"А что если я просто мама, живу этим, не рвусь на работу, не страдаю от невозможности самореализовываться, не скучаю среди домашних дел и не имею других амбиций кроме родительских? Со мной все в порядке? Мои дети должны меня презирать?" Недавно на форуме Selfmamaru, после выступлений замечательных спикеров на тему самореализации мам не только как мам, одна зрительница задала вот такой важный, на мой взгляд, вопрос. Ай блесс ю, благословляю вас, ответила психолог Вера Якупова, если вам хорошо — с вами всё ок, все люди разные, и так тоже нормально.

Оч показательно, по-моему, такое беспокойство за свою нормальность даже среди лояльных, умных людей, вообще специально собравшихся, чтобы расслабить, рассказать об изначальной нормальности практически каждого несмотря на его несовершенства, особенности и ошибки. Показательно и неслучайно. Потому что чаще всего (не в этот раз, к чести selfmama) все расслабляющие и защищающие, грудью встающие за право каждого быть собой и жить не по правилам, как нравится, неожиданно вдруг прописывают новые жёсткие правила, новый список обязательных признаков нормальности. И все освобождённые-расслабленные обязаны соответствовать, а как же.

Тебе нравится ходить на каблуках, убиваться в спортзале ради крепкого пресса, ты все ещё мучаешь себя депиляциями, беспокоишься о форме груди, работаешь домохозяйкой, искренне любишь печь пироги вместо походов по музеям или вообще, может, хочешь много детей и плюнуть на карьеру?! Фупазор, ты себя не любишь, ты не свободна, будь собой=будь как мы, иначе булинг, булинг, несчастная ты тпшная курица.

И я понимаю, что при сегодняшнем агрессивном и массовом пропагандировании рекламных стандартов красоты или, там, места женщины у плиты, раскачивание качелей в противоположную сторону необходимо и неизбежно, но категоричность и крайности — штуки, которые меня напрягают и в любые переходные периоды, ибо нехорошо, да.

А задумалась я над всем этим неожиданно благодаря каналу пластического хирурга @doctor_ross, который мне предложили вам показать. Вообще, я очень за право кого-то бы то ни было совершенно не париться поводу формы носа, размера груди, живота или морщинок, но я точно так же очень за право париться. Так что если даже что-то в своей внешности вас парит настолько, что менять это хочется вот так, радикально (не говоря уже о медицинских показаниях таких изменений) — ай блесс ю, все люди разные, это тоже нормально.

Вот только умоляю, парьтесь грамотно — это-таки серьезные медицинские вмешательства — собирайте информацию, читайте больших профессионалов, уточняйте каждую мелочь. В этом смысле канал доктора Росса — просто мастрид: 29 лет опыта, 11000 операций и много чёткой и полезной информации. Ну а если интерес совсем серьёзный, там же можно записаться на консультацию, велкам — @doctor_ross.

И напоследок опять халява, правда, только для москвичей и гостей столицы, ловите, выбирайте, резервируйте, разбирайте, я вот уже, кажется, грузовик ищу 🙈: https://tjournal.ru/73109-halyavu-podvezli-v-moskve-vnov-nachinaetsya-akciya-spisannye-knigi
#партнерскийпост

В студенчестве мой ежедневник украшала размашистая чёрным фломастером надпись "cogito ergo sum" (я мыслю, следовательно существую), кто бы сомневался, умная девочка, все дела, все должны знать.

Позже я хотела сделать себе татуировку "viam supervadet vadens" (дорогу осилит идущий) — тоже понятно, красивый такой девиз, я тоже ничетак.

Ещё позже считала жизненным кредо длинную (на татуху никак), но гениальную фразу "нет, я слишком умен, чтобы питаться иллюзиями, нет, я слишком умен, чтоб не питаться иллюзиями", обожаю её до сих пор, но.

Знаете, какой слоган я бы выбила на себе сегодня? Мало того, я вышивала бы его на пеленках, штамповала бы на плакатах, вырезала бы на сувенирах и выдавала бы в роддоме всем новоиспеченным родителям в качестве нового жизненного девиза. Угадаете? "Это всего лишь грязь!" (ну или "It's only mud", так солиднее) — жизненная философия от свинки Пеппы и её милейшего семейства. Это всего лишь грязь (сопли/двойка по математике/спертые сигареты/утопленный телефон/помятая машина), понимаете?

И вообще, мультики смотреть полезно. Про сближает с ребенком, помогает лучше понимать и всё такое все знают, но там ведь ещё (в хороших) ещё такое море всего мудрого и полезного, конкретно нам, взрослым, нужного — психологи и философы отдыхают. Смотрите, в общем, мультфильмы с ребёнком, вот я к чему.

А захотите превратить это занятие в классную семейную традицию, добавить в это дело неповторимой атмосферности, удобства и эффектности, присмотритесь к мультикубику CINEMOOD Storyteller. Это такой портативный проектор с доступом к большой библиотеке мультфильмов, диафильмов, сериалов и кино. Стоит не 3 рубля, но возможность общесемейных мультпросмотров, романтических вечеров на двоих с любимым фильмом с потолка или, например, возможность посмотреть футбольный матч с большого экрана в большой компании, пожалуй, того стоят. Смотрите сами — cinemood.ru (я пока жму, но помня свои детские чувства от семейных просмотров диафильмов, крепко думаю)

И да, чтобы на самом деле СМОТРЕТЬ мультфильмы с ребёнком, ВИДЕТЬ их, а ещё получать от этого удовольствие — синемуда мало, нужно уметь расслабиться и быть здесь и сейчас. Вот тут вам интересная статья про FOMO — страх что-нибудь упустить:
https://theidealist.ru/fomo/ (http://telegra.ph/Strah-chto-nibud-upustit-kak-ya-perestal-bespokoitsya-i-polyubil-Instagram-07-06)
#партнерскийпост

Забираю сына из детского сада.
— Никуда не отпущу, — вдруг прыгает на него, обнимая, бойкая одногруппница Варька, — ты такой красивый, что я, пожалуй, на тебе женюсь!
— Я не могу! — сурово говорит сынуля, аккуратно, но твёрдо освобождаясь от крепких объятий, — Я УЖЕ С ЛЕРКОЙ ЦЕЛОВАЛСЯ.

А с другой стороны когда ещё как не в пять лет вот это вот всё про любовь и отношения может быть чище и свободнее, например, от всяких мыслей о пропитании, образовании или, там, крыше над головой, ну?

И кстати, о крыше. Тем, кого мысли о ней занимают часто и основательно, думаю, пригодится канал @nedvizha. В каком районе лучше купить или снять квартиру, когда пора продавать жилье, все, что происходит со столичной недвижимостью — самые свежие новости из проверенных источников, инсайды, аналитика, объективные мнения и острые комментарии — очень, в общем, серьёзный канал, читайте и подписывайтесь: @nedvizha.

А ещё после поста от 2 июля меня спросили о теории привязанности, и я даже начала писать про это целую инструкцию, почти собрала в кучу мысли, личный опыт и всё, что читано-слушано, но отложила, потому как обстоятельства. Но допишу обязательно, а пока вот вам основные положения от Людмилы Петрановской, Мел когда-то сделал выборку основных тезисов из её замечательной книги "Тайная опора", ну вдруг кто ещё не читал: https://mel.fm/konspekt/9124360-affection
#партнерскийпост
#вопросыподписчиков

А в прошлое воскресенье я была на закрытом предпремьерном показе фильма "Талли", организованном Selfmama (о да, я крута, меня пригласили), и все там было прекрасно — и организация, и публика, и фуршет, и сюрпризы, и разговоры, разговоры, обсуждения, рассуждения, но главное — фильм.

Он вообще как-то скорее не смешной, но в зале (мамы, мамы всех сортов) часто смеялись, и я слышала в этом смехе радость самоузнавания, радость понимания того, что все похожи, что у всех так. Но вообще, уже всё это о фильме здорово написал НЭН: https://n-e-n.ru/tullyprem/, и я повторяться не буду, добавлю только, что лично меня отдельно тронула правдивая история женского тела, рассказанная в фильме параллельно с основной. Мне как-то вдруг стало за него (тело) по-настоящему и горько обидно, и как-то вдруг раз и накрыло самым искренним мамским бодипозитивом.

Там, знаете, тело главной героини. Так запросто тонкое и лёгкое в бездетной юности, оно в очередной раз полностью перестроилось для того, чтобы создать, выносить и родить целого нового человека, только что произвело на свет третьего ребёнка, много трудилось, много терпело, многого лишилось, многое приобрело для своих новых функций и продолжает, продолжает свой охрененно непростой труд и после родов — носит на себе сутками своё весомое счастье, производит молоко, заживляет послеродовые раны и болячки, почти не отдыхает, всё как у всех, и.

И оно — отяжелевшее, нетонкое-незвонкое, но на самом деле прекрасное, здоровое, нормальное тело, родившее трёх детей — чуть ли не главный штрих в картине неблагополучия героини, символ её плохого отношения к себе. Оно заслуживает и от самой героини, и от создателей фильма, и соответственно от зрителей в лучшем случае жалости, в худшем — неприятия, презрения и желания немедленно исправлять.

И это категорически, блин, неправильно и чертовски несправедливо. НЕ ДОЛЖНО и не обязано тело матери выглядеть нерожавшим, нет. И не должно быть почетнее и приличнее всеми способами скрывать следы и последствия титанического материнского труда тела — это кому, для чего, как так?

А никак. Любовь к себе — это все же немного о другом, но выводы из фильма получаются правильные: заботиться о себе и жалеть себя нужно обязательно. Ну и чтобы не затягивать, начните, например, со спихивания с себя летней генеральной уборки, а?

Поручите её профессионалам из компании Qlean (https://goo-gl.ru/w3V) — они дарят всем моим читателям скидку 20% на первый заказ по промокоду TLGM11 (и ещё минус 10%, если оплата картой!), они умеют сделать всё быстро и очень качественно — а сами идите в кино на суперский фильм "Талли", лучше с мужьями, им тоже нужно.😉
#партнерскийпост

Не, никак не прёт меня писать основательные посты: и лето скрутило-поработило всеми своими прелестями и читательская летняя активность как-то не вдохновляет, а без вдохновения, понятно, никак: не выйдет ничего хорошего и интересного.

В общем, в планах и зачатках инструкции по свежим следам — по приучению к горшку, отлучению от груди, выбору правильного садика и школы, противостоянию школьному (и садиковскому) булингу и формированию личностных границ, поддержанию интереса к учёбе, профориентации подростков, мысли и опыт пользования ходунками и прыгунками, и много-много ещё разного задумывала, сходу не вспомнить, и да, практика теории привязанности, это я помню. Но то планы и зачатки, надо посидеть, чтобы делать толково, а на сегодня дико влом, сорянчег.

Пока только могу предложить вам ещё о привязанности от любимой Петрановской — очень хорошее и правильное https://www.facebook.com/lvpetr/posts/140509036829532, и канал супругов-родителей, которым, похоже, слово "влом" совсем не знакомо — @kidsinbags.

Эта замечательно позитивная и неленивая семья, постоянно обучается всему, что касается развития и воспитания детей: тренинги, семинары, курсы, платные марафоны и вебинары, много путешествует с двумя малышами (младший уехал путешествовать в 2мес., а сейчас ему 5мес., и он еще в дороге), пишет полезные посты ежедневно (не то, что некоторые), а ещё ведет канал на ютюбе — https://goo.gl/KkTcNK. И это круто, правда, это я вам ответственно заявляю, не выползая сутками из под кондиционера и не желая путешествовать даже до ближайшей площадки. Хотите, в общем, подзарядиться и вдохновиться — го на @kidsinbags.
#партнерскийпост

К теме профориентации. Немногие сознательно осознают, что вопрос-то глобальнейший и едва ли не главный в жизни. В жизни всех взрослых людей — потому что поиском Дела Жизни (своего призвания/ работы по душе/вдохновенного заработка) озабочены примерно все. И в жизни всех родителей особенно — потому как верно определить склонности/способности/призвание своего чада где-то ещё в роддоме и следовательно верно сориентировать свои усилия по его развитию с самых пелёнок — это практически залог его будущего счастья и успеха.

Но тут, как водится, все непросто. У меня сегодня образовался довольно разрозненный, но интересный набор для размышлений на эту тему, давайте вам тоже подкину.

Во-первых, я наткнулась на интересную статью. В ней про научные исследования, которые уже, оказывается, говорят о том, что популярная концепция «найди себе дело по душе, и тебе не придется работать ни дня» не только непродуктивна, но и вредна: https://theoryandpractice.ru/posts/16827-bystroe-chtenie-pochemu-printsip-delay-tolko-to-chto-lyubish-meshaet-nam-razvivatsya?utm_campaign=24.07&utm_medium=email&utm_source=newsletter. Там и о том, что занимаясь только любимым делом человек перестаёт развиваться, и о том, что по мнению нейробиологов большинство людей можно заинтересовать практически любой темой, в общем, прочитать стоит.

Во-вторых, сегодня вечером я иду на документальный фильм "Шеф Флинн", где вроде как раз наоборот — о том, как важно поддержать ребёнка в поиске своего призвания. Понятно, что все родители хотят лучшего для своего ребенка, но не все знают, где это лучшее искать, как определить, что оно уже наступило и как к этому подготовиться — невыдуманная история шефа Флинна может чему-то научить. (Кстати, снимала фильм мама шефа — такая вот поддержка).

Меня пригласили на этот фильм, потому что он обещает быть интересным и полезным для всех родителей, а ещё показ приурочен к запуску благотворительного кулинарного проекта #ЯШеф, для выпускников детских домов, поэтому я с удовольствием приглашаю всех желающих сегодня в кино: http://eatfilmfestival.ru/flynn2/

И в третьих, про где искать это самое лучшее, как к нему подготовиться и снова про то, как же так растить, чтобы ребёнок умел понимать себя, знал и ценил свои особенности, потребности и способности. Меня попросили рассказать вам о наборе в начальную школу "Белая ворона" на Таганской, и я, как с тревогой смотрящая в школьные близи мама гиперактивного, "непослушного" пятилетнего ребёнка, которого нам вовсе не мечтается "причесать" — очень оценила концепцию и подход, поэтому рассказываю.

Там сейчас идет набор в 0, 1, 2, 3-й классы, там школа полного дня — с 9.00 до 17.00, нет домашних заданий, 3-х разовое питание, кураторское (тьюторское) сопровождение учеников, свобода передвижения во время урока, дистанционная аттестация 2 раза в год, образовательная программа в соответствии с ФГОС, шахматы, актерское мастерство, ментальная арифметика, проектная деятельность, критическое мышление, этикет, творчество, робототехника — и все это по цене примерно одной няни или гувернантки (все дополнительные занятия,питание, учебники, тетради, материалы для творчества в цену входят). А главное — там очень хотят, чтобы каждый ребёнок оставался самим собой и обещают индивидуальный подход во всём. В общем, смотрите, вдруг вам уже: http://школабелаяворона.рф,
https://www.instagram.com/shkola.belayavorona/?hl=ru
https://vk.com/club88356207

Ну и в четвёртых, есть у меня уже личный неоднозначный опыт профориентирования своих детей, но это отдельная большая история, расскажу как-нибудь длинным осенним вечером. 👀

Сегодняшнюю тему мне подкинула Ася Явиц (@bad_mother_daily). Мы с ней встретились и познакомились офлайн в это воскресенье на SelfMamaday в Таганском парке, обменялись любезностями и остротами (угадайте, кто шутил про каноническую адекватность еврейских мам, а кто про нелюбовь к контрацепции?), Ася была красивая, довольная и вольная (пфф, один ребёнок и того за 700 км бросила) и выступала на главной сцене, а я с мозолями от новых кроссовок, кучей последствий нелюбви к контрацепции (тоже не с собой, но в сердце, в сердце), и выступать мне не предлагали, поэтому я наехала на последнюю Асину статью, ибо нефиг.

Все ведь уже читали её советы про то, как быть идеальной бабушкой? Мне всегда нравятся её инструкции, и эта, как и все, очень не лишена остроумия, наблюдательности и практической полезности, но, как-то что-то не так, сказала я Асе. Мы тут все такие собрались прогрессивные и трепетные, уважаем личность с пелёнок, принимаем особенности и прислушиваемся к мнению, прощаем ошибки и дарим лучи поддержки — но это всё если про детей, ага. Ну и себя вот ещё прощать и принимать потихоньку учимся, тоже хорошо.

А к родителям своим, значит, с длинной инструкцией про то, какими им, очень взрослым и очень сложившимся людям, надо срочно стать, чтобы быть нам угодными. С перечнем условий и указаний про то, как им себя вести, чтоб мы позволили быть рядом и не очень раздражались. И это почти бы ничего, там ничего сложного, и все верно, и имеем право. Но они нам такую инструкцию в ответ выдать не могут! Потому как нам-то, в общем, пофиг уже, чем мы их можем раздражать. Да, у нас теперь есть кто-то, кто им дороже и любимее самих себя, а у них ничего жизненно необходимого для нас теперь нет, вот мы и диктуем, хо, в чем сила, брат, но нечестно же, ну?

А Ася раз — и согласилась (чем показала себя сразу мудрым и хорошим человеком, даром что комик и ребёнок один). Понимаю, говорит, о чем ты, согласна, что нечестно, но с раздражением-то чего делать?! Давай, говорит, сочиняй теперь ты инструкцию про то, как дружить с бабушками, раз такая умная. Ну я и купилась, я ради статуса умной и не такое в своей жизни сочиняла, поэтому срочно собрала желейный летний мозг в кучу, и вот: http://telegra.ph/Kak-druzhit-s-babushkami-nashih-detej-i-ne-perezhivat-za-posledstviya-08-01

Да, во-первых и в-главных, крепко поймите свою личную выгоду от наличия рядом бабушек. Пользуйтесь помощью, отдавайте, доверяйте, отдыхайте, займите на время их взаимодействия с внуками свои мозг и руки чем-то новым, крутым и прекрасным

(например, научитесь вышивать феерически красивые и супермодные броши по подробным видео-курсам от @shivivka — https://goo.gl/fFk5xY. Там есть скидка 40% для моих читателей по промокоду #mamapro, но даже если вы ничего вышивать/покупать не планируете, просто сходите на страничку посмотреть фотки — оч здорово, я вот релакснула-помечтала пока наша бабушка малышню гулять увела. Подробности про курсы тут: https://goo.gl/Stp5RM),

чтобы не копить себе в эти моменты напряжение, тревогу и раздражение, не приставать к бабушкам с излишним контролем: ваш ребёнок сейчас с любящим и любимым взрослым человеком, ведь да?

А во-вторых, в-третьих и остальное читайте в моей инструкции, ничего нового там как всегда нет, но вдруг что-то из хорошо забытого вспомнится и пригодится.
#партнерскийпост

Вот такая красота)

Ну и в общем, я абсолютно жива и чрезвычайно здорова, но канал, канеш, забросила, за что простите все, кому он был нужен и полезен в прежнем его ритме работы, а ещё сразу спасибо всем, кто не разбежался, несмотря на мой скромный двухмесячный отпуск, а ещё отдельное спасибо всем, кто мне писал и беспокоился, поддерживал и требовал продолжения — ну очень приятно.

Про все многочисленные причины своей долгой паузы писать не буду, скучно и кому оно надо, но про одну упомяну, потому что. Я тут как-то неожиданно вышла на работу. Да, до окончания декретного отпуска, да, снова не исполнила мечту о фрилансе или удаленке, но мне сделали предложение (во многом благодаря этому каналу, кстати), от которого я не смогла отказаться, и я теперь РАБОТАЮЩАЯ МНОГОДЕТНАЯ МАТЬ, а то есть отчаянно стараюсь взасос подружиться с тайм-менеджментом и пока у нас с ним, как водится, все сложно, но мне, как ни странно, хорошо, ощущаю полноценность жизни всеми своими ощущателями.

И почему я ещё про это упоминаю. Работа оказалась для меня почти совершенно вся новая и неизвестная, поэтому много учусь и за это время, например, неплохо апгрейдилась (и продолжаю) в плане детской психологии и педагогики. Вы понимаете, да, к чему я клоню? Я теперь типа уже не любитель, а практически профессионал в деле воспитания и обучения, и тут я снова кормлю вас обещаниями про то, как много полезного у меня на канале вы ещё для себя дождётесь, если дождётесь, поэтому не разбегайтесь (да, в прежнем ритме однозначно не будет, но какую-то регулярность обещаю).

А ещё я упоминаю об этом, потому что у меня сегодня как раз есть анонс в тему (и нет, это не то, что только деньги за рекламу сподвигают меня писать посты, не сподвигают, эх, столько предложений профукала, а это бесплатный анонс, потому что Selfmama, и просто смотрите, какая тема).

29 сентября, в эту субботу Selfmama делает конференцию про возвращение из декрета на работу, где крутые спикеры будут подробно разбирать основные страхи, связанные с этим выходом: как понять, куда двигаться, как выявить свои сильные стороны, как устроить график и все про домашний менеджмент, как общаться с работодателем и доказать свою эффективность и замотивированность, ну вот это всё многим нужное. Обещают и взгляд со стороны HR, и взгляд со стороны психолога, и практические упражнения, и много личного опыта и мотивации. В общем, я, конечно, пойду, чего и вам желаю.
Регистрироваться тут: http://selfmamaforum.timepad.ru/event/807785/?utm_source=anons&utm_medium=telegram3&utm_campaign=career

Не спрашивайте. Так вышло. Не буду я больше ничего обещать про регулярность и нерегулярность тоже, но привет-привет всем, кто здесь ещё есть живой и настоящий (ну и пока-пока всем, кто прямо сейчас раздраженно обнаружил, что этот канал все ещё зачем-то у него в ленте и пошёл отписываться), я вот она😊💜
——————
А что, если бабушка в воспитании внуков желает участвовать активно, но сама их как-то, похоже, не любит? Ну или как-то так по-своему любит, что внуки её совсем не любят? Или внуки-то вроде любят, но на самом деле это не любовь, а стокгольмский синдром? Или наоборот такая типа любовь мелкого тирана к удобному рабу? Или ничего этого всякого, все друг друга любят как надо, и вместе им хорошо, а вот маму после бабушки детки как-то уважать перестают, какая-то там явно у бабушки техничная антимамская политика?

Вот столько вопросов спросили у меня после поста про то, как дружить с бабушками. И я там в самой инструкции позже немножко дополню и исправлю, но что хочу сказать отдельно и ещё много раз: можно расслабиться. Нет, ни за что нам не проконтролировать отношения ребёнка со всеми вокруг, даже с самыми близкими. Нереально. Ну вот ладно просто бабушка, а если эта бабушка — мама БЫВШЕГО мужа, как ей каждую мелочь указать? И шантаж не поможет, кто вам что расскажет, она вне зоны вашего контроля. Или это вообще сам бывший муж, то бишь родной папа вашей деточки, тоже как-то что-то не то там ребёнку внушает, не так влияет? Запретить, оградить, отсудить, твой папа был космонавтом и его завербовали на Марс? А детка оппа — и полюбил общаться с неблагонадежной папиной сестрой. И её на Марс? А потом друзья плохие начнутся, их куда?

Короче, теория привязанности и только она поможет нам во всех этих сложных вопросах, и я даже наконец дописала практическое пособие по её воплощению в жизнь, ловите:
https://telegra.ph/Teoriya-i-praktika-privyazannosti-01-28

(А ещё обнаружила сейчас примерно миллион сообщений в личке, простите, туда я тоже все это время не заглядывала, в ближайшее время всем отвечу🙈)

Своего старшего сына я счастливо и обильно кормила грудью до его первого дня рождения. А после года, почти сразу, на полном скаку свернула эту песню, собрала любимые игрушки, взгрустнула, зацеловала и отвезла сынулю к своей маме, в другой город. А сама уехала домой, да, мне было двадцать там с копейками, интернетом в быту не пахло, чем-то разумным и доказательным тоже, а бабушки-тетушки-соседки (и врачи!) в один голос твердили, что после года кормить - только вредить, и рассказали, что единственный способ прекратить лактацию и заставить сына забыть этот способ питания - это на какое-то время нам с ним разлучиться.

Переполненная и перетянутая моя грудь неделю лопалась от боли, я не могла есть и спать, температура вечерами подскакивала до 40, я очень тосковала по сыну, но мужественно утешалась тем, что сынуля у любящей и любимой бабушки, а главное, тем, что делаю все правильно и для общей пользы.

А потом, когда молоко, наконец, «перегорело» (это чудо, что не случилось лактостаза или мастита), я примчалась за сыном и вместо шумного, неуемного и жизнерадостного любопышки увидела такого потухшего, похудевшего, такого безучастного и тихого своего ребёночка, что сердце моё треснуло пополам, и даже сейчас, спустя больше 20 лет, я не могу вспоминать об этом спокойно.

А мама просто не хотела меня расстраивать и мешать важному процессу «отлучения», поэтому не рассказывала мне по телефону, что мой смешливый болтун в один миг, после одной бесплодной длинной истерики, почти совсем перестал разговаривать, ходить и есть. Он даже больше почти не плакал всю эту неделю, даже не ныл. Он только тихо тосковал сидя целыми днями в одном уголке, много спал.

И нет, моя мама не изверг, она, конечно, всеми возможными способами старалась восполнить ему меня, любила-кормила-веселила-жалела-жалела, но в целом, как и большинство советских мам, считала, что такой стресс - норма, подругомуникак и всемычерезэтопроходили, поэтому ну да, как-то так, ну ничего, ты ж его не бросила, вот сейчас уже смотри, и улыбаться вон начал, смотри, и ест уже вон как, вооот, ешь, мой жучок, ешь, мама тут, тут, видишь, всё хорошо, чего ты.

К чему я сейчас об этом подробно. Каких-то долгих заметных последствий такого отлучения для физического и психического здоровья моего сына, кажется, действительно не оказалось (да, нас, таких обидно-внезапно отлученных, миллионы, но как измерить-просчитать вред, что отчего в нас, таких многофакторных, бог его знает), но больше я так, конечно, никогда не делала. И с остальными детьми выходило по-разному, но всегда плавно, просто, без стрессов, болячек, разлук и других ужасов. Записала что-то, что про это теперь знаю и понимаю, ловите, вдруг вокруг вас всё те же бабушки-тетушки-соседки и врачи: https://telegra.ph/Zavershenie-grudnogo-vskarmlivaniya-02-09
#вопросыподписчиков

“Добрый день! Хочу поделиться своим переживаниями по поводу последнего поста: мы сейчас в резком отлучении по моей инициативе, и от поста становится виновато и грустно, хотя я понимаю, что с сыном "убирать по одному" вообще не получается...” - вот такое сообщение получила сегодня от читательницы, и я благодарна ей за такой отклик, потому что я, конечно, меньше всего хочу внушать кому-то чувство вины или тревоги своими текстами, и давайте поэтому я сейчас немного дополню и поясню вчерашний пост.

Там, в свои двадцать, я сделала максимальное количество ошибок: не только внезапно отлучила от груди без постепенного уменьшения кормлений, но одновременно и резко лишила годовалого ребенка мамы (мы никогда до этого не разлучались больше, чем на полдня), переселила в малознакомое место (он там бывал, конечно, но только со мной и, в масштабах его жизни, оочень давно), не пыталась заранее учить засыпанию и сну без груди и без мамы вообще - в общем, да, натупила по полной, самой странно, но ещё больше мне странно, что и сегодня я со всех сторон слышу про такое же вот отлучение, и именно про это мой категоричный посыл: «не делайте так!»

А вот вторая часть только про то, как отлучение должно проходить в идеале, и это, конечно, очень не категорично (ну я старалась, ок, может не вышло), потому что я всегда за то, что максимально комфортный одновременно конкретной маме и конкретному ребёнку в конкретных условиях и обстоятельствах способ - и есть идеальный.

В общем, каким бы ни был ваш сценарий, если вы знаете о рисках, учитываете их, пробуете, наблюдаете, снова пробуете, снова наблюдаете и движетесь вперёд самым оптимальным для вас путём - все будет хорошо😉

(Ну и, конечно, в строчке про то, что не надо слушать консультантов по сну, я не о том, что всем надо усыплять малюток исключительно у груди и спать обязательно вместе, а о том, что еда+сон совершенно не такое противоестественное зло, каким они его рисуют, а то есть опять - как вам комфортнее, так и правильно).
#вопросыподписчиков

И я пишу вам сегодня из хирургического лор-отделения Морозовской больницы, где моему пятилетнему сыну вчера удалили аденоиды. И все прошло легко, и через пару часов после наркоза он уже скакал коняшкой по всей палате и хомячил все, что разрешали, и всем, кому интересно про аденоиды кидаю вот ссылку на толковое видео: https://youtu.be/czsCA6RAIjo

А я ещё о другом. Сегодня на выписку выдали нам листочек с послеоперационными рекомендациями, и мне, конечно, понадобилось (я противный пациент) независимое дополнительное авторитетное мнение о них, потому что вот сразу знаю, что Тизин 4 раза в день (!) по две дозы 7 дней подряд мы не будем - только по надобности, и от четырёхразового же недельного Мирамистина ни горлу, ни носу особой пользы не будет, а вот помогает ли Зиртек при послеоперационных отеках, и действительно ли нужно после удаления аденоидов «на всякий случай» пропить 7 дней довольно сильный антибиотик - я как-то не знаю.

И обычно я в случаях таких «медицинских» сомнений пользуюсь сервисом DOC+, где меня в любое время онлайн проконсультируют «доказательные» врачи самых разных специализаций (присоединяйтесь, если надумаете, по моей ссылке: https://docplus.ru/invite/82e22ee4/ - и вам скидочка, и мне бонусов начислят🙃), но в этот раз у них был какой-то сбой с системой оплаты, а я хочу быстрого решения, и я очень пожалела, что не оформила давным-давно в том же DOC+ подписку на личного педиатра: http://docplus.ru/p/personaldoc.

Могла бы тогда сейчас позвонить проверенному и опытному врачу, которого выбрала сама, и не онлайн, а лично (первый выезд на дом-знакомство - бесплатно), и который знает все про моего ребёнка, знаком с ним, может приехать к нам домой в любой будний день, и все это за 20400р в год.

В общем, пока сынуля травит байки про свой наркозный сон соседке по палате, папе, бабушке и медсестре, забежавшей померить ему температуру, а я все ещё выясняю ответы на свои насущные вопросы, вы не будьте как я и внимательно присмотритесь к сервису http://docplus.ru/p/personaldoc заранее, не дожидаясь срочных моментов.
#партнерскийпост

Старость - это когда перестаёшь принимать действительность. Когда искренне видишь, что раньше трава зеленее, песни со смыслом и молодёжь умнее. Когда искренне ждёшь скорого конца света по причине новых укладов/технологий/трендов. Старость может быть в 25 и не быть в 90.

Вот такую, ни разу не очевидную мысль я придумала, сидя на семинаре бодрого, модного именитого психолога, который на вопрос из зала про гаджеты детям - нимало не колеблясь ответил, что это страшная беда времени и катастрофа для цивилизации. И, конечно, «беречь, беречь от этой заразы наших детей и ограничивать максимально, и, если получится, в руки не давать лет хотя бы до 14», ну не дословно, но в этом смысле.

И он там причины таких рекомендаций не озвучивал, ему, конечно, и так, без вопросов, поверили, но я все равно знаю, что главный самый страшный ужас гаджетов по его глубинной версии - это не испорченное зрение (нет, не портится оно ни от гаджетов, ни от телевизоров), не уменьшение прогулок и другой физической нагрузки (ну блин, сбалансированный режим, разнообразие занятий, и всё норм), не зависимость (тут опять надежная привязанность нам в помощь) и даже не пресловутое клиповое мышление (чем оно грозит и грозит ли вообще - точно никто не знает) - нет, главный ужас гаджетов в том, что вот как-то мы все без них выросли и вон какие хорошие/умные/добрые/честные/смелые/здоровые, а ЭТИ с ними растут, и они совсем какие-то не как мы, какие-то они совсем... ДРУГИЕ!!!

И это, товарищи, конец цивилизации, как пить дать, даже Билл Гейтс своим детям гаджеты запрещает, потому что знает, что гаджеты - зло и на мозг влияют (а Билл Гейтс, он, сами понимаете, знает всё), а мы тут с вами не бдим и потворствуем, а я так вообще чуть не с рождения детям подсовываю.

Но вы знаете, как-то оно так работает, что для моих детей гаджеты - это всего лишь ОДНА ИЗ игрушек, ОДНО ИЗ занятий, а чаще всего вообще просто удобный инструмент для самых разнообразных задач. Младшая дочь (скоро три года), например, недавно очень ненавязчиво и замечательно освоила цифры и почти все буквы, всего лишь играя периодически в такие вот игры:

http://bit.ly/BiniAndroid
http://bit.ly/BiniIoS
http://bit.ly/WowKidsAndroid
http://bit.ly/WowKidsIoS,

и там же ещё про моторику и про логику, и мы всем пользуемся (вот щас была реклама, но настолько нативная, что даже рекламодатель, боюсь, до этого места не доберётся, зато всё в ней чистая правда). А пятилетний вовсю осваивает фотошоп, потому что ну надо ему очень для каких-то своих идей. А про старших я вообще молчу. Но чтобы вы не думали, что гаджетами едиными я детей своих развиваю, повторю свой давний пост про раннее развитие:
https://xn--r1a.website/mamapro/92,
и напомню, что почти главное качество хороших родителей - чувство меры, и да не стареть нам всем до самой старости 😉

#партнерскийпост

— Это ещё не угроза выкидыша, но угроза угрозы, — сказала мне гинеколог после очередного УЗИ, — ножка вашего малыша сейчас находится прямо на входе в шейку матки и может провоцировать преждевременное раскрытие. Обожемой, за что.
— А вдруг он дрыгнет там ножкой, а до родов ещё почти четыре месяца, а вдруг и кольцо потом не поможет, а вдруг, а сын, а как, — плакала я, полчаса спустя, в в трубку мужу, — а вдруг нога, оооо, и потом шейка, и вдруг...
— Дай ему трубку, — брутально прервал меня муж, и я привычным движением приложила телефон к животу.
— Ну нафига тебе эта шейка, сынок, ну скажи? Я тебе кроссовки лучше куплю. Белые, крутые! Вот только выберешься, сразу куплю, только надо посидеть там ещё месяца четыре, ок? А ногу из шейки лучше убирай, не пугай маму, очень тебя прошу, всё, я договорился, любимая, он уберёт.

Сынуле скоро пять, он, как положено пятилеткам, обожает динозавров, эксперименты и роботов, мы думаем, где справлять ему день рождения. А кроссовки, белые, крошечные и оч крутые (где вообще нашёл?!), которые висят сейчас в рамочке над компом, конечно, ни разу не пригодились, оказались малы уже в месяц, но пригодились всё же не раз: я назначила их якорем. В моменты, когда мерещится, что нампорарастаться, онменянелюбит и всёвообщеплохо, и раздражение несёт волной к вершинам объективности, я нахожу глазами якорек, и отпускает, знаете.

А вообще, таких моментов сейчас, конечно, гораздо меньше, чем когда мы стали родителями первенца, то опыт, сын ошибок трудных, эх не было раньше телеграм-каналов. Дописала инструкцию по сохранению отношений после рождения ребёнка, ловите: http://telegra.ph/Ispytanie-rebyonkom-Kak-sohranit-otnosheniya-04-13
#старыепосты

«Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе ещё одну точно такую же жену, чтобы вас было двое!» Ваша реакция?

Когда новая жена появляется, вы видите, что она очень молодая и красивая. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Какая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?” Ваша реакция?

Однажды вы видите новую жену в постели с вашим мужем. Он ласкает ее, а она хихикает. А когда мужу приходится срочно отлучиться, он просит вас остаться рядом с новой женой и проследить, чтобы с ней все было в порядке. Ваша реакция?»

Нет, это сейчас был не пролог к дешёвому любовному триллеру, это было упражнение, которое авторы крутой книжки «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно», которую я сейчас читаю, предлагают проделать родителям для понимания чувств своих старших детей по отношению к младшим. И как-то оно так встряхивает, а?

И мне телеграм-подруга пишет, что ей уже скоро рожать, а я все никак не напишу про то, как готовить старшеньких к рождению младшеньких, но я вдруг после таких упражнений явственно понимаю, что ни хрена к такому не подготовишь, да прибить эту новую жену вообще или уйти от них от всех далеко и навсегда, какая может быть дипломатия?!

Но к счастью, у детей наших, во-первых, все немножко сложнее и проще, потому что взаимная их любовь как бы очень даже возможна (в примере из упражнения, кстати, тоже!), пусть и не сразу, а во-вторых, помочь зародиться и расцвести этой любви или хотя бы дружбе очень даже в наших силах, главное, понимать куда работать, и об этом я немножко расскажу в следующем посте, только вот книгу дочитаю (там немного осталось, не рожай пока, ок?)

А в-третьих, я снова благодарна книгам потому, что никакой самый богатый личный опыт не сравнится с тем, что можно выудить из них, и снова думаю о том, что очень хотела бы, чтобы все мои дети любили читать, и снова придирчиво оглядываю наши книжные полки и ищу каналы, которые помогут в выборе новых книг, и снова, ещё раз, покажу вам вот этот - @detskayakniga. Оч хороший, живой и настоящий, легко читается, клевые книги, лучшие настолки для детей и родителей, авторские тексты, честные обзоры, в общем, все что нужно от правильного «книжного» канала, душевно рекомендую, пользуйтесь - http://telegra.ph/Navigaciya-04-13

Ну и что ещё можно сделать для того, чтобы ребёнок полюбил чтение, тут:
https://xn--r1a.website/mamapro/71
#партнерскийпост

Не, ну неудачного любить ещё туда-сюда, но умного, умного как?!! С другой стороны, тоже праздник..
(«Заповеди для родителей» в детском саду, фабричный такой стенд, основательный).

Недавно в интервью создательнице канала «Вашу мать!» на вопрос про родительскую тревожность я рассказывала, как ещё в 12 лет я однажды внезапно осознала, что тревожность - очень бесполезная штука и с тех пор почти перестала тревожиться. И это совершенно правдивая моя история, но, если совсем честно, я подозреваю, что особой тревожности во мне не было от рождения. Просто такое устройство мозга, нейронные всякие связи, синапс-эфапс, дофамин-эндорфин, вот это вот всё.

И поэтому я, хотя и всегда с удовольствием привожу себя всем в пример и готова всех научить, как стать нетревожными, на самом деле как-то не слишком чувствую свою личную заслугу в своем личном отношении к жизни (с другой стороны, возможно у меня просто синдром самозванца, он, говорят, часто бывает у умных людей, а я умная, ну). И поэтому я всегда с большим восторгом отношусь к людям, которые, не обладая такой удобной природной особенностью организма, как-то учатся все же отвлекаться от вечной тревоги по разным поводам, как-то придумывают поводы порадоваться там, где с разбегу этих поводов не видели.

Настя, автор канала «Вашу мать!» по ее собственному (ладно, по моему тоже) мнению - очень тревожная мать. Её сыну, Фёдору, недавно исполнилось два года, и я почти все эти два года с интересом и удовольствием читаю Настины мысли о материнстве у неё на канале. И учусь у неё честности с собой и читателями, и пересматриваю благодаря ее «незамыленному» взгляду какие-то вроде очевидные и понятные мне давно штуки, и сопереживаю, и понимаю, и смеюсь, и ещё вот радуюсь ее умению проращивать сквозь свою тревожность гениально позитивные и важные мысли и выводы:
https://xn--r1a.website/vashumat/203, от души, в общем, рекомендую!

А пока я не слишком скоро дочитывала книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь нашим детям жить дружно», ко мне пришла посылочка от МИФа, и там вместе с другими книжными радостями очень в тему и очень кстати оказалась красочная и симпатичная «9 месяцев в ожидании брата или сестры». И, наверное, подробнее о ней я расскажу позже, отдельно, она того стоит, но, учитывая мои темпы и ограниченные сроки этого самого ожидания, сообщаю о ней уже сейчас - имейте в виду такая на свете есть.

В ней нет каких-то психологических советов для ожидающих, зато много - понятно, интересно и с картинками - про то, что происходит в животе у мамы в волшебные 9 месяцев. Кому нужна, понятно по названию, но можно и постфактум - тем, кто уже дождался, но вдруг недообъяснил, и сильно дофактум - тем, кто ожидание только когда-то там планирует и хотел бы заранее подготовить старшеньких, и вообще всем, кто не хочет с ребёнком про аиста и капусту, а как по-другому пока не придумал.

Ну а я от физиологии назад к психологии, ко всему важному для счастливого ожидания, а главное, не менее счастливого потом сосуществования старшего ребёнка с новеньким человечком и всей семьёй.
И первый совет от меня всем повторноиспеченным родителям тут офигительно свежий и неожиданный: отращиваем дзен (я опять про «расслабьтесь», да).

Практики осознанности, медитация, левитация, прокрастинация, кому что, к счастью, сегодня всем доступна масса действенных способов прокачать даже самые неприспособленные к стрессам организмы, и среди прочего предлагаю вам заглянуть на крутой канал @yogaeveryday, где Анна, тренер по йоге с 9 летним стажем преподавания и 13 годами практики просто и доступно рассказывает о возможностях йоги, научит отделять себя от стресса и правильно расслабляться, а заодно - избавляться от усталости и отеков ног, боли в спине и пояснице и ещё много-много чему полезному для души и тела, смотрите сами - @yogaeveryday.

Остальные рекомендации и советы (пока только 1 часть - о подготовке к рождению) тут: https://telegra.ph/Bratya-i-sestry-Kak-pomoch-nashim-detyam-zhit-druzhno-03-29
И ещё пару советов и моих личных лайфхаков на эту тему можно найти тут: https://xn--r1a.website/mamapro/137

#партнерскийпост

Вообще-то, я сейчас злюсь и хочу как-то насолить ей, потому что у меня такое осющение, что ты уделяешь ей больше внимания, чем мне! И мне даже стукнуть её хочется, - гневно топая ногой, сообщает мне недавно пятилетний сынуля про младшую сестрёнку, и я, канеш, в восторге. Без шуток.

Мало того, что он правильно распознал и чётко вербально обозначил свои чувства (хо, все наши родительские труды про эмоциональный интеллект вообще не напрасны, напишу про это как-то отдельно), так ещё и рассказал о них с четким пониманием того, что очень нормально такое чувствовать.

И это вот уже результат сравнительно недавно введённого в нашу семейную жизнь осознанного понимания, что все чувства хороши, потому что зачем-то и почему-то возникли, все важны, нужны, легальны, должны быть прожиты и всегда могут быть проговорены.

И такая легализация любых чувств и эмоций, конечно, не единственное условие хороших отношений между братьями и сёстрами, но, пожалуй, самое основное (которое ещё и про гармоничные отношения с самим собой, что вообще важнее всего). А остальное про братскую дружбу дописала, наконец, тут: https://telegra.ph/Bratya-i-syostry-Kak-pomoch-im-zhit-druzhno-04-15

Там скуучно, тянет уныло сынуля, тормозя перед входом в свою детсадовскую группу, там заняяятие, это скууучно... И тут же оживляется, а давай я здесь посижу, а? В прихожей, а? Сам, один, я тихо буду! А когда они закончат, я сразу к ним пойду, ну как, отличная у меня идея, а? А, мам? Посижу тут?
Отличная, говорю, идея, а главное, свежая, но вообще-то, мне нужно на работу, и одного я в прихожей тебя не оставлю, а во-вторых, ну почему скучно, там же сейчас чему-то интересному учатся, что-то новое узнаЮт, это же круто, ну? Ты же понимаешь, что очень важно всё время чему-то учиться, всю жизнь, садик, школа, институт и дальше, ты только пред...
А мне обязательно во всем в этом участвовать? - мрачно прерывает сын мою фальшивую шарманку, когда только успела включить, и я в очередной раз задумываюсь над тем, как же так нужно проводить эти самые занятия, чтобы уже в пять лет у любознательнейшего человечка сводило скулы от слова «учиться»?

И в целом ответ я, конечно, знаю, даром что ли сама десятки лет на таких вот занятиях зевала и умирала, занималась чем угодно другим, не по теме, и была абсолютно довольна тем, что систему легко обмануть: повторить последнюю фразу учителя, услышать подсказку, подглядеть, списать, не сильно шуметь, тянуть иногда руку, и вуаля, ты даже в числе лучших, сумев при этом максимально не взять чего в тебя пихали.

И ответ этот, как водится, простой и очевидный, и он, конечно, про непонимание детьми смысла всей этой образовательной нашей над ними деятельности (вырастешь, будешь успешным/умным/богатым - не смысл для них, нет!), про ту самую заезженную и модную сейчас мотивацию, с которой все так давно понятно в теории, но так все сложно на практике. И я практическое и понятное руководство про то как, сделать так, чтобы ребёнок ЗАХОТЕЛ делать то, что что нам бы надо чтоб он делал - уже начала писать (есть заголовок и первое предложение!), но я блогер теперь паршивенький - когда ещё руки дойдут, поэтому пока покажу вам канал @neoEducate, автор которого, похоже очень неплохо шарит в этих самых детских смыслах, понимает, как сделать образование нескучным, ну и сам к тому же знает немало всего интересного, так что научить чему-то явно может - https://xn--r1a.website/neoEducate/236

Ну и напоследок ещё немного интереснейшей теории о мотивации, тут больше о взрослой, но, если честно, не так уж сильно мы в этих вопросах от детей отличаемся: https://knife.media/motivation-search/
#партнерскийпост