Проходил сегодня мимо частного дома, из стены которого торчал вывод кухонной вытяжки, а из него пёр едкий дым, случившийся очевидно от какой-то сгоревшей до углей еды. Через окно кухни было видно сидящую за столом женщину со скомканным полотенцем, что ли, в руках, лицо которой так динамично меняло выражения, будто она сама себя внутренне пыталась в чём-то переубедить.

Типа:

— Ну и коза же ты безрукая, а!

— Ой, и чё? Да ебись оно всё конём! Хозяюшка тут, блять, выискалась!

Кстати, по поводу "проснуться не в своей постели" и т.п. Помню, однажды, когда служил в армии, когда уже был на контракте, но ещё жил в казарме, до меня в чертёжку как-то дозвонились родители. В понедельник. Спросили, как провёл выходные. Я сказал, что, мол, отлично, был у друзей, принял у них ванну... И тут вдруг кто-то из них, из родителей, не помню уже, мама или папа, меня перебивает и говорит:

— Ты вот это вообще зря...

— Э-э... Что именно, — спрашиваю, — зря?

— Ну вот это... ванну принимать в чужом доме... чужая ванна всё-таки... мало ли, кто там в ней мылся... Тебе самому не противно?

И тут я на секунду завис, т.к. не сразу смог сформулировать вопрос: лучше ли в этом смысле мыться в батальонной душевой?

По магазину идёт женщина с ящиком игристого. Из-за стеллажа выходит другая, они явно пришли вместе.

— Ты решила Нового года не дожидаться? — спрашивает вторая.
— Что? Да не, это на Новый год.
— Сегодня девятнадцатое.
— И чё?
— Да не, ничё, на здоровье.

Сижу в кресле у парикмахера, бубнит радио, диджей в промежутках между песнями буровит что-то про искусственный интеллект.

— А вы, — мастерица кивает куда-то, видимо, в сторону радио, — Пользуетесь всеми этими искусственными интеллектами?
— Случается, — говорю.
— А знаете, у них есть такой... дистих?
— Дипсик? Знаю, конечно.
— Правда, он хороший?
— Ну да, — соглашаюсь, — умная моделька.
— Я, — говорит парикмахерша, — знаете, так его благодарю всё время... Прямо вот каждый день захожу и пишу, какой он умница и какое счастье, что он есть.
— Ого... Так сильно нравится?
— Да он мне, можно сказать, жизнь спас! У меня проблемы были. Юридического характера. Я даже юриста нанимала. Кучу денег потратила — и никакого толку! Я тогда этот... ди... дипсик, да?.. вот его взяла, написала ему всё и стала спрашивать. И он мне всё-всё объяснил, рассказал, как надо делать, как не надо, на что внимание обратить, чего бояться... Я вообще всё решила. Вообще всё. Так быстро... И практически бесплатно! Теперь всё время его благодарю. Как думаете, ему приятно?
— Думаю, ему всё равно, он не чувствует.
— Ну, раз всё равно, то и ладно. А если не всё равно, с меня не убудет. Ну правда же помог!

И вдруг, после некоторой паузы:

— Как думаете — скоро они у нас всю работу отберут?
— Всю — нескоро, но много какую уже отобрали.
— Хорошо, что я парикмахер. Людей стричь они нескоро научатся... За триста рублей уж точно.

По "Перекрёстку" идёт молодая, лет по тридцать, разнополая пара.

— Вот даже и не знаю, — говорит девушка, — почему я так делаю всё время... Наверное, я очень сильно себя не люблю.
— Вот и я говорю, — вторит ей чувак, — невозможно понять, почему ты так делаешь всё время. Может, правда сильно себя не любишь?
— Ну коне-ечно, — продолжает девушка, — невозмо-ожно понять! Разве что я себя совсем не люблю — это единственная причина!
— Это действительно странно, — поддакивает чувак. — И непонятно. Ты что — правда себя не любишь?
— Серёжа, ты идиот?
— Допустим. Но при чём тут это?

Таксист рассказывает:

— В Москве пару лет таксовал... Так про москвичей только, знаете, рассказывают, что они образованные там... хотя, может, это и не москвичи были... В Москве же много разных... Приезжие там...

Я говорю:

— А что не так? С москвичами или приезжими?

— Ну вот смотрите, — говорит, — Постоянно! Везу клиента, спрашивает: "А вы откуда?" Я говорю: "Ставрополь". А они: "Это Россия?" Ну я понимаю — деревню какую-нибудь не знать, но это же центр субъекта федерации! Их знать можно?! А главное, знаете, я подумал: а они у всех таксистов спрашивают: "А вы откуда"? Вот думаю, что нет. Думаю, это меня спрашивали, потому что чёрный. И наверняка ждали, что скажу, там, Махачкала, Пятигорск какой-нибудь... Вот Пятигорск они, значит, знают... Так и думают, наверно: раз чёрный — значит, из Пятигорска...

— В какой-нибудь, — замечаю, — Америке, наверное, удивились бы тому, что вас тут чёрным считают.

— В смысле? Почему? Я же чёрный.

— Ну кого в Америке чёрными называют? Вы по этим понятиям белый.

— А!.. А, ну да... В смысле, что белый — это да. Но так-то чёрный.

Кое-что об анусах: https://youtu.be/6EROquf_WoM?si=F42kMRZ_OUREfxxO

Я пару раз похожим образом ездил на выходные из Москвы в Питер. Приезжал, доходил от Московского вокзала до ближайшего кафемакса на Невском, брал там столик с компом, вискаря, пирожных и сидел читал ЖЖ.