Ничего не могу с собой поделать (да и не хочу).

В эпоху диджитализации ловлю себя на любви к бумаге, к просмотру верстки, к обсуждениям вставок, к представлению, какой получится физическая книга.

Смотрю в экран и слышу, как хрустит корешок, когда в первый раз открываешь книгу.

Вообще чувствую тягу проводить руками, отдавать через творение руками: рисовать карандашами на бумаге, писать от руки, рисовать или вышивать на одежде.

Такие вот настроения🌸

Моя книга готова на.. 75%

🐯 И я чувствую внутри ступор. Я буквально вижу, как мозг придумывает оправдания, чтобы не дописывать:
🔵Мы в дороге
🔵Мы с дороги
🔵Ой, письмо, надо ответить
🔵Ой, всё

Я села, и выписала всё в дневник. Оказалось, что недописанная книга — это надежда, это режим ожидания. Я в процессе, я делаю важное дело, я вижу смысл в этой книге. Я занята.

Оказалось страшно остаться без этого смысла.

🩷С одной стороны, мне страшно, что книга никому не будет нужна. И хотя я пишу ее год без контрактов и гарантий и пишу ее смело, без сомнений, такое противоречие тоже имеется.

🩷С другой — мне страшно, что этот этап закончится. И хотя я не хочу находиться в нем вечно, и это противоречие тоже вставляет палки в колеса. Потому что что мне делать после этого-то?

Это я к чему:
Самосаботаж, скрытая выгода — все это имеет место быть и в творчестве.

Самое верное, что помогло мне вернуться с желанием (что важно!) к тексту — признать и дать пространство этим страхам.

Я буквально сказала себе: да, это есть, да и это тоже есть. Но давай обозначим всему этому подходящее место, вот здесь, в сторонке. Пусть оно стоит и наблюдает, если надо. А мы с тобой (это я сама себе так говорю) пойдем дальше.

И вот, я открываю гуглдок и тык-тык-тык..))

Одна из самых опасных сказок детства на мой взгляд — Царевна-лягушка. И вот почему.

Сюжет вкратце: Царевич выпускает стрелу в поисках жены, находит лягушку, она по вечерам превращается в царевну, однажды он решает сжечь её шкуру, чтобы она навсегда осталась девушкой. Та исчезает, он пускается за ней, находит, спасает, любовь, счастливый конец.

В чем опасность: сказка учит — терпи и жди, когда лягушка превратится в Ту Самую. А не будешь ждать, будет ещё хуже. Отказаться тоже нельзя — стрела же попала, всё, это судьба.

Конечно, по Проппу (которого я всего перечитала), там заложена иная философия: нет смысла форсировать взросление (сбрасывание шкуры — инициация взросления), нет смысла пытаться обхитрить природу (лягушка — представитель природного мира, его естественных циклов).

✨Однако до этого смысла надо дойти, имея ключи.

Если их нет, то буквально на подсознание записывается другой сценарий:
Можно «взять» партнёра из расчёта на его потенциал и ждать, когда он станет тем, кем мы видим его в своих иллюзиях.

Конечно, пытаться сжечь шкуру и насильно подвести человека к взрослению и преобразованию — так себе затея. Как правило, это заканчивается сожалением о потраченном времени и горестью, что принца или принцессы из лягушки так и не случилось. Хотя сказка обещает нам совсем другой конец🔥

Take it. You own it.

Педро очень часто повторяет эту фразу. В основном, когда до конца какого-то упоротого упражнения остаётся секунд тридцать.

🟣Но как же она запала мне в душу.

Потому что это в принципе про жизнь: каждый из нас владеет своим временем (и неизвестно, сколько его точно). С таким напоминанием хочется сразу взять его и почувствовать, вспомнить, что вообще-то оно и правда твоё, и ты можешь распоряжаться им, как хочешь.

Это время твоё, и ничьё больше.

Ааааай, ещё один перевал!🌞

Вот тут был первый
А тут второй

Думаю, четвертый не понадобится. Не хотелось бы раздувать.

А это что, значит, я скоро допишу книгу? 🐆

Признаюсь: в самом начале я высчитывала, сколько должно быть знаков, чтобы книга считалась книгой 🙈

Получалось в среднем 400 тыщ знаков. Меня это пугало: Боже мой, это вообще реально написать?

И вот теперь думаю, как бы не перегнуть и уложиться в эти четыреста.

Хотя, конечно, не я тут решаю, а сама книга.

Я проехала 40 км на велике и вот, что поняла:

Когда тебе тяжело, наружу лезет всё скрытое говнишко

Раньше это особо проявлялось в горах: когда я зарывалась в сугроб, то начинала психовать, ругаться, винить всех вокруг, что завезли меня в эту пердь.

В этот же раз я удивилась себе: я не ныла, никого не винила, а воспринимала все, как приключение.

🐆Конечно, пару раз я представила, как бросаю велик в кусты с матом.

Но это наименьший выплеск в подобной ситуации, который я за собой наблюдала. Это что же, внутренний рост какой-то?)

Ещё я подумала о других людях, которым тяжело по жизни. Когда уже едешь в гору пять километров на городском велике на первой передаче, а ноги не чувствуются — не до любезностей, тебе просто тяжело. Огрызнуться на другого тут — плевое дело.

И вот в следующий раз, встретив раздраженного человека, я представила, как он едет по своей невидимой горке наверх. Едет и по мере возможностей справляется со своей непростой жизнью.