуктами общечеловеческого разума.

То есть, если проще, мы (незаметно от себя, канеш) думаем, что мы - это продукты нашей деятельности. А значит, к нам применимы приемы, которыми мы воздействуем на эти наши продукты: обстругать, покрасить, поменять программу, найти кнопку, ускорить, починить, апгрейдить - а главное, всё это сделать в понятные и удобные нам (лучше быстрые!) сроки.

И получите вам обломитеся. Нет, некоторые похожие на нужные результаты при таком подходе все же, конечно, имеются. Иначе б зачем мы заигрывались в эти продуктовые игры.

Но и здравствуйте, уважаемая бесконечная тревога, неврозы, психозы и травмы тоже здравствуйте. Потому что почти всё оно в нас случается от невозможности соответствовать своим, родительским и общественным планам, кипиаям, ТЗ и дедлайнам. От страха за то, что во всё это не укладываемся, а значит, что-то с нами не так, и всё, конечно, будет плохо. Уже вот скоро. Мы не успеем.

Но мы успеем. В свои сроки. Только если не дергать, не стоять над, не закармливать удобрениями репетиторами и курсами про личную эффективность. Доверять, защищать, бережно изучать - и с искренним вниманием к уникальному живому существу (себе или своему ребенку) создавать правильные условия.

Можно еще любоваться.

И все бутоны раскроются. И цветы могут оказаться совершенно не теми, что воображались. А плоды и вовсе негодными для инстаграма. Но в том-то и вся прелесть живой жизни🥰

Говорят дети
(и подростки, и бывшие дети- о своих взрослых)

У них никогда нет времени меня послушать, когда я прошу, зато когда не надо они пристают с дебильными расспросами..

Я хотел бы слышать «я тебя люблю» чаще и за просто так..

Они иногда говорят «я тебя люблю», но как будто их кто-то заставил…

Я завидую семьям, где все друг друга целуют и постоянно обнимают…

Мама расстроится, папа разозлится - лучше им ничего не рассказывать…

В один день за то же самое чуть не убить готовы, в другой день всё то же самое делаю - всё ок..

Нет, они нормально не среагируют - или «это не страшно, тебе всё кажется» или «кошмар-кошмар, как дальше жить, за что нам такое горе» или «ну наверное, ты сам в чем-то виноват» или вообще «ты придурок, тебя надо наказать»…

Когда после ора они извиняются - ещё хуже! Хочется сдохнуть от стыда, что таких хороших родителей довел до ручки…

Мне очень обидно, что они в меня не верят…

Она (мама) так за меня всегда тревожилась, что я был всю жизнь уверен, что со мной всё не так…

Маме и так хватает проблем, ещё и я…

Папу мы с мамой считаем не очень умным, у него детство было трудное…

Я не хочу их расстраивать, я же вижу, как им тяжело…

Во мне их интересуют только уроки и чтоб в телефоне не сидел..

Когда они придумывают «совместное семейное время» это выглядит как фейк…

Бесит, когда сами вечно сидят в телефоне, а на меня за это катят..

Орут вечно как потерпевшие - и друг на друга и на нас…

Мои занятия важными не считаются - в любой момент могут оторвать и что-то попросить сделать…

Мне кажется, им друг до друга тоже давно дела нет, они почти и не общаются, только по делу…

Когда мне страшно ночью, я лежу и терплю и справляюсь со страхами сам, потому что мама раздражается, когда я ее бужу…

Я вижу, что они боятся со мной связываться, когда я психую. С одной стороны это удобно, с другой - капец, как обидно, как будто я монстр какой…

Когда я на них взрываюсь, мне очень стыдно и страшно. А меня за это еще больше стыдят…

Я всё детство старалась делать всё так классно, как они требовали, и только сейчас понимаю, что я была не криворукой тупицей, а просто ребенком…

Я хочу, чтобы папа со мной просто иногда разговаривал. Не по делу…

Я всегда чувствую себя виноватым, даже когда не знаю за что…

———————-
Важно!
Это не всё, что говорят наши дети о нас. Хорошее говорят тоже и гораздо больше.

Ещё важнее!
Эти фразы здесь не для того, чтобы взрослые затопились виной или оборонялись. Они про самых обычных достаточно хороших родителей. А идеально хороших и не бывает. Я их записала сюда просто, чтобы иногда вспоминались в нужный момент и иногда благодаря этому не сбывались.

К материнским итогам года

Жаль, я конечно все это не считала, но вот сейчас, в разгар субботы, вдруг подумала: а как подвести итоги года в материнстве?

Сколько раз я останавливала то, чем занималась, чтобы поучаствовать в ребенских делах?

Сколько десятков (или сотен) блинов напекла по выходным? Сколько котлет нажарила, чтобы мальчик получил дневную порцию белка?

Сколько истерик успокоила, сколько эмоций контейнировала?

Сколько раз перекраивала рабочее расписание, чтобы соответствовать недостижимому идеалу «хорошей матери»?

Сколько луж на полу вытерла, сколько раз собрала игрушки, сколько ногтей постригла, сколько переговоров провела, сколько раз проснулась по ночам?

Сколько раз не выдержала и рявкнула? Сколько раз сдержалась и не повысила голос, хотя терпение уже иссякло?

Сколько километров протопала на совместных прогулках?

Сколько раз подобрала к каждому постиранному носку его пару?

Сколько раз сказала «осторожно»? Сколько раз обессилено отдала свой телефон вместо того, чтобы участвовать в совместных играх?

Сколько раз случайно получила по лбу ложкой для обуви/деталью конструктора/острой мальчишеской коленкой?

Все это невидимое, бесконечное, никем не замеченное, в итогах года не отраженное — все это и есть наша рутина, в которой материнское самопожертвование и материнский героизм — это не что-то, достойное памятников, а просто наш с вами обычный вторник.

Ещё один день, который не принадлежит мне.

Вообще-то, это новогодний поздравительный пост🥳 А фраза в заголовке - на самом деле, волшебное заклинание от апатии, выгорания, прокрастинации, скуки и даже бессмысленности бытия.

Если научиться произносить себе ее честно. И прислушиваться к своим чувствам в этот момент.

Если после этого спрашивать себя про то, кому, зачем, почему, с каких пор и до какого времени принадлежат дни, часы или годы моей единственной жизни.

Если привыкнуть замечать и отмечать сколько % каждого дня - не мои. Если всё время целенаправленно увеличивать процент своего в каждом дне.

Не в планах на будущее и не в «проработке» прошлого - а сегодня. Именно в этом дне.

Выбирать себя, выбирать своё, просто выбирать. Хотя бы музыку в наушниках, под которую нужно сделать нужное, хотя бы чашку, из которой пить чай после неинтересного, хотя бы аромат, с которым идти в необходимое, хотя бы смысл, ради которого делать неотменимое.

Если каждый день, в каждой ситуации не забывать спрашивать себя - кому или чему я отдаю этот кусочек своей жизни? Я это сейчас выбираю?

Тогда и итоги года подводятся и ощущаются по-другому.

В какие моменты в этом году я чувствовал жизнь в своей жизни, потому что она была про меня?

Не только радость, гордость, удовлетворение или удовольствие. Но и грусть, боль, злость, зависть и усталость.

Как много было таких моментов, где я соприкасался с собой, своими ценностями? Достаточно ли ?

Тогда и планы-цели на новый год окажутся понятнее и энергия на их достижение точно найдется🤗

В любых предложенных обстоятельствах каждый день делать более своим
- такое вот простое у меня новогоднее пожелание❤️🎉

С Новым годом, друзья! Спасибо, что вы тут, что читаете, реагируете, делитесь, комментируете и задаете вопросы - очень ценю! 🥰❤️

Открывает психолог холодильник, а там сынок. Сидит зубами стучит, синенький.
Ты чего тут делаешь, - говорит, не вздрогнув, психолог
М-м-м-мёрзну, - отзывчиво отзывается сынок.
Понятно, - закрывает дверцу психолог, - ну побудь в этом…

Это был мой любимый анекдот про психологов, расскажу в другом посте про то как это выглядит в моей реальности и при чем тут взрослость, самоценность и ориентация на оргазм, а сегодня поотвечаю, наконец, здесь на некоторые вопросы из лички, там я (всем?) ответила, канеш, быстрее, сюда просто вынесу некоторые - обобщеннее.

Отвечать буду голосом, а вы дайте знать, пжл, как вам такой формат - удобно, полезно?

Ребенку 7 лет, очень агрессивный, в школе на него жалуются, что дерется, дома тоже не лучше - братика обижает постоянно, на меня иногда с кулаками бросается, только папу боится, остальные ему не указ, чуть что истерики, ор, маты, драки. Подскажите, пожалуйста, отчего такое может быть и что с этим делать?

Как исцелить травмированного внутреннего ребёнка, как ему помочь и поддержать себя, а не искать бесконечно помощи и поддержки у других?

Расскажите про тайм-менеджмент с детьми? Даже с одним ребенком и не работая сложно всё вместить, а как если детей больше, да еще и работа?! Как все успевать и не выгореть?

Самый полезный пост на канале ТУТ ⬇️
(потому что это пост для закрепа))

1️⃣Во-первых, из него (вдруг новеньким) можно понять, кто я такая, и с чего можно доверять моим рекомендациям: почитать тут и тут

2️⃣во-вторых, здесь есть всякие ссылки на актуальное/интересное/полезное на канале (будут обновляться и дополняться) и целая Навигация по нему (там, внизу - надо дочитать).

3️⃣В-третьих, в комментариях к этому посту я предлагаю ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ рассказать (не одним же ботам этим пользоваться!) о себе, своих каналах, страничках, продуктах и услугах - пусть тоже будут в закрепе и пусть их увидит как можно больше людей.

И собстно, ссылки
(маааленкая часть из всего полезного, что можно найти на канале):

🤍Гаджетинг. Как, не кошмаря, рассказать детям о возможном вреде , ч.2, ч.3

🤍Как объяснить ребенку про правильное питание

🤍Теория (и практика!) надёжной привязанности. И ещё о ней же.

🤍Гайд-схема "Как обойти лень"

🤍Гайд по раннему развитию детей

🤍10 мифов о детском питании

🤍Как экологично выражать агрессию?

🤍Во всём виновата мать?

🤍Любовь или уважение?

🤍Монологи от пап.

🤍Откуда берется подавленная агрессия?

🤍Техники работы с подавленной агрессией

🤍Гайд по сохранению отношений после рождения ребенка

🤍Братья и сестры. Как помочь им жить дружно?

🤍Как сформировать у ребенка личные границы

🤍Что такое хорошо и что такое плохо?

🤍Держи себя в руках и перестань хотеть пИсать!

🤍Папам младенцев. Как выжить и быть полезным

🤍Как не травмировать ребенка?

🤍Как правильно (не) извиняться перед ребенком.

🤍Поздравляю вас, ваш ребенок ведет себя плохо!

🤍 На ребёнка орать можно!

🤍 Про детскую позицию

🤍 Как подстраховать ребёнка от собственного негатива

🤍Топ запросов к психологу

А тут почти всё остальное (почти - потому что много свежих постов туда пока не вошло):

😎 НАВИГАЦИЯ по каналу MamaPro

💜А ещё ко мне можно записаться на ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ (или в лист ожидания) по любым детско-родительским вопросам и не только. Все условия, и про как и с чем я работаю, можно посмотреть тут: https://xn--r1a.website/mamapro/387

И фух, всё, по маркетингу я пока, кажется, наконец, отстрелялась, можно заниматься чем-то более любимым (дописать уже может, в конце концов, про тайм- и муд-менеджмент🥳),

Так вот, как всё успевать и не выгореть

(Вторая итерация ответа на частый вопрос про тайм-менеджмент с детьми, первая была тут, и в этой тоже пока не будет пошагового гайда про что именно делать - только общие принципы).

Вообще, вместо тайм- мне больше нравится термин муд-менеджмент, не помню, где его выцепила, что там под ним было изначально, но как-то сразу себе взяла и наполнила своим.

Основные принципы этого самого mood-менеджмента в моем исполнении:

1️⃣й принцип у меня называется «так тоже работает!», а по-красивому его называют «отказ от перфекционизма».
Он, конечно, не про то, чтобы всё делать как попало, но про то, что ВСЁ успевать можно даже и не надеяться. И ещё меньше можно рассчитывать на то, что это ВСЁ должно быть успето-сделано максимально качественно и прямо во всех сферах, ага.

Если однажды четко и внятно отгрустить всю безнадежность своей мечты о своей хоть когда-то уже идеальности, прямо похоронить и горько оплакать надежды на заслужение наконец любви и счастья посредством всёиотличноуспевания - жить (и много успевать!) становится сильно проще, факт.

2️⃣й принцип - «что из этого можно не делать?», а по-другому «оптимизация и делегирование».
Тут всё понятно, всем известно и набило оскомину, и смысла в этом принципе, кажется, почти нет, потому что делегировать некому, оптимизировать куда вообще, да и на сам процесс оптимизации-делегирования нужно выделить столько сил, смелости, времени и мозгового пространства, что нуевонафик, легче оставить как есть, хоть оно и совсем не легко .

Но. Можно чисто экспериментально попробовать сделать так: сегодня перед сном поставить таймер на 15 минут, написать начало предложения «Мне сложно..» и дальше писать его продолжение, не останавливаясь до сигнала таймера. Можно дольше.

Не раздумывая, не придираясь к тому, что там напишется что-то «ну простое же, все делают, чего тут сложного?!», любые мелочи, любое даже любимое и даже для любимых - всё, что пришло в голову в этот момент, всё на сейчас правда: вам оно сложно, и вы имеете право признаться в этом хотя бы себе, хотя бы иногда.

А потом рассмотреть этот список: точно ничего нельзя упростить, уменьшить, отдать? (Только рассмотреть, не обязательно что-то сразу исправлять!)

А потом повторять это упражнение хотя бы раз в неделю, а лучше каждый день в течение недели-двух. И честно, можно просто писать и ничего с этим не делать. Психика просто получит эти задачи в обработку и индивидуальные решения в какой-то момент находятся сами. Проверьте!

3️⃣ принцип, который в mood-менеджменте мне видится основным и главным, а звучит он для подавляющего большинства взрослых людей мега страшно:

«Никаких «надо», только «хочу»!»

О, а, у, эм, как так-то?! Ну не бывает так! Ладно дети, но мы-то взрослые люди, хорошо понимаем, что без «надо» никак не обойтись, ответственность, дисциплина, сила воли, вот это вот наше взрослое всё, это как же без этого?!

Но всё как раз наоборот. Как раз дети изначально всё понимают правильно. У них "хочу" и "надо" - одно и то же. «Я это хочу, значит оно мне надо, а это не хочу, значит оно мне не надо» - простая и рабочая логика (и в общем-то, даже самая взрослая дофаминовая система только ей и верит)

Просто у детей не до конца сформирована (и долго ещё будет вызревать - лет до 25-30🙈) префронтальная кора, ответственная за контроль импульсов, планирование и предвидение всяких последствий, поэтому их хотелки в основном сиюминутные, и желания «вдолгую» им практически недоступны.

То есть, чем младше ребенок, тем на меньшее время он способен заглянуть вперед и хотеть чего-то в далеком будущем так, чтобы стало надо сделать сегодня.

Учить математику ради «хорошей работы» через 20 лет или не сидеть в гаджетах ради крепкого здоровья через 30- они просто физически не умеют. Это даже вам не зефирный тест: попробуйте предложить им не съесть зефирку сейчас, чтобы получить их потом не 2, а целых 200, но лет через 10?

И нет, наши объяснения не оч помогают. А что помогает? Правильно: то самое родительское «надо». Вот ребёнку оно точно надо!

Продолжение здесь

Начало поста здесь.

А дальше, когда ребенок вырастает, он сам уже вполне себе способен ХОТЕТЬ своего не только приятного настоящего, но и благополучного будущего.

И никого такого сверху, кто знает лучше самого человека, что ему надо - больше нет.

И значит, никаких его «надо» в отрыве от его «хочу» больше не может быть, логично же?

Но в его нейроннной карте крепко записано, что его вкусные «хочу» - детские, неправильные или неважные, а «надо» - от кого-то сверху, кто знает лучше, что ему надо, поэтому они важные, правильные, пусть и часто невкусные.

«И начинаааается скууучная взроооослая жыыызнь»,

где свои долгосрочные и глобальные «хочу» мы не очень знаем и по умолчанию держим вместо них чужие «надо», а свои мелкие ежедневные «хочу» так давно не уважаем, что разучились их слышать и заменяем близлежащим дешевым дофамином (гаджеты, сахар, развлечения, шопоголизм, алкоголизм, трудоголизм, дурман, туман, вот это всё).

А потом платим за это тревогой, прокрастинацией, выгоранием, апатией и всем прочим из того, чем мы называем разные виды потери энергии, смыслов жизни и желания как-то куда-то двигаться.

А всё потому, что тупо нет навыка (и сразу на выходе из детства его быть и не может) во всем соотноситься со своими индивидуальными «хочу» и «не хочу».

И вот тут мы (боже, наконец!) добираемся до того самого главного муд-принципа. А точнее, уже даже до конкретных вопросов, которыми стоит привыкнуть задаваться, чтобы этот чудесный навык стал когда-то таким же автоматическим, как предыдущий детский.

❓Зачем оно мне надо, если я этого не хочу, и почему я этого не хочу, если оно мне действительно надо?!❓

❓И для чего я хочу того, что мне не надо?
❓И чего я не хочу, когда чего-то точно хочу, но не делаю?
❓И чего я хочу, когда я чего-то очень не хочу?
❓Я не хочу этого перманентно или только сейчас (в этом состоянии/ в это время суток/ в этих условиях/ за эти плюшки/ и тд)?
❓Я хочу этого перманентно или только сейчас (в этом состоянии/ в это время суток/ в этих условиях/ за эти плюшки/ и тд)?

Очень простые и очень сложные вопросы, да. Практически экзистенциальные. Нужно ли объяснять, при чём тут муд, тайм и всёуспевание?🙃

Лучше сказать иначе
(слова поддержки и похвалы на психологическом)

🤗 «Ты же умный, у тебя всё получится!» → «Я верю в тебя, но если понадобится помощь, я рядом»

🤗 «У всех получается, и ты сможешь!» → «Я вижу, как ты стараешься, и уверен(а), что это не зря!»

🤗 «Не бойся, это ерунда!» → «Расскажи мне о своем страхе, я постараюсь понять»

🤗 «Просто не думай об этом» → «Как ты себя чувствуешь? Хочешь обсудить, что случилось?»

🤗 «Просто возьми и сделай!» → «Может быть, есть что-то, что мешает тебе начать?»

🤗 «Не переживай, забудь» → «Я понимаю, что это важно для тебя, я могу как-то помочь тебе это пережить?»

🤗 «Соберись, возьми себя в руки» → «Давай вместе подумаем, что поможет тебе почувствовать себя лучше»

🤗 «По сравнению со многими другими у тебя райская жизнь!» → «Тебе не нужно думать про то, что кому-то сложнее - сейчас тебе сложно, и ты имеешь право так чувствовать!»

🤗 «Я бы на твоём месте...» → «А как бы ты хотел поступить, если бы было можно всё?»

🤗 «Ты преувеличиваешь, не так всё плохо!» → «Расскажи, как ты видишь эту ситуацию?»

🤗 «Всё наладится» → «Я знаю, что сейчас тяжело и трудно поверить, что когда-то станет легче»

🤗 «Подумай о хорошем» → «Хочешь погрустить об этом со мной или побыть в одиночестве?»

🤗 «Ты же сильный, ты справишься!» → «Помни, пожалуйста, что ты имеешь право не справиться, это нормально!»

🤗 «Забудь об этом» → «Я понимаю, что это важно для тебя, дай себе время на эти чувства»

🤗 «Всё пройдет» → «Я буду рядом, пока тебе трудно»

🤗 «Жизнь прекрасна, радуйся жизни» → «Я вижу, что сейчас тебе совсем не до радости, и это понятно»

🤗 «Всё к лучшему» → «Я с тобой, что бы ни случилось»

🤗 «Время лечит» → «Я знаю, что сейчас больно, и так будет еще какое-то время, это нормально так себя чувствовать»

🤗 «Просто расслабься» → «Давай вместе подумаем, что поможет тебе чувствовать себя спокойнее»

🤗 «Жизнь полна возможностей» → «Я понимаю, что сейчас ты видишь только преграды, давай разберемся вместе?»

🤗 «Просто улыбнись» → «Ты можешь не притворяться радостным, если тебе грустно»

🤗 «Всё это ерунда» → «Я вижу, что для тебя это действительно важно»

🤗 «Бывает и хуже» → «То, что ты сейчас переживаешь, значимо, независимо от чужого опыта»

🤗 «Молодец!» → «Я вижу, сколько труда ты вложил в это»

🤗 «Ты такой умный!» → «Мне нравится, как ты рассуждаешь и ищешь решения»

🤗 «Ты лучше всех!» → «Я горжусь тем, как ты делаешь это!»

🤗 «Ты всё можешь!» → «Я замечаю, как с каждым разом у тебя получается всё лучше»

🤗 «Ты самый способный!» → «Мне нравится, как ты пробуешь разные подходы»

🤗 «Ты просто гений!» → «Интересно узнать, как ты пришел к такому решению?!»

🤗 «Идеально!» → «Я вижу, как тщательно ты всё продумал»

🤗 «Ты такой особенный!» → «Мне нравится твой уникальный подход к делу»

🤗 «Вот это да!/Вау, круто!/Классно!» → «Расскажи мне, как тебе это удалось/как ты этому научился/сколько сил и времени на это ушло?»

Еще один «словарик» – тут 🤗

Ваши лайки-огонечки помогают мне не только вдохновиться на следующий пост, но и понять, насколько интересна тема – продолжение, например, про фразы при конфликтах, нужно? 🤓