Чот, очень долго летел, захотел сладкого. Поговорил с кабинным экипажем. Они такие: «Вот, кейк есть, будешь»? Оказалось, он поздравительный.

С ДР меня по китайскому, так сказать, календарю.

Дорогие читатели, автор вернулся в родные места и сразу же чуть не рухнул у подъезда (никто же не посыпал голый лёд), ввалился в грязь по щиколотку, чуть не напоролся на точащее комлем вверх (зумеры — гуглить) бревно, полной грудью вдохнул ветра при минус 6 (ощущается как минус 147). В общем, реинтеграция в Русь идет успешно. Осталось залечить пару повреждений, полученных в Юго-Восточной Азии.

Но есть вопрос, который остается для автора неразрешенным. Призываю вас выразить свое ценное мнение в опросе.

Какой для вас главный напиток в Тае-Вьетнаме-Сингапуре-Бали и всяком таком? Коконат vs рисовое пивко?

Каждый голос важен!

Зумеры допекли даже президента Уганды

Йовери Мусевени с бесконечной болью на лице обратился к поколению «Z» с вопросом о том, что они сделали для хип-хопа страны в свои годы. Он напомнил юным друзьям, которые, видимо, донельзя запарили взрослых разговорами об «атмосфере», что в свои 26 лет старая школа начала движение за освобождение Уганды от колониалистов.

Наши тоже не отстают. Вижу в аккаунтах депутатов и солидных чиновников восторги по поводу конституции для зумеров, где основной закон переложили на язык мемов.

Здесь — фундаментальная ошибка. Если сыночки-корзиночки и лапочки-дочки не будут учить новые слова и проникать вглубь хоть каких-то основ, они не вырастут умственно. Освоение незнакомого понятийно-категориального аппарата весьма позитивно влияет на неокрепшие мозги. А постоянное облегчение подачи информации — нет.

Понимаю Йовери Мусевени, как никто.

Посылаю решпект коллегам, которые работали «тему Долиной».

Раньше в стране было 2 вопроса на все времена: вынос Ленина из мавзолея и возвращение памятника Дзержинскому на Лубянку. Теперь — три.

Надеюсь, это сериал получит второй сезон.

Не, ну объективно девчонки топовое мероприятие сделали. И место — Елисеевский — очень антуражное, духовитое, что ли.

Автор за кадром, как обычно 😎

ИИ, раздающий контекстную рекламу, незаконно прослушал все мои разговоры прошедшей недели и вывалил это потрясающее предложение к покупке 👆🏻

Восстание машин, похоже, откладывается, ну или они захватят пустыню Кызылкумы, например, а потом уничтожат сами себя.

Какая же жиза

Время идет, а в творческих профессиях всё остается ровно так же

Фига, мужчина у меня рыночек отжимает

Но вы знаете, где лучший сервис, дорого, гарантия!

Давайте уже признаемся, что сюрпризы и розыгрыши не нравятся никому из нормальных людей.

Взять хотя бы того юного краснощекого журналиста, который почему-то решил, что будет офигенно сделать предложение любимой на прямой линии с Путиным. Потом он позвонил счастливой избраннице и получил закономерное «дома поговорим» тоже в прямом эфире.

Ну, и кому это все было нужно? Никому.

Дай бог, чтобы из тысячи сюрпризов один был реально удачным и приятным. А т.н. «Пранкеры» будут помещены в отдельный котёл в аду.

Если вы хоть немного взрослые, предупреждайте дорогих друзей, любимых и знакомых о своих выходках и неожиданных подарках. И выбирайте уже колоноскопию, пора.

Идите в баню

В череде многочисленных предновогодних встреч и посиделок особняком стоит моё давешнее посещение Коптевских бань. В такого рода общественном пространстве я не был лет 20 и согласился на эксперимент только под ответственность дорогого друга, выступившего приглашающей стороной.

Когда немного привык к сотне голых мужчин, плотно локализованных в достаточно небольшом помещении, заметил, что действо очень похоже на религиозное.

Строго определено время ритуала. До звона колокола, а там буквально звонят в колокол, войти в святая святых, в парилку — не смей. И всем плевать на твой социальный статус, рост, возраст и прочие достоинства. Ритуал превыше всего.

Жрец с опахалом (хрен его знает, как эта штука называется на самом деле) заходит и произносит специальные фразы. Необходимо отвечать и аплодировать жрецу и сообществу. Потом по плану — тишина и страдание. На нарушителей, которые по глупой дерзости своей хотят поговорить во время действа, шикают и требуют «послушать пар». Подобно священнику, банщик обходит ряды (это — отсылка к «Детям кукурузы» Кинга и Библии). Все склоняют головы, ибо волна жара идёт поверху и склонять — необходимо.

Вот, сидят в темноте сто голых мужиков и потеют. Бред какой-то, но осознание важности и сакральности происходящего абсолютное. Иногда, как жерло преисподней, открывается огромная топка, и всем становится легче, ведь участники не там, внутри, и можно дышать…пока.

Важно не выскочить из этого чистилища первым. Вроде, все взрослые люди, никто не осудит, но…

За испытанием — награда, чай с травами, пиво или даже драники. Все, прошедшие «крещение раскаленным воздухом», признаются достойными участниками сообщества. Незнакомые мужики улыбаются, крайне вежливо и предупредительно общаются друг с другом. Таковы правила, таков ритуал.

Очень странное развлечение. Но, без сомнения, интересное для наблюдений. Не знаю, зачем ходить в такое еженедельно, но в качестве разовой акции — топ.

Пост не оплачен Коптевскими банями 😎

Вечный и универсальный ответ для итоговых совещаний, которые никак не закончатся.

Лайкайте или сами думайте, как отмазываться.

«Наши слоны» временно (!) вышли погулять по коммуникационной сети Интернет без меня. Но выпуск у дорогого Никиты Сетова и гендиректора ВЦИОМ Валерия Федорова получился очень мудрый, наполненный скрытыми и не очень смыслами, устремленными в будущее.

Смотрите, кароч, умнейте. Можно даже с похмелья после корпоратива: неспешность повествования нежно укачивает и снимает боль.

Автор поздравляет всех с наступающим!

Капюшон раздут балтийским ветром, и я этому рад, хотя, по лицу, возможно, не скажешь.

Напоминаю, что радость — чувство внутреннее, а веселье — внешнее.

Радости и веселья тебе, читатель!