Где заканчиваюсь я и начинаемся мы? Личные границы.
Для кого-то вечерний звонок уже вторжение, а кому-то общие кошелёк и зубная щётка вполне комфортная близость.
Всё индивидуально, но едино одно: если вам неудобно, больно, страшно, банально разорительно по деньгам или еще как-нибудь тесно, то стоит задуматься о личных границах. Они не для того, чтобы заставить кого-то что-то делать, а наоборот, чтобы их действия производились не на вашей суверенной территории. Ясное осознание предела своего пространства и начала чужого, это и есть здоровые границы.
Для чего это надо?
По множеству причин. Помимо избавления от повседневной боли достаточно этих двух:
Первая – здоровые границы устанавливаются только самим человеком, никто извне их не может знать. Только помочь с основными принципами и указать на критичные для всех людей ситуации. Так что они будут точно ваши.
Вторая причина: невозможно манипулировать человеком, чётко осознающим свои личные пределы. Это абсолютная неуязвимость – ни социопат, ни абъюзер с огромными зубищами вам больше не будут страшны.
Кому это надо?
• Ведёте ли вы внутренние диалоги с оправданием себя в том или ином поступке, или даже желании? Я имею в виду не анализ, когда взвешиваются все аспекты, такое хорошо, а именно оправдываетесь ли вы перед собой и/или воображаемым оппонентом?
• Стремитесь ли вы получить чьё-нибудь разрешение для того или иного поступка? От старшего, друга или ищете разрешения в интернете?
• Вы не хотите говорить нет, потому что боитесь обидеть людей? А люди вам отказывают легко и делают то, чем вы боитесь их обидеть, притом обижаются, когда вы с ними ведёте себя зеркально?
• Вы выбирали людей, с которыми жить, кому приходить в ваш дом, садиться в вашу машину? Или вам не оставили выбора?
Если да, то да. Стоит поправить границы в одной или нескольких областях. В каких?
Любой аспект личности и бытия может стать зоной захвата. Физический, моральный, духовный, материальный, временной, сексуальный, эмоциональный – один, несколько или все вместе – зависит от аппетита оккупанта.
У одного и того же человека могут быть чётко установлены границы в чём-то одном и продавленные в другом, а количество боли на сантиметр жизни эти не уменьшает.
Как ни печально, но установление новой границы ранит и тоже приносит боль. Важно понять, это исцеляет и есть позитивное развитие или только травмирует обе стороны без всякого КПД. Нужна ли эмоциональная буря? Как она влияет на путь?
Как ни хотелось бы помучиться, лучше решать всё спокойно. Если человек реагирует неадекватно, негибко, без желания вас понять, рыдает, орёт или заявляет, что вы его убиваете, что если вы так сделаете он попадёт в больницу, или бросит вас и виноваты в этом будете только вы, то это агрессия и он интервент.
Об ответственности.
Любимое слово захватчиков, сразу после «ты должен» и «эгоист». О нём существует много ложных социальных установок. Об этом надо отдельный пост, но вот главное в нынешнем контексте:
Мы не отвечаем за других людей, только за свои поступки. Их действия – это только их ответственность.
Мы не владеем другими людьми – требовать чтобы они что – то сделали или не сделали невозможно. В наших силах только сделать «Я сообщение», попросить, предложить, выслушать то же самое и сказать «Нет» или «Да». Остальное захват и манипуляции.
Например гиперопека: «Ты же дурашка без меня пропадёшь, вечно всё путаешь, забываешь. Это тебе вредит, нельзя, я не позволю тебе, ты моя ответственность!». Или обратное: «Я без тебя умру, ты не можешь со мной так поступить, ты меня приручил/ла теперь я твоя ответственность, это будет твоя вина если мы…если я…»
А вот что действительно только ваша ответственность, так это поощрение, пусть даже молчаливое, инфантилизма и абьюза. Нельзя уступить чуть – чуть. Это всё равно что чуть-чуть попасть под самосвал. Так ваша граница может стать меловым контуром.
Продолжение ниже.
Для кого-то вечерний звонок уже вторжение, а кому-то общие кошелёк и зубная щётка вполне комфортная близость.
Всё индивидуально, но едино одно: если вам неудобно, больно, страшно, банально разорительно по деньгам или еще как-нибудь тесно, то стоит задуматься о личных границах. Они не для того, чтобы заставить кого-то что-то делать, а наоборот, чтобы их действия производились не на вашей суверенной территории. Ясное осознание предела своего пространства и начала чужого, это и есть здоровые границы.
Для чего это надо?
По множеству причин. Помимо избавления от повседневной боли достаточно этих двух:
Первая – здоровые границы устанавливаются только самим человеком, никто извне их не может знать. Только помочь с основными принципами и указать на критичные для всех людей ситуации. Так что они будут точно ваши.
Вторая причина: невозможно манипулировать человеком, чётко осознающим свои личные пределы. Это абсолютная неуязвимость – ни социопат, ни абъюзер с огромными зубищами вам больше не будут страшны.
Кому это надо?
• Ведёте ли вы внутренние диалоги с оправданием себя в том или ином поступке, или даже желании? Я имею в виду не анализ, когда взвешиваются все аспекты, такое хорошо, а именно оправдываетесь ли вы перед собой и/или воображаемым оппонентом?
• Стремитесь ли вы получить чьё-нибудь разрешение для того или иного поступка? От старшего, друга или ищете разрешения в интернете?
• Вы не хотите говорить нет, потому что боитесь обидеть людей? А люди вам отказывают легко и делают то, чем вы боитесь их обидеть, притом обижаются, когда вы с ними ведёте себя зеркально?
• Вы выбирали людей, с которыми жить, кому приходить в ваш дом, садиться в вашу машину? Или вам не оставили выбора?
Если да, то да. Стоит поправить границы в одной или нескольких областях. В каких?
Любой аспект личности и бытия может стать зоной захвата. Физический, моральный, духовный, материальный, временной, сексуальный, эмоциональный – один, несколько или все вместе – зависит от аппетита оккупанта.
У одного и того же человека могут быть чётко установлены границы в чём-то одном и продавленные в другом, а количество боли на сантиметр жизни эти не уменьшает.
Как ни печально, но установление новой границы ранит и тоже приносит боль. Важно понять, это исцеляет и есть позитивное развитие или только травмирует обе стороны без всякого КПД. Нужна ли эмоциональная буря? Как она влияет на путь?
Как ни хотелось бы помучиться, лучше решать всё спокойно. Если человек реагирует неадекватно, негибко, без желания вас понять, рыдает, орёт или заявляет, что вы его убиваете, что если вы так сделаете он попадёт в больницу, или бросит вас и виноваты в этом будете только вы, то это агрессия и он интервент.
Об ответственности.
Любимое слово захватчиков, сразу после «ты должен» и «эгоист». О нём существует много ложных социальных установок. Об этом надо отдельный пост, но вот главное в нынешнем контексте:
Мы не отвечаем за других людей, только за свои поступки. Их действия – это только их ответственность.
Мы не владеем другими людьми – требовать чтобы они что – то сделали или не сделали невозможно. В наших силах только сделать «Я сообщение», попросить, предложить, выслушать то же самое и сказать «Нет» или «Да». Остальное захват и манипуляции.
Например гиперопека: «Ты же дурашка без меня пропадёшь, вечно всё путаешь, забываешь. Это тебе вредит, нельзя, я не позволю тебе, ты моя ответственность!». Или обратное: «Я без тебя умру, ты не можешь со мной так поступить, ты меня приручил/ла теперь я твоя ответственность, это будет твоя вина если мы…если я…»
А вот что действительно только ваша ответственность, так это поощрение, пусть даже молчаливое, инфантилизма и абьюза. Нельзя уступить чуть – чуть. Это всё равно что чуть-чуть попасть под самосвал. Так ваша граница может стать меловым контуром.
Продолжение ниже.
Какое поведение является пренебрежением личных границ для всех:
• Любое насилие, даже в скрытой форме. Это и тогда, когда вынуждают согласиться как бы по своей воле, а на самом деле не оставляют выбора.
• Люди срываются на вас, неделикатно отзываются о ваших выборах, поступках, внешности поведении, а вы бы так не стали. Они так же, как вы обязаны отвечать за своё поведение. Здоровый взрослый человек должен себя контролировать. Если не так, то это захват.
• Когда берут в долг или просят услугу, а вы как бы должны, и вам это очень неудобно.
• Неожиданное в сексе, типа утаивания фактов о контрацептивах, болезнях и вот этого: «Да ладно детка, хорош ломаться, тебе понравится! Не расстраивай меня!»
• Кража времени. Просят оказать профессиональные услуги бесплатно. Ноют по телефону, неожиданно приходят в дом, звонят в любое время, говорят только о себе и требуют внимания.
• Личные вопросы, травмирующие вас, неприемлемые вообще или только от этих людей.
• Распространение личной информации о вас. Такое иногда делают «друзья» как бы в ваших интересах, чтобы помочь или уберечь, и всё это против вашей воли.
• Физический захват. Сюда входит не только прямое насилие, но и несанкционированные обнимашки, похлопывания, хватания за плечи, руки, выхватывание сумки, чтобы помочь, запрыгивание в вашу машину без приглашения, вторжение в дом, комнату.
• Опека. Писала о ней выше, там где про ответственность. Важно не путать с искренней заботой. Заботиться нормально и необходимо, опекать приемлемо только маленьких детей, недееспособных, некоторых инвалидов и глубоких стариков. Для всех остальных это захват и оскорбление.
И последнее. Нужно ли объявлять свои границы? Здоровый, деликатный, эмоционально зрелый человек, общающийся с вами от всего сердца, и сам никогда не нарушит. Ему не нужны объяснения и оправдания, почему так, да зачем. С остальными надо чётко определить грань дозволенного. Для этого есть прекрасное на все времена «Нет».
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
• Любое насилие, даже в скрытой форме. Это и тогда, когда вынуждают согласиться как бы по своей воле, а на самом деле не оставляют выбора.
• Люди срываются на вас, неделикатно отзываются о ваших выборах, поступках, внешности поведении, а вы бы так не стали. Они так же, как вы обязаны отвечать за своё поведение. Здоровый взрослый человек должен себя контролировать. Если не так, то это захват.
• Когда берут в долг или просят услугу, а вы как бы должны, и вам это очень неудобно.
• Неожиданное в сексе, типа утаивания фактов о контрацептивах, болезнях и вот этого: «Да ладно детка, хорош ломаться, тебе понравится! Не расстраивай меня!»
• Кража времени. Просят оказать профессиональные услуги бесплатно. Ноют по телефону, неожиданно приходят в дом, звонят в любое время, говорят только о себе и требуют внимания.
• Личные вопросы, травмирующие вас, неприемлемые вообще или только от этих людей.
• Распространение личной информации о вас. Такое иногда делают «друзья» как бы в ваших интересах, чтобы помочь или уберечь, и всё это против вашей воли.
• Физический захват. Сюда входит не только прямое насилие, но и несанкционированные обнимашки, похлопывания, хватания за плечи, руки, выхватывание сумки, чтобы помочь, запрыгивание в вашу машину без приглашения, вторжение в дом, комнату.
• Опека. Писала о ней выше, там где про ответственность. Важно не путать с искренней заботой. Заботиться нормально и необходимо, опекать приемлемо только маленьких детей, недееспособных, некоторых инвалидов и глубоких стариков. Для всех остальных это захват и оскорбление.
И последнее. Нужно ли объявлять свои границы? Здоровый, деликатный, эмоционально зрелый человек, общающийся с вами от всего сердца, и сам никогда не нарушит. Ему не нужны объяснения и оправдания, почему так, да зачем. С остальными надо чётко определить грань дозволенного. Для этого есть прекрасное на все времена «Нет».
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
У вас бадабум.
Нужны ли эмоциональные бури и как бадабум влияет на путь.
Если коротко влияет и нужны. Но это не значит, что так должно быть всё время. Вы чертовски устали от нервотрёпок? А знаете, это хорошо. Значит чувствительность не потеряна и велики шансы выправить продавленное. Сейчас объясню.
Дело в том, что человек такая биологическая машинка, которая пластично и постоянно улучшается (приспосабливается) под ситуацию. Порой это не улучшения, а деградация, такой вот эволюционный казус.
Например, у живущего много лет в стрессе, лжи и ужасе человека реструктурируются некоторые части мозга настолько, что рациональное мышление оказывается вне зоны доступа. Здравый анализ становится невозможен. А захватчики нашей жизни природно владеют именно ведущими к этому техниками. Такие у них врождённые опции.
Начинают понемногу, незаметно наращивая давление. То проявляют заботу или сразу опеку, то ледяную жестокость, то просят прощения, то ты сам виноват/а, переворачивают ситуацию, изолируют от друзей и родных. Забивают нужные им установки во время боли, шока, стресса. По миллиметрику поощряют, пауза и потом снова.
Через время жертва запутывается, теряет нить, исчезает осознание самоценности. И берёт вину на себя. И живёт в вечном страхе, с ложными установками. И ей всё чаще кажется, что это нормально.
Так что лучше переторопиться и начать расстановку флажков, чем вообще потерять шанс остаться в норме. Бояться нечего – хорошее хорошим не испортишь.
В предыдущих двух постах писала о личных границах, что их установка часто приносит боль. А еще больно терпеть несправедливость, жить с абьюзером любого пола, да женщины конечно тоже ими бывают и не редко.
А еще больно лечить зубы, начинать ходить после болезни, разводится, прорабатывать свои страхи у психотерапевта и даже начинать заниматься спортом – крепатура.
Вы спрашиваете: «Может и не надо добавлять страданий? Худенький, но мир?»
Если можно, то не надо. Но худого мира не бывает. Первая примета: начались регулярные нервотрёпки, покаяния, молчаливые байкоты, за тем по кругу. Ключевое слово «регулярные». Лихие, эмоциональные горки – вне нормы, и неизбежно станет хуже. Это касается всех полов и типов отношений, такое общечеловеческое.
Только сам человек может оценить, что у него на кону. Если ситуация не так страшна, и ваш партнёр слышит, то вполне реально разговаривать. Понять друг друга, выстроить личные границы и жить долго и счастливо.
Это сблизит, улучшит отношения.
Если ваш человек глух, если он применяет к вам стратегии захвата, то уступить пока немного, чтобы не было больно не получится. Личные границы будут продавливать бесконечно, захватчик будет неизбежно эскалировать.
И однажды
ты найдёшь себя размазанным/ой по картине его/её жизни.
Нельзя уступать захвату. Лучше больно сейчас, чем потеря своей личности потом. Вопрос стоит именно так.
Я начала этот пост с эмоциональных встрясок. Они нужны, но в меру. Построить свою жизнь на эмоциях вообще нельзя, ценность имеют только чувства, а они значительно глубже.
Эмоции — это волны на поверхности океана. Могут быть очень большими, но внутри, под толщей воды всегда тихо. Как заглянуть в собственный океан писала тут.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Нужны ли эмоциональные бури и как бадабум влияет на путь.
Если коротко влияет и нужны. Но это не значит, что так должно быть всё время. Вы чертовски устали от нервотрёпок? А знаете, это хорошо. Значит чувствительность не потеряна и велики шансы выправить продавленное. Сейчас объясню.
Дело в том, что человек такая биологическая машинка, которая пластично и постоянно улучшается (приспосабливается) под ситуацию. Порой это не улучшения, а деградация, такой вот эволюционный казус.
Например, у живущего много лет в стрессе, лжи и ужасе человека реструктурируются некоторые части мозга настолько, что рациональное мышление оказывается вне зоны доступа. Здравый анализ становится невозможен. А захватчики нашей жизни природно владеют именно ведущими к этому техниками. Такие у них врождённые опции.
Начинают понемногу, незаметно наращивая давление. То проявляют заботу или сразу опеку, то ледяную жестокость, то просят прощения, то ты сам виноват/а, переворачивают ситуацию, изолируют от друзей и родных. Забивают нужные им установки во время боли, шока, стресса. По миллиметрику поощряют, пауза и потом снова.
Через время жертва запутывается, теряет нить, исчезает осознание самоценности. И берёт вину на себя. И живёт в вечном страхе, с ложными установками. И ей всё чаще кажется, что это нормально.
Так что лучше переторопиться и начать расстановку флажков, чем вообще потерять шанс остаться в норме. Бояться нечего – хорошее хорошим не испортишь.
В предыдущих двух постах писала о личных границах, что их установка часто приносит боль. А еще больно терпеть несправедливость, жить с абьюзером любого пола, да женщины конечно тоже ими бывают и не редко.
А еще больно лечить зубы, начинать ходить после болезни, разводится, прорабатывать свои страхи у психотерапевта и даже начинать заниматься спортом – крепатура.
Вы спрашиваете: «Может и не надо добавлять страданий? Худенький, но мир?»
Если можно, то не надо. Но худого мира не бывает. Первая примета: начались регулярные нервотрёпки, покаяния, молчаливые байкоты, за тем по кругу. Ключевое слово «регулярные». Лихие, эмоциональные горки – вне нормы, и неизбежно станет хуже. Это касается всех полов и типов отношений, такое общечеловеческое.
Только сам человек может оценить, что у него на кону. Если ситуация не так страшна, и ваш партнёр слышит, то вполне реально разговаривать. Понять друг друга, выстроить личные границы и жить долго и счастливо.
Это сблизит, улучшит отношения.
Если ваш человек глух, если он применяет к вам стратегии захвата, то уступить пока немного, чтобы не было больно не получится. Личные границы будут продавливать бесконечно, захватчик будет неизбежно эскалировать.
И однажды
ты найдёшь себя размазанным/ой по картине его/её жизни.
Нельзя уступать захвату. Лучше больно сейчас, чем потеря своей личности потом. Вопрос стоит именно так.
Я начала этот пост с эмоциональных встрясок. Они нужны, но в меру. Построить свою жизнь на эмоциях вообще нельзя, ценность имеют только чувства, а они значительно глубже.
Эмоции — это волны на поверхности океана. Могут быть очень большими, но внутри, под толщей воды всегда тихо. Как заглянуть в собственный океан писала тут.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
В режиме обратной невидимости.
Это когда тебя все видят и даже слишком, вот бы отстали, а ты сам себя нет.
От тебя требуют внимания и участия, ты вынужден/а выслушивать бесконечную пургу от близких и не очень, но не можешь отказать, или твои отказы не принимаются?
Это большая проблема корнями из детства. Одним постом трудно помочь, но раз вы спрашиваете об этом и не редко, будем подбираться к сути постепенно. Сейчас поговорим о том, как научиться не играть в свои ворота и начать здраво реагировать на подобные вторжения.
Дело в том, что у человека с чётким осознанием самоценности не возникает проблем с отказом. И выбор каждого отдельного метода защиты автоматически подбирается под захватчика. Сам собой, без лишней траты энергии, это просто навык целостной личности.
Как достичь такого дзена человеку с самоневидимостью? Где взять энергию на это и не умереть? Спокойно, больше никто не умрёт, ибо есть метод – всё дело в волшебных паузах.
Реакция на то или иное событие зависит от шаблона. Поведенческих паттернов, что впитались и исказили истинную личность. Выученные поступки, не свои, а потому что так надо, или: «Я ж плохой/ая, никуда не гожусь, куда уж мне, а вдруг они обидятся» и всякие такие же зазубренные годами убеждения и страхи. Если перед реагированием каждый раз делать паузу и хоть кратенько анализ, то можно многое о себе узнать. И о них, которые обидятся.
Надо привыкнуть задавать себе вопросы. Необязательно даже сразу на все давать ответы. Это как прокладывать лыжню, только в виртуальной реальности можно вжух и всю сразу, а в реальной жизни только шаг за шагом. Просто надо приучить мозг перед реакцией делать паузу и говорить себе: «Стоп, я осознаю свое безусловное право реагировать как угодно, а почему сейчас так?»
Всё и сразу осознать нереально, так что надо выбрать для начала какую-нибудь наиболее частую или доставшую до печёнок жизненную ситуацию. Медленно не спеша проанализировать свою типичную реакцию на неё.
Надо двигаться мелкими шагами, пытаться осознать своё внутренне желание или нежелание, не ругать себя, ты ж ещё не знаешь за что) Вполне вероятно, что в этой конкретной ситуации ты кругом прав/а. Хорошие люди часто верят, что не имеют право на личное пространство и ругают себя за вполне нормальное поведение. Спокойно пытаться осознать, что напрягает.
Сначала надо задаться вопросом, почему этот человек или люди так мне делают или почему они от меня этого хотят, или такое говорят? Какой у них мотив? Спокойно, без эмоций, наиболее отстранённо, как следователь хочет найти их возможные мотивы. Выбрать наиболее вероятный. Помогает отстраниться, как будто это не личное, представить себе, что разгадываешь детектив.
Когда с этим прояснится, а это произойдёт обязательно, посмотри на свою реакцию со стороны, как на другого человека. Почему он ответил так, а не так? Он себе вреда хочет или не понимает? Может он руководствуется ложным убеждением, что кругом должен или что права не имеет? Почему? В чём интрига его жизни? Моей жизни?
Вопросы к себе:
– Почему сейчас я отвечаю так? А как еще можно? Можно или нельзя? Что мне мешает сказать иначе?
– Почему я уступаю? Что будет если не? Или зачем я добиваюсь, стучусь в закрытую дверь? Мне зачем? Можно ли это обойти или вообще бросить?
– Как от этого зависит качество моей жизни сейчас? А в будущем?
Сразу на всё найти ответы может и не получится, и не надо, а вот снять первую муть и увидеть многое получится наверняка. И перед каждым реагированием так много вопросов не надо, достаточно коротенькой паузы, чтобы сказать себе: «Моё безусловное право ответить как угодно. Как я хочу сейчас на самом деле?»
Раньше я писала, что мозг нехотя, сопротивляясь, но всё же проложит новые нейронные связи, если повторять. И на это надо не так-то уж много времени. Несколько стопов с вопросом и станет получаться лучше и лучше. А устойчивый навык, такой что уже навсегда, образуется от 45 до 66 дней. Всего-то, по сравнению с целой жизнью без себя!
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Это когда тебя все видят и даже слишком, вот бы отстали, а ты сам себя нет.
От тебя требуют внимания и участия, ты вынужден/а выслушивать бесконечную пургу от близких и не очень, но не можешь отказать, или твои отказы не принимаются?
Это большая проблема корнями из детства. Одним постом трудно помочь, но раз вы спрашиваете об этом и не редко, будем подбираться к сути постепенно. Сейчас поговорим о том, как научиться не играть в свои ворота и начать здраво реагировать на подобные вторжения.
Дело в том, что у человека с чётким осознанием самоценности не возникает проблем с отказом. И выбор каждого отдельного метода защиты автоматически подбирается под захватчика. Сам собой, без лишней траты энергии, это просто навык целостной личности.
Как достичь такого дзена человеку с самоневидимостью? Где взять энергию на это и не умереть? Спокойно, больше никто не умрёт, ибо есть метод – всё дело в волшебных паузах.
Реакция на то или иное событие зависит от шаблона. Поведенческих паттернов, что впитались и исказили истинную личность. Выученные поступки, не свои, а потому что так надо, или: «Я ж плохой/ая, никуда не гожусь, куда уж мне, а вдруг они обидятся» и всякие такие же зазубренные годами убеждения и страхи. Если перед реагированием каждый раз делать паузу и хоть кратенько анализ, то можно многое о себе узнать. И о них, которые обидятся.
Надо привыкнуть задавать себе вопросы. Необязательно даже сразу на все давать ответы. Это как прокладывать лыжню, только в виртуальной реальности можно вжух и всю сразу, а в реальной жизни только шаг за шагом. Просто надо приучить мозг перед реакцией делать паузу и говорить себе: «Стоп, я осознаю свое безусловное право реагировать как угодно, а почему сейчас так?»
Всё и сразу осознать нереально, так что надо выбрать для начала какую-нибудь наиболее частую или доставшую до печёнок жизненную ситуацию. Медленно не спеша проанализировать свою типичную реакцию на неё.
Надо двигаться мелкими шагами, пытаться осознать своё внутренне желание или нежелание, не ругать себя, ты ж ещё не знаешь за что) Вполне вероятно, что в этой конкретной ситуации ты кругом прав/а. Хорошие люди часто верят, что не имеют право на личное пространство и ругают себя за вполне нормальное поведение. Спокойно пытаться осознать, что напрягает.
Сначала надо задаться вопросом, почему этот человек или люди так мне делают или почему они от меня этого хотят, или такое говорят? Какой у них мотив? Спокойно, без эмоций, наиболее отстранённо, как следователь хочет найти их возможные мотивы. Выбрать наиболее вероятный. Помогает отстраниться, как будто это не личное, представить себе, что разгадываешь детектив.
Когда с этим прояснится, а это произойдёт обязательно, посмотри на свою реакцию со стороны, как на другого человека. Почему он ответил так, а не так? Он себе вреда хочет или не понимает? Может он руководствуется ложным убеждением, что кругом должен или что права не имеет? Почему? В чём интрига его жизни? Моей жизни?
Вопросы к себе:
– Почему сейчас я отвечаю так? А как еще можно? Можно или нельзя? Что мне мешает сказать иначе?
– Почему я уступаю? Что будет если не? Или зачем я добиваюсь, стучусь в закрытую дверь? Мне зачем? Можно ли это обойти или вообще бросить?
– Как от этого зависит качество моей жизни сейчас? А в будущем?
Сразу на всё найти ответы может и не получится, и не надо, а вот снять первую муть и увидеть многое получится наверняка. И перед каждым реагированием так много вопросов не надо, достаточно коротенькой паузы, чтобы сказать себе: «Моё безусловное право ответить как угодно. Как я хочу сейчас на самом деле?»
Раньше я писала, что мозг нехотя, сопротивляясь, но всё же проложит новые нейронные связи, если повторять. И на это надо не так-то уж много времени. Несколько стопов с вопросом и станет получаться лучше и лучше. А устойчивый навык, такой что уже навсегда, образуется от 45 до 66 дней. Всего-то, по сравнению с целой жизнью без себя!
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Консент, инфантилизм, любовь.
Выкини из ряда лишнее)
Одной девочке (читай – молодой женщине) кажется, что парень её недостаточно любит. На её взгляд он не эмоционален. Когда она отвечает вроде: «Не, ну не знаю, может», он немедленно отстаёт. Воспринимает такое, как «нет». Она расценивает такие отступления, как недостаточное желание и ждёт продолжения, а он как границу, за которую нельзя.
Ему необходимо её осознанное согласие, только оно означает настоящую взаимность. Это эмоционально зрелая позиция. Ей тоже хочется близости, но она не может просто сказать «да», надо чтобы добивался, давил, захватывал. Это часть психотравмы писала о таком тут. Он хочет построить симметричные отношения на равных, она нуждается во взаимозависимости.
Еще непонимания возникают, когда один не повзрослевший взрослый не справляется со своей жизнью и пытается переложить всю ответственность за это на другого. Такое детское встречается в любом возрасте.
Фразы:
– Просто не давай мне повода для ревности!
– Держи меня, не отпускай!
– Муж/жена/подруга/друг/родители не дают делать!
– Я хочу, чтобы ты/она/он…
– Если бы не ты/семья/начальник/страна/время…
Это прямое перекладывание ответственности за себя, за свои решения и эмоции на других и на плечи близкого. Смысл их прямой речи: «Я не справляюсь и не знаю как с этим, возьми всё на себя, я слаб/а».
А бывает вообще один партнер замолкает. И держит драматическую паузу – знакомо? «Догадайся, чего я хочу и удовлетвори». Следует читать: «Я не осознаю своих истинных желаний, те что есть не могу облечь в слова, сделай это за меня. Я требую опеки».
Часто слышу моя детка такая беспомощная, куда она без меня!
Сейчас может такой бартер и работает, инфантилизм плюс опека – вроде равновесие. С инфантилизмом понятно, незрелость не позволит войти во взрослые отношения. А чем плохо если один сильный прикрывает слабого?
Дело в том, что опекун взрослого неспокоен, тревожен и сам не в норме. Ему надо контролировать всё, чувства, эмоции и желания подопечного. Он будет навязывать своё, продавливать. Это не равноправные отношения, та же зависимость. А если один просто шёл на поводу, терпел из–за влюблённости то проблемы жахнут, когда один из них перерастёт эту песочницу.
Бывает, что человек не может выразить словами свои истинные чувства и использует стандарты. То, чему с детства обучен, принятые установки. Что плохого? Они чужие.
Плохо отсутствие самоосознанности, это приводит к использованию одобряемых шаблонов в речи, в эмоциях и в последствии в отношениях. А это уже чьи угодно отношения, но не настоящие, не личные, всего лишь принятый паттерн. Так человек примеряет социальный оверзайз. Тем самым говорит: «Я не знаю кто я, как могу быть счастлив, чего мне надо и что я хочу».
Что ж теперь делать?
Душа стремится к постоянному развитию, ничто не должно останавливать личный и духовный рост. В любом возрасте, в любых обстоятельствах. Если патологические отношения тянут вниз, и такое давно, то надо из них выходить.
Дорогие мои, всё же не стоит резко рвать новые отношения. Ключевое слово – новые. Любовь не может быть идеальной. Потому что она стремится к идеалу, растёт всю жизнь. Вполне возможно, что партнёры пребывают в разных точках своего пути. Ваш человек может находиться в самом начале своего личного роста, пока ещё не знать иного, действовать по внушённому стандарту.
Ещё не произошло знакомство с собой, чужие шаблоны – всё что есть. И если применение выученных реакций не приносит, то есть шанс роста. Вопрос есть ли желание развиваться. Поможет говорить, спокойно обсуждать и всё прояснять. Без попыток изменить партнёра, лишь сообщая о себе.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Выкини из ряда лишнее)
Одной девочке (читай – молодой женщине) кажется, что парень её недостаточно любит. На её взгляд он не эмоционален. Когда она отвечает вроде: «Не, ну не знаю, может», он немедленно отстаёт. Воспринимает такое, как «нет». Она расценивает такие отступления, как недостаточное желание и ждёт продолжения, а он как границу, за которую нельзя.
Ему необходимо её осознанное согласие, только оно означает настоящую взаимность. Это эмоционально зрелая позиция. Ей тоже хочется близости, но она не может просто сказать «да», надо чтобы добивался, давил, захватывал. Это часть психотравмы писала о таком тут. Он хочет построить симметричные отношения на равных, она нуждается во взаимозависимости.
Еще непонимания возникают, когда один не повзрослевший взрослый не справляется со своей жизнью и пытается переложить всю ответственность за это на другого. Такое детское встречается в любом возрасте.
Фразы:
– Просто не давай мне повода для ревности!
– Держи меня, не отпускай!
– Муж/жена/подруга/друг/родители не дают делать!
– Я хочу, чтобы ты/она/он…
– Если бы не ты/семья/начальник/страна/время…
Это прямое перекладывание ответственности за себя, за свои решения и эмоции на других и на плечи близкого. Смысл их прямой речи: «Я не справляюсь и не знаю как с этим, возьми всё на себя, я слаб/а».
А бывает вообще один партнер замолкает. И держит драматическую паузу – знакомо? «Догадайся, чего я хочу и удовлетвори». Следует читать: «Я не осознаю своих истинных желаний, те что есть не могу облечь в слова, сделай это за меня. Я требую опеки».
Часто слышу моя детка такая беспомощная, куда она без меня!
Сейчас может такой бартер и работает, инфантилизм плюс опека – вроде равновесие. С инфантилизмом понятно, незрелость не позволит войти во взрослые отношения. А чем плохо если один сильный прикрывает слабого?
Дело в том, что опекун взрослого неспокоен, тревожен и сам не в норме. Ему надо контролировать всё, чувства, эмоции и желания подопечного. Он будет навязывать своё, продавливать. Это не равноправные отношения, та же зависимость. А если один просто шёл на поводу, терпел из–за влюблённости то проблемы жахнут, когда один из них перерастёт эту песочницу.
Бывает, что человек не может выразить словами свои истинные чувства и использует стандарты. То, чему с детства обучен, принятые установки. Что плохого? Они чужие.
Плохо отсутствие самоосознанности, это приводит к использованию одобряемых шаблонов в речи, в эмоциях и в последствии в отношениях. А это уже чьи угодно отношения, но не настоящие, не личные, всего лишь принятый паттерн. Так человек примеряет социальный оверзайз. Тем самым говорит: «Я не знаю кто я, как могу быть счастлив, чего мне надо и что я хочу».
Что ж теперь делать?
Душа стремится к постоянному развитию, ничто не должно останавливать личный и духовный рост. В любом возрасте, в любых обстоятельствах. Если патологические отношения тянут вниз, и такое давно, то надо из них выходить.
Дорогие мои, всё же не стоит резко рвать новые отношения. Ключевое слово – новые. Любовь не может быть идеальной. Потому что она стремится к идеалу, растёт всю жизнь. Вполне возможно, что партнёры пребывают в разных точках своего пути. Ваш человек может находиться в самом начале своего личного роста, пока ещё не знать иного, действовать по внушённому стандарту.
Ещё не произошло знакомство с собой, чужие шаблоны – всё что есть. И если применение выученных реакций не приносит, то есть шанс роста. Вопрос есть ли желание развиваться. Поможет говорить, спокойно обсуждать и всё прояснять. Без попыток изменить партнёра, лишь сообщая о себе.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Кто тут нарцисс?
Вы пишете, что вас обвиняют в эгоцентризме, что мучительные отношения только ваша вина. Вам всё отдали, а вы лишь употребляете и всё портите. Вы слышите упрёки в абьюзе. И начинаете думать так же.
Хотите проверить?
Вы думаете, что люди счастливы что вы у них есть, даже если говорят другое?
Что нет ничего естественнее, чем делать всё как вам надо, как вы считаете правильным?
Если кому-то с вами неудобно так, что ж, это не может изменить ход вещей.
Никогда и никто не имеет право быть вами недовольным, нельзя говорить такое! Кто они и кто вы?! Пусть не забываются там, иначе придётся наказать.
Все должны просить прощения у вас. Вы – то нет, вам не за что.
Окружающие с вами не на равных. Они обычные, вы – нет.
Пусть оставят при себе свои правила, они только для них.
На самом деле вы нравитесь всем, и даже тем, кто пока не осознаёт это. Такие дурашки.
Все обязаны признавать ваше превосходство, и говорить об этом. Вы – то сами знаете конечно насколько лучше их, но пусть говорят.
Никто не может противоречить вам, иначе вы справедливо их накажете. Пусть не ждут, что вы забудете, неизбежно отомстите!
Узнали себя? Конечно нет) Настоящий нарцисс не станет работать над самоосознанностью, читать трудный канал, ему зачем? Он и так выше других, нормальнее и лучше знает.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Вы пишете, что вас обвиняют в эгоцентризме, что мучительные отношения только ваша вина. Вам всё отдали, а вы лишь употребляете и всё портите. Вы слышите упрёки в абьюзе. И начинаете думать так же.
Хотите проверить?
Вы думаете, что люди счастливы что вы у них есть, даже если говорят другое?
Что нет ничего естественнее, чем делать всё как вам надо, как вы считаете правильным?
Если кому-то с вами неудобно так, что ж, это не может изменить ход вещей.
Никогда и никто не имеет право быть вами недовольным, нельзя говорить такое! Кто они и кто вы?! Пусть не забываются там, иначе придётся наказать.
Все должны просить прощения у вас. Вы – то нет, вам не за что.
Окружающие с вами не на равных. Они обычные, вы – нет.
Пусть оставят при себе свои правила, они только для них.
На самом деле вы нравитесь всем, и даже тем, кто пока не осознаёт это. Такие дурашки.
Все обязаны признавать ваше превосходство, и говорить об этом. Вы – то сами знаете конечно насколько лучше их, но пусть говорят.
Никто не может противоречить вам, иначе вы справедливо их накажете. Пусть не ждут, что вы забудете, неизбежно отомстите!
Узнали себя? Конечно нет) Настоящий нарцисс не станет работать над самоосознанностью, читать трудный канал, ему зачем? Он и так выше других, нормальнее и лучше знает.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Быть удобным для всех не согреет.
– Вот я просто всем уступлю и тогда стану необходимым/ой. За это меня полюбят. Мне будет неудобно и трудно, но ничего привыкну, это лучше, чем одиночество. Миру мир, оно того стоит.
Слышу о такой капитуляции не первый раз. Дорогие мои, нет.
В этой модели поведения скрыты бомбы и они непременно бахнут. Это только вопрос времени и личных качеств, когда будет канонада.
Первая.
Люди, которые вас поощряют в таком поведении не интересуются вами на самом деле. Вы им неизвестны и не нужны. Нужна только схема поведения. Уже ясно, что это не близость. Бум – снова одиночество.
Вторая.
Через время неизбежно смоются внутренние ориентиры, останутся только флажки, расставленные охотниками. Потеря личностного маршрута, остановка развития души приведут к потере себя.
Третья.
Люди привыкшие употреблять никогда не станут отдавать. С чего бы вдруг? Всё и так норм.
Вдалеке ещё слышны выстрелы, но случившееся уже несовместимо с жизнью. Когда вы иссякните, или махнув текилки резанёте пуповину, вас просто покинут и найдут другого донора. Не, ну конечно тряхнут напоследок хорошенько, вдруг чего осталось?
– Нельзя же голодать, ради кого, чего – ради еды? Довольные оксюмороном вампиры подмигивают остальным абьюзерам и все дружно смеются, занавес.
В тишине слышен голос: «Ну что, переписываем концовку?»
Я слушаю тебя,
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
– Вот я просто всем уступлю и тогда стану необходимым/ой. За это меня полюбят. Мне будет неудобно и трудно, но ничего привыкну, это лучше, чем одиночество. Миру мир, оно того стоит.
Слышу о такой капитуляции не первый раз. Дорогие мои, нет.
В этой модели поведения скрыты бомбы и они непременно бахнут. Это только вопрос времени и личных качеств, когда будет канонада.
Первая.
Люди, которые вас поощряют в таком поведении не интересуются вами на самом деле. Вы им неизвестны и не нужны. Нужна только схема поведения. Уже ясно, что это не близость. Бум – снова одиночество.
Вторая.
Через время неизбежно смоются внутренние ориентиры, останутся только флажки, расставленные охотниками. Потеря личностного маршрута, остановка развития души приведут к потере себя.
Третья.
Люди привыкшие употреблять никогда не станут отдавать. С чего бы вдруг? Всё и так норм.
Вдалеке ещё слышны выстрелы, но случившееся уже несовместимо с жизнью. Когда вы иссякните, или махнув текилки резанёте пуповину, вас просто покинут и найдут другого донора. Не, ну конечно тряхнут напоследок хорошенько, вдруг чего осталось?
– Нельзя же голодать, ради кого, чего – ради еды? Довольные оксюмороном вампиры подмигивают остальным абьюзерам и все дружно смеются, занавес.
В тишине слышен голос: «Ну что, переписываем концовку?»
Я слушаю тебя,
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Когда Купидон сломался.
Или как отличить любовь от захвата.
В конце дам практику, которая это покажет. Она непроста, без хоть малюсенького навыка самоосознанности будет сложно. Поэтому, пожалуйста прочтите сначала весь пост, это поможет! И осторожнее там.
У Royal Republic есть песня, которая называется "Blunt Force Trauma" и там в одном из куплетов есть "you call it love i call it blunt force trauma", что переводится как "Ты называешь это любовью, а я черепно-мозговой травмой"
Так какая у вас любовь?
Какой ты её видишь? Столь значимая, что в сравнении с ней всё ничто, даже сама жизнь? Она атомная бомба или дыхание бога?
В разных традициях есть особенности восприятия любви. Это видно и из языка. Про себя я называю это лингвистической философией. Как в английском «fall in love», а у нас «влюбиться» и «полюбить». Первый вариант означает впасть в любовь, как в отдельный от человека объект, самостоятельное существительное, оказаться в неком пространственном флоиде. Он смыслово больше тебя маленького, вас обоих.
А у нас «влюбиться», как «вляпаться», неожиданно и с неизвестным уровнем значимости. В английском личность бессильна, она попала. В русском – кто знает, как карта ляжет. Зато «полюбить» – глагол, как «сделать», «осознать», «убить», «создать». Означает направленное действие. Неизвестно насколько осознанное, но своё, самостоятельное.
У разных народов разная философия языка. А ещё есть литература, кино и остальное искусство, преуспевшие в трагизме и жертвенности, воспитание в семье и социумом, и все они вместе формирует восприятие.
И так, у разных людей разное ощущение любви. Как ты чувствуешь? Вот попал? Или надвинулось – накрыло? Или радость, покой, тепло под сердцем? Или шторм эмоций, сладко, но больно и жутко, но тянет? Хочется отдать себя до капли, если надо умереть? А может всё ровно, просто хорошо и не хочется больше думать?
Зачем это всё надо?
Чтобы жить в гармонии, испытывать счастье, не оказаться на крючке у абьюзера. Если впитанный код велит страдать, то с высокой вероятностью так и будет. Если не осознать и не исправить. И ещё так можно узнать, что ты чувствуешь истинную любовь или захват.
Как ощущается захват.
Как наркотическая ломка. На биохимическом уровне это именно так и есть. Организм готов на всё за дозу своих морфинов, дофаминов окситоцинов и прочей химии, которую он вырабатывает в любви. Причем в счастливые моменты больше, чем надо – со значительным переизбытком. А в паузах – лютый голод. Всепоглощающий, заставляющий терять части личности. Абьюзивные отношения полны пауз, холода, которые сменяются небольшими дозами «любви», немного, только для поддержания зависимости
Или как отличить любовь от захвата.
В конце дам практику, которая это покажет. Она непроста, без хоть малюсенького навыка самоосознанности будет сложно. Поэтому, пожалуйста прочтите сначала весь пост, это поможет! И осторожнее там.
У Royal Republic есть песня, которая называется "Blunt Force Trauma" и там в одном из куплетов есть "you call it love i call it blunt force trauma", что переводится как "Ты называешь это любовью, а я черепно-мозговой травмой"
Так какая у вас любовь?
Какой ты её видишь? Столь значимая, что в сравнении с ней всё ничто, даже сама жизнь? Она атомная бомба или дыхание бога?
В разных традициях есть особенности восприятия любви. Это видно и из языка. Про себя я называю это лингвистической философией. Как в английском «fall in love», а у нас «влюбиться» и «полюбить». Первый вариант означает впасть в любовь, как в отдельный от человека объект, самостоятельное существительное, оказаться в неком пространственном флоиде. Он смыслово больше тебя маленького, вас обоих.
А у нас «влюбиться», как «вляпаться», неожиданно и с неизвестным уровнем значимости. В английском личность бессильна, она попала. В русском – кто знает, как карта ляжет. Зато «полюбить» – глагол, как «сделать», «осознать», «убить», «создать». Означает направленное действие. Неизвестно насколько осознанное, но своё, самостоятельное.
У разных народов разная философия языка. А ещё есть литература, кино и остальное искусство, преуспевшие в трагизме и жертвенности, воспитание в семье и социумом, и все они вместе формирует восприятие.
И так, у разных людей разное ощущение любви. Как ты чувствуешь? Вот попал? Или надвинулось – накрыло? Или радость, покой, тепло под сердцем? Или шторм эмоций, сладко, но больно и жутко, но тянет? Хочется отдать себя до капли, если надо умереть? А может всё ровно, просто хорошо и не хочется больше думать?
Зачем это всё надо?
Чтобы жить в гармонии, испытывать счастье, не оказаться на крючке у абьюзера. Если впитанный код велит страдать, то с высокой вероятностью так и будет. Если не осознать и не исправить. И ещё так можно узнать, что ты чувствуешь истинную любовь или захват.
Как ощущается захват.
Как наркотическая ломка. На биохимическом уровне это именно так и есть. Организм готов на всё за дозу своих морфинов, дофаминов окситоцинов и прочей химии, которую он вырабатывает в любви. Причем в счастливые моменты больше, чем надо – со значительным переизбытком. А в паузах – лютый голод. Всепоглощающий, заставляющий терять части личности. Абьюзивные отношения полны пауз, холода, которые сменяются небольшими дозами «любви», немного, только для поддержания зависимости
Наконец долгожданная практика.
Помните про личный океан, который внутри нас? Я говорила, что чувства глубоко внутри, под толщей воды, там тихо, нет волн. Волны только на поверхности, они не чувства, а эмоции. Даже если шторм. Чтобы узнать свои истинные чувства, надо мысленно погрузиться в свой океан. Для этого надо выбрать время, когда вы в ресурсе, относительно спокойны.
Лягте или сядьте удобно, чтобы можно было расслабить все мышцы, не держать себя. Надо чтобы и ноги и спина и голова надёжно опирались. Закройте глаза. Почувствуйте опору всем телом. Дышите спокойно. Мысленно представьте своего любимого/ую. Что вы чувствуете, когда он/она приходит, подходит к вам? Теперь представьте, что уходит.
Какие чувства преобладают? Если покой, тепло под сердцем, тихую радость, бабочек в животе, нежность, когда уходит лёгкую грусть, но благодарность и покой всё равно, то это истинная любовь. Норма.
Если чувство похожее на крик, всепоглощающую страсть, как боль, высокий звук, мучение, но вы бы его ни за что не отдали, невыносимое желание прикоснуться, удержать, отдать за это всё, саму жизнь, и не хотите быть вместе и жаждите одновременно, то это захват. Вы на крючке. И это не любовь вообще.
Ещё одно. Измученный человек испытывает то каскад эмоций, то апатию. Разноцветные фонтаны могут сменяться обидой, ревностью, злобой, депрессией. Надо несколько раз попробовать практику в разное время, чтобы осознать, что вы на самом деле чувствуете.
Не хочется заканчивать на грустном, поэтому скажу: раз вы дочитали до конца, то вы ищете ответы. И если пробуете эту практику, значит уже победили. Да будет больно, но не больнее чем сейчас. И скоро отпустит, это точно.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Помните про личный океан, который внутри нас? Я говорила, что чувства глубоко внутри, под толщей воды, там тихо, нет волн. Волны только на поверхности, они не чувства, а эмоции. Даже если шторм. Чтобы узнать свои истинные чувства, надо мысленно погрузиться в свой океан. Для этого надо выбрать время, когда вы в ресурсе, относительно спокойны.
Лягте или сядьте удобно, чтобы можно было расслабить все мышцы, не держать себя. Надо чтобы и ноги и спина и голова надёжно опирались. Закройте глаза. Почувствуйте опору всем телом. Дышите спокойно. Мысленно представьте своего любимого/ую. Что вы чувствуете, когда он/она приходит, подходит к вам? Теперь представьте, что уходит.
Какие чувства преобладают? Если покой, тепло под сердцем, тихую радость, бабочек в животе, нежность, когда уходит лёгкую грусть, но благодарность и покой всё равно, то это истинная любовь. Норма.
Если чувство похожее на крик, всепоглощающую страсть, как боль, высокий звук, мучение, но вы бы его ни за что не отдали, невыносимое желание прикоснуться, удержать, отдать за это всё, саму жизнь, и не хотите быть вместе и жаждите одновременно, то это захват. Вы на крючке. И это не любовь вообще.
Ещё одно. Измученный человек испытывает то каскад эмоций, то апатию. Разноцветные фонтаны могут сменяться обидой, ревностью, злобой, депрессией. Надо несколько раз попробовать практику в разное время, чтобы осознать, что вы на самом деле чувствуете.
Не хочется заканчивать на грустном, поэтому скажу: раз вы дочитали до конца, то вы ищете ответы. И если пробуете эту практику, значит уже победили. Да будет больно, но не больнее чем сейчас. И скоро отпустит, это точно.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Вина – черепаха абьюза.
Как мир на слонах, китах и черепахах, так и абьюз держится на мощной основе – мнимой вине жертвы.
Эта непробиваемая установка в панцире ползёт, неспешно сминая всё новых нормальных людей, превращая их в удобное питание.
Хорошие люди склонны принимать на себя ответственность даже не за свои поступки, пытаться уладить, не обижать, не приносить другим боль.
Агрессоры обидчивы, это удобная позиция для манипуляций. У них жертва сама виновата.
Как раз по этим причинам такое жуткое по своей абсурдности утверждение приобрело популярность.
Как совершается подлог вины?
Может наползать незаметно: вроде всё ровно, но исподволь создаётся атмосфера дискомфорта. Отношения в порядке, но один как бы немного виноват, и при том не знает в чём. Поговорить невозможно. Прояснить тоже, только тени скрытых намёков.
Или захватчик устраивает любимые эмоциональные горки: замолкает, пропадает надолго, а «виноватый» думает, это он/а не сделал/а, не сказал/а, не ответил/а вовремя. Бедный разум ищет не существующее и бегает по кругу бесконечно, не в состоянии завершить задачу. Как паучок в стеклянной банке. Я писала об этом свойстве мозга.
Или хуже, человек убеждён что он корень зла, его спасают, а он неблагодарная скотина, которая всё портит и свою жизнь, и «спасителя».
Ведь его любят, и опекают, потому что он не может принять ответственность за свою жизнь. А на самом деле принимая вину, угнетая своё эго, он принимает ответственность как раз не столько за себя, сколько за обиженного тирана. Значит может быть ответственным/ой, только фокус не тот.
Никто не обязан решать за других взрослых если они вполне дееспособны. Но «виноватый» берёт на себя и тащит абсурдный, ложный груз, хотя надо бы нести свой.
Нередко человек понимает, что уступает зря, противится, но многолетняя травма загоняет обратно, ведь нет энергии на преодоление, на создание нового жизненного алгоритма и выходит, что уступить легче. В результате возникают те же мысли: «Я не способен/на постоять за себя, я потерял/а свою жизнь, я мямля, ничего не стою, поделом мне, моя и только моя вина». И снова на привычный круг.
А чтобы унять боль – перестаёт чувствовать себя. По сути, отказывается от своей жизни. Отдаёт её единственную и бесценную захватчику.
Об ощущении самоценности готовлю отдельный пост, двумя словами не обойтись. Но скажу только главное: каждый человек безусловно ценен. Это не нуждается в доказательствах. В норме это знание есть, но «воспитываясь» теряется чувствительность и многие уже не слышат себя, а за тем забывают.
Что надо вспомнить и больше не забывать никогда:
Доказывать себе и окружающим, что ты чего-то стоишь – ещё одна невменяемая черепаха захвата.
Лёд ложной вины сковывает, не даёт развиваться, лишает самоосознанности, это деструкция.
Только хороший человек может бояться принести кому-то боль. Только такой человек наполняет любовью чашу мира. Иным не дано.
Обнимаю крепко!
И слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Как мир на слонах, китах и черепахах, так и абьюз держится на мощной основе – мнимой вине жертвы.
Эта непробиваемая установка в панцире ползёт, неспешно сминая всё новых нормальных людей, превращая их в удобное питание.
Хорошие люди склонны принимать на себя ответственность даже не за свои поступки, пытаться уладить, не обижать, не приносить другим боль.
Агрессоры обидчивы, это удобная позиция для манипуляций. У них жертва сама виновата.
Как раз по этим причинам такое жуткое по своей абсурдности утверждение приобрело популярность.
Как совершается подлог вины?
Может наползать незаметно: вроде всё ровно, но исподволь создаётся атмосфера дискомфорта. Отношения в порядке, но один как бы немного виноват, и при том не знает в чём. Поговорить невозможно. Прояснить тоже, только тени скрытых намёков.
Или захватчик устраивает любимые эмоциональные горки: замолкает, пропадает надолго, а «виноватый» думает, это он/а не сделал/а, не сказал/а, не ответил/а вовремя. Бедный разум ищет не существующее и бегает по кругу бесконечно, не в состоянии завершить задачу. Как паучок в стеклянной банке. Я писала об этом свойстве мозга.
Или хуже, человек убеждён что он корень зла, его спасают, а он неблагодарная скотина, которая всё портит и свою жизнь, и «спасителя».
Ведь его любят, и опекают, потому что он не может принять ответственность за свою жизнь. А на самом деле принимая вину, угнетая своё эго, он принимает ответственность как раз не столько за себя, сколько за обиженного тирана. Значит может быть ответственным/ой, только фокус не тот.
Никто не обязан решать за других взрослых если они вполне дееспособны. Но «виноватый» берёт на себя и тащит абсурдный, ложный груз, хотя надо бы нести свой.
Нередко человек понимает, что уступает зря, противится, но многолетняя травма загоняет обратно, ведь нет энергии на преодоление, на создание нового жизненного алгоритма и выходит, что уступить легче. В результате возникают те же мысли: «Я не способен/на постоять за себя, я потерял/а свою жизнь, я мямля, ничего не стою, поделом мне, моя и только моя вина». И снова на привычный круг.
А чтобы унять боль – перестаёт чувствовать себя. По сути, отказывается от своей жизни. Отдаёт её единственную и бесценную захватчику.
Об ощущении самоценности готовлю отдельный пост, двумя словами не обойтись. Но скажу только главное: каждый человек безусловно ценен. Это не нуждается в доказательствах. В норме это знание есть, но «воспитываясь» теряется чувствительность и многие уже не слышат себя, а за тем забывают.
Что надо вспомнить и больше не забывать никогда:
Доказывать себе и окружающим, что ты чего-то стоишь – ещё одна невменяемая черепаха захвата.
Лёд ложной вины сковывает, не даёт развиваться, лишает самоосознанности, это деструкция.
Только хороший человек может бояться принести кому-то боль. Только такой человек наполняет любовью чашу мира. Иным не дано.
Обнимаю крепко!
И слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Не работает? Нее, работает!
Когда трудно, бьют внутренние психи, усталость зашла за третье дыхание, может показаться, что методы успокоиться и вернуться в себя не работают. Практики самоосознанности кажутся просто выдумками людей, которым не так плохо.
Но ведь бессмысленно один раз качнуть пресс. И если вы не прикованы к постели, то и пять раз почти то же самое. Кубиков не будет, а будет небольшое улучшение кровообращения.
Мозг, как и тело обучается во времени, вырабатывает навык не сразу. У всех своя скорость и на это, и даже на восприятие информации.
Знала одного немолодого учёного, он был физиком. Вовсе не страдал отсутствием интеллекта, а наоборот обладал ясным умом. Но не мог смотреть мультяшки. Говорил слишком быстро, мельтешат без всякого смысла. Не успевал улавливать и пропускал часть сюжета. А ведь это были мультики его времени, вовсе не Рик и Морти!
Действительно нам досталась скорость жизни исторически максимальная. Когнитивные перегрузы небывалые. Они вызывают невиданные доселе каскады тревожностей, неврозов и болей. И совершенно точно человечество преодолеет эту эволюционную лабораторку. И ввалится в новую, и затем опять – бесконечное развитие, таков путь.
Для этого у нас есть природное приспособление – биопластичность мозга, которая работает то на нас, то на экономию энергии, ведь именно так и выжил вид.
Трудности как раз с экономией. Приходится преодолевать собственную блокировку, мозг шепчет: «Не надо, не дёргайся, прошлый раз дёрнулись и что? Всё и сейчас болит. Мы устали, а ты вводишь бюджет в перерасход!»
Но реальность заставляет развиваться, и подстраиваясь под новые нагрузки, неизбежно происходит нужное нам изменение – реструктуризация мозга.
Ловко возвращаемся к биопластичности. Выяснилось, что чем гибче вид, тем он лучше приспосабливается. Это касается всего живого мира.
Теперь три ключа к потере боли и достижению результата:
Первый:
То, с чего начался этот пост: у всех своя скорость нервной проводимости. Это никак не связано ни с силой воли, ни со взрослостью эмоциональной или хронологической, ни с интеллектом. Просто данность и всё. Не нужно ругать себя за промедление или остановки. Это не капитуляция, просто тактические отступления)
И это второй ключ.
Наука теперь рекомендует менять восприятие с отрицания и жёсткого отпора, на наблюдение, осознание или даже пропускание сквозь себя без потерь.
Поясню: речь не об уступке своих личных границ или потакании порокам, а об умной тактике саморазвития. Об ином уровне защиты. Не шашки наголо и дальше смерть, такое ведь не только по отношению к внешнему агрессору, мы же так и с собой, со своей болью. Каменеем, блокируемся, не видим её, не знаем и не понимаем. Поможет сохранять баланс – останавливаться, чтобы отдыхать, отходить в сторону, осознавать и делать выводы. Чтобы набрать ресурс и вернуться с новым оружием.
В эзотерике и философии такое давно известно. Приведу слова Брюса Ли: «Кунг-фу — это философия. Это часть даосизма и дзен–буддизма, которая учит бороться с трудностями, пригибаться, чтобы, распрямившись, стать сильнее, чем прежде; быть терпимым ко всему; принимать то, что происходит в жизни, и извлекать опыт из ошибок. Все это многогранные аспекты искусства кунг-фу. Оно подсказывает как жить и как защищать себя».
Чем гибче восприятие человека, чем он открытие и мягче к новому, тем быстрее и безболезненнее адаптация.
Третий ключ.
Хоть и банально, но это повторения усилий. Как с прессом, так и мозгом, и восприятием надо делать не один раз. Внутреннее сопротивление постепенно ослабнет. Будет получаться всё лучше и лучше, по мере создания новых нейронных связей. Клетка за клеткой, шаг за шагом. Регулярно. Не спеша. По чуть-чуть.
Однажды, очень скоро, ты вдруг осознаешь, что не больно уже давно. Целый день. И утро было спокойно, и вечер, и завтра будет радостно.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Когда трудно, бьют внутренние психи, усталость зашла за третье дыхание, может показаться, что методы успокоиться и вернуться в себя не работают. Практики самоосознанности кажутся просто выдумками людей, которым не так плохо.
Но ведь бессмысленно один раз качнуть пресс. И если вы не прикованы к постели, то и пять раз почти то же самое. Кубиков не будет, а будет небольшое улучшение кровообращения.
Мозг, как и тело обучается во времени, вырабатывает навык не сразу. У всех своя скорость и на это, и даже на восприятие информации.
Знала одного немолодого учёного, он был физиком. Вовсе не страдал отсутствием интеллекта, а наоборот обладал ясным умом. Но не мог смотреть мультяшки. Говорил слишком быстро, мельтешат без всякого смысла. Не успевал улавливать и пропускал часть сюжета. А ведь это были мультики его времени, вовсе не Рик и Морти!
Действительно нам досталась скорость жизни исторически максимальная. Когнитивные перегрузы небывалые. Они вызывают невиданные доселе каскады тревожностей, неврозов и болей. И совершенно точно человечество преодолеет эту эволюционную лабораторку. И ввалится в новую, и затем опять – бесконечное развитие, таков путь.
Для этого у нас есть природное приспособление – биопластичность мозга, которая работает то на нас, то на экономию энергии, ведь именно так и выжил вид.
Трудности как раз с экономией. Приходится преодолевать собственную блокировку, мозг шепчет: «Не надо, не дёргайся, прошлый раз дёрнулись и что? Всё и сейчас болит. Мы устали, а ты вводишь бюджет в перерасход!»
Но реальность заставляет развиваться, и подстраиваясь под новые нагрузки, неизбежно происходит нужное нам изменение – реструктуризация мозга.
Ловко возвращаемся к биопластичности. Выяснилось, что чем гибче вид, тем он лучше приспосабливается. Это касается всего живого мира.
Теперь три ключа к потере боли и достижению результата:
Первый:
То, с чего начался этот пост: у всех своя скорость нервной проводимости. Это никак не связано ни с силой воли, ни со взрослостью эмоциональной или хронологической, ни с интеллектом. Просто данность и всё. Не нужно ругать себя за промедление или остановки. Это не капитуляция, просто тактические отступления)
И это второй ключ.
Наука теперь рекомендует менять восприятие с отрицания и жёсткого отпора, на наблюдение, осознание или даже пропускание сквозь себя без потерь.
Поясню: речь не об уступке своих личных границ или потакании порокам, а об умной тактике саморазвития. Об ином уровне защиты. Не шашки наголо и дальше смерть, такое ведь не только по отношению к внешнему агрессору, мы же так и с собой, со своей болью. Каменеем, блокируемся, не видим её, не знаем и не понимаем. Поможет сохранять баланс – останавливаться, чтобы отдыхать, отходить в сторону, осознавать и делать выводы. Чтобы набрать ресурс и вернуться с новым оружием.
В эзотерике и философии такое давно известно. Приведу слова Брюса Ли: «Кунг-фу — это философия. Это часть даосизма и дзен–буддизма, которая учит бороться с трудностями, пригибаться, чтобы, распрямившись, стать сильнее, чем прежде; быть терпимым ко всему; принимать то, что происходит в жизни, и извлекать опыт из ошибок. Все это многогранные аспекты искусства кунг-фу. Оно подсказывает как жить и как защищать себя».
Чем гибче восприятие человека, чем он открытие и мягче к новому, тем быстрее и безболезненнее адаптация.
Третий ключ.
Хоть и банально, но это повторения усилий. Как с прессом, так и мозгом, и восприятием надо делать не один раз. Внутреннее сопротивление постепенно ослабнет. Будет получаться всё лучше и лучше, по мере создания новых нейронных связей. Клетка за клеткой, шаг за шагом. Регулярно. Не спеша. По чуть-чуть.
Однажды, очень скоро, ты вдруг осознаешь, что не больно уже давно. Целый день. И утро было спокойно, и вечер, и завтра будет радостно.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Зачем мне жизнь, если в ней нет любви!
Ясно, что когда такое говорят, то имеют в виду не философскую абстракцию, а конкретного, живого, любящего человека. Это о невыносимом одиночестве.
Но вот в чём штука: она не придёт потому, что никуда не уходила. Любовь есть всегда – она жизнь и есть! Ты создан по образу и подобию божьему, значимым и любимым вне контекста, просто по факту творения. Это бесценно. Не принимаешь? Не принимает твой любимый человек? Что ж, ещё нам дана свобода воли.
Так сколько стоит жизнь?
Такой простой вопрос с трудным ответом. Если впитана социальная установка, что думать о себе плохо, копаться в себе зло, надо отдавать бесконечно и заставлять себя об коленку, погонять, нагружать до бесчувствия, то цена конечно падает. А выработанная с детства невосприимчивость, чтоб выжить после «правильного воспитания» лишает понимания себя. Вот и выходит, что сам и есть – самый забытый и недолюбленный человек в своей обесцененной жизни.
Как у личности или у двух, лишивших себя ценности, может возникнуть великое? Та огромная, как космос, божественная любовь? Во что она вольётся, где ей жить? Куда расти?
Дети, получившие сполна уважение, внимание и искреннее тепло от родителей находятся на связи с собой всю жизнь, вопроса о самоценности просто не стоит – это база, основа. Ценен потому, что есть. Для них естественно с каждым вдохом принимать любовь и с выдохом отдавать. Им есть откуда черпать и куда принять.
Но если с детства, чтобы выжить путь в себя завален валунами, то и взрослея, человек остаётся снаружи своего внутреннего мира. Он не только не живёт, но даже не наблюдает, настолько больно. Не видит, не слышит и не чувствует. Часто не нравится себе, не принимает себя. Просто отстранён.
Путь останется закрытым, пока не будут совершены осознанные усилия. Иначе откуда взять для себя и что отдать другому, если доступа нет? Где взять тепло среди кромешного холода?
Самоценность.
Это база осознанности, безусловная данность, золотой остров нормы. За границами которого бродят неприкаянные эгоцентризм и жертвенность. Как уловить эту норму? Эгоисту всегда мало – он берёт, не зная меры, не может насытиться, все его компенсации происходят за счёт других. А жертвенная самоотдача так и есть, как звучит: человек раздаёт свою жизнь и душу, не зная личных границ, не отделяя себя от других.
Развитая самоценность – свойство гармоничной личности, понимающих и принимающих себя людей, которые не отказываются брать, если отдают с любовью, и отдают сами без ущерба себе, а от внутренней наполненности, от безграничности ресурса.
Что надо, чтобы оказаться в любви?
Суметь отдать и принять любовь. А для этого расчистить для неё пространство – осознать себя, принять самоценность, как данность, признать свой истинный масштаб. Даже если сейчас вы себе не нравитесь, поверьте – это измениться. Последовательно и неуклонно, не спеша расчистить завалы и выпустить свой свет.
Для этого убрать камень за камнем: ложные установки из детства, социальные шаблоны, забыть, как триллер гибельную классическую литературу и современную героику – это не норма, лишь творческое осмысление боли мира авторами.
Признать безусловное право быть собой и жить свою жизнь со всеми ошибками.
Признать такое же право за обделившими тебя людьми. Ты вырос/ла, а они нет, остались мелкими тиранами, пусть реализуют свою свободу воли. Просто отстранись. Тебе больше не нужны тесные штанишки детства – ты в них не помещаешься. Да, не повезло оказаться в тёмной ловушке, как и мне когда–то, но теперь ты дотягиваешься до ручки, пора уходить. И взять в фокус истинного себя.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Ясно, что когда такое говорят, то имеют в виду не философскую абстракцию, а конкретного, живого, любящего человека. Это о невыносимом одиночестве.
Но вот в чём штука: она не придёт потому, что никуда не уходила. Любовь есть всегда – она жизнь и есть! Ты создан по образу и подобию божьему, значимым и любимым вне контекста, просто по факту творения. Это бесценно. Не принимаешь? Не принимает твой любимый человек? Что ж, ещё нам дана свобода воли.
Так сколько стоит жизнь?
Такой простой вопрос с трудным ответом. Если впитана социальная установка, что думать о себе плохо, копаться в себе зло, надо отдавать бесконечно и заставлять себя об коленку, погонять, нагружать до бесчувствия, то цена конечно падает. А выработанная с детства невосприимчивость, чтоб выжить после «правильного воспитания» лишает понимания себя. Вот и выходит, что сам и есть – самый забытый и недолюбленный человек в своей обесцененной жизни.
Как у личности или у двух, лишивших себя ценности, может возникнуть великое? Та огромная, как космос, божественная любовь? Во что она вольётся, где ей жить? Куда расти?
Дети, получившие сполна уважение, внимание и искреннее тепло от родителей находятся на связи с собой всю жизнь, вопроса о самоценности просто не стоит – это база, основа. Ценен потому, что есть. Для них естественно с каждым вдохом принимать любовь и с выдохом отдавать. Им есть откуда черпать и куда принять.
Но если с детства, чтобы выжить путь в себя завален валунами, то и взрослея, человек остаётся снаружи своего внутреннего мира. Он не только не живёт, но даже не наблюдает, настолько больно. Не видит, не слышит и не чувствует. Часто не нравится себе, не принимает себя. Просто отстранён.
Путь останется закрытым, пока не будут совершены осознанные усилия. Иначе откуда взять для себя и что отдать другому, если доступа нет? Где взять тепло среди кромешного холода?
Самоценность.
Это база осознанности, безусловная данность, золотой остров нормы. За границами которого бродят неприкаянные эгоцентризм и жертвенность. Как уловить эту норму? Эгоисту всегда мало – он берёт, не зная меры, не может насытиться, все его компенсации происходят за счёт других. А жертвенная самоотдача так и есть, как звучит: человек раздаёт свою жизнь и душу, не зная личных границ, не отделяя себя от других.
Развитая самоценность – свойство гармоничной личности, понимающих и принимающих себя людей, которые не отказываются брать, если отдают с любовью, и отдают сами без ущерба себе, а от внутренней наполненности, от безграничности ресурса.
Что надо, чтобы оказаться в любви?
Суметь отдать и принять любовь. А для этого расчистить для неё пространство – осознать себя, принять самоценность, как данность, признать свой истинный масштаб. Даже если сейчас вы себе не нравитесь, поверьте – это измениться. Последовательно и неуклонно, не спеша расчистить завалы и выпустить свой свет.
Для этого убрать камень за камнем: ложные установки из детства, социальные шаблоны, забыть, как триллер гибельную классическую литературу и современную героику – это не норма, лишь творческое осмысление боли мира авторами.
Признать безусловное право быть собой и жить свою жизнь со всеми ошибками.
Признать такое же право за обделившими тебя людьми. Ты вырос/ла, а они нет, остались мелкими тиранами, пусть реализуют свою свободу воли. Просто отстранись. Тебе больше не нужны тесные штанишки детства – ты в них не помещаешься. Да, не повезло оказаться в тёмной ловушке, как и мне когда–то, но теперь ты дотягиваешься до ручки, пора уходить. И взять в фокус истинного себя.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Раствори дементора в тишине.
Всё просто – если плохо, то это плохо. И ничего нормального в этом нет. А ведь порой кажется, что надо терпеть, надо себя заставлять, надо отказывать себе, не позволять расслабляться! Нас так воспитывали: «Не будь эгоистом», «А нам было легко, ты думаешь?», «Ты о других подумал», «Я в твоём возрасте…», «В гробу отдохнёшь!»
Я сейчас не буду доказывать почему такое глубоко ненормально, а сфокусируюсь лишь на главном: если плохо, то это всегда повод разобраться.
И главное в этом главном то, что пока вы не в ресурсе, в шоке, депрессии, сверхусталости, апатии и, ну вы поняли, то ясности не жди. Какие бы не применялись практики, начало прояснений только после паузы. Нужен отдых, снятие спазмов, расслабление. Всё требует остановки, восстановления, снятия нагрузки для принятия новой. Это надо и мозгу, и душе, и телу.
Как узнать, когда пора?
Джоан Роулинг в романе о Гарри Поттере дала полное художественно достоверное описание депрессии: “Дементоры — самые отвратительные существа на свете. Они живут там, где тьма и гниль, приносят уныние и гибель. Они отовсюду высасывают счастье, надежду, мир. … Когда ты рядом с дементором, в тебе исчезают все добрые чувства и счастливые воспоминания. Это их пища. Они съедают все хорошее, что есть в человеке, … в нем остаются только самые страшные воспоминания”.
Депрессия бывает разной. От полной абстракции от себя и мира, когда человек лежит и не реагирует, до переносимой на ногах, не заметной окружающим и порой себе. В первом случае необходима помощь специалиста, а в остальных неплохо работают некоторые практики, об одной из них будет ниже.
Пора и тогда, когда депрессии ещё нет, когда слишком часто плохо, когда перестаёшь радоваться и полноценно отдыхать, как бы не позволяешь себе – не время, ещё не заслужил/а, вот после того, как…
Ещё пора когда:
Пробивает на нервы от всякого пустяка, или не пустяка, но трясёт уж слишком.
Не отпускает беспокойство.
Страх любой этиологии.
Падает работоспособность.
Нарушается сон и/или аппетит.
При усталости с самого утра и во всех случаях утомления.
Нет энергии и желаний.
Часто болит голова.
В теле мышечные спазмы, кстати их мы тоже не всегда осознаём.
Мозг изнуряюще бегает по кругу, пытаясь понять почему он/она/они так делают? Почему со мной такое случается? И при любых зацикленных задачах.
В общем во всех случаях от «невыносимо» до «что-то не то».
Так как остановиться, чтоб полегчало и прояснилось?
Одна умная девочка, моя подписчица, поделилась словом «Тишина». Оно пришло к ней в практиках самоосознанности, во время борьбы с депрессией. Теперь у неё красивая татуировка с этим словом, потому что очень помогло. И это без преувеличения чудесное достижение, которое эхом отдалось и мне, как раз в то время, когда я собиралась практиковать тишину.
В нейропсихологии известно целительное воздействие на мозг абсолютной тишины. Образуются и в дальнейшем мгновенно запускаются новые нейронные сети в головном мозге. Происходят благотворные изменения гиппокампа, который отвечает за память и эмоции – гудбай дементорам)). Для этого даже была изобретена камера сенсорной депривации, так любимая в научно–фантастических фильмах. Там она такая стимпанковская и страшная. Нет, конечно мы в неё не полезем, мы будем использовать практику не абсолютной физической тишины, а научимся не шуметь на связи с собой.
Достижение внутренней тишины – единение с собой, можно сравнить с мгновенной техподдержкой на гоночной трассе. Это запуск проверки всех систем с немедленной заменой и исправлением не годных. Еxpecto patronum!
Продолжение в следующем посте.
Всё просто – если плохо, то это плохо. И ничего нормального в этом нет. А ведь порой кажется, что надо терпеть, надо себя заставлять, надо отказывать себе, не позволять расслабляться! Нас так воспитывали: «Не будь эгоистом», «А нам было легко, ты думаешь?», «Ты о других подумал», «Я в твоём возрасте…», «В гробу отдохнёшь!»
Я сейчас не буду доказывать почему такое глубоко ненормально, а сфокусируюсь лишь на главном: если плохо, то это всегда повод разобраться.
И главное в этом главном то, что пока вы не в ресурсе, в шоке, депрессии, сверхусталости, апатии и, ну вы поняли, то ясности не жди. Какие бы не применялись практики, начало прояснений только после паузы. Нужен отдых, снятие спазмов, расслабление. Всё требует остановки, восстановления, снятия нагрузки для принятия новой. Это надо и мозгу, и душе, и телу.
Как узнать, когда пора?
Джоан Роулинг в романе о Гарри Поттере дала полное художественно достоверное описание депрессии: “Дементоры — самые отвратительные существа на свете. Они живут там, где тьма и гниль, приносят уныние и гибель. Они отовсюду высасывают счастье, надежду, мир. … Когда ты рядом с дементором, в тебе исчезают все добрые чувства и счастливые воспоминания. Это их пища. Они съедают все хорошее, что есть в человеке, … в нем остаются только самые страшные воспоминания”.
Депрессия бывает разной. От полной абстракции от себя и мира, когда человек лежит и не реагирует, до переносимой на ногах, не заметной окружающим и порой себе. В первом случае необходима помощь специалиста, а в остальных неплохо работают некоторые практики, об одной из них будет ниже.
Пора и тогда, когда депрессии ещё нет, когда слишком часто плохо, когда перестаёшь радоваться и полноценно отдыхать, как бы не позволяешь себе – не время, ещё не заслужил/а, вот после того, как…
Ещё пора когда:
Пробивает на нервы от всякого пустяка, или не пустяка, но трясёт уж слишком.
Не отпускает беспокойство.
Страх любой этиологии.
Падает работоспособность.
Нарушается сон и/или аппетит.
При усталости с самого утра и во всех случаях утомления.
Нет энергии и желаний.
Часто болит голова.
В теле мышечные спазмы, кстати их мы тоже не всегда осознаём.
Мозг изнуряюще бегает по кругу, пытаясь понять почему он/она/они так делают? Почему со мной такое случается? И при любых зацикленных задачах.
В общем во всех случаях от «невыносимо» до «что-то не то».
Так как остановиться, чтоб полегчало и прояснилось?
Одна умная девочка, моя подписчица, поделилась словом «Тишина». Оно пришло к ней в практиках самоосознанности, во время борьбы с депрессией. Теперь у неё красивая татуировка с этим словом, потому что очень помогло. И это без преувеличения чудесное достижение, которое эхом отдалось и мне, как раз в то время, когда я собиралась практиковать тишину.
В нейропсихологии известно целительное воздействие на мозг абсолютной тишины. Образуются и в дальнейшем мгновенно запускаются новые нейронные сети в головном мозге. Происходят благотворные изменения гиппокампа, который отвечает за память и эмоции – гудбай дементорам)). Для этого даже была изобретена камера сенсорной депривации, так любимая в научно–фантастических фильмах. Там она такая стимпанковская и страшная. Нет, конечно мы в неё не полезем, мы будем использовать практику не абсолютной физической тишины, а научимся не шуметь на связи с собой.
Достижение внутренней тишины – единение с собой, можно сравнить с мгновенной техподдержкой на гоночной трассе. Это запуск проверки всех систем с немедленной заменой и исправлением не годных. Еxpecto patronum!
Продолжение в следующем посте.
Продолжение предыдущего поста.
Практика.
Их существует много. Есть основанная на ходьбе и получасовом сидении, и на длительном молчании, и ещё разные. Я расскажу одну, полюбившуюся мне особенно.
Время практики ограничено только вами. Сколько комфортно и можете этому уделить, столько и хорошо. За две минуты тоже можно получить неплохой результат. Но в первый раз лучше не торопиться, уделите хотя бы десять минут.
Нужно делать в любой устойчивой позе: свернувшись улиточкой в кровати, стоя на ногах, сидя с опорой для спины в диване или кресле, в позе лотоса – кому как удобно, и кто в каком состоянии. Едино одно – у тела должна быть твёрдая физическая опора.
Глаза закрывать не обязательно, но поначалу так проще. Сосредоточьтесь на дыхании. Спокойно выдыхайте и вдыхайте, слушайте свои ощущения. Спокойно, в обычном режиме: вдох – выдох, вдох – выдох… Почувствуйте, как проходит воздух через нос в лёгкие, приятно, легко.
Постарайтесь ощутить места опоры, начните с ног. Надо почувствовать место соприкосновения стопы (или части стопы и голени, если лежите) с опорой. Почувствуйте вес, с которым ваша нога давит на опору. Если стоите, то сразу две стопы. Попереступайте, перенося вес с ноги на ногу, тихо, медленно. Мысленно поднимайтесь выше, как лежит/ стоит/сидит бедро? Где опирается, какие ощущения?
Поднимайтесь выше, проходите по всем местам соприкосновения с опорой, если стоите, то по всему телу снизу вверх стараясь почувствовать свой вес. Руки от кончиков пальцев, затем кисти и наверх, плечи, шея, голова.
Ваша единственная задача просто быть. Ощущать себя и быть в здесь и сейчас. Это самая важная на данный момент задача. Надо делать ничего. Только слушать себя и окружающий мир. И своё дыхание. И дыхание мира. Важно всё, движение воздуха, его запах, все звуки, ваше дыхание в слиянии с ними. Задержитесь в этом на сколько хотите.
Выход из практики прост – откройте глаза, если закрывали. Или засыпайте, если находились в кровати перед сном. А когда появится навык, можно будет уединяться в тишину даже в толпе. Туда можно скрыться в любой ситуации и в любой момент времени.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Практика.
Их существует много. Есть основанная на ходьбе и получасовом сидении, и на длительном молчании, и ещё разные. Я расскажу одну, полюбившуюся мне особенно.
Время практики ограничено только вами. Сколько комфортно и можете этому уделить, столько и хорошо. За две минуты тоже можно получить неплохой результат. Но в первый раз лучше не торопиться, уделите хотя бы десять минут.
Нужно делать в любой устойчивой позе: свернувшись улиточкой в кровати, стоя на ногах, сидя с опорой для спины в диване или кресле, в позе лотоса – кому как удобно, и кто в каком состоянии. Едино одно – у тела должна быть твёрдая физическая опора.
Глаза закрывать не обязательно, но поначалу так проще. Сосредоточьтесь на дыхании. Спокойно выдыхайте и вдыхайте, слушайте свои ощущения. Спокойно, в обычном режиме: вдох – выдох, вдох – выдох… Почувствуйте, как проходит воздух через нос в лёгкие, приятно, легко.
Постарайтесь ощутить места опоры, начните с ног. Надо почувствовать место соприкосновения стопы (или части стопы и голени, если лежите) с опорой. Почувствуйте вес, с которым ваша нога давит на опору. Если стоите, то сразу две стопы. Попереступайте, перенося вес с ноги на ногу, тихо, медленно. Мысленно поднимайтесь выше, как лежит/ стоит/сидит бедро? Где опирается, какие ощущения?
Поднимайтесь выше, проходите по всем местам соприкосновения с опорой, если стоите, то по всему телу снизу вверх стараясь почувствовать свой вес. Руки от кончиков пальцев, затем кисти и наверх, плечи, шея, голова.
Ваша единственная задача просто быть. Ощущать себя и быть в здесь и сейчас. Это самая важная на данный момент задача. Надо делать ничего. Только слушать себя и окружающий мир. И своё дыхание. И дыхание мира. Важно всё, движение воздуха, его запах, все звуки, ваше дыхание в слиянии с ними. Задержитесь в этом на сколько хотите.
Выход из практики прост – откройте глаза, если закрывали. Или засыпайте, если находились в кровати перед сном. А когда появится навык, можно будет уединяться в тишину даже в толпе. Туда можно скрыться в любой ситуации и в любой момент времени.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Ну что мне сделать, чтоб меня полюбили?
Разглядеть, принять, простить и полюбить себя. Работать над собой можно только так. Чтоб самому/ой в себе стало уютно и счастливо. Наращивать личность для себя, чтобы видеть яснее и дальше, мочь и уметь больше и лучше, чувствовать спокойнее и глубже. Чтобы вырастить эмоциональную и психологическую взрослость.
Бывает, даже слишком часто, что эта опция не доступна и в преклонном возрасте. Но если получилось, то внутренний взрослый и есть самая надёжная защита. Ему не нужно чьё-то одобрение для поступка, у него все ответы или способы найти их, он знает что и как, совершает свободные от соцустановок жизненные выборы.
Менять себя под кого-то бессмысленно и бесполезно. Невозможно видеть чужими глазами и чувствовать за другого человека. Знать достоверно не свои желания вообще нельзя. Он и сам не знает. Даже если и думает иначе. Ему или ей ещё предстоит знакомиться с собой, если вообще захочет развиваться.
А вам в отношениях нужны вы. Ваше счастье, ваше чувство наслаждения, радости, надёжности, близости. А как достичь этого, переделывая себя под воображаемые критерии другого? Абсурд. И как оказаться в гармоничных отношениях с оглушающей дисгармонией внутри?
И тем более бесполезно добиваться перемен в партнёре. Ошибочно думать, что всё наладится, если он/она только перестанет делать это и начнет это. Такое не срабатывает. Даже если любящий/ая, ради вас поменяет поведение без истинных личных преобразований, то боль из отношений не уйдёт. Только усилится.
Думаете проблемы только в вас? Вдруг ваш человек уже тот редкий развитый, самоусовершенствованный? Нет. Если так, то либо вы были бы счастливы, либо не задержались бы вместе.
Что же делать?
Не ломать себя. Не ломать любимых. Уважать себя и их. Разбираться в своих истинных чувствах и знакомиться с собой. Узнавать, что вы на самом деле хотите, а это не просто. Многое скрыто за комплексами, травмами, перенятыми у других поведенческими паттернами, ложными установками на некое усреднённое, общее для всех счастье.
Говорить о своих чувствах. Деликатно, без жестокости. Если вы действительно связаны и любите друг друга, то рост вдвоём принесет, то самое, глубокое и настоящее, ту близость о которой все мечтают.
Если отношений никак нет или только что закончились/заканчиваются неудачные, то этот период жизни может стать поворотным к истинному/ой себе. Важно научиться не бояться одиночества, а наслаждаться возможностью побыть с собой.
Человек приходит в этот мир один и уходит один. Это не плохо и не хорошо, просто данность. Да, мы существа социальные, так выжил и развился вид. Остаться без поддержки соплеменников означало смерть. Так что боль одиночества не во всём, но во многом, просто древний инстинкт выживания. Такое вот антропологическое. С более глубоким узнаванием себя, с признанием себя появится тепло, ощущение силы, а лишние страхи отступят.
Счастье возможно только в симметричных отношениях. Как нельзя абьюзить и манипулировать, так и нельзя отдавать свою душу и жизнь в угоду. Для равновесия с миром и любимыми нужно узнать собственный вес)
Это обязательно получится, если уловить баланс между искренним общением с другим и таким же искренним, без самообмана общением со своим внутренним.
А если ваш апгрейд привлечёт чьё-то сердце, может даже того, кому много лет этого в вас не хватало, что ж. Вам приз!
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Разглядеть, принять, простить и полюбить себя. Работать над собой можно только так. Чтоб самому/ой в себе стало уютно и счастливо. Наращивать личность для себя, чтобы видеть яснее и дальше, мочь и уметь больше и лучше, чувствовать спокойнее и глубже. Чтобы вырастить эмоциональную и психологическую взрослость.
Бывает, даже слишком часто, что эта опция не доступна и в преклонном возрасте. Но если получилось, то внутренний взрослый и есть самая надёжная защита. Ему не нужно чьё-то одобрение для поступка, у него все ответы или способы найти их, он знает что и как, совершает свободные от соцустановок жизненные выборы.
Менять себя под кого-то бессмысленно и бесполезно. Невозможно видеть чужими глазами и чувствовать за другого человека. Знать достоверно не свои желания вообще нельзя. Он и сам не знает. Даже если и думает иначе. Ему или ей ещё предстоит знакомиться с собой, если вообще захочет развиваться.
А вам в отношениях нужны вы. Ваше счастье, ваше чувство наслаждения, радости, надёжности, близости. А как достичь этого, переделывая себя под воображаемые критерии другого? Абсурд. И как оказаться в гармоничных отношениях с оглушающей дисгармонией внутри?
И тем более бесполезно добиваться перемен в партнёре. Ошибочно думать, что всё наладится, если он/она только перестанет делать это и начнет это. Такое не срабатывает. Даже если любящий/ая, ради вас поменяет поведение без истинных личных преобразований, то боль из отношений не уйдёт. Только усилится.
Думаете проблемы только в вас? Вдруг ваш человек уже тот редкий развитый, самоусовершенствованный? Нет. Если так, то либо вы были бы счастливы, либо не задержались бы вместе.
Что же делать?
Не ломать себя. Не ломать любимых. Уважать себя и их. Разбираться в своих истинных чувствах и знакомиться с собой. Узнавать, что вы на самом деле хотите, а это не просто. Многое скрыто за комплексами, травмами, перенятыми у других поведенческими паттернами, ложными установками на некое усреднённое, общее для всех счастье.
Говорить о своих чувствах. Деликатно, без жестокости. Если вы действительно связаны и любите друг друга, то рост вдвоём принесет, то самое, глубокое и настоящее, ту близость о которой все мечтают.
Если отношений никак нет или только что закончились/заканчиваются неудачные, то этот период жизни может стать поворотным к истинному/ой себе. Важно научиться не бояться одиночества, а наслаждаться возможностью побыть с собой.
Человек приходит в этот мир один и уходит один. Это не плохо и не хорошо, просто данность. Да, мы существа социальные, так выжил и развился вид. Остаться без поддержки соплеменников означало смерть. Так что боль одиночества не во всём, но во многом, просто древний инстинкт выживания. Такое вот антропологическое. С более глубоким узнаванием себя, с признанием себя появится тепло, ощущение силы, а лишние страхи отступят.
Счастье возможно только в симметричных отношениях. Как нельзя абьюзить и манипулировать, так и нельзя отдавать свою душу и жизнь в угоду. Для равновесия с миром и любимыми нужно узнать собственный вес)
Это обязательно получится, если уловить баланс между искренним общением с другим и таким же искренним, без самообмана общением со своим внутренним.
А если ваш апгрейд привлечёт чьё-то сердце, может даже того, кому много лет этого в вас не хватало, что ж. Вам приз!
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Как построить настоящие отношения?
Не люблю этот речевой шаблон, всего лишь фигура речи, а напрочь сбивает с истинного смысла. Строить можно куличики, дом, город, космическую базу. Это позиция снаружи. Тот, кто строит никогда не окажется внутри, в самих отношениях. Так и будет, план, схемы, чертежи, бюджет.
Жизнь может быть проектом в основных вехах, а отношениям нужна возможность прорастать натурально. В проекте должно быть предусмотрено для этого пространство. Если план настолько плотный, что в нём нет места и времени на других людей и главное на себя, то чего хотеть? Всё желаемое уже включено. И зачем индпроект, если в приоритете социализация по общественным паттернам?
Настоящие взаимоотношения зарождаются и растут естественно, питаясь совпадением внутренних систем партнёров. Если коннекта эмоциональных проводов нет, то можно бесконечно заказывать на Алиэкспрессе хитрые приспособы, и даже соорудить нечто неповторимое, но не человеческую связь.
А что нужно для естественного роста отношений?
Почва, дающая питание росткам. Она внутри человека – ощущение своей безусловной самоценности, наполненность души, самоосознанность. Та любовь, та система взаимодействий с миром, которой был обучен с детства. Если принял травмы и ложные установки – вырастут мучительные продолжения. Если принял любовь, тепло и уважение – вырастет древо мира.
Отношения с другими прорастают через понимание себя.Тяжёлое прошлое не приговор. И настоящее не приговор. Даже если сейчас абьюз, захват и травма на травме. С этим можно и нужно работать. В любом возрасте, статусе и чём–либо ещё.
Не пытаться построить отношения, а подготовить почву – перепахать и откопать истинного/ую себя. Осознать личные границы и закрыть их от интервенций. Как только проясниться с тем, что на самом деле не нужно, чего и не хотел/а никогда и с тем, без чего нет жизни, начнут расти свои собственные, настоящие желания. И принесут волшебные плоды – глубокие, тёплые, истинные отношения.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Не люблю этот речевой шаблон, всего лишь фигура речи, а напрочь сбивает с истинного смысла. Строить можно куличики, дом, город, космическую базу. Это позиция снаружи. Тот, кто строит никогда не окажется внутри, в самих отношениях. Так и будет, план, схемы, чертежи, бюджет.
Жизнь может быть проектом в основных вехах, а отношениям нужна возможность прорастать натурально. В проекте должно быть предусмотрено для этого пространство. Если план настолько плотный, что в нём нет места и времени на других людей и главное на себя, то чего хотеть? Всё желаемое уже включено. И зачем индпроект, если в приоритете социализация по общественным паттернам?
Настоящие взаимоотношения зарождаются и растут естественно, питаясь совпадением внутренних систем партнёров. Если коннекта эмоциональных проводов нет, то можно бесконечно заказывать на Алиэкспрессе хитрые приспособы, и даже соорудить нечто неповторимое, но не человеческую связь.
А что нужно для естественного роста отношений?
Почва, дающая питание росткам. Она внутри человека – ощущение своей безусловной самоценности, наполненность души, самоосознанность. Та любовь, та система взаимодействий с миром, которой был обучен с детства. Если принял травмы и ложные установки – вырастут мучительные продолжения. Если принял любовь, тепло и уважение – вырастет древо мира.
Отношения с другими прорастают через понимание себя.Тяжёлое прошлое не приговор. И настоящее не приговор. Даже если сейчас абьюз, захват и травма на травме. С этим можно и нужно работать. В любом возрасте, статусе и чём–либо ещё.
Не пытаться построить отношения, а подготовить почву – перепахать и откопать истинного/ую себя. Осознать личные границы и закрыть их от интервенций. Как только проясниться с тем, что на самом деле не нужно, чего и не хотел/а никогда и с тем, без чего нет жизни, начнут расти свои собственные, настоящие желания. И принесут волшебные плоды – глубокие, тёплые, истинные отношения.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Ты ни в чём не виноват!
Мне часто пишут, что винят себя, что попались на абьюз, позволили, допустили – сами виноваты! У меня и в прежних постах, и в этом, и в будущих будет о невиновности жертвы. Вообще не люблю слово жертва, как будто слабая, подверженная, а это не всегда так. Сильные люди не реже, а может и чаще попадаются в сети насильников. Для нарцисса так вкуснее – ведь когда он больше молодец, когда взял что само не сопротивлялось? Или, когда захват неприступных границ удался в результате сложных военных действий с партизанами, разведкой и предателями в тылу?
И ещё, одно: люди, привыкшие брать на себя ответственность, всё тащить на себе скорее поверят в свою вину, что они кругом должны. Именно это абьюзерам и надо. Так вот, не должны. И не виноваты.
Об избирательности сознания
Абсолютно всё осознавать невозможно. Мы никогда не сможем фиксироваться на каждой мелочи, на каждом событии, на всём на свете – даже звучит абсурдно! Мозг фиксирует только то, что, по его мнению, необходимо для выживания, такова реальность. А нам надо бороться с его бухгалтерией таков план.
Мозг с рождения учится. Учится распознавать увиденное и услышанное, а трактовать это учится у окружающих. Так строится субъективная реальность – индивидуальная модель мира. И выходит, что если родители сами страдали, были абьюзерами или жертвами, запутались и находились во власти ложных убеждений, то именно их мир и принял ребёнок. Проблема с том, что он теперь не видит иного. Для его мозга чёрное это белое, именно так он и научился. Так что если вы из такого детства, то и шансов никаких не было. Чья тут вина? Уж точно не ваша.
Реакции, поведение, тот или иной выбор – всё это выученное мозгом, превращённое в нейронные пути, по которым привычно ходить. Ведь на прокладку новых надо тратить дополнительную энергию, а когда вы не в ресурсе, когда жизнь на разрыв аорты, то проще как есть.
И ложечку мёда)
Это всё научное выглядит, как полная безысходка, тем не менее много примеров осознания себя и мира вокруг, отличного от выученного. Эти возможности очевидно тоже есть. Люди делают невероятные усилия роста и достигают равновесия и гармонии.
Мне приятно думать, что это наша божественная часть. Те права админа, на каждую следующую скрытую зону реальности, которые мы приобретаем, поднимаясь душой на следующие уровни. Я думаю, так мы продвигаем сознание от животного –земного к настоящему человеческому масштабу.
Обнимаю вас крепко!
И слушаю, https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Мне часто пишут, что винят себя, что попались на абьюз, позволили, допустили – сами виноваты! У меня и в прежних постах, и в этом, и в будущих будет о невиновности жертвы. Вообще не люблю слово жертва, как будто слабая, подверженная, а это не всегда так. Сильные люди не реже, а может и чаще попадаются в сети насильников. Для нарцисса так вкуснее – ведь когда он больше молодец, когда взял что само не сопротивлялось? Или, когда захват неприступных границ удался в результате сложных военных действий с партизанами, разведкой и предателями в тылу?
И ещё, одно: люди, привыкшие брать на себя ответственность, всё тащить на себе скорее поверят в свою вину, что они кругом должны. Именно это абьюзерам и надо. Так вот, не должны. И не виноваты.
Об избирательности сознания
Абсолютно всё осознавать невозможно. Мы никогда не сможем фиксироваться на каждой мелочи, на каждом событии, на всём на свете – даже звучит абсурдно! Мозг фиксирует только то, что, по его мнению, необходимо для выживания, такова реальность. А нам надо бороться с его бухгалтерией таков план.
Мозг с рождения учится. Учится распознавать увиденное и услышанное, а трактовать это учится у окружающих. Так строится субъективная реальность – индивидуальная модель мира. И выходит, что если родители сами страдали, были абьюзерами или жертвами, запутались и находились во власти ложных убеждений, то именно их мир и принял ребёнок. Проблема с том, что он теперь не видит иного. Для его мозга чёрное это белое, именно так он и научился. Так что если вы из такого детства, то и шансов никаких не было. Чья тут вина? Уж точно не ваша.
Реакции, поведение, тот или иной выбор – всё это выученное мозгом, превращённое в нейронные пути, по которым привычно ходить. Ведь на прокладку новых надо тратить дополнительную энергию, а когда вы не в ресурсе, когда жизнь на разрыв аорты, то проще как есть.
И ложечку мёда)
Это всё научное выглядит, как полная безысходка, тем не менее много примеров осознания себя и мира вокруг, отличного от выученного. Эти возможности очевидно тоже есть. Люди делают невероятные усилия роста и достигают равновесия и гармонии.
Мне приятно думать, что это наша божественная часть. Те права админа, на каждую следующую скрытую зону реальности, которые мы приобретаем, поднимаясь душой на следующие уровни. Я думаю, так мы продвигаем сознание от животного –земного к настоящему человеческому масштабу.
Обнимаю вас крепко!
И слушаю, https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Есть ли жизнь после абьюза?
Есть, несомненно. И она прекрасна, потому что никогда раньше не была на столько вашей. Пост о том, как начать свою новую жизнь, чтобы не затащило обратно.
В прошлом посте писала, что осознанный и сильный человек тоже может попадать в ловушку токсичных отношений. Ведь вашему мучителю может быть и не нужна готовая жертва, гораздо интереснее приготовить самому. Нарциссы питаются самолюбованием прямо на нашей кухне. Где нормальный человек получает всё нужное от теплых отношений в любви, социопат готовит свою жуткую похлёбку из лжи, запутывания и переворачивания реальности, замораживает всю эту «высокую кухню» из модных баллончиков с азотом и украшает топпингом: щепоткой вкусовых заменителей любви и тепла, чтобы рот открыли. А проглотить он заставит.
Все эти имитации манипуляторы отлично скрывают. Бывает конечно, что и прокалываются, но мы сами замечая не замечаем) Люди годами считают, что это они во всём виноваты, а их мучитель или мучительница сами терпят и страдают. Причём в тактику такого захвата втягивается всё окружение пойманного/ой потому, что им правдоподобными дозами выдаётся подложная информация. Порой бывает, что даже близкие и друзья начинают верить абьюзеру и жалеть его страдальца такого! Тогда ему удаётся полностью изолировать человека, стать его единовластным владельцем.
Но не всегда используемые слепы. Не редко человек видит и понимает происходящее. Испытывает глубокую обиду, даже злится, предпринимает попытки освободиться, порой успешные. Но даже выйдя живым из этой психологической бойни, надо ещё восстановить психику, избавится от страхов перед новыми отношениями, об этом готовлю отдельный материал, а пока о том, как сохранить достигнутое.
И тут возникают главная преграда: человеческие методы с абьюзером не работают. Он иначе мыслит другими, неприемлемыми для нормы категориями. Каков его настоящий диагноз: шизофрения, социопатия, психопатия, нарциссическое расстройство личности – не имеет значения. В любом случае у него сломана психика. Он глубоко не в норме.
Ему не доступна эмпатия, в его перевёрнутом мире боль называется любовью, из мотиваций исключительно собственный интерес. Ему ничего нельзя доказать, не получится прояснить – всё перевернётся и запутается. Нельзя договориться, всё равно нарушит ещё и вас обвинит. Попытки освободиться или даже определить личные границы он расценит как личное оскорбление и посчитает себя обязанным наказать обидчика. Даже ваш справедливый гнев для него ничто. Пытаясь его уязвить, отомстить вы ещё глубже зайдёте в ловушку.
Ну вот опять на два поста, продолжение ниже))
Есть, несомненно. И она прекрасна, потому что никогда раньше не была на столько вашей. Пост о том, как начать свою новую жизнь, чтобы не затащило обратно.
В прошлом посте писала, что осознанный и сильный человек тоже может попадать в ловушку токсичных отношений. Ведь вашему мучителю может быть и не нужна готовая жертва, гораздо интереснее приготовить самому. Нарциссы питаются самолюбованием прямо на нашей кухне. Где нормальный человек получает всё нужное от теплых отношений в любви, социопат готовит свою жуткую похлёбку из лжи, запутывания и переворачивания реальности, замораживает всю эту «высокую кухню» из модных баллончиков с азотом и украшает топпингом: щепоткой вкусовых заменителей любви и тепла, чтобы рот открыли. А проглотить он заставит.
Все эти имитации манипуляторы отлично скрывают. Бывает конечно, что и прокалываются, но мы сами замечая не замечаем) Люди годами считают, что это они во всём виноваты, а их мучитель или мучительница сами терпят и страдают. Причём в тактику такого захвата втягивается всё окружение пойманного/ой потому, что им правдоподобными дозами выдаётся подложная информация. Порой бывает, что даже близкие и друзья начинают верить абьюзеру и жалеть его страдальца такого! Тогда ему удаётся полностью изолировать человека, стать его единовластным владельцем.
Но не всегда используемые слепы. Не редко человек видит и понимает происходящее. Испытывает глубокую обиду, даже злится, предпринимает попытки освободиться, порой успешные. Но даже выйдя живым из этой психологической бойни, надо ещё восстановить психику, избавится от страхов перед новыми отношениями, об этом готовлю отдельный материал, а пока о том, как сохранить достигнутое.
И тут возникают главная преграда: человеческие методы с абьюзером не работают. Он иначе мыслит другими, неприемлемыми для нормы категориями. Каков его настоящий диагноз: шизофрения, социопатия, психопатия, нарциссическое расстройство личности – не имеет значения. В любом случае у него сломана психика. Он глубоко не в норме.
Ему не доступна эмпатия, в его перевёрнутом мире боль называется любовью, из мотиваций исключительно собственный интерес. Ему ничего нельзя доказать, не получится прояснить – всё перевернётся и запутается. Нельзя договориться, всё равно нарушит ещё и вас обвинит. Попытки освободиться или даже определить личные границы он расценит как личное оскорбление и посчитает себя обязанным наказать обидчика. Даже ваш справедливый гнев для него ничто. Пытаясь его уязвить, отомстить вы ещё глубже зайдёте в ловушку.
Ну вот опять на два поста, продолжение ниже))
Продолжение предыдущего поста «Есть ли жизнь после абьюза?»
Как закончить это вот всё?
Если вы уже увидели, что вас используют, если поняли принцип абьюза, систему мышления социопата, то путь один – полный игнор, карантин, закрытие всех границ и коммуникаций. От этих словечек уже подташнивает, но лучших нет. Необходима абсолютная изоляция. Почему?
Абьюзер не оставит попыток вами питаться. Ему жизненно необходимы инъекции вашей боли и отчаяния. Отвратительна сама мысль, что его заменит кто – то другой. Не надо думать, что вот на этот раз уже навсегда. Когда нормальным людям наивно кажется, что отношения прекращены, для него/неё это новое начало. В ход пойдут имитации любви, обаяние, опека, замаскированные и прямые угрозы. Будут применены все работавшие методы, и изобретены новые, а поверьте он знает ваши чувствительные места лучше психотерапевта.
Методы возврата обычно выглядят очень «человеческими». Сначала обидки. Затем молчаливый уход, или со скандалом, припадком, сердечными приступами и попаданиями в больницу бедного, доведённого вами неблагодарными. В общем будет так, как вы хуже всего переносите. Затем пауза, длина которой тоже индивидуально рассчитана под вас. Затем камбэки один или многократно, затем опять паузы. И всегда искусственное тепло сменяется льдом. Больно и неожиданно.
Одной моей подписчице бывший сказал, что она сама без него не проживёт, не справится, не способна на большее, а он будет «делать что–то для ребёнка» только если она даст ему надежду, что можно вернуть отношения. Каков? Я считаю прокололся. Готовлю материал для родителей, которые вытащили себя и своих детей из абьюзивной семьи. Вы герои.
Другого моего подписчика бывшая шантажирует бизнесом, причём мастерски восстановила против него партнёров. Говорит, что любит его и хочет восстановить отношения. Только вот он всё сам портит – дурашка. Как можно вернуть тепло и любовь такими методами? Только любимую кормушку. Собственно, она и сейчас кормится, в процессе.
Так что ни выяснения отношений, ни заканчивания общих дел, ни помощи с детьми (они им не нужны поверьте), ни материальной поддержки: «Мы ж не чужие», ни заботы: «Я отвезу твою маму/папу/детей/друзей/собак/кошек на дачу, как же они в электричке», – ничего этого не надо. И бежать помогать, по старой памяти, когда у него или у неё горе, пусть даже настоящее, тоже не спешите. Всё будет использовано для нового поглощения.
Что отвечать если звонит, пишет?
Везде заблокировать. Если полный разрыв по техническим причинам пока не возможен, общее жильё или бизнес, то оставить только один вариант коммуникации. А лучше найти способ съехать. Если звонит или пишет не спешить отвечать. У него или у неё больше нет для вас ничего срочного. У всех, даже у очень сильных людей триггерит, это нормально. Так что дайте себе время собраться, успокоиться и подумать.
Каждый раз перед тем, как выходить или не выходить на связь, надо мысленно ответить себе всего на три вопроса:
• Какова настоящая цель его/её сообщения, что на самом деле надо?
• Что мне это даст?
• Куда это меня приведёт?
Простое и прекрасное «нет» в большинстве случаев лучший ответ. Без объяснений и оправданий.
Слушаю тебя, https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Как закончить это вот всё?
Если вы уже увидели, что вас используют, если поняли принцип абьюза, систему мышления социопата, то путь один – полный игнор, карантин, закрытие всех границ и коммуникаций. От этих словечек уже подташнивает, но лучших нет. Необходима абсолютная изоляция. Почему?
Абьюзер не оставит попыток вами питаться. Ему жизненно необходимы инъекции вашей боли и отчаяния. Отвратительна сама мысль, что его заменит кто – то другой. Не надо думать, что вот на этот раз уже навсегда. Когда нормальным людям наивно кажется, что отношения прекращены, для него/неё это новое начало. В ход пойдут имитации любви, обаяние, опека, замаскированные и прямые угрозы. Будут применены все работавшие методы, и изобретены новые, а поверьте он знает ваши чувствительные места лучше психотерапевта.
Методы возврата обычно выглядят очень «человеческими». Сначала обидки. Затем молчаливый уход, или со скандалом, припадком, сердечными приступами и попаданиями в больницу бедного, доведённого вами неблагодарными. В общем будет так, как вы хуже всего переносите. Затем пауза, длина которой тоже индивидуально рассчитана под вас. Затем камбэки один или многократно, затем опять паузы. И всегда искусственное тепло сменяется льдом. Больно и неожиданно.
Одной моей подписчице бывший сказал, что она сама без него не проживёт, не справится, не способна на большее, а он будет «делать что–то для ребёнка» только если она даст ему надежду, что можно вернуть отношения. Каков? Я считаю прокололся. Готовлю материал для родителей, которые вытащили себя и своих детей из абьюзивной семьи. Вы герои.
Другого моего подписчика бывшая шантажирует бизнесом, причём мастерски восстановила против него партнёров. Говорит, что любит его и хочет восстановить отношения. Только вот он всё сам портит – дурашка. Как можно вернуть тепло и любовь такими методами? Только любимую кормушку. Собственно, она и сейчас кормится, в процессе.
Так что ни выяснения отношений, ни заканчивания общих дел, ни помощи с детьми (они им не нужны поверьте), ни материальной поддержки: «Мы ж не чужие», ни заботы: «Я отвезу твою маму/папу/детей/друзей/собак/кошек на дачу, как же они в электричке», – ничего этого не надо. И бежать помогать, по старой памяти, когда у него или у неё горе, пусть даже настоящее, тоже не спешите. Всё будет использовано для нового поглощения.
Что отвечать если звонит, пишет?
Везде заблокировать. Если полный разрыв по техническим причинам пока не возможен, общее жильё или бизнес, то оставить только один вариант коммуникации. А лучше найти способ съехать. Если звонит или пишет не спешить отвечать. У него или у неё больше нет для вас ничего срочного. У всех, даже у очень сильных людей триггерит, это нормально. Так что дайте себе время собраться, успокоиться и подумать.
Каждый раз перед тем, как выходить или не выходить на связь, надо мысленно ответить себе всего на три вопроса:
• Какова настоящая цель его/её сообщения, что на самом деле надо?
• Что мне это даст?
• Куда это меня приведёт?
Простое и прекрасное «нет» в большинстве случаев лучший ответ. Без объяснений и оправданий.
Слушаю тебя, https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Мыжцивилизованные!
Существует мнение, что цивилизованные люди должны сохранять отношения после развода. Но нет, если вы освободились от созависимого брака. И даже если в процессе освобождения, делать это надо исключительно твёрдо. Каков абьюз – таков и ответ.
Формальные отношения на равных не доступны тому, кто в глубокой не норме. С тем, с кем нельзя было жить по причине абьюза невозможно будет сохранить здоровое взаимодействие после распада союза. Такой вот межличностный постсовок – ни правил, ни норм, дикий рынок, где социопат просто берёт, лишь намекая на оплату.
Такие бывшие с радостью поддержат идею быть «цивилизованными людьми», а скорее всего будут её продвигать. Но в реальности ни о каких человеческих нормах не будет и речи, а только постоянные прорывы через ваши границы и попытки захвата. То жалостью, то агрессией, всеми известными ему/ей способами, а ведь именно этот человек управлял ситуацией раньше, лучше всех знает ваши слабые места, и умеет менять тактику, путать следы.
Вы уже совершили подвиг. Выход и волевое прекращение таких травмирующих отношений без преувеличения личностный подвиг. Такое не бывает без потерь и травмам надо время зажить. Это можно сравнить с выходом из комы. Вот уже и трубки сняли и даже ноги с кровати спустил, дрожащими руками залез в телефон и оплатил лечение. Жив и функционируешь, но всё еще не зажил. Не вышел ещё весь тот яд, которым вас кормили. А это буквально ломка, даже на биохимическом уровне. Состояния прозрения и уверенности будут сменяться жестоким голодом, потребностью дозы. Нужно время и это неизбежно пройдёт.
Травмам надо дать время зажить. Сначала больно и трудно без очередной дозы яда, это тот момент, когда бывшие протискиваются обратно через приоткрытую дверь. Мне пишут, что годами такое происходит. Манипулятору ничего не стоит оказать видимость помощи, покаяться и даже малёк тепла подкинуть, успокоить, добиться доверия. А потом как дунет, а у вас пока ещё соломенный дом. И Ниф-ниф всему.
Так что огромную победу надо удержать. Не позволяйте подвигу над собой сгинуть, оказаться поглощённым ненасытной тварью, как она использовала и убила вашу любовь, доверие, тепло. На эти основные человеческие чувства были пристрелены бирки: «слабость», «неуважение к себе», «беспомощность». Хотя истинная человеческая любовь доверчива и долготерпелива. Но мозгу с отсутствием зеркальных нейронов такие категории не доступны. Да, их мозг и нервная система действительно отличны от нормальных.
А как тогда? А вот так: нет значит нет. У него проложена удобная дорога, хайвей к вашему сознанию, для хозяина бесплатный? Вот он приходит кормиться куда привык, а там стена. Бетонная. Бесконечная. И даже окошка нет для передачи пайка.
Обнимаю вас крепко!
И слушаю, https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe
Существует мнение, что цивилизованные люди должны сохранять отношения после развода. Но нет, если вы освободились от созависимого брака. И даже если в процессе освобождения, делать это надо исключительно твёрдо. Каков абьюз – таков и ответ.
Формальные отношения на равных не доступны тому, кто в глубокой не норме. С тем, с кем нельзя было жить по причине абьюза невозможно будет сохранить здоровое взаимодействие после распада союза. Такой вот межличностный постсовок – ни правил, ни норм, дикий рынок, где социопат просто берёт, лишь намекая на оплату.
Такие бывшие с радостью поддержат идею быть «цивилизованными людьми», а скорее всего будут её продвигать. Но в реальности ни о каких человеческих нормах не будет и речи, а только постоянные прорывы через ваши границы и попытки захвата. То жалостью, то агрессией, всеми известными ему/ей способами, а ведь именно этот человек управлял ситуацией раньше, лучше всех знает ваши слабые места, и умеет менять тактику, путать следы.
Вы уже совершили подвиг. Выход и волевое прекращение таких травмирующих отношений без преувеличения личностный подвиг. Такое не бывает без потерь и травмам надо время зажить. Это можно сравнить с выходом из комы. Вот уже и трубки сняли и даже ноги с кровати спустил, дрожащими руками залез в телефон и оплатил лечение. Жив и функционируешь, но всё еще не зажил. Не вышел ещё весь тот яд, которым вас кормили. А это буквально ломка, даже на биохимическом уровне. Состояния прозрения и уверенности будут сменяться жестоким голодом, потребностью дозы. Нужно время и это неизбежно пройдёт.
Травмам надо дать время зажить. Сначала больно и трудно без очередной дозы яда, это тот момент, когда бывшие протискиваются обратно через приоткрытую дверь. Мне пишут, что годами такое происходит. Манипулятору ничего не стоит оказать видимость помощи, покаяться и даже малёк тепла подкинуть, успокоить, добиться доверия. А потом как дунет, а у вас пока ещё соломенный дом. И Ниф-ниф всему.
Так что огромную победу надо удержать. Не позволяйте подвигу над собой сгинуть, оказаться поглощённым ненасытной тварью, как она использовала и убила вашу любовь, доверие, тепло. На эти основные человеческие чувства были пристрелены бирки: «слабость», «неуважение к себе», «беспомощность». Хотя истинная человеческая любовь доверчива и долготерпелива. Но мозгу с отсутствием зеркальных нейронов такие категории не доступны. Да, их мозг и нервная система действительно отличны от нормальных.
А как тогда? А вот так: нет значит нет. У него проложена удобная дорога, хайвей к вашему сознанию, для хозяина бесплатный? Вот он приходит кормиться куда привык, а там стена. Бетонная. Бесконечная. И даже окошка нет для передачи пайка.
Обнимаю вас крепко!
И слушаю, https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe