Находясь в не совсем идеально спланированном путешествии, отмечаю вневременное величие лучших образцов советского кинематографа.

Схема из х/ф «Мимино» отлично работает на рубеже II четверти XXI века.

Сядете в такси, скажете: Европа-центр. Сядете обратно, скажете: Аэропорт. Несложно.

Всё-таки я не настоящий политический консультант, хотя консультирую политиков даже слишком регулярно.

Но некоторые процедурные штуки мне недоступны. Не создан я для такого 👇🏻

Российская ассоциация политических консультантов провела, прости господи, отчетно-выборное собрание. Отрадно видеть в правлении, среди мастодонтов и политических тиранозавров еще бодрящихся коллег среднего возраста, которые, наверное, считаются в РАПК молодой шпаной (при встрече уточню).

Одно в этом во всём радует моё сердце: в число 14 высших иерархов политологического олимпа пошел главный масон России Андрей Богданов. Всецело одобряю это решение. Без него никак, просто невозможно, будет ощущение гнетущей пустоты, недосказанности, бессмысленности, тщеты. А если в политике сплошная тщета, то кому это все надо?

Если что, именно Богданов в седые годы отмёл партию у олигарха Михалила Прохорова. Думается мне, не у многих есть в загашнике подобные кейсы. Автор знает веселые подробности того великолепного действа, но может рассказать их только лично.

Давайте встречаться, расскажу, напишете диссертацию, докладную, справку или что вы там пишете 😎

P.S.

Знаю, что одни там коллеги подали на премию этой самой РАПК проект с моим скромным участием. Теперь, наверное, приз им не светит, ибо знаю, как бывают чувствительны к самому невинному сарказму те самые политологические тиранозавры. Но такова жизнь: отчетно-выборные собрания — отдельно, творчество — отдельно. А я не могу и не хочу перестать кекать.

Vale

Коллеги утверждают, что всё-таки настоящий

Кто я такой, чтобы спорить?

Так, глядишь, и в масоны примут когда-нибудь

Пришел к тебе, читатель, с приветом и очевидной мыслью. Но ведь именно за это (льщу себе) ты и ставишь лайки уютному бложику «Следопыт».

Вернее, мыслей будет даже две, но обе они — прямые и понятные, как жесткие, безальтернативные стрелки часов, показывающие на полночь или полшестого (это уж твое личное дело).

Итак, первое — понятное как бой Курантов, которого мы ждём с маниакальным упорством, надеясь на чудо, делая вид, что наша циничность, сделавшая бы честь Тихому океану своими размерами, куда-то делась.

Зима — самое русское время.

В угоду повестке вынужден оговориться, что русские здесь включают в себя хитроумных татар, суровых якутов, улыбчивых армян и даже некоторых грозных представителей кавказских республик нашей Родины. Но плюнем же, читатель на приторно сладкую, как Бейлис, оставшийся единственным напитком тяжелого утра, повестку и вернемся к зиме.

Зима — время непрощающее ошибок: отвлекся на телефон, оступился — получай растяжение, огромную шишку или даже сотрясение мозга от удара о покрытую серым льдом, в который вмерзли уставшие «бычки» и измочаленные жвачки, мостовую. Если ты утомился сверх меры и уснул на часик где-то в тропиках на земле, покрытой ковром из листьев гуавы, тебе, по большому счету, ничего не грозит. Другое дело — эти же 120, скажем, бесконечных минут на снегу. Даже если хватит силы духа выбраться, урон здоровью будет такой, какой нанесет не каждый главный босс в видеоигре, от которых, общеизвестно, происходит всё зло мира.

Даже такие простые вещи, как поворот руля вашего старого, идеально притертого к вам автомобиля, требуют собранности, уровня осознанности, что не снился многим гуру инфоцыганской индустрии.

Каждый шаг — как будто в пропасть вечного холода, выход из дома — дальний поход (за который ближе к экватору вас наградили бы специальным знаком и ежегодно поили бы шампанским в торжественной обстановке), минутная расслабленность — нынешняя зима станет последней.

Что это, если не полная аллегория жизни, не сокращенная версия существования на одной седьмой части суши, где по всем раскладам цивилизация не должна была даже появиться?

А теперь — второе. Вижу в Тележке все больше графоманов, которые считают себя писателями. Они же полагают: если обсыпать свои куцые мыслишки прилагательными, причастными и деепричастными оборотами, сомнительными сравнениями, как я сделал выше, то текст приобретет некую ценность. Никто не мешает тебе, читатель наслаждаться бесконечным валом букв от таких увлеченных собой до невозможности персонажей. Но помни важное: кто ясно мыслит — ясно излагает.

Соотечественников, конечно, видно издалека а любой стране мира.

1. Главное, что наши подают пример настоящего джентельменского поведения всем окружающим. Твоя герцогиня никогда не должна нести дамскую сумку самостоятельно, а тебе очень пойдет принт «под питона». Все увидят, что ты не только сильный, но и стильный.

2. Никуда, даже на ужин или покурить, не выходи без барсетки. Все самые страшные мафиозо в любой точке планеты не спят ночей — охотятся за твоим паспортом, симкой и несколькими сотнями потертых баксов. Omnia mea mecum porto!

3. Для менее важных мелочей есть шорты с множественными карманами. Нож, веревка, кусок мела, гайка, которую нашел на улице азиатского городка — все должно поместиться. Выбирай хаки или темный цвет. Пальмы-рыбки-цветочки — для нетвердых духом и телом. Сначала ты цветные шорты надел, а потом что? Содомия, запрещенная в РФ?

Выполнили? Вы великолепны.

P.S. В среднем, соотечественники за последние лет 15 сильно возросли над собой. Многие обладатели других паспортов выглядят и ведут себя гораздо несноснее. Люблю земляков, они доставляют.

Вижу, мой «гид по стилю» вызвал, как говорят чиновники, депутаты и общественные деятели, живую реакцию аудитории. Что же, ловите сиквел.

Чтоб вы понимали, я нередко тоже хожу как «бич педальный», ибо полагаю, что ехать в лес по коду white tie — странновато.

Читатель, одежда — это манифест. С ее помощью ты говоришь окружающим о селе очень многое, и, поверь, они слышат.

Сегодня у нас — вид, который как я думал, пропал из больших городов и мест со стабильным интернетом, но нет — приветствуйте мистера «Майка в сеточку».

Я искренне не понимаю, как и с какими целями приобретаются подобные предметы гардероба. Это же вообще не про деньги, это манифест в чистом виде.

Наверное, приятно ранним утром ворваться на отельный завтрак, потряхивая сосцами в дырочках и всех удивить. Что же, эффект достигнут. А автор, с максимальной скоростью удаляется от места, где майки в сеточку живы и легитимны.

Когда сказал друзьям, что сегодня выпивка за твой счёт

Чот, очень долго летел, захотел сладкого. Поговорил с кабинным экипажем. Они такие: «Вот, кейк есть, будешь»? Оказалось, он поздравительный.

С ДР меня по китайскому, так сказать, календарю.

Дорогие читатели, автор вернулся в родные места и сразу же чуть не рухнул у подъезда (никто же не посыпал голый лёд), ввалился в грязь по щиколотку, чуть не напоролся на точащее комлем вверх (зумеры — гуглить) бревно, полной грудью вдохнул ветра при минус 6 (ощущается как минус 147). В общем, реинтеграция в Русь идет успешно. Осталось залечить пару повреждений, полученных в Юго-Восточной Азии.

Но есть вопрос, который остается для автора неразрешенным. Призываю вас выразить свое ценное мнение в опросе.

Какой для вас главный напиток в Тае-Вьетнаме-Сингапуре-Бали и всяком таком? Коконат vs рисовое пивко?

Каждый голос важен!

Зумеры допекли даже президента Уганды

Йовери Мусевени с бесконечной болью на лице обратился к поколению «Z» с вопросом о том, что они сделали для хип-хопа страны в свои годы. Он напомнил юным друзьям, которые, видимо, донельзя запарили взрослых разговорами об «атмосфере», что в свои 26 лет старая школа начала движение за освобождение Уганды от колониалистов.

Наши тоже не отстают. Вижу в аккаунтах депутатов и солидных чиновников восторги по поводу конституции для зумеров, где основной закон переложили на язык мемов.

Здесь — фундаментальная ошибка. Если сыночки-корзиночки и лапочки-дочки не будут учить новые слова и проникать вглубь хоть каких-то основ, они не вырастут умственно. Освоение незнакомого понятийно-категориального аппарата весьма позитивно влияет на неокрепшие мозги. А постоянное облегчение подачи информации — нет.

Понимаю Йовери Мусевени, как никто.

Посылаю решпект коллегам, которые работали «тему Долиной».

Раньше в стране было 2 вопроса на все времена: вынос Ленина из мавзолея и возвращение памятника Дзержинскому на Лубянку. Теперь — три.

Надеюсь, это сериал получит второй сезон.

Не, ну объективно девчонки топовое мероприятие сделали. И место — Елисеевский — очень антуражное, духовитое, что ли.

Автор за кадром, как обычно 😎

ИИ, раздающий контекстную рекламу, незаконно прослушал все мои разговоры прошедшей недели и вывалил это потрясающее предложение к покупке 👆🏻

Восстание машин, похоже, откладывается, ну или они захватят пустыню Кызылкумы, например, а потом уничтожат сами себя.

Какая же жиза

Время идет, а в творческих профессиях всё остается ровно так же

Фига, мужчина у меня рыночек отжимает

Но вы знаете, где лучший сервис, дорого, гарантия!

Давайте уже признаемся, что сюрпризы и розыгрыши не нравятся никому из нормальных людей.

Взять хотя бы того юного краснощекого журналиста, который почему-то решил, что будет офигенно сделать предложение любимой на прямой линии с Путиным. Потом он позвонил счастливой избраннице и получил закономерное «дома поговорим» тоже в прямом эфире.

Ну, и кому это все было нужно? Никому.

Дай бог, чтобы из тысячи сюрпризов один был реально удачным и приятным. А т.н. «Пранкеры» будут помещены в отдельный котёл в аду.

Если вы хоть немного взрослые, предупреждайте дорогих друзей, любимых и знакомых о своих выходках и неожиданных подарках. И выбирайте уже колоноскопию, пора.