Риэлторы во всех странах одинаковые, как на одних курсах учились.

Видела квартиру на восьмом этаже (девятый российский) в доме без лифта. Я даже не знала, что такие бывают: во многих старых домах лифта нет, но в них и этажей от силы пять. Этот дом построили двадцать лет назад. Десятиэтажка без лифта.

Риэлтор в объявлении:

— …другие преимущества дома: отсутствие лифта позволит вам сэкономить на коммунальных платежах. Не упустите возможность приобрести эту прекрасную квартиру! Уникальное предложение! Второго такого вы не найдете!

На испанском нужно было рассказать о каком-нибудь городе. Ну все выбрали Париж, Берлин и всякое такое. Девушка встает и говорит:

— Я вам расскажу о моем любимом городе. Это — Геленджик.

Испанский преподаватель тут же загуглил, вывел на большой экран и фотографии рассматривает.

— Красивый город, — говорит он. — Мне нравится. Надо посетить.

— Я вам строго не рекомендую сейчас посещать Россию, — отвечает девушка. — Но вообще это прекрасная страна. Пройдет лет десять, все наладится и тогда рекомендую посетить.

— Отлично, — соглашается преподаватель. — Через десять лет как раз в Испании жить станет невозможно, и мы все вместе переедем в Геленджик.

Вообще прикольный опыт с этими курсами. У нашей группы было три преподавателя. Первая — каталонская турбопатриотка. Которая только каталонцы... настолько тонко чувствуют... что у них есть отдельные слова для двух миллиардов оттенков эмоций.

Второй — колумбиец, эмигрировавший в Испанию. Он по жизни такой: "Что? Что? Ты считаешь, что Барселона — небезопасный город? Чувак, присаживайся поудобнее, я расскажу тебе про Медельин. Мой отец провожал меня в школу с пушкой". "Что? Поезда в Испании часто опаздывают? Ну, дети, поговорим об общественном транспорте в Колумбии, сейчас я вам все расскажу".

И третий препод, он же текущий, каталонец, который то про Оруэлла пояснит, то в Геленджик засобирается. Выводов как обычно нет.

Ищем сейчас человека в офис в Прагу. На собеседовании кандидат такой:

— Мои ожидания по зарплате зависят от того, берете ли вы меня в штат, или я контрактор. Если я контрактор и сам плачу налоги, то я хочу на 500 евро больше, потому что… you know в Чехии высокие налоги.

Надо было видеть мое лицо. Нет, я не know. Пятьсот евро у них налоги высокие. Чувак, присаживайся поудобнее, давай я расскажу тебе про Медельин.

Лично я раз в месяц (в день перевода аренды за квартиру) ору, что уеду из Барселоны к черту, а раз в три месяца (в день списания налогов) ору, что уеду из страны. Потом успокаиваюсь на месяц. Потом наступает день оплаты аренды и я завожусь снова.

Сделала сравнительную таблицу. Это вообще все выплаты ИП, т.е. вместе с соцстрахом и прочим. Пора валить в Чехию.

Смотрю выпуск Саши Сулим с интервью девушек, которых незаконно усыновили, и они во взрослом возрасте внезапно узнали, что их родители — им не родители.

И вот обе они говорят, что когда они об этом узнали, то сначала почувствовали шок, а в следующую секунду — облегчение, потому что наконец-то все стало понятно. Я всегда чувствовала, что я им не родная, что здесь что-то не так — говорит каждая девушка.

Итого каждому пятому многое станет ясно, если выяснится, что он приемный. Я думала, будет больше. Размышляла обо все этом и подругу свою вспомнила, Наташа, привет. Как-то обсуждали с ней искусственное оплодотворение, и она мне и говорит:

— Не понимаю этих переживаний женщин: как можно зачать от донора спермы, неизвестно, какие у него гены... У самой отец алкаш, у тетки шизофрения, дед зарубил бабку топором, дядя повесился, но переживает она почему-то о генах мужика, в своих не видит проблемы.

Я тогда подумала — а ведь и правда. Если я когда-нибудь решусь завести детей, надо будет заводить их не из моей яйцеклетки. Сделать ребенку подарок и найти яйцеклетку какой-нибудь длинноногой стервы, которая может жрать и не толстеть. Потому что родитель — не тот, чья кровь, а тот, кто заботится о ребенке.

Опровержение! Опровержение! Опровергаю!

На мой пост про испанские фамилии сослался Дудь (спасибо, Юрий, мне очень приятно, счастья вам и здоровья крепкого), и ко мне в личку пришел человек с важной корректировкой: иностранка таки может оставить фамилию мужа при принятии гражданства.

Значит что мне объяснили:

По умолчанию Испания действительно возвращает всех к корням и приводит фамилию в соответствие со своими законами. Например, я в РФ — Тюльбашева. При получении гражданства Испании я стану Тюльбашева-Санамян (по отцу и матери), чтобы всем было видно, что когда я называю себя русской — это наполовину пиздеж. Так закон собственно и задумывался.

Если бы я меняла фамилию в браке, и с точки зрения РФ была бы Ивановой, по умолчанию Испания бы также отобрала фамилию мужа и сделала меня Тюльбашевой-Санамян, потому что неча примазываться к роду Ивановых, вас там не рожали, кого вы пытаетесь обмануть.

Но!

Оказывается, закон все-таки позволяет оставить иностранке фамилию мужа и сделать ее Ивановой-Тюльбашевой, отбросив фамилию матери или отца. Об этом знают не все юристы и по умолчанию такой опции не предлагается, но закон ее предусматривает. Жена написавшего мне человека смогла оставить его фамилию.

Имейте в виду, девочки, сообщаю все это на случай, если вы передумали эмигрировать в Испанию, потому что ваша девичья фамилия Шлепобрюхова, и вы жизнь положили на то, чтобы от нее избавиться, а тут такая подстава. Смело едем, нанимаем адвоката, вспоминаем девичью фамилии матери, отстаиваем свои права.

Пришла в кондитерскую за куском шоколадного торта. Передо мной в очереди девушка говорит:

— Мне вон то пирожное и вот это, и я еще давно хотела попробовать Medovik. Это что вообще, это вкусно?

— Это такой торт с медом, — отвечает продавщица. — То ли русский, то ли украинский национальный десерт. Мне очень нравится! Правда русские, которые его покупают, иногда говорят, что это жалкая пародия на настоящий Медовик, и есть его невозможно.

Ну они поржали, и девушка взяла кусочек. Я не стала ей говорить, что уже пробовала эту гадость, она не имеет никакого отношения к настоящему медовику, это позор, а не медовик, не рекомендую. Побоялась, что у продавщицы kpi, и хрен мне потом, а не один шоколадный. При заказе попыталась изобразить американский акцент.

У коллеги ребенок ходит в британскую школу. Рассказал, что в Базеле это стоит 30 000 евро в год, а в Мадриде, где они жили до этого, британская школа стоила в три раза дешевле.

— Охренеть, — сказала я. — Вот это цены, представляю, дети каких людей там учатся. Тебе надо ходить на все родительские собрания и не отказываться от приглашений на барбекю.

— А кстати нет, — ответил он.

И рассказал, что в Мадриде в британских школах действительно учатся дети богатых родителей, ты там чувствуешь, что вращаешься в высших кругах общества, находишься в двух рукопожатиях от Педро Санчеса, у тебя есть знакомый граф — твоя дочь ударила его сынишку по голове портфелем, похоже, есть все шансы породниться.

В Швейцарии же в британских школах учатся дети гастробайтеров, которые приехали на заработки и планируют через пару лет уезжать, поэтому не хотят издеваться над ребенком, запихивая его в обычную немецкоговорящую школу. Частную школу их детям иногда оплачивает вообще компания, которая их релоцировала. В итоге родители там — англоговорящие сотрудники крупных компаний, которые всегда рады обсудить как достала миграционка, какие в этой стране конские цены и нет ли у кого знакомого стоматолога. А дети швейцарских богачей ходят в обычные общеобразовательные и знакомиться с ними надо там.

Выводов как обычно нет.

Узнала, что в испанский ОМС входят сессии с психологом, можно в ближайшую поликлинику ходить. Звучит круто, но есть нюанс. Время на пациента у психолога такое же как и у любого другого врача — пятнадцать минут. Из них двенадцать с половиной уходит на заполнение карты.

Весь день представляю это общение:

— Доктор, мне очень грустно, вся эта эмиграция, то се, муж от стресса ушел в запой, ребенка обижают в школе, с работы со дня на день уволят, часы судного дня все ближе к полуночи…

— Проблема не в вас, проблема в человечестве. Вы, главное, держитесь, не унывайте. Повторяйте себе: я молодец! Следующий!

А, погодите, тут карточку забыли. Верните ту пациентку, эй, кто-нибудь! Так, вот возьмите карточку, в регистратуру ее занесите. Да-да, а вы присаживайтесь, я вас слушаю, я тут параллельно вашу карточку заполнять буду, не обращайте внимания, рассказывайте, рассказывайте, я вас очень внимательно слушаю.

Нашла в Барселоне корабельную парковку и выяснила, что некоторые корабль хранят в чехле. Ну и правильно. А то потом понадобится тебе, скажем, подскочить на Ибицу, а у тебя за зиму всю палубу чайки обгадили, задолбаешься отмывать.

Хотя некоторые без чехла хранят, видимо, на корабль деньги были, а об остальном как-то не подумал. Это как я в Кишиневе видела Теслу, она стояла во дворе аварийной хрущевки и с третьего этажа провод зарядки свисал.

На испанском нас объединили с другой группой, потому что нас осталось слишком мало, и в параллельной группе тоже выжили не все. Угадайте, кто выжил в параллельной группе? Правильно, одни русские.

Напомню, что школу испанского я искала так: не упоминалась в русскоязычных чатах, не рекламировалась у русскоязычных блогеров, находится на двадцатой странице выдачи гугла. Потому что все рассказывают, что обычно ты приходишь на курсы, а там шесть русских, три украинца и белорус. Мне хотелось вылезти из русскоязычного пузыря, при всем уважении, и у меня сначала вроде как получилось, дайверсити было на высоте, но затем курсы постепенно бросили все, кроме русских и одного иранца, потому что самое главное в изучении языков — это мотивация. В параллельной группе произошло то же самое.

Каждый раз прихожу в школу, а там в коридоре старшие ребята стоят и очень быстро разговаривают на испанском. Я их обычно побаиваюсь, вдруг со мной заговорить решат, но сегодня посмотрела на все это, подумала и решила провести эксперимент. В следующий раз к ним подойду и громко спрошу: “Извините, а где здесь туалет?”. Интересно, что ответят — “ке?” или “дальше по коридору”. О результатах доложу.

Нанимаем маркетолога в чешский офис. Первый этап интервью — я, второй — чех из чешского офиса.

На собеседование пришел парень из России, который живет в Праге. Между делом он обмолвился, что активно ведет соцсети и у него есть блог. Я не стала спрашивать, что за блог, потому что личные границы — я вот не хочу, чтобы коллеги лезли в мою частную жизнь.

Парень оказался хорош, и я его отправила на второй этап к чеху из Чехии. Сегодня тот присылает длинный фидбек (хорош, говорит) и в конце пишет: а еще он ведет популярный блог и похоже у него неплохое чувство юмора. Я понял не все шутки, но некоторые прямо в точку, я поржал.

Открываю ссылку. Этот парень ведет блог с шутками про смешных чехов. Культурная разница и все такое. Не у одной меня, похоже, план стать Задорновым после окончательного краха айти.

— Некоторые я не понял, но над некоторыми поржал, — прокомментировал чех. — Похоже, у него неплохое чувство юмора!

В Барселоне пару лет назад была история, что из-за перебоев с электричеством в одном районе с гор начали спускаться кабаны, чтобы в темноте порыться на помойках, и люди буквально с дрыном до метро ходили, но в Валенсии дела обстоят еще круче.

Представьте, вы машинист метро, едете такой по тоннелю и вдруг видите кабана в свете фар.

Посмотрела сто раз подряд видео с кабаном, потому что сейчас бы весело скакать по тоннелям валенсийского метро, а не вот это все, и наконец заметила, что кабан на испанском будет jabali.

J в испанском — это “х”, то есть кабан — хабал. Грубое, наглое, громогласное существо без малейшего представления о приличиях.

Полчаса пыталась доказать чатжпт, что слово “хабалка” просочилось в русский из испанского. Ну может был какой-то испанский крестьянин, который перебрался в деревню Зюзево, костерил местных на своем тарабарском, и они выучили новые ругательства.

К сожалению, нейросети в последнее время стали очень душными, зараза продолжает утверждать, что это простое совпадение. Но, во-первых, когда меня останавливала правда, а во-вторых, кабана в испанском далее запоминаем через слово хабал.

Заплатила за аренду квартиры, и у меня снова был этот день, когда я клянусь собрать чемодан и сказать Барселоне, что я от нее ухожу. А тут еще объявление подвернулось — продают квартиру в Валенсии за 170 000 евро.

Если вам кажется, что это много, то в Барселоне за эти деньги вы купите нечто под капитальный ремонт на нулевом этаже в том самом районе, где нужно дрыном отбиваться от кабанов, либо, если повезет сторговаться, студию в Равале. В последнем я как-то жила три месяца, а историй у меня столько, что многие до сих пор уверены, что я там живу.

Мой сосед по лестничной клетке был наркоторговцем. Я ему мило улыбалась и всегда здоровалась на случай, если меня достанет айти, а с вебкамом как-то не пойдет. Сверху жили наркоманы, которые каждую ночь включали музыку — один и тот же трек по кругу, каждую ночь, три месяца. Подо мной жила женщина, которая обычно тихая, но как напьется — хватается за нож и объясняет мужу, что она сейчас выпустит ему кишки. Он выкидывал ее на лестничную клетку и запирался изнутри, а она била ножом в дверь и орала: "Хулио, открой, я убью тебя, сука". Переговорные навыки у нее были не очень, он никогда не открывал, ждал, пока отрубится, и внутрь ее затаскивал.

Квартира, в которой я тогда жила, продается за 190к евро, добро пожаловать в Барселону, не рекомендую. Квартира в Валенсии в отличном районе продается за 170к, до моря от нее десять минут пешком и рядом парк. Я посмотрела цены на аренду, цены на продажу и уже была готова с чемоданом в зубах бежать в сторону поезда на Валенсию, но потом, слава богу, заглянула в комментарии.

— Чего? — писали добрые люди в комментариях. — Вы кому втираете, что это отличный район? Это на каких идиотов рассчитано? Это самый наркоманский район Валенсии, туда нормальные люди даже заходить боятся.

Так я выдохнула, успокоилась, разобрала чемодан и вновь полюбила Барселону, потому что здесь, конечно, дороговато, но зато я знаю, где наркоманы, где проститутки, а где кабаны. К тому же студия в Равале не такая уж и дорогая, а туристы не знают, что такое Раваль.

Это район с отличной транспортной доступностью, кучей аутентичных кафешек и ресторанов, десять минут пешком до моря, рукой подать до площади Каталонии, рядом опять же парк. Поживите в нашем чудесном эйрбнб, почувствуйте себя настоящим барселонцем!