По поводу мудрости поговорим попозже. Спасибо, Елена, Вы описываете классический образ перенятых чувств. «Со мной этого не было, но я испытываю большое количество чувств по этому поводу».

У меня дед тоже был гуляка, он сам рано умер. Бабушка нормально потом пожила ещё, без болезней и проблем👌. После войны, видимо, сильно мужчин не хватало. Не знаю, может она и не сильно переживала, она вообще-то была не очень эмоциональная.

После войны - да, мужчин сильно не хватало. Да, знаю примеры, когда женщины не сильно переживали. Либо подавляли в себе все.

Под проживать эмоции я имела в виду и их исследование тоже. Часто общество предлагает забыть, не думать, избежать, отвлечься и тп. Мне это не помогает, я стараюсь прожить и разобраться. А вот как отличить мои это или не мои эмоции- это очень очень интересно. Как?

Как отличить: мои или не мои эмоции? Если в вашей жизни не было события, но вы испытываете эмоции в этой теме, это не ваши чувства. Только нужно помнить, что событие и тема - не всегда одно и тоже. Измена- это событие, а тема: женско- мужские отношения.

Пример сильных чувств к матери.

Как думаете: почему у детей ненависть (сильное чувство ) и эмоциональная зависимость от поведения матерей?

Не травма, а опыт. Взять из опыта знания и оставить эмоции. Это и есть «отпустить ситуацию».
Будем этим заниматься 15 февраля на группе. 4 места, записываю и беру предоплату 1 тысяча рублей.

… негативные переживания в детстве создают трудности во взрослом возрасте.

Внутренний ребёнок в нас старается сделать все возможное, чтобы обиды и травмы, нанесенные ему в детстве, не повторились в жизни вновь.

При этом он по- прежнему будет стараться восполнить чувства признания и защищенности, которых ему недоставало.

Дорогие мои подписчики, доброе утро, 1.02 после продолжительной болезни (онкология поджелудочной железы) у меня умер брат Евгений, 53 года. Вчера были похороны.

Все больно, горько, тяжело как старшей сестре. Еще больнее быть с матерью, которая потеряла ребёнка. Нашей Маме 85.

Я буду выходить телесно и душевно сейчас. Хочу позже сделать отдельную группу по проживанию горя. Пока мне нужно восстановится.

Знаю, что вы будете писать соболезнования. Их было много за эти дни.

Первыми меня поддержали мои коллеги из ИКСР. Я читала их сообщения по кругу и это не давало мне сваливаться в эмоциональную яму.

Я благодарна каждому, но ответить всем я не могу - мало пока физических сил на это.

На работу выйду 15 февраля. Как и планировала: будет группа «Сильные чувства».

Доброго понедельника и всей недели вам и вашим семьям!

Посвящаю эту неделю теме сильных чувств.

Сегодня про
амбивалентные чувства (АЧ).

АЧ - это комплекс эмоциональных состояний, связанных с двойственностью в отношении к человеку.

Если совсем просто, то «люблю- ненавижу», как крайняя степень.

Например, чувства к маме.

Дети любят матерей, стремятся к ним всей душой, хотят контакта - здоровой привязанности с мамой.

Любовь к маме, забота о ней, уважение, нежность, желание, чтобы маме было хорошо. Каждый ребёнок хочет, чтобы мама была счастлива, любима. Жила достойную жизнь. Ведь через маму приходит жизнь.

Одновременно ребёнок хочет быть автономной, независимой, самостоятельной, «отдельной» Личностью. Это инстинкт, заложенный природой в головном мозге.

Это движение ОТ мамы порождает большое количество чувств: страх, вина, тревога, тоска, печаль, злость.

В человеке встречается 2 движения: движение ОТ и движение К. Эти движения и вызывают амбивалентные чувства.

Большой труд души требуется, чтобы разобраться с этим. Причем и маме и ребёнку. Душа мама и душа ребёнка связаны через бОльшее: жизнь и смерть.

Вы хорошо знаете, что не все мамы и не все дети проходят это. Сколько бед и страданий у детей, если мама «поглотила». Как и у матерей, чьи дети «не хотят жить свою жизнь», а требуют- ждут- страдают, что мама не так любит, мало любит, не любит.

15.02 с 10 до 13 терапевтическая группа «Сильные чувства».

Можно прийти с запросом чувств к родителям, если вам откликнулось ⬆️.

Причина амбивалентных чувств к родителям.

Часть #2.

Причина кроется в нарушении одного из основных законов семейных систем. Это закон иерархии.

Он гласит: большие дают, маленькие берут. Родители дают, дети берут и ничего не могут отдать назад.

Дети, вырастая, дают своим детям.

Благодарю этому жизнь идет дальше.

Ребёнок навсегда остается ребёнком для родителей. Он не может восполнить маме и папе все, что они сделали для него. Даже, если они только родили. К ребёнку пришла жизнь.

Если мама сама не выросла как Личность, то ребенок может стать для нее мамой, папой, Богом, … Мама назначает ребёнка на это место. Она «поглощает» его. Справится ли ребёнок со своей жизнью в таком случае?

Нет. Очень тяжело живут дети матерей и отцов, которые видят в них своих родителей.

Часто бывает, что сам ребёнок заходит на эти роли для мамы (родителей). Или вынужден заходить.

В нарушениях закона иерархии прекращает идти любовь от больших к маленьким. Река жизни поворачивает вспять.

А так как люди - существа чувствующие, то все нарушения имеют огромные последствия в виде чувств.

Боже! Как много нужно сил, чтобы быть в отношениях!

Чтобы не слиться из них.
Чтобы не спрятаться в телефон.
Чтобы найти слова.
Чтобы встретиться с ответом.
Чтобы выдержать реакцию на себя и свои поступки…

А самое главное - выдержать напряжение и тревогу от неопределённости. Ведь как бы ты себя не вёл - ничего не гарантировано. Я могу осторожно подбирать слова и все равно остаться в одиночестве. Я могу рубить с плеча правду и получить в ответ благодарность и тепло. В отношениях нет гарантированного. Есть результат того, на что осмелились и выдержали...

А сколько сил нужно, чтобы принимать свое бессилие?! Сколько интереса и настойчивости нужно, чтобы снова и снова пытаться достучаться и получить нужное для себя.

А потом увидеть чужие ограничения - «я не могу тебе этого дать» - и остаться... Не сбежать. Протянуть руку и помочь.

И сколько веры нужно с другой стороны, чтобы принять помощь и поддержку.
Сколько печали нужно прожить, чтобы признать, что другой может меня не выбирать.

И сколько смелости нужно, чтобы признаваться, что я выбираю идти навстречу не смотря ни на что.

Сколько зрелости нужно, чтобы захлебываясь в страхе быть уязвимым, сказать другому: «Я нуждаюсь в тебе»...

Юлия Пирумова