В одном из столичных университетов доска объявлений о находках-пропажах.
Я всегда их читаю, они драматичные.
Например, напечатана просьба вернуть пакет с комплектом для бассейна. Ниже, от руки, дописано: верну, если ты - красивая.
Или банальное «потеряла флешку в такой-то аудитории, или может в другой какой» вдруг заканчивается экзистенциальной почти трагедией: «верните! мне надоело ВСЕ терять!»
Или еще одно. Кто-то пытается пристроить котят.
«Красивых маленьких котят отдам в хорошие руки. А иначе их утопят». Жуткое объявление написано разноцветными гелевыми ручками. «Красивых» и «Утопят» выделено красным. Почерк красивый у автора и очень детский: не хватает разве что рисованных кошачьих мордочек.
Кстати о надписях. В Лианозовском парке в Алтуфьево, на конюшне где я четыре года занималась верховой ездой, было прямо вот много объявлений. Все кони, конечно же, были подписаны, и все общественные пространства, и вообще все, что можно.
Если есть такая мания - на все повесить табличку, - то у хозяина была именно она. И хорошее чувство юмора в довесок.
На дверях конюшни, к примеру, было написано все, что следует знать входящему. Уместилось на три таблички:
1) «Лошади»
2) «Лошади кусаются»
и
3) «Лошади – не бизнес, а сельское хозяйство»
А уже в самой конюшне – полу- в шутку, полу-всерьез располагалась небесполезная информация о том, что руки и детей в денник лучше не совать, что травмы обрабатываются в порядке живой очереди, и что вас же предупреждали…
Лучшие объявления, как всегда, те, которые как шутка не задумывались.
Табличка на заборе «Место для ожидания катания в парке» нравилась мне безумно. Надо понимать, что никакого расписания этих самых катаний или цен на них там отродясь не висело.
Просто «Место для ожидания катания в парке» которое может случится (фиг знает когда), а может и нет. Если и произойдет – то не понятно, как долго продлится и во сколько в итоге обойдется. Как и все хорошее в этой жизни.
Не хватало разве что табличек «Место для ожидания Годо», «Место для ожидания у моря погоды» и, конечно, «Место для ожидания Принца на белом коне».
Хотя с конями у них там гораздо лучше чем с принцами дела обстоят.
Я всегда их читаю, они драматичные.
Например, напечатана просьба вернуть пакет с комплектом для бассейна. Ниже, от руки, дописано: верну, если ты - красивая.
Или банальное «потеряла флешку в такой-то аудитории, или может в другой какой» вдруг заканчивается экзистенциальной почти трагедией: «верните! мне надоело ВСЕ терять!»
Или еще одно. Кто-то пытается пристроить котят.
«Красивых маленьких котят отдам в хорошие руки. А иначе их утопят». Жуткое объявление написано разноцветными гелевыми ручками. «Красивых» и «Утопят» выделено красным. Почерк красивый у автора и очень детский: не хватает разве что рисованных кошачьих мордочек.
Кстати о надписях. В Лианозовском парке в Алтуфьево, на конюшне где я четыре года занималась верховой ездой, было прямо вот много объявлений. Все кони, конечно же, были подписаны, и все общественные пространства, и вообще все, что можно.
Если есть такая мания - на все повесить табличку, - то у хозяина была именно она. И хорошее чувство юмора в довесок.
На дверях конюшни, к примеру, было написано все, что следует знать входящему. Уместилось на три таблички:
1) «Лошади»
2) «Лошади кусаются»
и
3) «Лошади – не бизнес, а сельское хозяйство»
А уже в самой конюшне – полу- в шутку, полу-всерьез располагалась небесполезная информация о том, что руки и детей в денник лучше не совать, что травмы обрабатываются в порядке живой очереди, и что вас же предупреждали…
Лучшие объявления, как всегда, те, которые как шутка не задумывались.
Табличка на заборе «Место для ожидания катания в парке» нравилась мне безумно. Надо понимать, что никакого расписания этих самых катаний или цен на них там отродясь не висело.
Просто «Место для ожидания катания в парке» которое может случится (фиг знает когда), а может и нет. Если и произойдет – то не понятно, как долго продлится и во сколько в итоге обойдется. Как и все хорошее в этой жизни.
Не хватало разве что табличек «Место для ожидания Годо», «Место для ожидания у моря погоды» и, конечно, «Место для ожидания Принца на белом коне».
Хотя с конями у них там гораздо лучше чем с принцами дела обстоят.
Неподалеку от Армы, бездомный (без шуток, просто громадина, всяко выше двух метров, широченный и длинноволосый) и маленькая рыжая сотрудница социальной службы, щурятся от солнца и смеются.
Они только что славно поговорили, и теперь сотрудница уверена, что все у нее на участке идет по плану, и если вдруг кто ненароком и бомж - то, конечно, вполне социально-адаптированный. С благодарностью принимает помощь и охотно слушает полезные советы.
- ну, я тебя тут завтра днем опять навещу
- хотелось бы, но никак не могу обещать
- то есть как это?
- не могу ничего планировать. Другие могут, а я – нет. Хотя нет, я тоже могу, просто у меня всегда планы какие-то внезапные.
Для сотрудницы это просто набор слов, для бездомного, думаю, вежливое “нет”. Хотя и обед его наверняка порадовал, и разговор развлек.
- Чьи дыни? Да чьи дыни-то?!
Уже на самой Арме, около фруктовой палатки строгая женщина в сером костюме сердится и кричит. Ей хочется – она запланировала! - купить дыню вот прямо сейчас, а продавец взял и куда-то пропал.
На самом деле, он сидит на скамейке через дорогу. Ну просто курит и радуется солнышку. Мне его отлично видно, и я его, разумеется не сдаю.
- Не знаю, - говорю, - где бы он мог быть.
Иногда бывает такое нет, которое “нипочему”.
Хорошей пятницы)
Они только что славно поговорили, и теперь сотрудница уверена, что все у нее на участке идет по плану, и если вдруг кто ненароком и бомж - то, конечно, вполне социально-адаптированный. С благодарностью принимает помощь и охотно слушает полезные советы.
- ну, я тебя тут завтра днем опять навещу
- хотелось бы, но никак не могу обещать
- то есть как это?
- не могу ничего планировать. Другие могут, а я – нет. Хотя нет, я тоже могу, просто у меня всегда планы какие-то внезапные.
Для сотрудницы это просто набор слов, для бездомного, думаю, вежливое “нет”. Хотя и обед его наверняка порадовал, и разговор развлек.
- Чьи дыни? Да чьи дыни-то?!
Уже на самой Арме, около фруктовой палатки строгая женщина в сером костюме сердится и кричит. Ей хочется – она запланировала! - купить дыню вот прямо сейчас, а продавец взял и куда-то пропал.
На самом деле, он сидит на скамейке через дорогу. Ну просто курит и радуется солнышку. Мне его отлично видно, и я его, разумеется не сдаю.
- Не знаю, - говорю, - где бы он мог быть.
Иногда бывает такое нет, которое “нипочему”.
Хорошей пятницы)
Художника всякий обидеть рад, верно ведь)?
В маленьком продуктовом на Дмитровской смеюсь над названием на ценнике – “сегмент со сгущенкой”
- А ведь раньше же “треугольник” был! Переделали, да? Типа, маркетинговый ход)?!
А что дальше, октаэдр? Тетратетраэдр? Додекаэдр? Может, квадратная бипирамида?
- Да какая вам разница-то?, - устало спрашивает продавщица с маркером и ценниками в руках - главное ведь – со сгущенкой!
И тогда я понимаю, что “сегмент” был ее креатив.
В маленьком продуктовом на Дмитровской смеюсь над названием на ценнике – “сегмент со сгущенкой”
- А ведь раньше же “треугольник” был! Переделали, да? Типа, маркетинговый ход)?!
А что дальше, октаэдр? Тетратетраэдр? Додекаэдр? Может, квадратная бипирамида?
- Да какая вам разница-то?, - устало спрашивает продавщица с маркером и ценниками в руках - главное ведь – со сгущенкой!
И тогда я понимаю, что “сегмент” был ее креатив.
На Свиблово в супермаркете покупаю продукты, на кассе прошу пачку сигарет. Кассирша интересуется, есть ли мне 18. Улыбаюсь, говорю, что, да, спасибо, есть).
Она тоже улыбается, но просит паспорт. Наверное, у них фишка такая - показательно спрашивать документы у всех, кто на вид младше 40а. Чтобы взрослые лишний раз порадовались (в жизни должно быть место иллюзиям!). А подростки чтобы видели и боялись. И выросли бы здоровыми и трусливыми.
И мы с ней обе понимаем, что это пустая формальность.
А сумка у меня под завязку набита всяческим важным. И фиг там что найдешь так сразу. Ищу, и очередь растет за мной. Нашариваю старое редакционное, протягиваю... Бдительная эта женщина больше не улыбается:
-Что Вы мне даете? Здесь не указан возраст!!! , - (будто бы в информагентствах всем сотрудникам в среднем лет так по 14), - и прячет пачку откуда взяла.
Короче, паспорт я нашла. Кассирша ойкнула и вернула сигареты. Я удалилась, счастливая. Что приятно, никто из ожидавших в очереди людей не заорал "Да вы посмотрите на нее, какие, мля, 18?"
На Свиблово вообще люди хорошие).
…
И снова Свиблово, и снова я. Тащусь с пакетами из магазина. Навстречу мужчина лет 45и. Почти что трезвый.
Говорит мне:
- Пакеты, поди, тяжелые, да? Помочь донести?
Ну я фигею вообще. Прямо День доброты, чтоб ее.
Говорю:
- Спасиииибо, я сама)!
Он: - Да ты и вообще всё сама да сама.
И ушел.
Мужик, как ты прав, блин!
Она тоже улыбается, но просит паспорт. Наверное, у них фишка такая - показательно спрашивать документы у всех, кто на вид младше 40а. Чтобы взрослые лишний раз порадовались (в жизни должно быть место иллюзиям!). А подростки чтобы видели и боялись. И выросли бы здоровыми и трусливыми.
И мы с ней обе понимаем, что это пустая формальность.
А сумка у меня под завязку набита всяческим важным. И фиг там что найдешь так сразу. Ищу, и очередь растет за мной. Нашариваю старое редакционное, протягиваю... Бдительная эта женщина больше не улыбается:
-Что Вы мне даете? Здесь не указан возраст!!! , - (будто бы в информагентствах всем сотрудникам в среднем лет так по 14), - и прячет пачку откуда взяла.
Короче, паспорт я нашла. Кассирша ойкнула и вернула сигареты. Я удалилась, счастливая. Что приятно, никто из ожидавших в очереди людей не заорал "Да вы посмотрите на нее, какие, мля, 18?"
На Свиблово вообще люди хорошие).
…
И снова Свиблово, и снова я. Тащусь с пакетами из магазина. Навстречу мужчина лет 45и. Почти что трезвый.
Говорит мне:
- Пакеты, поди, тяжелые, да? Помочь донести?
Ну я фигею вообще. Прямо День доброты, чтоб ее.
Говорю:
- Спасиииибо, я сама)!
Он: - Да ты и вообще всё сама да сама.
И ушел.
Мужик, как ты прав, блин!
Однажды один Лисёнок сидел в своей норке и тихо, жалобно скулил. Всё потому, что ему было очень грустно и одиноко от того, что его никто не ждёт и не любит.
И тогда к Лисёнку пришла Сова и сказала:
- Ну, давай, я буду твоим другом. Буду тебя любить и ждать.
Лисёнок посмотрел на Сову и подумал, что это хуйня какая-то, а не друг. И съел её. Потому что, лучше пусть тебя никто не ждёт, чем ждёт не тот, кто надо.
#пятница
И тогда к Лисёнку пришла Сова и сказала:
- Ну, давай, я буду твоим другом. Буду тебя любить и ждать.
Лисёнок посмотрел на Сову и подумал, что это хуйня какая-то, а не друг. И съел её. Потому что, лучше пусть тебя никто не ждёт, чем ждёт не тот, кто надо.
#пятница
Тоненькая девушка в метро читает Men’s Health, статью «Женщины которым ты говоришь «нет»» и смеется счастливым, заливистым смехом – на весь вагон. «Нет», говоришь, ты мне скажешь? Ну-ну. Если только «Нет, я не знаю никого лучше тебя» и «Нет, я не могу без тебя жить».
Пожилой мужчина с нежностью смотрит, как жена играет в шарики на новеньком телефоне. Сам и подарил, небось). Улыбааается.
А вообще, конечно, в метро люди редко смеются. Какое там. Не в Москве и не в такую погоду. Рабочий день закончился, но за ним ведь сразу рабочий вечер, а потом рабочая ночь, а там, глядишь, и рабочее утро.
Рано утром в булочной мужчина просит дать ему пирожок с чаем и сыр – и искренне не понимает, почему вся очередь хохочет. «Я не выспался», - доверительно сообщает он мне (люди очень любят делиться со мной проблемами). Хочу сказать что-нибудь обнадеживающее, но сама тоже не выспалась ужасно. Самое бодрое из того, что в голову лезет - «на том свете выспимся».
Рекламщики тоже не спят, особенно зоомагазин «Бетховен» старается. Вместо весенне-летнего «Собери кота на дачу» (и фоткой кота и различных к нему аксессуаров) на остановке у нас на 2-ой Хуторской висит бетховеновский плакат с грустной овчаркой и подписью «Не бросай меня на даче». Собака, кот, да какая разница? Призыв-то понятен.
А то человек прожил три месяца без зверя. Сначала, понятное дело, скучал – как всегда оно и бывает в таких случаях. «Как-то он там, - думал – на даче, да без меня? Неглаженный. Недоглаженный».
А потом… в какой-то момент замечаешь что нет этой шерсти вечной на одежде, обои подозрительно целые и ножки стула негрызаные. И как-то начинаешь связывать потихоньку эти факты. И мысли всякие в голову лезут.
Между тем, кот собрал вещички задолго до первых холодов и всячески готов к отбытию.
И магазину «Бетховен» очень важно, чтобы он доехал до Дмитровской не растеряв по дороге аппетит.
Мне вообще нравится последовательность и стабильность – особенно осенью. Есть время разбрасывать камни, есть время собирать. Время отправлять кота на дачу – и время тащить его, упирающегося, обратно домой. Время лезть под горячий душ холодным осенним утром – и время в ужасе вылезать. Жизнь такая сложная иногда, столько всего валится на тебя с разных сторон. Хочется, чтобы был кто-то, кто сказал бы, за что первое хвататься. Что мне делать-то, а?!
Да пусть хоть «Бетховен».
Пожилой мужчина с нежностью смотрит, как жена играет в шарики на новеньком телефоне. Сам и подарил, небось). Улыбааается.
А вообще, конечно, в метро люди редко смеются. Какое там. Не в Москве и не в такую погоду. Рабочий день закончился, но за ним ведь сразу рабочий вечер, а потом рабочая ночь, а там, глядишь, и рабочее утро.
Рано утром в булочной мужчина просит дать ему пирожок с чаем и сыр – и искренне не понимает, почему вся очередь хохочет. «Я не выспался», - доверительно сообщает он мне (люди очень любят делиться со мной проблемами). Хочу сказать что-нибудь обнадеживающее, но сама тоже не выспалась ужасно. Самое бодрое из того, что в голову лезет - «на том свете выспимся».
Рекламщики тоже не спят, особенно зоомагазин «Бетховен» старается. Вместо весенне-летнего «Собери кота на дачу» (и фоткой кота и различных к нему аксессуаров) на остановке у нас на 2-ой Хуторской висит бетховеновский плакат с грустной овчаркой и подписью «Не бросай меня на даче». Собака, кот, да какая разница? Призыв-то понятен.
А то человек прожил три месяца без зверя. Сначала, понятное дело, скучал – как всегда оно и бывает в таких случаях. «Как-то он там, - думал – на даче, да без меня? Неглаженный. Недоглаженный».
А потом… в какой-то момент замечаешь что нет этой шерсти вечной на одежде, обои подозрительно целые и ножки стула негрызаные. И как-то начинаешь связывать потихоньку эти факты. И мысли всякие в голову лезут.
Между тем, кот собрал вещички задолго до первых холодов и всячески готов к отбытию.
И магазину «Бетховен» очень важно, чтобы он доехал до Дмитровской не растеряв по дороге аппетит.
Мне вообще нравится последовательность и стабильность – особенно осенью. Есть время разбрасывать камни, есть время собирать. Время отправлять кота на дачу – и время тащить его, упирающегося, обратно домой. Время лезть под горячий душ холодным осенним утром – и время в ужасе вылезать. Жизнь такая сложная иногда, столько всего валится на тебя с разных сторон. Хочется, чтобы был кто-то, кто сказал бы, за что первое хвататься. Что мне делать-то, а?!
Да пусть хоть «Бетховен».
На днях работала допоздна, поэтому домой решила поехать на такси. Только открываю дверь, а водитель мне сходу:
- Я женат, у меня двое детей, мальчики. Четыре года и восемь месяцев. Мы живем в Новокосино. Снимаем.
Не здравствуйте, не меня зовут так-то, не “извините, что опоздал”, и даже не “а так дорого – потому, что Яндекс с Убером объединились”. Сразу - “я женат”.
В принципе, понять его можно: поздний вечер, мы в машине вдвоем, а вот мало ли я к нему полезу?!
Взял человек и сразу обозначил границы.
Как-то же надо себя обезопасить простому таджикскому таксисту.
Я устала настолько, что не хочу не только обсуждать кто там на ком женился в Новокосино, но и вообще говорить о чем-либо. Я киваю и включаю телефон. Делаю вид, что проверяю переписку в мессенджерах, на самом деле - просто туплю.
Едем с Армы на Дмитровскую молча.
Где-то в середине пути, на Менделеевской – видимо, убедившись, что со мной не так страшно, - таксист с облегчением сознается:
- А ведь я вам соврал
-Да ну ладно?!, - говорю, - неужели не в Новокосино, а в Новогиреево? Что это вы так? Ну, с кем не бывает. Бог простит, вперед не грешите, а мне - наплевать (последнюю часть фразы – шепотом).
- Нет, - отвечает таксист (у которого со слухом очень так себе), - Я вам соврал про жену. То есть как соврал. На самом деле, у меня две жены. Одна в Москве, в Новогиреево. А вторая – в Таджикистане. Там тоже дети: мальчик и девочка.
- Это вы шустро, - говорю, - Поздравляю.
И дальше типа в телефон туплю.
Ближе к Савеловскому вокзалу у таксиста нарисовалась третья жена (тоже из Таджикистана, но уже не из столицы, а из какой-то деревни), а потом и четвертая!
- Ну, как жена. Мы пока просто встречаемся.
Страшно подумать сколько у него оказалось бы жен, если бы мы ехали в Алтуфьево, но, к счастью, мой дом от Савеловского вокзала в трех минутах езды.
Мы успеваем обсудить только четвертую жену и ее, нам обоим непонятную, нерешительность.
Вот и когда эти люди все успевают, а?! Я вообще только “работа-дом”.
- Я женат, у меня двое детей, мальчики. Четыре года и восемь месяцев. Мы живем в Новокосино. Снимаем.
Не здравствуйте, не меня зовут так-то, не “извините, что опоздал”, и даже не “а так дорого – потому, что Яндекс с Убером объединились”. Сразу - “я женат”.
В принципе, понять его можно: поздний вечер, мы в машине вдвоем, а вот мало ли я к нему полезу?!
Взял человек и сразу обозначил границы.
Как-то же надо себя обезопасить простому таджикскому таксисту.
Я устала настолько, что не хочу не только обсуждать кто там на ком женился в Новокосино, но и вообще говорить о чем-либо. Я киваю и включаю телефон. Делаю вид, что проверяю переписку в мессенджерах, на самом деле - просто туплю.
Едем с Армы на Дмитровскую молча.
Где-то в середине пути, на Менделеевской – видимо, убедившись, что со мной не так страшно, - таксист с облегчением сознается:
- А ведь я вам соврал
-Да ну ладно?!, - говорю, - неужели не в Новокосино, а в Новогиреево? Что это вы так? Ну, с кем не бывает. Бог простит, вперед не грешите, а мне - наплевать (последнюю часть фразы – шепотом).
- Нет, - отвечает таксист (у которого со слухом очень так себе), - Я вам соврал про жену. То есть как соврал. На самом деле, у меня две жены. Одна в Москве, в Новогиреево. А вторая – в Таджикистане. Там тоже дети: мальчик и девочка.
- Это вы шустро, - говорю, - Поздравляю.
И дальше типа в телефон туплю.
Ближе к Савеловскому вокзалу у таксиста нарисовалась третья жена (тоже из Таджикистана, но уже не из столицы, а из какой-то деревни), а потом и четвертая!
- Ну, как жена. Мы пока просто встречаемся.
Страшно подумать сколько у него оказалось бы жен, если бы мы ехали в Алтуфьево, но, к счастью, мой дом от Савеловского вокзала в трех минутах езды.
Мы успеваем обсудить только четвертую жену и ее, нам обоим непонятную, нерешительность.
Вот и когда эти люди все успевают, а?! Я вообще только “работа-дом”.
Как-то к одному Лисёнку пришла Налоговая Инспекция и потребовала от него Таможенную Декларацию. Лисёнок показал им задние лапы и сказал, что это все его документы. Но Налоговая Инспекция не поверила Лисёнку и снова потребовала какие-то бумаги. Лисёнок обиделся и съел Налоговую Инспекцию. Потому что, чего уже там…
#пятница
#пятница
Выход со станции метро Курская на свет Божий пролегает под путями Курского же вокзала.
По утрам я иду на работу, слушаю, как по громкой связи объявляют, что через пять минут «с платформы номер такой-то, левая сторона» уходит электричка на Владимир или «ласточка» на Нижний, и прикидываю, успела бы на нее или нет.
А если прям вот быстро побежать?
И во Владимире, и в Нижнем я уже была, направления не самые для меня соблазнительные, так что двигаю дальше куда направлялась. Если бы работала рядом с Ленинградским вокзалом, результат мог бы быть совсем другим.
Кстати, на Курском не только электрички объявляют. Еще иногда говорят что «если вы не встретились со своими друзьями или родственниками - можете заказать объявление по громкой связи».
Для встречающих польза от этой услуги какая-то сомнительная: у всех же мобильные, это как надо постараться, чтобы не встретиться?
Поэтому мне нравится думать, что у этого сообщения терапевтический эффект.
Вот если у вас нет или мало друзей и родных - ну, как-то не повезло встретить тех самых людей, бывает же (или вы их встретили, и сначала все было прям вот хорошо, а потом ну вы сами знаете, что потом было, не мне вам рассказывать) – то, конечно, всегда можно приехать на Курский и дать об этом объявление.
И если еще что-то хорошее с вами не произошло - можно и об этом упомянуть.
Выговориться в громкоговоритель.
Возможно, полегчает.
Возможно, полегчает еще больше если в этот же громкоговоритель прокричать волшебные слова «а и ебись оно все конем»: я слышала, они усиливают терапевтический эффект.
Кстати волшебные слова работают, даже если их не на Курском вокзале кричать. И даже если не кричать, а шепотом.
По утрам я иду на работу, слушаю, как по громкой связи объявляют, что через пять минут «с платформы номер такой-то, левая сторона» уходит электричка на Владимир или «ласточка» на Нижний, и прикидываю, успела бы на нее или нет.
А если прям вот быстро побежать?
И во Владимире, и в Нижнем я уже была, направления не самые для меня соблазнительные, так что двигаю дальше куда направлялась. Если бы работала рядом с Ленинградским вокзалом, результат мог бы быть совсем другим.
Кстати, на Курском не только электрички объявляют. Еще иногда говорят что «если вы не встретились со своими друзьями или родственниками - можете заказать объявление по громкой связи».
Для встречающих польза от этой услуги какая-то сомнительная: у всех же мобильные, это как надо постараться, чтобы не встретиться?
Поэтому мне нравится думать, что у этого сообщения терапевтический эффект.
Вот если у вас нет или мало друзей и родных - ну, как-то не повезло встретить тех самых людей, бывает же (или вы их встретили, и сначала все было прям вот хорошо, а потом ну вы сами знаете, что потом было, не мне вам рассказывать) – то, конечно, всегда можно приехать на Курский и дать об этом объявление.
И если еще что-то хорошее с вами не произошло - можно и об этом упомянуть.
Выговориться в громкоговоритель.
Возможно, полегчает.
Возможно, полегчает еще больше если в этот же громкоговоритель прокричать волшебные слова «а и ебись оно все конем»: я слышала, они усиливают терапевтический эффект.
Кстати волшебные слова работают, даже если их не на Курском вокзале кричать. И даже если не кричать, а шепотом.
Написала большой рассказик про Москву, а повесить сюда ну никак не получается. Телеграм не осиливает столько букв) На днях разберусь с настройками и опубликую-таки). А пока, раз все равно уже пятница, делюсь немосковским, но важным и любимым: "Доставка Кошек" - это аж трилогия) (сегодня -первая часть).
Если понравилось - расскажите друзьям) Все любят котиков по пятницам, не?
Доставка Кошек
Однажды одному мальчику в Доставке Кошек принесли не ту кошку, которую он заказывал.
- я же хотел белую – а она рыжая!, - сказал он курьеру
- ну , какую поймали – такую и поймали, - сказал курьер – не нравится - покрасьте
- я тоже, может, Брэда Пита хотела, - подумала Кошка, но вслух ничего не сказала.
Курьер ушел, а Мальчик и Кошка остались.
Кошка быстро пробежалась по дому – и все, что она увидела, ей очень-очень понравилось. Тут были и обои, которые кошки очень любят драть, и обувь, которую кошки очень любят грызть, и одежда, на которую кошки очень любят линять, и много-много поверхностей, на которых кошки любят спать – например, клавиатура ноутбука. Но, главное, ей очень понравился сам мальчик.
Я, пожалуй, останусь тут – подумала Кошка – пусть красят если надо, фиг с ним!
Она прыгнула к Мальчику на руки и стала муркать.
Кошки думают, что это очень помогает подружиться.
И, конечно, они сразу же подружились. Они поговорили о всяких важных вещах, о которых только с самыми близкими можно. Сыграли в дженгу (кошка выиграла 3-0). Поели пельменей с сосисками или что там мальчики едят, когда долго живут одни.
Ииииии
Вдруг раздался звонок в дверь
На пороге стоял парень-курьер из Доставки Кошек
- Пляшите, - сказал курьер Мальчику, - танцуйте, сегодня ваш счастливый день!
Представляете, только вышел из подъезда – а тут белая кошка, как заказывали.
Пришлось за ней побегать, конечно, но поймал. Берите скорей, а рыжую сдавайте, а то у нас проверки и налоговая.
- Мяу, - сказала испуганная рыжая кошка.
Но Мальчик ее, конечно, не отдал. Потому что друзей никогда никому не отдают и ни на кого не меняют. И знаете еще секрет? На самом деле их и не выбирают.
#доставка_кошек #пятница
Если понравилось - расскажите друзьям) Все любят котиков по пятницам, не?
Доставка Кошек
Однажды одному мальчику в Доставке Кошек принесли не ту кошку, которую он заказывал.
- я же хотел белую – а она рыжая!, - сказал он курьеру
- ну , какую поймали – такую и поймали, - сказал курьер – не нравится - покрасьте
- я тоже, может, Брэда Пита хотела, - подумала Кошка, но вслух ничего не сказала.
Курьер ушел, а Мальчик и Кошка остались.
Кошка быстро пробежалась по дому – и все, что она увидела, ей очень-очень понравилось. Тут были и обои, которые кошки очень любят драть, и обувь, которую кошки очень любят грызть, и одежда, на которую кошки очень любят линять, и много-много поверхностей, на которых кошки любят спать – например, клавиатура ноутбука. Но, главное, ей очень понравился сам мальчик.
Я, пожалуй, останусь тут – подумала Кошка – пусть красят если надо, фиг с ним!
Она прыгнула к Мальчику на руки и стала муркать.
Кошки думают, что это очень помогает подружиться.
И, конечно, они сразу же подружились. Они поговорили о всяких важных вещах, о которых только с самыми близкими можно. Сыграли в дженгу (кошка выиграла 3-0). Поели пельменей с сосисками или что там мальчики едят, когда долго живут одни.
Ииииии
Вдруг раздался звонок в дверь
На пороге стоял парень-курьер из Доставки Кошек
- Пляшите, - сказал курьер Мальчику, - танцуйте, сегодня ваш счастливый день!
Представляете, только вышел из подъезда – а тут белая кошка, как заказывали.
Пришлось за ней побегать, конечно, но поймал. Берите скорей, а рыжую сдавайте, а то у нас проверки и налоговая.
- Мяу, - сказала испуганная рыжая кошка.
Но Мальчик ее, конечно, не отдал. Потому что друзей никогда никому не отдают и ни на кого не меняют. И знаете еще секрет? На самом деле их и не выбирают.
#доставка_кошек #пятница
Мальчики-семинаристы, совсем юные, не старше 20и, в Успенском соборе Свято-Троицкого монастыря поют молитвы: на два хора, по-очереди. Сначала группа справа, потом группа слева, потом опять справа - ну, вы поняли. В церкви полно народу, и все очень чинно: люди ведь специально приехали в Сергиев Посад, чтобы обратиться к Богу оттуда, откуда ему, наверное, слышней. Лица все серьезные.
Между рядами верующих ходит специально обученный человек: следит, чтобы мы молились культурненько. Не мешали ближнему своему.
И хоры поют очень чинно. Каждый в свою очередь.
Но каждый раз, когда ближайший ко мне хор не поет, его участники тут же начинают смеяться, болтать и толкаться))) Это настолько весело и по-настоящему – ну, мальчишки))) - что, заметив это, специально обученный человек не делает им замечаний. И нам больше тоже не делает.
Мы были в Сергиевом Посаде уже давно, а я вспоминаю, как они смеялись в церкви, и тоже смеюсь)
Иногда кажется, что хватит самой маленькой малости, чтобы быть очень-очень счастливым.
В переходе метро, в очереди за кофе, девочка рассказывает подруге, как была в гостях у парня и как они там весь вечер смотрели тв и ели семечки (ну понятно, чем еще в гостях заняться?). Парень, по ее словам, чистил семечки себе и коту. И рассказывал, что вот креветки когда ест и когда семечки, то всегда чистит на двоих, но коту, конечно, в первую очередь. Я, сказал, в жизни только себе и коту семечки чистил. Подумал и добавил: хочешь - тебе почищу)?
Ай)
На Арме парочки лупят селфи в обнимку. А у входа в модельное агентство, очень стройная девушка в очень маленьком платье переобувается, облокотившись на бойфренда: снимает кеды и надевает туфельки. Туфельки хороши, но пройти она в них может ровно 10 метров – и то только с другом под ручку. Друг – в простых джинсах, олимпийке, не очень красивый – да что там, совсем некрасивый - и очень влюбленный. Смотрит на нее как на богиню.
Богиня капризничает: о чем это ты задумался, Митя? Ты бы подумал в чем я на следующий кастинг пойду. Заработай денег, Митя!
Митя растерянно улыбается и, судя по всему, не верит своему счастью). Наверное, думает, как сейчас побежит, заработает всех денег на свете и кинет к ее ногам в туфельках. Или в кедах, в кедах ей тоже идет, ей все идет. Смешной).
Между рядами верующих ходит специально обученный человек: следит, чтобы мы молились культурненько. Не мешали ближнему своему.
И хоры поют очень чинно. Каждый в свою очередь.
Но каждый раз, когда ближайший ко мне хор не поет, его участники тут же начинают смеяться, болтать и толкаться))) Это настолько весело и по-настоящему – ну, мальчишки))) - что, заметив это, специально обученный человек не делает им замечаний. И нам больше тоже не делает.
Мы были в Сергиевом Посаде уже давно, а я вспоминаю, как они смеялись в церкви, и тоже смеюсь)
Иногда кажется, что хватит самой маленькой малости, чтобы быть очень-очень счастливым.
В переходе метро, в очереди за кофе, девочка рассказывает подруге, как была в гостях у парня и как они там весь вечер смотрели тв и ели семечки (ну понятно, чем еще в гостях заняться?). Парень, по ее словам, чистил семечки себе и коту. И рассказывал, что вот креветки когда ест и когда семечки, то всегда чистит на двоих, но коту, конечно, в первую очередь. Я, сказал, в жизни только себе и коту семечки чистил. Подумал и добавил: хочешь - тебе почищу)?
Ай)
На Арме парочки лупят селфи в обнимку. А у входа в модельное агентство, очень стройная девушка в очень маленьком платье переобувается, облокотившись на бойфренда: снимает кеды и надевает туфельки. Туфельки хороши, но пройти она в них может ровно 10 метров – и то только с другом под ручку. Друг – в простых джинсах, олимпийке, не очень красивый – да что там, совсем некрасивый - и очень влюбленный. Смотрит на нее как на богиню.
Богиня капризничает: о чем это ты задумался, Митя? Ты бы подумал в чем я на следующий кастинг пойду. Заработай денег, Митя!
Митя растерянно улыбается и, судя по всему, не верит своему счастью). Наверное, думает, как сейчас побежит, заработает всех денег на свете и кинет к ее ногам в туфельках. Или в кедах, в кедах ей тоже идет, ей все идет. Смешной).
В бассейне весело: в раздевалке худеющие обсуждают, где лучше на районе пиццу покупать. В основном все за Domino’s: везут быстро. В Il Patio вкусней, но к ним тащиться лень.
Также с удовольствием обсуждают посетительниц группы восточных танцев. Вот уж кто точно не похудеет!
Нам их видно из бассейна: они в соседнем зале медленно и уныло что-то там пытаются делать талией - это в будний-то день в 9 часов вечера. Лица грустные у них и сосредоточенные.
Ежу понятно: на плавании больше калорий потратишь.
В душевую заходит администратор – женщина (слава Богу!) – и просит нас мыться, что ли, пошустрей. Не увлекаться. А то в здании что-то не так с проводкой и к нам уже спешит аж целая Толпа Электриков.
Ничего удивительного, я считаю. В громадном спорткомплексе с чего начать проверять проводку, как не с женской душевой?!
Проблема администратора в том, что она не понимает: нас, веселых, толстых девчонок с Дмитровской, Савёлы и Динама, электриками не напугать. Даже можно сказать, что и наоборот. Немножко).
Рыжая девушка, минуту назад уже было начавшая вытираться, передумывает и возвращается под душ. Мыть голову. По второму разу.
Женщины из группы аквааэробики (возраст 45++) прикидывают обстановку и решают мыться до последнего. Времени, говорят, вагон у нас как раз именно сегодня.
Также с удовольствием обсуждают посетительниц группы восточных танцев. Вот уж кто точно не похудеет!
Нам их видно из бассейна: они в соседнем зале медленно и уныло что-то там пытаются делать талией - это в будний-то день в 9 часов вечера. Лица грустные у них и сосредоточенные.
Ежу понятно: на плавании больше калорий потратишь.
В душевую заходит администратор – женщина (слава Богу!) – и просит нас мыться, что ли, пошустрей. Не увлекаться. А то в здании что-то не так с проводкой и к нам уже спешит аж целая Толпа Электриков.
Ничего удивительного, я считаю. В громадном спорткомплексе с чего начать проверять проводку, как не с женской душевой?!
Проблема администратора в том, что она не понимает: нас, веселых, толстых девчонок с Дмитровской, Савёлы и Динама, электриками не напугать. Даже можно сказать, что и наоборот. Немножко).
Рыжая девушка, минуту назад уже было начавшая вытираться, передумывает и возвращается под душ. Мыть голову. По второму разу.
Женщины из группы аквааэробики (возраст 45++) прикидывают обстановку и решают мыться до последнего. Времени, говорят, вагон у нас как раз именно сегодня.
И снова Белорусская-кольцевая, и та же самая бабушка, у которой – помните? – ангел-хранитель прямо сильно разговорчивый. Она нынче не в духе (заметно!), но все равно благословляет всех, кто мимо спешит: "Бог вам в помощь, счастья вам в личной жизни, успехов, ДРАЙВА, здоровья крепкого". В сочетании с бабушкиным хмурым лицом звучит как мрачное пророчество. Именно так у нас все и будет и драйва уже не избежать.
Сегодня пятница, а значит - продолжаем мою любимую серию с кошками и их доставкой. Кому не нравится - крепитесь, потому что а) смирение - добродетель и б) всего-то два рассказа осталось, че там уже) Поехали!
Доставка кошек-2
Однажды один мальчик позвонил, такой, в Доставку Кошек и говорит:
- мне, пожалуйста, кошку, литр колы и картошку фри. К трем часам привезите.
Оператор спросил:
- а вам какую кошку? Кошку-хорошку или, может, кошку-нехорошку?
- Мне, конечно, хорошую, - ответил Мальчик
А дело в том, что в тот день все хорошие кошки были уже развезены. На складе оставались только плохие. Вредные такие, капризные и кусачие. Но и их же тоже надо кому-то отдать. Поэтому оператор соврал Мальчику, что ему привезут хорошую кошку. А привезли очень плохую.
Когда курьер привез Плохую Кошку Мальчику, тот сразу заподозрил неладное – уж больно хитрой она выглядела!
- А если что – можно ее будет вернуть? Или обменять? По гарантии…
- Нет, конечно! , - ответил ему курьер – Кошки-товар деликатный. И потом, как мы узнаем, не вы ли ее испортили?
- Да она уже сейчас выглядит испорченной, - сказал Мальчик
- (На себя посмотри, придурок), - подумала кошка, но вслух ничего не сказала.
- Хорошая, плохая… философский вопрос, - сказал курьер. А у меня времени нет, заказы. Хотите – берите, не хотите – не берите.
И Мальчик взял.
Когда курьер ушел, Плохая Кошка быстренько пробежалась по квартире (кошки всегда так поступают на новом месте!) и составила список дел на вечер: стырить из холодильника сосиски, часть съесть, а часть раскидать; потом висеть на люстре пока она не упадет; а еще потом - сидеть на окне и орать нехорошим голосом и всем спать не давать.
А пока до вечера оставалось время, она побежала к мальчику играть и знакомиться.
Он ее немного погладил, а потом сел за компьютер: ему срочно надо было поработать.
Тогда Плохая Кошка очень обиделась.
– Ты, - сказала она Мальчику, - наверное не уважаешь меня как женщину и как профессионала.
– Почему, - рассмеялся Мальчик, - уважаю. Но только мне надо работать.
– Ну-ну, - сказала Кошка и не разговаривала с ним целых 10 минут.
Потом Мальчик доделал дела и взял Кошку на руки. И только она пригрелась и замурлыкала, как у него зазвонил телефон.
И он опять сел за комп, а Кошка сделала вид, что все понимает. Но за те полчаса, что он писал статью, она настрочила ему 18 смс, 37 сообщений в вотсапе и на почту прислала роман собственного сочинения «Война, мир и кошки» в 10 томах.
Но Мальчик был добрый и терпеливый. Ему почему-то очень понравилась эта кошка – ну, с ней точно было не скучно. И он доработал, и снова взял ее на руки. И они окончательно подружились).
А в это самое время в Доставке Кошек оператора замучила совесть. - И зачем я ему наврал? Хороший же парень… - думал оператор. - И, к тому же, на самом деле, на нехороших кошек тоже есть устойчивый спрос.
Короче, после работы оператор сам вышел во двор. Сам поймал хорошую кошку. И сам принес ее Мальчику.
- Вот вам хорошая кошка, как заказывали. А это чудовище обратно отдайте, - сказал он.
Хорошая кошка была даже на вид очень хорошая. Послушная, чистенькая (мытая с шампунем), причесанная и в розовом бантике.
Когда Плохая Кошка ее увидела, ей стало очень грустно.
– Господи, да он же меня сейчас отдаст!!! И правильно сделает, - подумала она. – А как же я буду без него? Он мне больше всех на свете понравился. Зачем же я себя так плохо вела???
Но так как она все же была Плохой Кошкой, то тут же напрыгнула на Хорошую и стала ее бить по морде лапой, чтобы та испугалась и ушла.
И тут случилось неожиданное.
Хорошая Кошка зашипела, сорвала с себя бантик и стала тоже п.здить плохую всеми лапами, причем очень умело. Они начали кусаться и царапаться, и в какой-то момент ни мальчик, ни оператор не понимали, где плохая кошка, а где хорошая. Но потом разобрались и сумели их разнять.
- Берите скорей Хорошую, а я побежал, - крикнул оператор! А то очень больно царапаются, суки.
Но мальчик взял себе Плохую.
Доставка кошек-2
Однажды один мальчик позвонил, такой, в Доставку Кошек и говорит:
- мне, пожалуйста, кошку, литр колы и картошку фри. К трем часам привезите.
Оператор спросил:
- а вам какую кошку? Кошку-хорошку или, может, кошку-нехорошку?
- Мне, конечно, хорошую, - ответил Мальчик
А дело в том, что в тот день все хорошие кошки были уже развезены. На складе оставались только плохие. Вредные такие, капризные и кусачие. Но и их же тоже надо кому-то отдать. Поэтому оператор соврал Мальчику, что ему привезут хорошую кошку. А привезли очень плохую.
Когда курьер привез Плохую Кошку Мальчику, тот сразу заподозрил неладное – уж больно хитрой она выглядела!
- А если что – можно ее будет вернуть? Или обменять? По гарантии…
- Нет, конечно! , - ответил ему курьер – Кошки-товар деликатный. И потом, как мы узнаем, не вы ли ее испортили?
- Да она уже сейчас выглядит испорченной, - сказал Мальчик
- (На себя посмотри, придурок), - подумала кошка, но вслух ничего не сказала.
- Хорошая, плохая… философский вопрос, - сказал курьер. А у меня времени нет, заказы. Хотите – берите, не хотите – не берите.
И Мальчик взял.
Когда курьер ушел, Плохая Кошка быстренько пробежалась по квартире (кошки всегда так поступают на новом месте!) и составила список дел на вечер: стырить из холодильника сосиски, часть съесть, а часть раскидать; потом висеть на люстре пока она не упадет; а еще потом - сидеть на окне и орать нехорошим голосом и всем спать не давать.
А пока до вечера оставалось время, она побежала к мальчику играть и знакомиться.
Он ее немного погладил, а потом сел за компьютер: ему срочно надо было поработать.
Тогда Плохая Кошка очень обиделась.
– Ты, - сказала она Мальчику, - наверное не уважаешь меня как женщину и как профессионала.
– Почему, - рассмеялся Мальчик, - уважаю. Но только мне надо работать.
– Ну-ну, - сказала Кошка и не разговаривала с ним целых 10 минут.
Потом Мальчик доделал дела и взял Кошку на руки. И только она пригрелась и замурлыкала, как у него зазвонил телефон.
И он опять сел за комп, а Кошка сделала вид, что все понимает. Но за те полчаса, что он писал статью, она настрочила ему 18 смс, 37 сообщений в вотсапе и на почту прислала роман собственного сочинения «Война, мир и кошки» в 10 томах.
Но Мальчик был добрый и терпеливый. Ему почему-то очень понравилась эта кошка – ну, с ней точно было не скучно. И он доработал, и снова взял ее на руки. И они окончательно подружились).
А в это самое время в Доставке Кошек оператора замучила совесть. - И зачем я ему наврал? Хороший же парень… - думал оператор. - И, к тому же, на самом деле, на нехороших кошек тоже есть устойчивый спрос.
Короче, после работы оператор сам вышел во двор. Сам поймал хорошую кошку. И сам принес ее Мальчику.
- Вот вам хорошая кошка, как заказывали. А это чудовище обратно отдайте, - сказал он.
Хорошая кошка была даже на вид очень хорошая. Послушная, чистенькая (мытая с шампунем), причесанная и в розовом бантике.
Когда Плохая Кошка ее увидела, ей стало очень грустно.
– Господи, да он же меня сейчас отдаст!!! И правильно сделает, - подумала она. – А как же я буду без него? Он мне больше всех на свете понравился. Зачем же я себя так плохо вела???
Но так как она все же была Плохой Кошкой, то тут же напрыгнула на Хорошую и стала ее бить по морде лапой, чтобы та испугалась и ушла.
И тут случилось неожиданное.
Хорошая Кошка зашипела, сорвала с себя бантик и стала тоже п.здить плохую всеми лапами, причем очень умело. Они начали кусаться и царапаться, и в какой-то момент ни мальчик, ни оператор не понимали, где плохая кошка, а где хорошая. Но потом разобрались и сумели их разнять.
- Берите скорей Хорошую, а я побежал, - крикнул оператор! А то очень больно царапаются, суки.
Но мальчик взял себе Плохую.
Потому что недостатки есть у всех, но у друзей они не так раздражают, а иногда и вовсе кажутся милыми. А еще потому, что кошки не бывают ни хорошими, ни плохими. Просто кошки.
#пятница #доставка_кошек
#пятница #доставка_кошек
Как бы ты ни устал, а всегда найдется кто-то, кому еще тяжелей.
В спа-салоне куда я приползаю буквально на полусогнутых, на стене висит шкура белого медведя. Медведь, я надеюсь, бутафорский, но глаза очень натуральные и такие, блин, грустные у него. Это как бы такой медведь, который много работал и задолбался. Протянул-таки лапы. Думаю, он висит тут нам всем в назидание. И, немножко, в маркетинговых целях.
«Я вот уже добегался, - как бы сообщает медведь, - а ты?
Как так - один массажик? Тебе целый курс надо бы!»
Когда думаешь, что шкура медведя пытается тебе что-то продать – это уже перебор, не? Наверное показалось. Тем более что и живых желающих более, чем достаточно.
В аптеке мне предлагают «взять заодно и валерьяночку», желательно - сразу несколько пузырьков. Ну, пока на акции. Я не понимаю за какое такое заодно – я ведь даже не лекарства купила, а шампунь. И в чем тут посыл? Вымой голову и больше не грусти?!
Офисная девочка в строгом костюме курит под аркой жилого дома на Дмитровской, и, по телефону, учит кого-то жизни. Заодно.
- И когда меня спрашивают, как же ты так хорошо … (а вот тут она неразборчиво говорит, так мы и не узнаем что конкретно она «так хорошо») … я отвечаю: а просто надо любить то, что ты делаешь, и людей рядом с собой любить!
То ли на том конце провода плохо слышно, то ли позволяют себе сомневаться что секрет девочкиного успеха в «непонятно чем» так уж прост, то ли вообще не верят в любовь, как действенный, рабочий метод. Видимо, переспрашивают.
И тогда она в трубку уже кричит:
- Я ГОВОРЮ ЛЮДЕЙ НАДО ЛЮБИТЬ, дура!
В спа-салоне куда я приползаю буквально на полусогнутых, на стене висит шкура белого медведя. Медведь, я надеюсь, бутафорский, но глаза очень натуральные и такие, блин, грустные у него. Это как бы такой медведь, который много работал и задолбался. Протянул-таки лапы. Думаю, он висит тут нам всем в назидание. И, немножко, в маркетинговых целях.
«Я вот уже добегался, - как бы сообщает медведь, - а ты?
Как так - один массажик? Тебе целый курс надо бы!»
Когда думаешь, что шкура медведя пытается тебе что-то продать – это уже перебор, не? Наверное показалось. Тем более что и живых желающих более, чем достаточно.
В аптеке мне предлагают «взять заодно и валерьяночку», желательно - сразу несколько пузырьков. Ну, пока на акции. Я не понимаю за какое такое заодно – я ведь даже не лекарства купила, а шампунь. И в чем тут посыл? Вымой голову и больше не грусти?!
Офисная девочка в строгом костюме курит под аркой жилого дома на Дмитровской, и, по телефону, учит кого-то жизни. Заодно.
- И когда меня спрашивают, как же ты так хорошо … (а вот тут она неразборчиво говорит, так мы и не узнаем что конкретно она «так хорошо») … я отвечаю: а просто надо любить то, что ты делаешь, и людей рядом с собой любить!
То ли на том конце провода плохо слышно, то ли позволяют себе сомневаться что секрет девочкиного успеха в «непонятно чем» так уж прост, то ли вообще не верят в любовь, как действенный, рабочий метод. Видимо, переспрашивают.
И тогда она в трубку уже кричит:
- Я ГОВОРЮ ЛЮДЕЙ НАДО ЛЮБИТЬ, дура!
Пятница - и поэтому оффтоп) Вспомнилась добрая история. Про любовь). И, немножко, про сапоги.
Когда я училась в институте в Питере и жила в студенческой общаге, соседкой моей хорошей подруги была девочка Светочка. Не сказать чтобы прям красотка, но яркая: такие большущие глаза испуганного олененка, кудрявые волосы и хорошая фигурка. Лицо только какое-то слегка искусственное, кукольное, что ли. Но, в общем, девочка и девочка, ничего такого уж особенного.
Хотя одна особенная черта в ней все же была: в обычной жизни Светочка разговаривала так, будто бы она пятилетний ребенок, стоящий на табуретке и читающий стишок для дедушки Мороза – восторженно, наивно, искренне, слегка ох.евая от торжественности момента и несколько переигрывая. Ну и вообще она была вся довольно наивная и восторженная. Я слышала, некоторым мужчинам такое очень нравится.
Студенчество, общага, денег не было от слово вообще. Была дилемма купить шаверму или сигарет, или и шаверму, и сигарет, но тогда уже до метро пару дней пешком ходить. Мы тогда все одевались очень хреново, а Светочка – исключительно хорошо.
А все дело в том, что Светочка была бл.дь.
Она спала со взрослыми женатыми мужиками – но не за деньги, конечно, что вы. За сапоги. А еще – за сумки, за платьица, за понтовое белье, а если очень повезет – то и за пальто. Но за пальто, конечно, приходилось постараться.
Откуда я это знаю? Света сама и рассказывала этой подруге моей. А та уже всем.
Причем, ни у кого из нас даже в мыслях не было ее осудить – потому что она реально как ребенок была. Исключительно, не побоюсь этого слова, невинная девушка.
И по поводу всех этих постельно-магазинных развлечений никаких у нее не было плохих мыслей, терзаний или там моральных дилемм. И уж конечно никакой грязи или разврата. Ну вот ей просто ужасно хотелось сапоги. Такие красивенькие. Хотеееелось). И получалось. А чего)?
Говорю же, как ребенок.
Иногда со Светочкиной наивностью доходило до абсурда. Однажды, к одному из ее взрослых, женатых любовников приехали двое партнеров по бизнесу. Из другого города. Или даже и вовсе иностранцы. А он, как на грех, должен был в тот день уехать на важную встречу в Москву и вернуться только поздно вечером. Ну и уж кто его знает почему – но он позвонил именно Светке и попросил ее показать приезжим Питер. Видимо, логика была в том, что девочка-студентка хорошо знает город, времени свободного море и подработка всегда нужна. Но Светочка поняла его по-своему.
Она встретила приезжих на вокзале и повела их не в Исаакий, не в Эрмитаж и даже не в Кунсткамеру. А прямиком в гостиницу. И там-то и показала им Питер, причем обоим одновременно. Приезжие удивились, но не отказались. Но удивились. И удивление свое, вместе с благодарностью, тем же вечером высказали Светочкиному любовнику – эка, дескать, у вас какое гостеприимство. Приезжайте к нам в Сибирь и мы тоже подгоним вам бл.дей.
Взрослый женатый любовник тоже офигел: встречаясь со Светочкой два раза в месяц, он, конечно, врядли мог питать иллюзии что он у нее весь такой единственный. Но все-таки масштаб девочкиной небрезгливости его ошарашил.
Со Светой он расстался на следующий день, но на прощание – и в благодарность за экскурсию для партнеров – он подарил ей невгребенные сапоги. Недетские. Действительно очень дорогие и очень клевые. Мы всем общежитием ахали.
А, и еще выражение “показать Питер” у нас с тех пор приобрело дополнительное значение. Типа:
“Маша с филфака с виду такая скромница, а как напилась – показала Толику Питер прямо в раздевалке”
или
“Ну что, ты уже Питер ему показала?”
“Какое, раньше третьего свидания нельзя”
Что же тут такого доброго в этой истории? Разве только то, что у Бога очень хорошое чувство юмора.
Спустя какие-то недели, наша Светочка, которая обожала дорогие шмотки и не испытывала ровно никаких чувств к мужикам, благодаря которым они появлялись в ее шкафу, до помешательства влюбилась в аспиранта-математика. Нищего даже по нашим студенческим меркам.
Когда я училась в институте в Питере и жила в студенческой общаге, соседкой моей хорошей подруги была девочка Светочка. Не сказать чтобы прям красотка, но яркая: такие большущие глаза испуганного олененка, кудрявые волосы и хорошая фигурка. Лицо только какое-то слегка искусственное, кукольное, что ли. Но, в общем, девочка и девочка, ничего такого уж особенного.
Хотя одна особенная черта в ней все же была: в обычной жизни Светочка разговаривала так, будто бы она пятилетний ребенок, стоящий на табуретке и читающий стишок для дедушки Мороза – восторженно, наивно, искренне, слегка ох.евая от торжественности момента и несколько переигрывая. Ну и вообще она была вся довольно наивная и восторженная. Я слышала, некоторым мужчинам такое очень нравится.
Студенчество, общага, денег не было от слово вообще. Была дилемма купить шаверму или сигарет, или и шаверму, и сигарет, но тогда уже до метро пару дней пешком ходить. Мы тогда все одевались очень хреново, а Светочка – исключительно хорошо.
А все дело в том, что Светочка была бл.дь.
Она спала со взрослыми женатыми мужиками – но не за деньги, конечно, что вы. За сапоги. А еще – за сумки, за платьица, за понтовое белье, а если очень повезет – то и за пальто. Но за пальто, конечно, приходилось постараться.
Откуда я это знаю? Света сама и рассказывала этой подруге моей. А та уже всем.
Причем, ни у кого из нас даже в мыслях не было ее осудить – потому что она реально как ребенок была. Исключительно, не побоюсь этого слова, невинная девушка.
И по поводу всех этих постельно-магазинных развлечений никаких у нее не было плохих мыслей, терзаний или там моральных дилемм. И уж конечно никакой грязи или разврата. Ну вот ей просто ужасно хотелось сапоги. Такие красивенькие. Хотеееелось). И получалось. А чего)?
Говорю же, как ребенок.
Иногда со Светочкиной наивностью доходило до абсурда. Однажды, к одному из ее взрослых, женатых любовников приехали двое партнеров по бизнесу. Из другого города. Или даже и вовсе иностранцы. А он, как на грех, должен был в тот день уехать на важную встречу в Москву и вернуться только поздно вечером. Ну и уж кто его знает почему – но он позвонил именно Светке и попросил ее показать приезжим Питер. Видимо, логика была в том, что девочка-студентка хорошо знает город, времени свободного море и подработка всегда нужна. Но Светочка поняла его по-своему.
Она встретила приезжих на вокзале и повела их не в Исаакий, не в Эрмитаж и даже не в Кунсткамеру. А прямиком в гостиницу. И там-то и показала им Питер, причем обоим одновременно. Приезжие удивились, но не отказались. Но удивились. И удивление свое, вместе с благодарностью, тем же вечером высказали Светочкиному любовнику – эка, дескать, у вас какое гостеприимство. Приезжайте к нам в Сибирь и мы тоже подгоним вам бл.дей.
Взрослый женатый любовник тоже офигел: встречаясь со Светочкой два раза в месяц, он, конечно, врядли мог питать иллюзии что он у нее весь такой единственный. Но все-таки масштаб девочкиной небрезгливости его ошарашил.
Со Светой он расстался на следующий день, но на прощание – и в благодарность за экскурсию для партнеров – он подарил ей невгребенные сапоги. Недетские. Действительно очень дорогие и очень клевые. Мы всем общежитием ахали.
А, и еще выражение “показать Питер” у нас с тех пор приобрело дополнительное значение. Типа:
“Маша с филфака с виду такая скромница, а как напилась – показала Толику Питер прямо в раздевалке”
или
“Ну что, ты уже Питер ему показала?”
“Какое, раньше третьего свидания нельзя”
Что же тут такого доброго в этой истории? Разве только то, что у Бога очень хорошое чувство юмора.
Спустя какие-то недели, наша Светочка, которая обожала дорогие шмотки и не испытывала ровно никаких чувств к мужикам, благодаря которым они появлялись в ее шкафу, до помешательства влюбилась в аспиранта-математика. Нищего даже по нашим студенческим меркам.
В том же году он закончил аспирантуру, она бросила учебу, вышла за него замуж и уехала с ним в какую-то несусветную жопу. Например, под Челябинск. Заниматься там математикой, детьми и сельским хозяйством. Невероятно счастливая девочка, девочка-рассказывающая-стишок-с-табуретки.
Эта история нас учит много чему, но, главное, тому, что любовь – безумное чувство, заставляющее нас переворачивать всю свою жизнь (а мы и рады, а нам и слава Богу), потому что, конечно, подчелябинск это не то место, куда вменяемая женщина поедет выгуливать настолько хорошие сапоги.
Эта история нас учит много чему, но, главное, тому, что любовь – безумное чувство, заставляющее нас переворачивать всю свою жизнь (а мы и рады, а нам и слава Богу), потому что, конечно, подчелябинск это не то место, куда вменяемая женщина поедет выгуливать настолько хорошие сапоги.
Пока потихоньку выгребаюсь из-под завала всяких срочных дел и мало пишу – решила рассказать вам о телеграм-каналах, которые c удовольствием читаю сама: потому, что хорошим, конечно же, надо делиться)
Итак,
- если о книгах и чтении – то @greenlampbooks
Автор читает прям много-много всякого-разного (и когда только успевает?!), на раз-два угадывает финалистов «Ясной поляны» и рассказывает о книжках весело и совсем не пафосно – так, что рецензии хочется читать безотносительно своих планов, на, собственно говоря, эти самые книги. Вот очень рекомендую!
Цитата:
“Камрады, я приняла удар на себя и прочитала сразу 7 книг о хюгге, одна хюггее другой. Если вы хотели что-то из этой могучей кучки купить, то советую прочитать сначала о подводных камнях, чтобы не потратить зря кровью и потом заработанные копеечки на псевдодатскую шляпу.”
- если хочется интересных лонгридов - тогда @myunpublished
Редкий пример увлекательного “канала обо всем”. Тут вам и книжные обзоры, и интервью, и журналистские эксперименты, но, чаще , просто заметки о всяческом важном что в жизни происходит – в формате блога. Причем, про что бы ни писала автор - хоть про безусловный базовый доход, хоть про будущее телеграма, хоть про прайвеси в соцсетях, а хоть и про новый фильм Эминема – всегда получается интересно! Без малого 7 тысяч подписчиков врать не будут же)
Цитата:
«Люди боятся остаться наедине с собой или с близким им человеком, потому что это единственная ситуация, при которой можно разворошить внутреннего себя. Это страшно. Потому что можно внезапно обнаружить, что без внешнего воздействия ты не способен познавать жизнь. Или не можешь справляться с тишиной во всех смыслах, не находишь тем для обсуждения и мыслей для обдумывания»
- если о том, почему именно баТТл, но, при этом, именно блоГеров – это точно к @sitdownplz
«Садись, два!» - идеальный образовательный канал)! Автор, профессиональный педагог, пишет о правилах русского языка вот прям азартно! Ну, то есть человек не просто рассказывает о том, какие тюркские заимствования есть в нашей повседневной речи, но и какие из них особенно милы ее сердцу)
Цитата:
«Анна Ахматова терпеть не могла, когда не склоняют топонимы. Вот прямо ужасно раздражалась, если при ней говорили «мы живем в Кратово» вместо «мы живем в Кратове». Всё потому, что русские географические названия на -ово, -ево, -ино, -ыно всю жизнь изменялись по падежам («Недаром помнит вся Россия про день Бородина», да?), а тут вдруг что-то пошло не так.»
Приятного чтения) #рекомендации
Итак,
- если о книгах и чтении – то @greenlampbooks
Автор читает прям много-много всякого-разного (и когда только успевает?!), на раз-два угадывает финалистов «Ясной поляны» и рассказывает о книжках весело и совсем не пафосно – так, что рецензии хочется читать безотносительно своих планов, на, собственно говоря, эти самые книги. Вот очень рекомендую!
Цитата:
“Камрады, я приняла удар на себя и прочитала сразу 7 книг о хюгге, одна хюггее другой. Если вы хотели что-то из этой могучей кучки купить, то советую прочитать сначала о подводных камнях, чтобы не потратить зря кровью и потом заработанные копеечки на псевдодатскую шляпу.”
- если хочется интересных лонгридов - тогда @myunpublished
Редкий пример увлекательного “канала обо всем”. Тут вам и книжные обзоры, и интервью, и журналистские эксперименты, но, чаще , просто заметки о всяческом важном что в жизни происходит – в формате блога. Причем, про что бы ни писала автор - хоть про безусловный базовый доход, хоть про будущее телеграма, хоть про прайвеси в соцсетях, а хоть и про новый фильм Эминема – всегда получается интересно! Без малого 7 тысяч подписчиков врать не будут же)
Цитата:
«Люди боятся остаться наедине с собой или с близким им человеком, потому что это единственная ситуация, при которой можно разворошить внутреннего себя. Это страшно. Потому что можно внезапно обнаружить, что без внешнего воздействия ты не способен познавать жизнь. Или не можешь справляться с тишиной во всех смыслах, не находишь тем для обсуждения и мыслей для обдумывания»
- если о том, почему именно баТТл, но, при этом, именно блоГеров – это точно к @sitdownplz
«Садись, два!» - идеальный образовательный канал)! Автор, профессиональный педагог, пишет о правилах русского языка вот прям азартно! Ну, то есть человек не просто рассказывает о том, какие тюркские заимствования есть в нашей повседневной речи, но и какие из них особенно милы ее сердцу)
Цитата:
«Анна Ахматова терпеть не могла, когда не склоняют топонимы. Вот прямо ужасно раздражалась, если при ней говорили «мы живем в Кратово» вместо «мы живем в Кратове». Всё потому, что русские географические названия на -ово, -ево, -ино, -ыно всю жизнь изменялись по падежам («Недаром помнит вся Россия про день Бородина», да?), а тут вдруг что-то пошло не так.»
Приятного чтения) #рекомендации
Москва – она про стремительность. Когда перуанец Марио Варгас Льоса получил Нобелевку по литературе, любимый книжный на Тверской устроил стендик его имени, спустя, наверное, минуты три после объявления результатов.
У стендика - диалог
Девушка-покупательница: - Ой, нобелевский лауреат! Я ничего из его книг не читала? С чего посоветуете начать?
Продавец: - Ну, Льоса – это такой писатель... У него можно хоть с чего хочешь начинать
Девушка: - а вот эта книжка - она о чем?
Продавец: - я пока не читал, не могу сказать
(и так еще три раза)
У стендика - диалог
Девушка-покупательница: - Ой, нобелевский лауреат! Я ничего из его книг не читала? С чего посоветуете начать?
Продавец: - Ну, Льоса – это такой писатель... У него можно хоть с чего хочешь начинать
Девушка: - а вот эта книжка - она о чем?
Продавец: - я пока не читал, не могу сказать
(и так еще три раза)