Вернулась с каникул и возобновляю трансляцию! спасибо, что не только не разбежались, но и несколько даже прибежались)
Переживаю: животные в зоомагазине «Бетховен» у нас на Дмитровской продаются как-то плоховато. Третью неделю в ассортименте все те же котята и щенки. Знакомые всё морды.
Отчасти звери и сами виноваты: ленятся. Когда ни приди, пол-ассортимента дрыхнет, причем спиной к потенциальным хозяевам. Нету, нету на них толкового рекламщика, сердитого кадровика и пары-тройки мотивирующих рабочих чатиков в телеграме. С другой стороны, может быть их не устраивают условия труда или отношение руководства. Скажем, тот факт, что на витрине с шотландскими вислоухими котятами висит ценник от щенков той-терьера.
Но, думаю, главная проблема в цене. Те же шотландские вислоухие – со скидкой 22 500. Ну, явный же перебор. Потому что котенок из «Бетховена» при супермаркете – это, конечно, Зверь-спонтанная-покупка.
Обдуманные звери берутся в приютах или ищутся по знакомым и на специализированных сайтах. Совсем обдуманные - приобретаются у заводчиков. Можно в кредит.
В «Бетховене», конечно, другое настроение.
К примеру, забежал за подарком к 8му марта – цветы купил, конфеты купил… чего-то вроде не хватает. А, точно, кота!
Или если есть повод и хочется подарить что-то существенное – такое, знаете, благородное и со вкусом – короче, если повод есть, а времени нет, то и тут котенок всех очень выручит.
- Примите этого скромного котенка в знак моего глубочайшего почтения/раскаяния/признательности.
А котик и правда скромный. Ну, первые пару дней, пока не осмотрится)
Нет, точно дело в цене. За десятку бы влет уходили. Иначе зачем вообще работать, если не можешь себе позволить спонтанного котенка раз в иногда? Ну, с криками «гуляем!» и «один раз живем!»
- Мам, ну купи котеночка, - девочка лет семи прыгает у витрины.
Вислоухие котята – все трое – усиленно отворачиваются, будто речь идет совсем не о них. Потом, впрочем, делегируют одного. Зверя-торгового-представителя. Тот включает максимально умилительную мордочку и вплотную подходит к стеклу.
- Мам, ну купи!
- Да ну, Ася, дорого. Я тебе на работе бесплатного возьму
На половине маминой фразы Торговый представитель разворачивается и уходит спать.
Переживаю: животные в зоомагазине «Бетховен» у нас на Дмитровской продаются как-то плоховато. Третью неделю в ассортименте все те же котята и щенки. Знакомые всё морды.
Отчасти звери и сами виноваты: ленятся. Когда ни приди, пол-ассортимента дрыхнет, причем спиной к потенциальным хозяевам. Нету, нету на них толкового рекламщика, сердитого кадровика и пары-тройки мотивирующих рабочих чатиков в телеграме. С другой стороны, может быть их не устраивают условия труда или отношение руководства. Скажем, тот факт, что на витрине с шотландскими вислоухими котятами висит ценник от щенков той-терьера.
Но, думаю, главная проблема в цене. Те же шотландские вислоухие – со скидкой 22 500. Ну, явный же перебор. Потому что котенок из «Бетховена» при супермаркете – это, конечно, Зверь-спонтанная-покупка.
Обдуманные звери берутся в приютах или ищутся по знакомым и на специализированных сайтах. Совсем обдуманные - приобретаются у заводчиков. Можно в кредит.
В «Бетховене», конечно, другое настроение.
К примеру, забежал за подарком к 8му марта – цветы купил, конфеты купил… чего-то вроде не хватает. А, точно, кота!
Или если есть повод и хочется подарить что-то существенное – такое, знаете, благородное и со вкусом – короче, если повод есть, а времени нет, то и тут котенок всех очень выручит.
- Примите этого скромного котенка в знак моего глубочайшего почтения/раскаяния/признательности.
А котик и правда скромный. Ну, первые пару дней, пока не осмотрится)
Нет, точно дело в цене. За десятку бы влет уходили. Иначе зачем вообще работать, если не можешь себе позволить спонтанного котенка раз в иногда? Ну, с криками «гуляем!» и «один раз живем!»
- Мам, ну купи котеночка, - девочка лет семи прыгает у витрины.
Вислоухие котята – все трое – усиленно отворачиваются, будто речь идет совсем не о них. Потом, впрочем, делегируют одного. Зверя-торгового-представителя. Тот включает максимально умилительную мордочку и вплотную подходит к стеклу.
- Мам, ну купи!
- Да ну, Ася, дорого. Я тебе на работе бесплатного возьму
На половине маминой фразы Торговый представитель разворачивается и уходит спать.
В одном маленьком отделе одного большого бьюти-журнала работали одни только девочки. Пять или шесть совсем маленьких, сразу после института, и одна -постарше. И вот раз в иногда им в отдел приносили ништяки – спонсорскую косметику со съемок, совершенно не юзаную, которую можно было взять себе.
Раздача ништяков была главным событием месяца, потому что обычно в таких местах зарплаты такие, что в ночь перед сдачей номера ты строчишь оды метеоритам “Герлен”, а утром замазываешь синяки под глазами в лучшем случае лореалем (ведь этого-то по мнению начальства ты и достойна), а то и вообще черным жемчугом.
За судьбой спонсорской косметики девочки, понятное дело, следили во все глаза и когда, например, арт-директор (мужик, конечно же: ничего святого!) вдруг захотел для эффектного снимка порезать на дольки люксовую помаду аж за двести тогдашних евро - они ему тут же намекнули, что это будет ровно тот случай, когда красота потребует жертв. Больших. От него. Арт-директор намек понял и с тех пор креативил без ущерба для продукта.
Но проблема была в другом. Ништяков на отдел обычно давали штук десять или даже больше, но маленьким девочкам доставалось в лучшем случае по штучке. Потому что Большая Девочка молча сгребала со стола большую часть подарков.
Заметим, что никакого формального права быть к себе настолько щедрой у нее не было: она работала ровно на такой же должности, что и Маленькие Девочки.
До поры – до времени ей никто и слова не говорил. Младшие сотрудники обычно побаиваются старших (и небеспочвенно: мало ли что там переклинивает в голове после десяти-то лет в бьюти-журнале) и вообще в конфликтных рабочих ситуациях все первое время обычно помалкивают. Отводят глаза. Используют эвфемизмы (ну, говорят коллегам не “заебали”, а “я учту ваше мнение”).
Но однажды – то ли ништяки в тот раз были особенно ништячные, то ли просто накопилось уже у всех – маленьких девочек прорвало. Они собрали волю в кулак и спросили:
- Послушай, Большая Девочка, ты, часом, не офигела, не?
Но Большая Девочка ответила так, как никто из них не ожидал.
- Девочки, - проникновенно сказала Большая Девочка, - Девочки, а ведь мне же уже 30 лет.
(Тут маленькие девочки конечно же ахнули! То есть они знали что она постарше, но что ей 30..?! Столько живут вообще?! Бедная!)
- Мне 30 лет, - грустно подчеркнула Большая Девочка, - Вам-то всем что, а у меня, может, всего-то и радостей в жизни, что эти дурацкие тени по пять тысяч рублей.
Маленькие девочки были не без сердца. Они отдали даже то, что уже успели нахватать со стола – ей же нужнее, в 30-то лет. Они отдали ей консилер (закрашивать морщины) и карандаш для глаз (отвлекать внимание от морщин), и клевый гель для бровей (ну чтоб хоть как-то поднять ей настроение, если это возможно еще, конечно же).
- А если бы их не проняло, я бы сказала что мне 30 лет и я НЕ ЗАМУЖЕМ, - делилась Большая Девочка в очень конфиденциальной обстановке.
Мораль тут сами придумайте). Мои варианты: “Если знаешь чем отболтаться - можно делаеть очень многое” и “Младших сотрудников легко обмануть, ура)”.
Раздача ништяков была главным событием месяца, потому что обычно в таких местах зарплаты такие, что в ночь перед сдачей номера ты строчишь оды метеоритам “Герлен”, а утром замазываешь синяки под глазами в лучшем случае лореалем (ведь этого-то по мнению начальства ты и достойна), а то и вообще черным жемчугом.
За судьбой спонсорской косметики девочки, понятное дело, следили во все глаза и когда, например, арт-директор (мужик, конечно же: ничего святого!) вдруг захотел для эффектного снимка порезать на дольки люксовую помаду аж за двести тогдашних евро - они ему тут же намекнули, что это будет ровно тот случай, когда красота потребует жертв. Больших. От него. Арт-директор намек понял и с тех пор креативил без ущерба для продукта.
Но проблема была в другом. Ништяков на отдел обычно давали штук десять или даже больше, но маленьким девочкам доставалось в лучшем случае по штучке. Потому что Большая Девочка молча сгребала со стола большую часть подарков.
Заметим, что никакого формального права быть к себе настолько щедрой у нее не было: она работала ровно на такой же должности, что и Маленькие Девочки.
До поры – до времени ей никто и слова не говорил. Младшие сотрудники обычно побаиваются старших (и небеспочвенно: мало ли что там переклинивает в голове после десяти-то лет в бьюти-журнале) и вообще в конфликтных рабочих ситуациях все первое время обычно помалкивают. Отводят глаза. Используют эвфемизмы (ну, говорят коллегам не “заебали”, а “я учту ваше мнение”).
Но однажды – то ли ништяки в тот раз были особенно ништячные, то ли просто накопилось уже у всех – маленьких девочек прорвало. Они собрали волю в кулак и спросили:
- Послушай, Большая Девочка, ты, часом, не офигела, не?
Но Большая Девочка ответила так, как никто из них не ожидал.
- Девочки, - проникновенно сказала Большая Девочка, - Девочки, а ведь мне же уже 30 лет.
(Тут маленькие девочки конечно же ахнули! То есть они знали что она постарше, но что ей 30..?! Столько живут вообще?! Бедная!)
- Мне 30 лет, - грустно подчеркнула Большая Девочка, - Вам-то всем что, а у меня, может, всего-то и радостей в жизни, что эти дурацкие тени по пять тысяч рублей.
Маленькие девочки были не без сердца. Они отдали даже то, что уже успели нахватать со стола – ей же нужнее, в 30-то лет. Они отдали ей консилер (закрашивать морщины) и карандаш для глаз (отвлекать внимание от морщин), и клевый гель для бровей (ну чтоб хоть как-то поднять ей настроение, если это возможно еще, конечно же).
- А если бы их не проняло, я бы сказала что мне 30 лет и я НЕ ЗАМУЖЕМ, - делилась Большая Девочка в очень конфиденциальной обстановке.
Мораль тут сами придумайте). Мои варианты: “Если знаешь чем отболтаться - можно делаеть очень многое” и “Младших сотрудников легко обмануть, ура)”.
Фицджеральд в «Великом Гэтсби» писал, что каждый человек «склонен подозревать за собой хотя бы одну фундаментальную добродетель». У нас вот с Андреем и Венькой добродетель одна троих - зато прямо очень фундаментальная: мы не топаем. Об этом мне постоянно напоминает бабушка-соседка снизу.
Для бабушки наши легкие, как выясняется, походки, являются высшим достоинством и она не ленится нас за это хвалить!
В лифте, ругая погоду (“мы лета дождемся в этом году или нет?!”), работы по благоустройству двора (“перекопали всё и бросили!”) и цены (“ничего и не взяла, а 500 рублей как не бывало) - она неизменно заканчивает разговор на приятной для нас ноте:
- а вот вы - молодцы. Не топаете!
Или, например, когда она тусуется возле подъезда с подружками, а я мимо пробегаю, она меня им представляет в лучших традициях светских приемов – кратко, точно и с самой выигрышной стороны:
- Соседка сверху! Не топает!
- Ах!, - восторгаются бабушки с более шумными соседями.
Подозреваю, что у соседки моей просто проблемы со слухом – от возраста. Но подход ее мне всячески симпатичен. Заподозрил в ближнем добродетель – скажи). Иначе на чем же ближнему выстраивать себе самооценку?
А то у некоторых стакан всегда наполовину пуст, а наполовину – полон разочарования в окружающих. Продавцы им всегда слишком навязчивые, коллеги – какие-то безразличные, директора музеев - плоховато сочиняют эротические романы.
На кассе в супермаркете девушка кидает в пакет покупки – восемь пачек «Доширака» и больше ничего.
- Готовить не любишь, - констатирует следующий в очереди покупатель. У самого, кстати, в корзинке набор звезды кулинарных шоу: поллитра и соленые огурцы.
- Почему не люблю? – весело переспрашивает девушка, - я люблю готовить! Я люблю готовить «Доширак»!
Для бабушки наши легкие, как выясняется, походки, являются высшим достоинством и она не ленится нас за это хвалить!
В лифте, ругая погоду (“мы лета дождемся в этом году или нет?!”), работы по благоустройству двора (“перекопали всё и бросили!”) и цены (“ничего и не взяла, а 500 рублей как не бывало) - она неизменно заканчивает разговор на приятной для нас ноте:
- а вот вы - молодцы. Не топаете!
Или, например, когда она тусуется возле подъезда с подружками, а я мимо пробегаю, она меня им представляет в лучших традициях светских приемов – кратко, точно и с самой выигрышной стороны:
- Соседка сверху! Не топает!
- Ах!, - восторгаются бабушки с более шумными соседями.
Подозреваю, что у соседки моей просто проблемы со слухом – от возраста. Но подход ее мне всячески симпатичен. Заподозрил в ближнем добродетель – скажи). Иначе на чем же ближнему выстраивать себе самооценку?
А то у некоторых стакан всегда наполовину пуст, а наполовину – полон разочарования в окружающих. Продавцы им всегда слишком навязчивые, коллеги – какие-то безразличные, директора музеев - плоховато сочиняют эротические романы.
На кассе в супермаркете девушка кидает в пакет покупки – восемь пачек «Доширака» и больше ничего.
- Готовить не любишь, - констатирует следующий в очереди покупатель. У самого, кстати, в корзинке набор звезды кулинарных шоу: поллитра и соленые огурцы.
- Почему не люблю? – весело переспрашивает девушка, - я люблю готовить! Я люблю готовить «Доширак»!
В подземный переход станции метро Курская ходим за вкусным кофе и хорошим настроением. Девочка-продавщица - действительно очень добрая и радушная.
И всегда улыбается.
«Не забудьте корицу», «Хорошего вам дня» - «И ваааам хорошего дня!», «Ой, а что это вы сегодня без молока берете, вы же любите капучино! с мятным сиропом, я помню», «А эти цветочки нам подарили наши любимые покупатели».
Но в том же переходе тусуется и бездомный. Он ворует девочкины салфетки с прилавка, чем очень ее расстраивает. В один прекрасный день, тырит целую стопку прям при нас с коллегой: вот просто берет все салфетки с прилавка и идет себе, невозмутимый.
И тогда девочка вдруг высовывается из своего окошка и говорит: «Ааааааааа, сукаблятьхулижтыделаешь-тоопятьпадлааааа!». Громко так говорит, орет, я бы сказала. И тут же, без паузы, повернувшись к нам «Вам точно молочка не добавить? Можно из холодильника - хотите, ребят?»
Или еще ситуация, из давнишнего. «Мяч судьбы». В поезде метро, перегон Воробьевы горы – Университет, девушка продает игрушку: две тарелки и шарик на липучке (перекидываться). Парень с девушкой напротив меня дурачатся, спорят насчет покупки.
Она: - А давай купим и ты будешь со мной кидаться!
Он: - Не буду.
Она: - Будешь-будешь.
Он: - Не буду - не буду.
Она: (шутливо): - Если не будешь, то я с тобой разведусь.
Пауза. Шепотом. Абсолютно серьезно.
- Да я И ТАК с тобой разведусь.
И прям вот видно, что это совершенно новая мысль, она только сейчас решила.
Или едем как-то с Андреем в маршрутке, а перед нами сидят ребята – молодая парочка. Едут знакомиться к девочкиной маме. Всю дорогу воркуют, особенно девочка. Такой тонкий голос у нее. «Зайка, тебе не дует? Милый, хочешь водички? Ой, счастье, у тебя ресничка упала, угадай, с какого глаза!!!» Ромео и Джульетта, но вместо яда коробка зефира в шоколаде.
Градус умилительности зашкаливает и скоро мы все тут словим сахарный диабет нооо нет, вот и их остановка. Он выпрыгивает из маршрутки первым и идет себе дальше. А руку-то ей и не подал. Мелочь, правда?
«Ну ты, бл-ть, и тварь все-таки», неожиданным взрослым голосом говорит Джульетта. Спрыгивает со ступеньки и идет в противоположную сторону.
Вот вообще не знаю, к чему это я сегодня. Может, к тому, что конец недели – а может к тому, что некоторые, конечно, умеют удивить).
И всегда улыбается.
«Не забудьте корицу», «Хорошего вам дня» - «И ваааам хорошего дня!», «Ой, а что это вы сегодня без молока берете, вы же любите капучино! с мятным сиропом, я помню», «А эти цветочки нам подарили наши любимые покупатели».
Но в том же переходе тусуется и бездомный. Он ворует девочкины салфетки с прилавка, чем очень ее расстраивает. В один прекрасный день, тырит целую стопку прям при нас с коллегой: вот просто берет все салфетки с прилавка и идет себе, невозмутимый.
И тогда девочка вдруг высовывается из своего окошка и говорит: «Ааааааааа, сукаблятьхулижтыделаешь-тоопятьпадлааааа!». Громко так говорит, орет, я бы сказала. И тут же, без паузы, повернувшись к нам «Вам точно молочка не добавить? Можно из холодильника - хотите, ребят?»
Или еще ситуация, из давнишнего. «Мяч судьбы». В поезде метро, перегон Воробьевы горы – Университет, девушка продает игрушку: две тарелки и шарик на липучке (перекидываться). Парень с девушкой напротив меня дурачатся, спорят насчет покупки.
Она: - А давай купим и ты будешь со мной кидаться!
Он: - Не буду.
Она: - Будешь-будешь.
Он: - Не буду - не буду.
Она: (шутливо): - Если не будешь, то я с тобой разведусь.
Пауза. Шепотом. Абсолютно серьезно.
- Да я И ТАК с тобой разведусь.
И прям вот видно, что это совершенно новая мысль, она только сейчас решила.
Или едем как-то с Андреем в маршрутке, а перед нами сидят ребята – молодая парочка. Едут знакомиться к девочкиной маме. Всю дорогу воркуют, особенно девочка. Такой тонкий голос у нее. «Зайка, тебе не дует? Милый, хочешь водички? Ой, счастье, у тебя ресничка упала, угадай, с какого глаза!!!» Ромео и Джульетта, но вместо яда коробка зефира в шоколаде.
Градус умилительности зашкаливает и скоро мы все тут словим сахарный диабет нооо нет, вот и их остановка. Он выпрыгивает из маршрутки первым и идет себе дальше. А руку-то ей и не подал. Мелочь, правда?
«Ну ты, бл-ть, и тварь все-таки», неожиданным взрослым голосом говорит Джульетта. Спрыгивает со ступеньки и идет в противоположную сторону.
Вот вообще не знаю, к чему это я сегодня. Может, к тому, что конец недели – а может к тому, что некоторые, конечно, умеют удивить).
Смартфон мой решил что он тут самый умный и слово «Ёпрст» в смске попытался заменить на слово, почему-то, «Пермь». Это дважды странно: во-первых в Перми я ни разу не была и смсок про нее, вроде как, не писала (а вот «Ёпрст» раз в иногда и не захочешь-напишешь). А во-вторых ну Пермь же, ну какие тут могут быть ассоциации? Ну Гельман там, искусство современное, IT, промышленность, велодорожки… Какой же это «Ёпрст», это, скоре «Огогобля» и «Нифигачётворят». «Ёпрст» - он повосточнее будет, в Челябинске.
Вспомнила, как работала в экономической редакции на телеке и коллега за минуты до эфира в спешке сохранял в общую папку текст новости про обвал на американском фондовом рынке.
Назвать файл «обвал» было нельзя, так как три «обвала» в папке уже было – остались с утренней смены. Ну, вы знаете эти общие папки – «Обвал», «Обвал-1», «Обвал-1-ред.», «Обвал-final», «Обвал-final-испр.», «Обвал-final-исправленный-можно-брать».
Короче, мы боялись, как бы в эфире наш обвал не перепутали с чьим-то чужим. Не родным. Не таким обвалистым.
Назвать файл «пиздец» тоже было нельзя, потому как мы там все типа культурные люди собрались.
Озарение!
Коллега: - А назову-ка я нашу новость «Свиблово». Тогда всем сразу станет понятно, что это пдц и обвал!
А я жила тогда на Свиблово. Или не жила, а, как мне думалось, ежедневно гостила. В гости я постепенно перетащила половину одежды и книг. Это были хорошие гости). И район приятный. Так что на Свиблово = 3,14-здец я обиделась и файл тот переименовала – то ли в «Выхино», то ли в «Гольяново», не помню. Но точно как-то по справедливости).
Вспомнила, как работала в экономической редакции на телеке и коллега за минуты до эфира в спешке сохранял в общую папку текст новости про обвал на американском фондовом рынке.
Назвать файл «обвал» было нельзя, так как три «обвала» в папке уже было – остались с утренней смены. Ну, вы знаете эти общие папки – «Обвал», «Обвал-1», «Обвал-1-ред.», «Обвал-final», «Обвал-final-испр.», «Обвал-final-исправленный-можно-брать».
Короче, мы боялись, как бы в эфире наш обвал не перепутали с чьим-то чужим. Не родным. Не таким обвалистым.
Назвать файл «пиздец» тоже было нельзя, потому как мы там все типа культурные люди собрались.
Озарение!
Коллега: - А назову-ка я нашу новость «Свиблово». Тогда всем сразу станет понятно, что это пдц и обвал!
А я жила тогда на Свиблово. Или не жила, а, как мне думалось, ежедневно гостила. В гости я постепенно перетащила половину одежды и книг. Это были хорошие гости). И район приятный. Так что на Свиблово = 3,14-здец я обиделась и файл тот переименовала – то ли в «Выхино», то ли в «Гольяново», не помню. Но точно как-то по справедливости).
Еду в метро, по красной ветке, в сторону Университета. Дедушка профессорского вида правит курсовые. На коленях, собственно, курсовые и бумажки с цитатами из Бернарда Шоу и Уильяма нашего Шекспира. Причем все цитаты – на тему чести и самоуважения.
Думаю, ооо, наверное филфак.
Щаз.
Медицина, педиатрия. «Профилактика каких-то там болезней у детей какого-то там возраста».
Дедушка красивым почерком выводит цитаты на обложках.
Курсовые, надо думать, скачаны из интернета.
Думаю, ооо, наверное филфак.
Щаз.
Медицина, педиатрия. «Профилактика каких-то там болезней у детей какого-то там возраста».
Дедушка красивым почерком выводит цитаты на обложках.
Курсовые, надо думать, скачаны из интернета.
Вспомнила, почему не заказываю ничего в зарубежных интернет-магазинах.
Суббота, 3 часа дня, отделение Почты России на 2-й Хуторской. Когда зашла, передо мной было 18 человек (работает, понятное дело, только один сотрудник, второй – на обеде).
Веселый кавказец Саидов заходит на почту сразу же после меня, и, оглядевшись, тут же звонит жене – сообщить, что домой ночевать сегодня не придет (опытный). Просит принести ему сюда матрас и горячий ужин, а завтра с утра - завтрак, пожалуйста. Сам он очень рад своим шуткам, хохочет вовсю. Но судя по воплям из трубки жена ничего ему нести не собирается. Видимо, в биографии Саидова уже было пару случаев чтоб он дома не ночевал - и теперь эта шутка для нее нифига не смешная. На почте он, как же.
Стоим полчаса – народу перед нами столько же.
Все потому, что первый в очереди человек хотел отправить за границу сразу три или четыре посылки по 800 рублей каждая, а сторублевые марки как на грех закончились. Ну, ему и выдали на всю эту сумму двух-, четырех- и шестирублевых марок. Человек оказался прошаренным: оказывается, заплатив какую-то мелочь можно попросить сотрудника почты наклеить марки за вас.
Так и сказал: - лижите сами ваши марки.
Нализать на 2400 – за пределами нашего с Саидовым понимания. Переглядываемся. Становится понятно, что времени у нас теперь просто вагон. Вагон времени – это редкость, как редкость и шанс провести его с совершенно рандомными людьми. Спасибо Почте России за эти подарки. Саидов звонит жене оправдываться, я – оглядываю очередь.
Большинство, конечно, стоят уткнувшись в телефон. Кто-то занимает место и уходит в соседний продуктовый, кто-то другой – в соседнюю церковь. Предварительно отпросившись у нас, конечно. Парочки с упоением ссорятся. Кто-то очень добрый сочувствует почтовому сотруднику – но помогать лизать не торопится. Кто-то очень нервный от души желает приятного аппетита тому сотруднику, что застрял на обеде (орет, чтобы точно было слышно в подсобке). Неожиданно это срабатывает).
Сотрудник номер два появляется ниоткуда, собирает у всех нас квитанции, снова скрывается в нигде – но уже не надолго, всего минуток на 25 - а потом вызывает нас, как к доске в школе.
- Торопова! Бандероль!
- Саидов! Два штрафа!
(так, кстати, я и узнаю фамилию Саидова, а чтобы заходя в помещение сразу у всех спрашивать как кого зовут – до этого я еще не дошла).
Очередь расходится, ликуя – ну, кроме того чувака, которому лижут марки.
А Саидов искренне огорчен. Видимо, думал, что извещение ему пришло о том, что у него в Новой Зеландии умер дедушка и оставил прям вот много-много тысяч денег.
Но в дверях и он расцветает: его прибежала встречать жена, а значит – любит! Любит! На самом деле, жена, конечно, пришла проверить не врал ли он про почту. Но и она радуется – отлегло.
Я тоже рада, конечно: столько впечатлений по цене свитера и носков. Пожалуй, еще что-нибудь закажу.
Суббота, 3 часа дня, отделение Почты России на 2-й Хуторской. Когда зашла, передо мной было 18 человек (работает, понятное дело, только один сотрудник, второй – на обеде).
Веселый кавказец Саидов заходит на почту сразу же после меня, и, оглядевшись, тут же звонит жене – сообщить, что домой ночевать сегодня не придет (опытный). Просит принести ему сюда матрас и горячий ужин, а завтра с утра - завтрак, пожалуйста. Сам он очень рад своим шуткам, хохочет вовсю. Но судя по воплям из трубки жена ничего ему нести не собирается. Видимо, в биографии Саидова уже было пару случаев чтоб он дома не ночевал - и теперь эта шутка для нее нифига не смешная. На почте он, как же.
Стоим полчаса – народу перед нами столько же.
Все потому, что первый в очереди человек хотел отправить за границу сразу три или четыре посылки по 800 рублей каждая, а сторублевые марки как на грех закончились. Ну, ему и выдали на всю эту сумму двух-, четырех- и шестирублевых марок. Человек оказался прошаренным: оказывается, заплатив какую-то мелочь можно попросить сотрудника почты наклеить марки за вас.
Так и сказал: - лижите сами ваши марки.
Нализать на 2400 – за пределами нашего с Саидовым понимания. Переглядываемся. Становится понятно, что времени у нас теперь просто вагон. Вагон времени – это редкость, как редкость и шанс провести его с совершенно рандомными людьми. Спасибо Почте России за эти подарки. Саидов звонит жене оправдываться, я – оглядываю очередь.
Большинство, конечно, стоят уткнувшись в телефон. Кто-то занимает место и уходит в соседний продуктовый, кто-то другой – в соседнюю церковь. Предварительно отпросившись у нас, конечно. Парочки с упоением ссорятся. Кто-то очень добрый сочувствует почтовому сотруднику – но помогать лизать не торопится. Кто-то очень нервный от души желает приятного аппетита тому сотруднику, что застрял на обеде (орет, чтобы точно было слышно в подсобке). Неожиданно это срабатывает).
Сотрудник номер два появляется ниоткуда, собирает у всех нас квитанции, снова скрывается в нигде – но уже не надолго, всего минуток на 25 - а потом вызывает нас, как к доске в школе.
- Торопова! Бандероль!
- Саидов! Два штрафа!
(так, кстати, я и узнаю фамилию Саидова, а чтобы заходя в помещение сразу у всех спрашивать как кого зовут – до этого я еще не дошла).
Очередь расходится, ликуя – ну, кроме того чувака, которому лижут марки.
А Саидов искренне огорчен. Видимо, думал, что извещение ему пришло о том, что у него в Новой Зеландии умер дедушка и оставил прям вот много-много тысяч денег.
Но в дверях и он расцветает: его прибежала встречать жена, а значит – любит! Любит! На самом деле, жена, конечно, пришла проверить не врал ли он про почту. Но и она радуется – отлегло.
Я тоже рада, конечно: столько впечатлений по цене свитера и носков. Пожалуй, еще что-нибудь закажу.
Вроде, все еще пятница – так что успеваю) Решила добавить на канал новую рубрику, в тестовом режиме. Пока назовем ее Пятничный оффтоп. Тут будут тексты не по основной теме @korotko_o – то есть, о чем угодно, только не о Москве. Но тоже веселые) Надеюсь, никто не расстроится особо)
Ну, поехали
Одно из самых любимых итальянских воспоминаний - Арена ди Верона. Третий по величине амфитеатр в стране. Вместимость – 30 тыс. зрителей, а если потесниться и взять детей на колени, то все 50 тысяч влезут!
Бывет, что гуляя по таким сооружениям чувствуешь что-то особенное. Вот прямо здесь, на этом самом месте первые христиане сражались со львами. Иногда кажется, что знаешь в точности как оно там у них всё происходило.
Короче, кто найдет больше десяти исторических несоответствий – тот зануда и педант).
Этот самый колизей. Ранний вечер. Много-много лет назад. На ступенях амфитеатра сидят римляне и пьют древний ламбруско закусывая античной версией пармиджано. У них есть римское право, римские цифры, акведук, другие непонятные слова и оччень бодрая ночная жизнь: совсем недавно они изобрели оргию. Это когда все со всеми. Очень весело! А если кто стесняется, то для таких придумали спорт, искусство и философские беседы.
Наверное, впервые в истории на вопрос, «Хорошо ли вам живется?» люди могут с чистой душой ответить: «Очень, очень хорошо». Во второй раз так же искренне «даааа!» на этот вопрос сможет ответить разве что Александр Шульгин – изобретатель и «тестировщик» многих десятков видов химических наркотиков. Но это будет еще не скоро.
Солнышко клонится к закату.
На входе в колизей появляется запыхавшийся, лохматый человек. Он прибежал откуда-то со стороны Палестины, спешил, несся по пустыне много дней и столько же ночей. Плыл на кораблях (я для вас, для зануд, карту посмотрела. Неа, не мог добежать).
Все это время, он, конечно, не мылся. Куда там, когда такие новости! Он откровенно грязный, от него плохо пахнет и глаза у него, натурально, сумасшедшие. Это христианин.
Он кричит и размахивает руками.
«Люди, люди! А вот что я вам сейчас расскажу!!! Вы живете неправильно!!! Все эти ваши боги – полная ерунда, на самом деле правильный Бог – это наш, христианский!
Уверуйте! Покайтесь! Принесите попить!!!
И, кстати, оргии это аморально!»
Римляне рассмеялись бы ему в лицо, но фигня в том, что он орет по-арамейски. К счастью, он тут не первый такой мимо пробегает.
«Наверное, еще один спортсмен, - лениво тянет один из римлян – хочет, наверное, посоревноваться с нашими дрессированными львами».
- Что, парень, думаешь, ты - самый сильный?, - жестами показывает он христианину.
- Вера моя укрепляет меня ого-го как, - скромно показывает христианин.
- И ты думаешь, что всех можешь победить?
- Думаю,что мой главный и единственный противник - это я сам.
(А вот это очень сложно показать на жестах, но этот конкретный христианин прям актерище!).
- А что, не позвать ли нам народ?
- А то ж! Всех зови!!! Пусть засвидетельствуют!
30 тысяч человек сбегаются в считанные минуты, ибо пятница, вечер, а они все ничего особенного и не планировали. Ну и хлеба и зрелищ много не бывает.
Все, понятное дело, болеют за львов т.к. а) своя родная команда и б) общий счет по всем встречам – 3519-4, в пользу понятно кого. На входе в колизей продают шарфики и футболки со львами.
Но в этот конкретный раз зрителей ждет разочарование.
То ли лев слишком старый, то ли христианин слишком яростный.
Короче, верующий отправляет животное в глубокий нокаут.
Родители закрывают детям глаза руками. Сходили, блин, на семейную комедию. Куда только смотрят защитники животных?
- О, кстати, а давайте изобретем защитников животных?
- Тееема!
Ну, поехали
Одно из самых любимых итальянских воспоминаний - Арена ди Верона. Третий по величине амфитеатр в стране. Вместимость – 30 тыс. зрителей, а если потесниться и взять детей на колени, то все 50 тысяч влезут!
Бывет, что гуляя по таким сооружениям чувствуешь что-то особенное. Вот прямо здесь, на этом самом месте первые христиане сражались со львами. Иногда кажется, что знаешь в точности как оно там у них всё происходило.
Короче, кто найдет больше десяти исторических несоответствий – тот зануда и педант).
Этот самый колизей. Ранний вечер. Много-много лет назад. На ступенях амфитеатра сидят римляне и пьют древний ламбруско закусывая античной версией пармиджано. У них есть римское право, римские цифры, акведук, другие непонятные слова и оччень бодрая ночная жизнь: совсем недавно они изобрели оргию. Это когда все со всеми. Очень весело! А если кто стесняется, то для таких придумали спорт, искусство и философские беседы.
Наверное, впервые в истории на вопрос, «Хорошо ли вам живется?» люди могут с чистой душой ответить: «Очень, очень хорошо». Во второй раз так же искренне «даааа!» на этот вопрос сможет ответить разве что Александр Шульгин – изобретатель и «тестировщик» многих десятков видов химических наркотиков. Но это будет еще не скоро.
Солнышко клонится к закату.
На входе в колизей появляется запыхавшийся, лохматый человек. Он прибежал откуда-то со стороны Палестины, спешил, несся по пустыне много дней и столько же ночей. Плыл на кораблях (я для вас, для зануд, карту посмотрела. Неа, не мог добежать).
Все это время, он, конечно, не мылся. Куда там, когда такие новости! Он откровенно грязный, от него плохо пахнет и глаза у него, натурально, сумасшедшие. Это христианин.
Он кричит и размахивает руками.
«Люди, люди! А вот что я вам сейчас расскажу!!! Вы живете неправильно!!! Все эти ваши боги – полная ерунда, на самом деле правильный Бог – это наш, христианский!
Уверуйте! Покайтесь! Принесите попить!!!
И, кстати, оргии это аморально!»
Римляне рассмеялись бы ему в лицо, но фигня в том, что он орет по-арамейски. К счастью, он тут не первый такой мимо пробегает.
«Наверное, еще один спортсмен, - лениво тянет один из римлян – хочет, наверное, посоревноваться с нашими дрессированными львами».
- Что, парень, думаешь, ты - самый сильный?, - жестами показывает он христианину.
- Вера моя укрепляет меня ого-го как, - скромно показывает христианин.
- И ты думаешь, что всех можешь победить?
- Думаю,что мой главный и единственный противник - это я сам.
(А вот это очень сложно показать на жестах, но этот конкретный христианин прям актерище!).
- А что, не позвать ли нам народ?
- А то ж! Всех зови!!! Пусть засвидетельствуют!
30 тысяч человек сбегаются в считанные минуты, ибо пятница, вечер, а они все ничего особенного и не планировали. Ну и хлеба и зрелищ много не бывает.
Все, понятное дело, болеют за львов т.к. а) своя родная команда и б) общий счет по всем встречам – 3519-4, в пользу понятно кого. На входе в колизей продают шарфики и футболки со львами.
Но в этот конкретный раз зрителей ждет разочарование.
То ли лев слишком старый, то ли христианин слишком яростный.
Короче, верующий отправляет животное в глубокий нокаут.
Родители закрывают детям глаза руками. Сходили, блин, на семейную комедию. Куда только смотрят защитники животных?
- О, кстати, а давайте изобретем защитников животных?
- Тееема!
У выхода из метро Белорусская-кольцевая, бабушка, просящая милостыню, рассказывает соседям:
- «И тут Ангел мне и говорит: я с тобой уже три года знаком, а ты все сидишь тут, все просишь...»
Коллеги по переходу слушают вдумчиво и с пониманием, как будто Ангел - это участковый полицейский и он всех навещает так регулярно, что лучше б и не ходил.
Думаю: СТОП! какие такие три года? только три? если это бабушкин Ангел-хранитель, то где ж он раньше был? Если чей-то еще - то не слишком ли общителен?
- «И тут Ангел мне и говорит: я с тобой уже три года знаком, а ты все сидишь тут, все просишь...»
Коллеги по переходу слушают вдумчиво и с пониманием, как будто Ангел - это участковый полицейский и он всех навещает так регулярно, что лучше б и не ходил.
Думаю: СТОП! какие такие три года? только три? если это бабушкин Ангел-хранитель, то где ж он раньше был? Если чей-то еще - то не слишком ли общителен?
Продолжу про бездомных – видимо, неделя такая.
В метро проспект Мира, на переходе между кольцевой и оранжевой ветками, заметила женщину с плакатиком «помогите, хочу вернуться дамой». Именно так, через «а». Наводит на какие-то странные ассоциации, типа «не мальчиком, но мужем». От этого еще больше жалко ее.
На Менделеевской чувак с туристическим рюкзаком и плакатом «Хочу вернуться в Иркутск» тусит уже столько дней, что до Иркутска, казалось бы, можно было уже и пешком дойти. Сегодня отметила прогресс: все тот же чувак, все с тем же самым плакатиком, но вместо рюкзака – новенький чемодан.
В книжном «Москва» на Тверской, в разделе путеводителей, придирчиво выбираю книжку по Токио. Рядом со мной бездомный. Настоящий бездомный, не то, что те в метро. Смотрит, значит, travellers’ guides. Долго. Тоже придирчиво. Никто его не прогоняет.
Минут через 20 меня берет любопытство, обхожу его кругом... Куда он собрался? Знаки, знаки... Лондон? Мельбурн? Ванкувер? Куда?
Вижу: он хочет поехать по городам Золотого кольца. И он строг. Штук восемь книг уже пролистал. Не всё то золото, что кольцо.
В метро проспект Мира, на переходе между кольцевой и оранжевой ветками, заметила женщину с плакатиком «помогите, хочу вернуться дамой». Именно так, через «а». Наводит на какие-то странные ассоциации, типа «не мальчиком, но мужем». От этого еще больше жалко ее.
На Менделеевской чувак с туристическим рюкзаком и плакатом «Хочу вернуться в Иркутск» тусит уже столько дней, что до Иркутска, казалось бы, можно было уже и пешком дойти. Сегодня отметила прогресс: все тот же чувак, все с тем же самым плакатиком, но вместо рюкзака – новенький чемодан.
В книжном «Москва» на Тверской, в разделе путеводителей, придирчиво выбираю книжку по Токио. Рядом со мной бездомный. Настоящий бездомный, не то, что те в метро. Смотрит, значит, travellers’ guides. Долго. Тоже придирчиво. Никто его не прогоняет.
Минут через 20 меня берет любопытство, обхожу его кругом... Куда он собрался? Знаки, знаки... Лондон? Мельбурн? Ванкувер? Куда?
Вижу: он хочет поехать по городам Золотого кольца. И он строг. Штук восемь книг уже пролистал. Не всё то золото, что кольцо.
Придумала слово: «омоскветь».
Переехать в столицу и немедленно перенять московские привычки. К неудовольствию оставшихся в родном городе друзей. Синоним – «москвануться».
- Что-то Серега наш совсем омосквел.
- Ага, а ведь только год как из Киришей уехал.
Но самому лучшему на мой вкус неомосквизму – из «Недетской еды» Линор Горалик – уже лет 15. Это - «Москвее некуда»).
Переехать в столицу и немедленно перенять московские привычки. К неудовольствию оставшихся в родном городе друзей. Синоним – «москвануться».
- Что-то Серега наш совсем омосквел.
- Ага, а ведь только год как из Киришей уехал.
Но самому лучшему на мой вкус неомосквизму – из «Недетской еды» Линор Горалик – уже лет 15. Это - «Москвее некуда»).
В метро на Новослободской видела сотрудника эскалаторной службы – об этом сообщалось на его оранжевой жилетке (вообще, это здравая идея: если всех подписать – «сотрудник эскалаторной службы», «журналистка», «нефтяной магнат», «безработный, спиваюсь» – знакомиться было бы проще и осмысленнее).
Так вот, сотрудник этот был, не в обиду никому, прямо типичным таким работягой: немолодой, не слишком опрятный, не слишком трезвый, стоптанная обувь, набитая всяческим важным сумка из-под ноутбука через плечо.
И вот он читал Вудхауза про Дживса и Вустера на языке оригинала. Читал и ржал). А на плече у него была татуировка – какая-то длинная цитата на английском.
Выводы: 1) хватит уже судить о людях по их внешности и 2) отличное знание иностранного языка – нифига не преимущество на рынке труда.
Так вот, сотрудник этот был, не в обиду никому, прямо типичным таким работягой: немолодой, не слишком опрятный, не слишком трезвый, стоптанная обувь, набитая всяческим важным сумка из-под ноутбука через плечо.
И вот он читал Вудхауза про Дживса и Вустера на языке оригинала. Читал и ржал). А на плече у него была татуировка – какая-то длинная цитата на английском.
Выводы: 1) хватит уже судить о людях по их внешности и 2) отличное знание иностранного языка – нифига не преимущество на рынке труда.
Сегодня пятница – и поэтому пятничный оффтоп. То есть не о Москве)
Получила на днях деловое письмо с дивной подписью. Рифмованной!
Там где у простых смертных стоит что-то скучное, типа «С уважением, Анна Торопова (Полюхович),
+7-911-901-02-03» - у человека, натурально, стишок:
Ежедневно ваша
Иванова Саша.
Ну кайф же))) особенно потому, что Саша не стажер отдела рекламы, а состоявшийся профессионал на взрослой вполне должности, серьезная такая). Теперь тоже себе хочу стишок, но, блин, не рифмуюсь ни с чем.
Рабочие версии:
Лучше вам не станет
Торопова Аня
(это для тех, у кого хороший день. был.)
Неа, не отстанет
Торопова Аня
(это для тех, кому звоню за комментариями, чтоб и не надеялись)
Как это ни странно
Торопова Анна
Принимай как данность
Торопова Анна
(эти две универсальные)
Еще, конечно, можно
Всё. Идите в баню.
Торопова Аня
Но только я эту рифму не люблю)
«Походя ноги себе росой умывая,
Выбегу о заре встречать нашего почтальона:
Нету ли ныне пакета на мое, так сказать, имя?
Нету, разочаровывает, по-видимому, разочаровывает, пишут,
Тщательные, видать, задумчивые у тебя адресанты»
Получила на днях деловое письмо с дивной подписью. Рифмованной!
Там где у простых смертных стоит что-то скучное, типа «С уважением, Анна Торопова (Полюхович),
+7-911-901-02-03» - у человека, натурально, стишок:
Ежедневно ваша
Иванова Саша.
Ну кайф же))) особенно потому, что Саша не стажер отдела рекламы, а состоявшийся профессионал на взрослой вполне должности, серьезная такая). Теперь тоже себе хочу стишок, но, блин, не рифмуюсь ни с чем.
Рабочие версии:
Лучше вам не станет
Торопова Аня
(это для тех, у кого хороший день. был.)
Неа, не отстанет
Торопова Аня
(это для тех, кому звоню за комментариями, чтоб и не надеялись)
Как это ни странно
Торопова Анна
Принимай как данность
Торопова Анна
(эти две универсальные)
Еще, конечно, можно
Всё. Идите в баню.
Торопова Аня
Но только я эту рифму не люблю)
«Походя ноги себе росой умывая,
Выбегу о заре встречать нашего почтальона:
Нету ли ныне пакета на мое, так сказать, имя?
Нету, разочаровывает, по-видимому, разочаровывает, пишут,
Тщательные, видать, задумчивые у тебя адресанты»
В "Перекрестке" на Дмитровской кассир по-детски радуется, что увидела мою, как она думает, оплошность – и спасла ситуацию!
- Девушка, да это же безалкогольное пиво у вас! Хорошо хоть я вовремя заметила! Вы бегите скорей, поменяйте.
Поздним вечером очередь из семи человек не выражает вообще никакого протеста.
«Ну, беги, конечно, и поменяй, раз такая вот незадача»
Представляю что бы они все сказали, если б у меня не пробились бы яблоки на шарлотку или, скажем, черничный йогурт.
Любому понятно что без пирога, или без йогурта – да хоть и без анальгина - прожить может каждый. Тоже мне трагедия! Но не без пива же.
Я, кстати, пиво пью именно что безалкогольное – ну просто для вкуса – но как их расстроить-то всех теперь?
И я бегу, и когда возвращаюсь – чувак из пиццерии напротив одобрительно мне улыбается.
Улыбается потому что мы знакомы, конечно же.
Мне нравится знать как можно больше соседей и продавцов и всех, кто рядом - это как раз такое вот sense of community).
Но, конечно, когда идешь по магазину с подругой и с тобой вдруг здоровается продавец пиццы, врать про «широкую кость» становится несколько сложнее).
- Девушка, да это же безалкогольное пиво у вас! Хорошо хоть я вовремя заметила! Вы бегите скорей, поменяйте.
Поздним вечером очередь из семи человек не выражает вообще никакого протеста.
«Ну, беги, конечно, и поменяй, раз такая вот незадача»
Представляю что бы они все сказали, если б у меня не пробились бы яблоки на шарлотку или, скажем, черничный йогурт.
Любому понятно что без пирога, или без йогурта – да хоть и без анальгина - прожить может каждый. Тоже мне трагедия! Но не без пива же.
Я, кстати, пиво пью именно что безалкогольное – ну просто для вкуса – но как их расстроить-то всех теперь?
И я бегу, и когда возвращаюсь – чувак из пиццерии напротив одобрительно мне улыбается.
Улыбается потому что мы знакомы, конечно же.
Мне нравится знать как можно больше соседей и продавцов и всех, кто рядом - это как раз такое вот sense of community).
Но, конечно, когда идешь по магазину с подругой и с тобой вдруг здоровается продавец пиццы, врать про «широкую кость» становится несколько сложнее).
На днях впервые наблюдала “смену караула” в “Музыке в метро” у нас на Курской. Участники эмо-группы, двое ребят и одна девочка, очень молодые, школьники, или, максимум, первокурсники, ждали, когда доиграет предыдущий музыкант – веселый такой дед с аккордеоном.
У них же все по расписанию там: в 10 одни, в 10.30 уже следующие. И вот уже 10, блин, 45, и следующие давно пришли, а предыдущий все никак не уймется). Он вошел в раж и наяривает на аккордеоне что-то народное, на какой-то воображаемый бис!
Парни переговариваются, девочка зевает и демонстративно смотрит на часы. И неловкость какая-то в воздухе) Ну вот что им с ним делать? Не за плечо же толкать?
И нет для них на такой случай никакого метроконферансье)
Ну, конферансье пока нет – но вообще московский метрополитен в последние годы прям огого. По-ощущениям, у них пару лет назад сменилась пиар-команда. И новенькие пиарщики решили, что нам как-то скучно, наверное, ездить каждый день так долго: с Алтуфьево, скажем, на Таганскую – или из Митино, скажем в Сокольники. И теперь развлекают нас, как могут!
Скучно ехать? А ты возьми бесплатную газетку. Или почитай про леопардов в тематическом поезде. Отправь посылочку с того же Алтуфьево на другую какую-нибудь станцию, недорого.
Сфотографируйся в тантамареске (это стенд такой с тематическими картинками и дыркой для лица) – типа как будто ты сотрудник метрополитена)).
Купи сувениров с символикой метро!
О, или выйди ненадолго на Чеховской и поиграй в настольный футбол (!!!) который на переходе между станций установили.
Мне большинство нововведений очень даже симпатичны (хотя с футболом это уже перебор, че б не тренажерку там поставить?!), только количество их немножко пугает.
В транспорте хочется именно что поскучать. Поскучать – это роскошь же! И вот если не подцепился wi-fi или голова слишком тяжелая, чтобы читать – даже про леопардов – можно посмотреть по сторонам, и увидеть, наконец, людей. Не тех, что в офисе каждый день. Других каких-нибудь людей посмотреть раз в иногда. Рассмотрев же людей, можно и подумать.
Например, о том, как так сложилось, что мне надо ехать из условного Митино в условные Сокольники. Так ли мне надо туда ехать? Может быть, лучше выйти на Выставочной и пойти на выставку? Выйти на Киевской и поехать в Киев? Выйти на Пушкинской просто так? Ну просто, stop and smell the roses?
Этот пост я пишу потому, что приехала из N в пять утра и у меня было время на поскучать). Кстати, пока была в отъезде, кто-то очень добрый написал про мой канал). Спасибо большущее! Невероятно трогает и воодушевляет!
У них же все по расписанию там: в 10 одни, в 10.30 уже следующие. И вот уже 10, блин, 45, и следующие давно пришли, а предыдущий все никак не уймется). Он вошел в раж и наяривает на аккордеоне что-то народное, на какой-то воображаемый бис!
Парни переговариваются, девочка зевает и демонстративно смотрит на часы. И неловкость какая-то в воздухе) Ну вот что им с ним делать? Не за плечо же толкать?
И нет для них на такой случай никакого метроконферансье)
Ну, конферансье пока нет – но вообще московский метрополитен в последние годы прям огого. По-ощущениям, у них пару лет назад сменилась пиар-команда. И новенькие пиарщики решили, что нам как-то скучно, наверное, ездить каждый день так долго: с Алтуфьево, скажем, на Таганскую – или из Митино, скажем в Сокольники. И теперь развлекают нас, как могут!
Скучно ехать? А ты возьми бесплатную газетку. Или почитай про леопардов в тематическом поезде. Отправь посылочку с того же Алтуфьево на другую какую-нибудь станцию, недорого.
Сфотографируйся в тантамареске (это стенд такой с тематическими картинками и дыркой для лица) – типа как будто ты сотрудник метрополитена)).
Купи сувениров с символикой метро!
О, или выйди ненадолго на Чеховской и поиграй в настольный футбол (!!!) который на переходе между станций установили.
Мне большинство нововведений очень даже симпатичны (хотя с футболом это уже перебор, че б не тренажерку там поставить?!), только количество их немножко пугает.
В транспорте хочется именно что поскучать. Поскучать – это роскошь же! И вот если не подцепился wi-fi или голова слишком тяжелая, чтобы читать – даже про леопардов – можно посмотреть по сторонам, и увидеть, наконец, людей. Не тех, что в офисе каждый день. Других каких-нибудь людей посмотреть раз в иногда. Рассмотрев же людей, можно и подумать.
Например, о том, как так сложилось, что мне надо ехать из условного Митино в условные Сокольники. Так ли мне надо туда ехать? Может быть, лучше выйти на Выставочной и пойти на выставку? Выйти на Киевской и поехать в Киев? Выйти на Пушкинской просто так? Ну просто, stop and smell the roses?
Этот пост я пишу потому, что приехала из N в пять утра и у меня было время на поскучать). Кстати, пока была в отъезде, кто-то очень добрый написал про мой канал). Спасибо большущее! Невероятно трогает и воодушевляет!
Сегодня - пятница, а значит - можно про что угодно)! Хоть даже и про котиков!
Один маленький котик только было завелся (в очень добрые руки, по объявлению), как сразу же обнаружил, что в квартире по соседству, прямо за стенкой от его нового дома, жила собака. Она часто лаяла и вообще пахла псиной. Котику это не очень понравилось: коты и вообще не понимают, с какого перепугу кто-то может решить завести собаку, когда на свете есть они!
Но так как это был очень вежливый котик (а еще – очень любопытный), то однажды он подошел к стене и постучался лапкой.
- Здравствуйте, собачка, - сказал котик, - А расскажите, пожалуйста, какая вы?
- Ой, так вы меня еще не видели?, - оживилась собака, - ну, слушайте! Прежде всего, обо мне следует знать то, что я ооооочень большая. Да что там большая, я просто огромная собачища. С большими такими зубами и с большими такими когтями. Сама я черная, а глаза мои… вы еще там?
- Да, - прошептал котик
- А глаза мои – ярко-желтые и светятся в темноте. И вот если подбирать литературную аналогию из более-менее современных нам авторов, то я, наверное, Собака Баскервилей. Но если вам ближе мифология, то тогда я Цербер.
В тот раз котик очень испугался, но со временем осмелел. Ведь между ними все же была стенка!
Иногда он болтал с собакой. Та любила поговорить о себе. Всплывали новый подробности. Выяснилось, что собака была такая большая, что занимала весь диван. И это еще сидя! Встав на задние лапы, она легко могла тырить продукты с верхних полок холодильника. И тырила! А хозяева ей и слова сказать не могли. Воду она пила из ведра, а сухой корм ела из тазика. Единственное, чем она не могла похвастаться, так это грозным голосом. Лаяла очень тоненько, но это потому, что экология у нас тут в Москве- сами знаете...
Котик часто сидел на подоконнике и смотрел во двор – чтобы увидеть огромную черную собачищу, когда та пойдет погулять. Но, почему-то никогда ее не видел. Зато он видел всяких других собак: доброго колли, веселого лабрадора, ленивого сенбернара и маленького, смешного фокстерьера. Фокстерьера он замечал, пожалуй, чаще других. Тот явно жил в том же подъезде, что и котик.
Странно, но когда фокстерьер гулял, громадная черная собачища бывала очень занята: не приходила поболтать сама и не отвечала на вопросы.
А потом пришла весна и в доме открыли форточки. Котик услышал улицу: шум машин, пение птичек – очень вкусных наверняка, и … знакомый тонкий лай собаки баскервилей.
…. Он дождался, когда собака вернется с прогулки и снова постучал лапой в стенку:
- Знаете что, - сказал он, - знаете что, собачка? Раз так, то тогда я – лев.
Один маленький котик только было завелся (в очень добрые руки, по объявлению), как сразу же обнаружил, что в квартире по соседству, прямо за стенкой от его нового дома, жила собака. Она часто лаяла и вообще пахла псиной. Котику это не очень понравилось: коты и вообще не понимают, с какого перепугу кто-то может решить завести собаку, когда на свете есть они!
Но так как это был очень вежливый котик (а еще – очень любопытный), то однажды он подошел к стене и постучался лапкой.
- Здравствуйте, собачка, - сказал котик, - А расскажите, пожалуйста, какая вы?
- Ой, так вы меня еще не видели?, - оживилась собака, - ну, слушайте! Прежде всего, обо мне следует знать то, что я ооооочень большая. Да что там большая, я просто огромная собачища. С большими такими зубами и с большими такими когтями. Сама я черная, а глаза мои… вы еще там?
- Да, - прошептал котик
- А глаза мои – ярко-желтые и светятся в темноте. И вот если подбирать литературную аналогию из более-менее современных нам авторов, то я, наверное, Собака Баскервилей. Но если вам ближе мифология, то тогда я Цербер.
В тот раз котик очень испугался, но со временем осмелел. Ведь между ними все же была стенка!
Иногда он болтал с собакой. Та любила поговорить о себе. Всплывали новый подробности. Выяснилось, что собака была такая большая, что занимала весь диван. И это еще сидя! Встав на задние лапы, она легко могла тырить продукты с верхних полок холодильника. И тырила! А хозяева ей и слова сказать не могли. Воду она пила из ведра, а сухой корм ела из тазика. Единственное, чем она не могла похвастаться, так это грозным голосом. Лаяла очень тоненько, но это потому, что экология у нас тут в Москве- сами знаете...
Котик часто сидел на подоконнике и смотрел во двор – чтобы увидеть огромную черную собачищу, когда та пойдет погулять. Но, почему-то никогда ее не видел. Зато он видел всяких других собак: доброго колли, веселого лабрадора, ленивого сенбернара и маленького, смешного фокстерьера. Фокстерьера он замечал, пожалуй, чаще других. Тот явно жил в том же подъезде, что и котик.
Странно, но когда фокстерьер гулял, громадная черная собачища бывала очень занята: не приходила поболтать сама и не отвечала на вопросы.
А потом пришла весна и в доме открыли форточки. Котик услышал улицу: шум машин, пение птичек – очень вкусных наверняка, и … знакомый тонкий лай собаки баскервилей.
…. Он дождался, когда собака вернется с прогулки и снова постучал лапой в стенку:
- Знаете что, - сказал он, - знаете что, собачка? Раз так, то тогда я – лев.
Сурового вида мигрант на эскалаторе в метро Курская играет в бумажку: кидает скомканный билетик вниз по перилам, а так как бумажный шарик очень легкий, а сам мигрант тоже едет вниз - то билетик этот он все время настигает. И ловит. Кидает и ловит, кидает и ловит. Это хорошая игра. К концу эскалатора у него совершенно блаженная, детская улыбка.
Да много ли нам надо)?
На Арме, грузчики – громадные дядьки неопределенного возраста – тащат громадные же коробки в магазин товаров для мыловарения со школьным названием «Мама мыла». Один вдруг останавливается, и кричит коллеге, радостный:
- Ух ты, лавандой пахнет!
Сотрудник службы доставки мебели застывает в нерешительности: наше кресло не нужно собирать, только распаковать и уйти. Уходить и тащиться к следующим заказчикам ему не хочется настолько очевидно, что мы приглашаем его остаться на кофе.
Доставщик радуется больше, чем того требует ситуация. Кофе нахваливает, хоть он у нас и откровенно невкусный, я точно знаю. Ну, зерна попались неудачные. Но я его понимаю: любой кофе это сильно лучше чем работать в субботу утром.
В свою очередь, угощает нас какими-то совсем рандомными байками.
- Вот, помнится, жил у нас во дворе дядя Миша, царствие ему небесное, мы еще называли его Степан…
- А вот еще мне один заказчик рассказал, что курс доллара….
Темы для разговора заканчиваются, а кофе – нет. Но тут на глаза ему попадается наш бело-рыжий Веня!
- О! – оживляется он. Еще бы: вспомнил историю, которая точно порадует любого котовладельца - Вот, помню, в детстве у меня был такой же. Только серый и в полоску. Так он однажды решил погулять на балконе, ну и грохнулся с пятого этажа!
Заметив ужас в моих глазах добавляет скороговоркой:
-… и хоть бы хны ему, заразе, встал и дальше пошел, какой же кофе хороший у вас все-таки.
Много не надо, неа. Надо всё).
Да много ли нам надо)?
На Арме, грузчики – громадные дядьки неопределенного возраста – тащат громадные же коробки в магазин товаров для мыловарения со школьным названием «Мама мыла». Один вдруг останавливается, и кричит коллеге, радостный:
- Ух ты, лавандой пахнет!
Сотрудник службы доставки мебели застывает в нерешительности: наше кресло не нужно собирать, только распаковать и уйти. Уходить и тащиться к следующим заказчикам ему не хочется настолько очевидно, что мы приглашаем его остаться на кофе.
Доставщик радуется больше, чем того требует ситуация. Кофе нахваливает, хоть он у нас и откровенно невкусный, я точно знаю. Ну, зерна попались неудачные. Но я его понимаю: любой кофе это сильно лучше чем работать в субботу утром.
В свою очередь, угощает нас какими-то совсем рандомными байками.
- Вот, помнится, жил у нас во дворе дядя Миша, царствие ему небесное, мы еще называли его Степан…
- А вот еще мне один заказчик рассказал, что курс доллара….
Темы для разговора заканчиваются, а кофе – нет. Но тут на глаза ему попадается наш бело-рыжий Веня!
- О! – оживляется он. Еще бы: вспомнил историю, которая точно порадует любого котовладельца - Вот, помню, в детстве у меня был такой же. Только серый и в полоску. Так он однажды решил погулять на балконе, ну и грохнулся с пятого этажа!
Заметив ужас в моих глазах добавляет скороговоркой:
-… и хоть бы хны ему, заразе, встал и дальше пошел, какой же кофе хороший у вас все-таки.
Много не надо, неа. Надо всё).
В веганском кафе неподалеку от моей работы взрослая пара – серьезный мужчина и нарядная женщина – целовались, поглядывая на компанию молодежи за соседним столиком. Старались целоваться понезаметнее. Почему-то некоторые думают, что когда тебе под 60 целоваться в открытую в кафе как-то не очень удобно.
Вот сколько мы обедали – столько они и целовались). Видимо, недавно вместе). Клевые).
Отгородились от мира большой книгой, но книга, конечно, ничего не скрывает. В какой-то момент она и вовсе падает – а они уже и не замечают, потому что увлеклись.
И вот тогда к ним, потягиваясь, идет сонная кошка, потому что нежности от них столько, что согреешься надежнее, чем у батареи.
О, и еще. Вечером, в переходе под Курским вокзалом видела неравнодушного пьяного мужчину.
Он давал советы гитаристу. Вечные такие.
- «Хуячь, - сказал, - как будто никого нет»
- «Здесь?», - уточнил гитарист
- «Вообще».
Вот сколько мы обедали – столько они и целовались). Видимо, недавно вместе). Клевые).
Отгородились от мира большой книгой, но книга, конечно, ничего не скрывает. В какой-то момент она и вовсе падает – а они уже и не замечают, потому что увлеклись.
И вот тогда к ним, потягиваясь, идет сонная кошка, потому что нежности от них столько, что согреешься надежнее, чем у батареи.
О, и еще. Вечером, в переходе под Курским вокзалом видела неравнодушного пьяного мужчину.
Он давал советы гитаристу. Вечные такие.
- «Хуячь, - сказал, - как будто никого нет»
- «Здесь?», - уточнил гитарист
- «Вообще».
Пропустила нашу с вами традиционную пятничную рубрику с историями не о Москве. Исправляюсь)
…
Наверное, у всех есть родственник, который очень сильно отжег. Родственник – источник семейных легенд.
Если вы вот так вот сходу из своих никого не можете припомнить – есть шанс, что для вашей семьи это вы и есть)
В русско-японскую войну моя приключенческая двоюродная пра-прабабушка Анна сбежала из дому на фронт. Ей тогда было лет 19.
Говорят, пропажу даже не сразу заметили. В те времена было принято заводить много детей, а как уследишь?
- А где девчонки?,- спросил после вечернего чая мой пра-пра-прадедушка – фармацевт.
- да в саду, где ж им быть - ответила моя пра-пра-прабабушка - домохозяйка
- что, все шесть?
- да, все шесть. Сам посмотри: раз-два-три-четыре-пять… бляааа!
Короче, их шестая девочка дала деру в Порт-Артур. И стала там сестрой милосердия.
Всю войну, бабушка Анна оказывала раненым не особенно квалифицированную медицинскую помощь (сомневаюсь, что домашняя девочка так вот сразу вдруг научилась делать повязки и накладывать шины – явно пара-тройка офицеров отправились в лучший мир, пока бабушка на них тренировалась). Но те, кто оставался жив – не жаловались. Те, кто умер – тем более.
Короче, она была медсестрой не хуже других и вообще весело проводила там время.
В частности, сохранилась история о том, как Анна плыла куда-то на захваченном японцами корабле, а из дорогих вещей у нее с собой был только семейный альбом. Для нее он был дорог из-за воспоминаний. Для японцев - сам по себе. Ну, роскошный альбом с мраморной крышкой (даже не спрашивайте, это байка же). Альбом понравился японскому офицеру и тот уже хотел-было его отобрать, чтобы вытащить фотки моих родственников и вставить своих, японских. Анна попросила полистать альбом напоследок и … кинула его в воду. “У меня просто руки задрожали. Такая дорогая вещь”, - объяснила она оплошность японцам (опять же, не спрашивайте меня на каком языке). Офицер поморщился, но не сделал ровно ничего. В начале 20го века офицеры не обижали девушек.
А потом война закончилась и бабушка вернулась домой. И привезла с собой сувениры: осколок снаряда, который до сих пор стоит у нас на книжно полке (“он еще дымился, когда я его подняла”), импозантные фоточки себя на фоне раненых и прочие подобные мелочушки. И какого-то грузина.
- Мама, папа, это мой муж. Ну, почти муж. Он теперь будет жить у нас.
Анины родители расстроились, но не так,чтоб уж очень. В конце концов, у них оставалось еще пять подающих надежду дочек!
…
Наверное, у всех есть родственник, который очень сильно отжег. Родственник – источник семейных легенд.
Если вы вот так вот сходу из своих никого не можете припомнить – есть шанс, что для вашей семьи это вы и есть)
В русско-японскую войну моя приключенческая двоюродная пра-прабабушка Анна сбежала из дому на фронт. Ей тогда было лет 19.
Говорят, пропажу даже не сразу заметили. В те времена было принято заводить много детей, а как уследишь?
- А где девчонки?,- спросил после вечернего чая мой пра-пра-прадедушка – фармацевт.
- да в саду, где ж им быть - ответила моя пра-пра-прабабушка - домохозяйка
- что, все шесть?
- да, все шесть. Сам посмотри: раз-два-три-четыре-пять… бляааа!
Короче, их шестая девочка дала деру в Порт-Артур. И стала там сестрой милосердия.
Всю войну, бабушка Анна оказывала раненым не особенно квалифицированную медицинскую помощь (сомневаюсь, что домашняя девочка так вот сразу вдруг научилась делать повязки и накладывать шины – явно пара-тройка офицеров отправились в лучший мир, пока бабушка на них тренировалась). Но те, кто оставался жив – не жаловались. Те, кто умер – тем более.
Короче, она была медсестрой не хуже других и вообще весело проводила там время.
В частности, сохранилась история о том, как Анна плыла куда-то на захваченном японцами корабле, а из дорогих вещей у нее с собой был только семейный альбом. Для нее он был дорог из-за воспоминаний. Для японцев - сам по себе. Ну, роскошный альбом с мраморной крышкой (даже не спрашивайте, это байка же). Альбом понравился японскому офицеру и тот уже хотел-было его отобрать, чтобы вытащить фотки моих родственников и вставить своих, японских. Анна попросила полистать альбом напоследок и … кинула его в воду. “У меня просто руки задрожали. Такая дорогая вещь”, - объяснила она оплошность японцам (опять же, не спрашивайте меня на каком языке). Офицер поморщился, но не сделал ровно ничего. В начале 20го века офицеры не обижали девушек.
А потом война закончилась и бабушка вернулась домой. И привезла с собой сувениры: осколок снаряда, который до сих пор стоит у нас на книжно полке (“он еще дымился, когда я его подняла”), импозантные фоточки себя на фоне раненых и прочие подобные мелочушки. И какого-то грузина.
- Мама, папа, это мой муж. Ну, почти муж. Он теперь будет жить у нас.
Анины родители расстроились, но не так,чтоб уж очень. В конце концов, у них оставалось еще пять подающих надежду дочек!