В пятницу в Перекрестке на Дмитровской долго выбираю вино к ужину. Понятно, что надо красное-сухое, но какое именно? Чили мы, вроде, переросли, до европейского севера не дотягиваем пока. Испанцев че-то как-то не люблю я. Калифорния в последнее время радует – но, может, попробовать что-нибудь из грузинского пока опять не запретили? А что именно? Я совсем не разбираюсь в грузинских винах и стою, думаю, не позвонить ли папе.
Долго стою. Соотечественники вот сильно не парятся. Большинство забегает в отдел за водкой – такой все же напиток универсальный. Ко всему подходит. К рыбе, к мясу, к ирискам. Зимой и летом одинаково вкусно. Хватай и беги.

Все это время рядом со мной вина выбирает хорошо одетый мужчина лет 55. Переходит от Италии к Франции и дальше к скандинавам. Возвращается к Италии. Как и я, надолго зависает у Грузии. Прям не может определиться!

Смотрю на него с удовольствием: люблю ценителей, люблю тех, кому не все равно.

Думаю, выбирает под какое-то особенное блюдо. Пятница ж. Что-нибудь приготовит вечером эдакое, друзей позовет.

Но, честно, я бы не стала так уж долго выбирать. Друзья это такое дело, твое вино выпьют, сами еще потом в магаз три раза сбегают. Скорей всего после Ламбруско будете пить Фанагорию. Про еду скажут «Чё, сам приготовил, что ли?! Ай, молодца! Очень, очень вкусно. Кстати, а что это было?»

Хотя какие тут друзья, он уже 20 минут у этого прилавка. Женщина, конечно.

Какой-то совершенно особенный вечер у него сегодня, надо, чтобы все было идеально, надо какое-то совершенно особое вино.
Выбираааает….

Мне хочется подойти к нему и сказать, да фиг с ним уже с вином, вот это неплохое вроде – его и бери, все равно она не это запомнит, ты что, в сомелье влюбился что ли?

Цветы только не забудь.

Ты знаешь, в этой ситуации, видимо, розы. Очень банально, да. Но ничего не поделаешь. Когда настоящее – надо розы. Да и что вообще не банально? И ладони ее греть в своих, и стихи на свидании читать – всё банально. А ты все-таки почитай.

И вообще, мужик, Бога благодари. Даже если у вас ничего не сложится. Даже если вообще она не придет сегодня и не перезвонит. То, что у тебя есть сейчас - этого ж никто не отнимет, радуйся. Вот сколько раз в жизни можно так, чтоб прям по-настоящему? Чтобы ждать, волноваться сильно и чтобы было очень нужно самое, блин, особенное вино? Ведь ты не мальчик уже, думаешь, будет у тебя еще раз так?
…
Тут он достает из кармана ценники и начинает клеить их на бутылки.

Мне в московском метро всегда нравилась зеленая ветка – там пассажиры интеллигентные. Понятно, что не прямо вот все – но многие, больше, чем обычно. Книжки читают, в очках через одного, одеты интересно – не то что у нас на серой, толком посмотреть не на кого.

На кольцевой, понятно, сборная солянка, там весь город бывает. А по другим веткам я слишком редко езжу, чтобы составить о них категорическое представление.

Но на зеленой ветке, повторяю, очень хорошие пассажиры, с одухотворенными лицами) Если они и пьют в метро, то только крафтовое пиво. Не Балтику же семерку?!

Для этих одухотворенных людей в хорошем районе Аэропорт делают хорошую, качественную рекламу - опять же не то, что подсовывают нам на Дмитровской.

Сегодня с Андреем были там по делам и прямо залипли у магазина мёда. Бегущая строка в окне три раза подряд пишет КУПИ МЁД РОДИТЕЛЯМ! (себе не надо, баловство все это. Друзьям тоже, в принципе, не зачем. Даже детям не покупай - не оценят). На четвертый раз выдает: ЧТО СМОТРИШЬ? ПОКУПАТЬ НАДО. На меня действует так сильно, что хочу пойти и купить прямо сейчас. Родителям, понятное дело, не себе. Слегка сдерживает тот факт, что у родителей знакомый пчеловод и мёд этот им девать некуда.
Потом почитали стихи на стене детской поликлиники. Типа

У нас тут работают 30 врачей,
И все они, что-то там, любят детей.

И потом болезни всякие в рифму. Идея хорошая, но здание большое и что-то мне подсказывает, что там больше сотрудников. Видимо, тех, кто детей не любит, в стих не записывали.

Это перспективно и жаль, что я не в ударе сегодня. А то могла бы по аналогии написать стихи про одну из моих бывших работ:
громадное здание, большущий ньюзрум, десятки человек носятся по коридорам, а вот так если кому понадобится - то хороших журналистов там от силы пять человек. А нет, теперь четыре.

Но в итоге меня добил зоомагазин Динозаврик. Не, ну какой надо быть сволочью, чтобы так?! Пришла, например, купить Тузику ошейник от блох и корм курица+рыба для гурманов, прочитала название и расстроилась. Динозаврики вымерли. И Тузик не вечный. И я тоже. Нет, понятно, что-то такое есть в этой конечности. Может, потому так красиво, что знаешь, что всё кончится. Самый красивый роман – тот, который с тобой не случился никогда. Потому что так ты потом сидишь и думаешь: а вот если бы он?... а вот если бы я?... Огого бы небось! А если бы всё случилось, то потом как бы жизнь, а она разная. Не, понятно, я взрослая и могу с этим со всем жить. Но, бляди, зоомагазин Динозаврик?! Сердца нет у некоторых. Если что-то и хочется купить, то не корм Шарику, а себе – выпить.

Насчет выпить. На хорошей станции метро Аэропорт у них палатки, и холодильники уличные с березовым соком. И ДокторПеппером моим любимым. А у нас на Дмитровской палатки посносили, чтобы мы вокруг них не ошивались и не портили ландшафт. Они мне нравились эти палатки. Овощи-фрукты,хлеб, кофе. Ходишь каждый день, знаешь продавцов, а они тебя. Sense of community, люди живые вокруг, мелочь, а приятно. В хлебе спрашивали «Вам как обычно?» и в кофе то же. В овощах чувак вечно впаривал жутко дорогие помидоры «Девушка, нужно себя любить!».

Палатки у нас снесли, а через дорогу – точно такие же – оставили. Включая секс-шоп. Но, конечно, если и там спрашивают «Вам как обычно?», то, наверное, в жизни пора что-то менять.

Листаю редакторские вакансии на хэдхантере, такой жемчуг попадается.

Например, один работодатель требует знать английский и испанский «на одинаковом уровне». Не уточняет на одинаково каком. Вот у меня, например, с испанским всё очень так себе, а с английским, вроде, вполне ок. Чтобы дотянуть испанский до уровня английского нужны годы за партой, причем лучше где-нибудь в Испании. Но его ведь устроит и обратный вариант)? Если я не буду выпендриваться со своим инглишем, а попробую говорить на обоих языках одинаково хреново. Лэт ми, как говорится, спик фром май харт.

Другая компания – где я, кстати, работала) – в маааленькое описание должности умудряется три раза впилить слово «престижный». Слов нет, хорошее СМИ, хорошие ребята. Именно на этой должности всегда классные люди работали, вот прямо без исключений. Но вот так вот трижды престижный?.. Нескромно, ребят). Это корректорская должность, к слову. Ставка соответствующая.

Третьи предлагают зарплату «от 26 100 до 30 450 рублей». Понятно, что для Москвы это ну совсем уж копьё – а они настаивают, чтоб у соискателя была вышка строго или филфак или журфак, где уж мне с моими международными отношениями. Но сама сумма! А че б не от 26 163 до 30 448? Приходишь за зарплатой, протягивают в конверте 30 450 рублей (если повезло выжать из них максимум), разворачиваешься к дверям, а тебе так строго «Ээ, девушка, а как же два рубля?! Сдачу-то, сдачу верните!!!»

Четвертые нежно называют авторов-внештатников «сторонними авторами»). Мило так). В её редакции все писали вроде и неплохо, но скучновато как-то. Без огонька. И она нашла себе автора на стороне).

Очень многим нужны сотрудники с большим опытом работы в очень-очень узкой сфере, блин, даже если о ней всего два СМИ на всю Россию. Типа, в медицинский журнал нужен человек, писавший не просто о медицине, а о кардиологии. Еще лучше – только о митральном клапане сердца. Последние 8 лет. Если Вы писали о легочном клапане, мы боимся, Вы не справитесь.

Ну и на сладкое.

Некто Кузнецов В.В. ищет себе редактора сайта за 20 тыщ рублей ровно. Спору нет, работка не пыльная, можно по удаленке. Но все ж таки 8 часов в день пять дней в неделю.

Требования:

«Идеальный русский язык» - ну это, допустим, просто глупость. Сидит такой новый Бродский, листает хэдхантер и думает: О! А не пойти ли мне к Кузнецову за двадцатку? Пока он добрый?!

И, тададам!

«Отсутствие другой работы/учебы»
А может ты хочешь, чтобы у меня не было еще и личной жизни? Семьи? Друзей? Хобби? Только работа, только редактирование твоего гребаного сайта, да?

Девочки (а вакансия явно для девочек), послушайте совета. Не работайте у Кузнецова никогда и ни за что. Даже если вам сегодня кажется, что вы неинтересная и на вас никакой другой работодатель в жизни не посмотрит. Даже если вам почему-то прям нравится этот его Сайт и этот его Контент. Честно, девочки, не надо. Таким как Кузнецов всегда всего мало, он никогда доволен не будет – и вы с ним.

А то сидишь такая, текстик пишешь. Нету у тебя никакой другой работы/учебы, только для Кузнецова пишешь теперь. И он подходит, весь игривый такой, и говорит: а вот скажи мне, милая, а когда ты пишешь для меня тексты – ты себе никогда не представляешь, что делаешь это для какого-то другого работодателя? А может тебе это снилось? Давай, расскажи мне, ничего в этом такого нет, всем снится иногда – и шепчет тебе на ухо про работу такое, что краснеешь. И если в этот момент рассказать всё по правде – что да, мне снится другой работодатель, и у него несколько больше… зарплата – то потом будет такое, что лучше сразу бежать.

Любимая моя реклама языковых курсов - плакат над эскалатором на метро Белорусская - гласит: «Италия близко! Начни учить итальянский прямо сегодня!»

Очень, знаете ли, мотивирует: Италия близко, успеешь добежать до границы если чё... Может очень скоро понадобится. Даже наверняка! Давай-ка прямо сегодня и начинай учить.

Да, Финляндия ближе - но там и язык сложнее. Трезво оценивай свои силы. И бегом еще займись, вот что).

Странная женщина на переходе от Новослободской к Менделеевской (и наоборот) много месяцев подряд стояла с фанерной табличкой “красители для кожи”.

Нет, понятно, что в метро часто продают всякую хрень. Случись что – мы все знаем, куда бежать за живыми кроликами, правда же?

И про спонтанные покупки мне тоже кое-что известно. Стоишь себе в очереди на кассу в супермаркете с покупками на 300 рублей , скучаешь. Потом такое легкое помутнение. А еще потом – опа – а в корзинке как-то оказалась жвачка трех сортов, бальзам для губ, батарейки, зажигалка, бумажные платочки и, до кучи, светящиеся в темноте презервативы. В сумме еще на две тысячи.

Но чтобы вот так заскучать на эксалаторе, увидеть эту женщину и подумать – оооо, красители для кожи! А не купить ли и мне парочку? - Нет, тут я – Станиславский.

Понятное дело, что это такой код для посвященных. Ничего она не продает, это маскировка. На самом-то деле женщина с табличкой охраняет вход в метрополитеновскую Нарнию. И если ты избранный, то нужно просто подойти, сказать тайное слово (отсыпь на тыщу?), и тогда она улыбнется, нажмет на секретную плитку и в стене откроется дверь, а там…

Так вот, на днях к этой женщине, впервые на моих глазах подошел покупатель. Молодой, толстый, бородатый хипстер. Типа ему срочно краситель для кожи понадобился, ага. Они что-то обсуждали, оба довольные ужасно. Женщина – так так вообще сияла. Может, она с самого открытия метрополитена в 1930х ждала, когда ж он придет уже с этим гребаным паролем?? Они улыбались, а я дальше пошла – на Менделевскую.

Больше я ее там не видела, кстати.

В метро, на перегоне от Проспекта до Комсомольской, большой краснолицый мужчина спрашивает у моего соседа, где и почем тот купил себе большую меховую шапку.
А то ему тоже хотелось бы такую же.

Сосед обстоятельств обретения шапки припомнить не может.

Невнятно оправдывается: - Лет пять же уже прошло.

Спрашивающий оскорблен - и справедливо.

Потому что понятно же, что для человека, который носит большие меховые шапки, покупка Большой Меховой Шапки – целое жизненное событие

Такое полагается помнить в деталях и рассказывать не торопясь и с удовольствием.

“Тот день начинался совсем как обычно. Я проснулся, позавтракал, поругался с женой, потом поехал на работу... И вдруг на витрине я увидел ЕЁ!»
или наоборот
“С самого утра было понятно, что этот день будет особенным. Даже солнце светило как-то иначе, совсем не так, как обычно. Я проснулся, позавтракал, поругался с женой – все, вроде, как всегда. Но вот ехал на работу - и ждал чего-то, а чего – и сам не знал.
А потом на витрине я увидел ЕЁ и сразу все понял”

Стыдно, но у моего соседа нет такой истории. Большая меховая шапка будто бы с неба свалилась ему на голову.

История важнее шапки – она будет дольше жить. Это понятно даже тому краснолицому мужику, хотя он конкретно пьяный. Он неуклюже пытается помочь, припоминает главные меховые державы.

- Ты вспомни, китайская она у тебя или турецкая? Я вот себе китайскую брал, из бобра, а детям – из кролика, но как хорошо носились!

Я выхожу из метро и не узнаю, чем у них там закончится.

Ехала в метро на днях и на станции Преображенская площадь подсел ко мне интеллегентный такой дедушка, в костюме, шляпе и очках. Спросил, как бы ему попасть в Банный переулок - а то ему очень надо в обменное бюро квартир.

Ну, благо, у меня словился инет, выяснили, что это на проспекте Мира. Он поблагодарил и пошел на пересадку.

А я думаю: надо же, как он странно назвал риэлторскую контору. Загуглила.

Выяснилось, что в Банном переулке даааавноооо, еще глубоко при СССР было именно что Обменное бюро квартир. Когда еще нельзя было продавать жилье. За определенную сумму там можно было получить доступ к картотеке с данными других желающих поменяться - ну и свои оставить. И ловить подходящую мену. Ну, или бесплатно, по принципу толкучки: повесить себе на шею табличку с надписью "меняю однушку Новоебенево на двушку в Новоофигеево" и стоять себе в Банном. И этого всего, вроде, давно уже нет.

Теперь вот думаю: краевед, городской сумасшедший или волшебный Дед из прошлого? Скажем, из 50-х?

Вообще, люди очень любят у меня дорогу спрашивать. И ценные указания. Ну, видимо, я выгляжу, как человек, который наверняка знает, где тут бюджетная аптека, элитный алкоголь и залежи нефти. И если по оплошности не знает – то, конечно, приложит все усилия, чтобы тут же выяснить.

Однажды совсем незнакомый чувак меня на улице остановил - спросить, где в Москве продают какие-то совершенно определенные ветровки. Я в этот день вообще не в ветровке была. У меня их и нет ни одной.

Пожилая продавщица крошки-картошки в «Крошке-картошке» у нас на Дмитровской готовит в среднем сто крошек-картошек за смену. Когда-то больше (как правило, в среду и в четверг), когда-то меньше (на выходных), но так чтобы в среднем – то сто. Я это знаю точно, потому что она мне сама и рассказала.

Сто крошек-картошек это много.

«Когда молодые к нам приходят стажироваться – они просто не выдерживают. Очень тяжело у вас, говорят. Жарко, и рука, которой картошку замешиваешь, устает ужасно. Так иной раз стоишь тут и думаешь: брошу все и уеду куда-нибудь. А куда? С другой стороны, я уже, вроде, и наловчилась».

Ее коллега-мигрантка моложе и смотрит бодрее. Она тут на днях переехала на Дмитровскую с Курской, чтобы к работе поближе. Вместо койко-места в общежитии сняли комнату напополам с подругой. И так у них все славно получилось: нашли отличный вариант меньше, чем за неделю – и даже без залога. «Сам Бог помог», - говорит – и смеется.

Но, конечно, не всех Дмитровская встречает так радушно. Вот некто Мати Ергешев (?, в объявлении неразборчиво написано) из Киргизии не успел к нам приехать, как тут же потерял паспорт.

«Потерял паспорт» написал он в объявлении – видимо, чтоб мы знали, какие тут дела у нас творятся - и повесил его на столбе.
Помимо «потерял паспорт» там еще номер его телефона. Но «нашедшему – звонить» не указано. Можно по-разному понять. Например «Потерял паспорт и сильно расстроился. Если хотите меня пожалеть - звоните» или «звоните, если тоже что-то потеряли на Дмитровской: нам с вами есть что обсудить».

Я люблю в текстах максимальную четкость. Потому что все люди – разные. Вот, например, для одних «эксперименты на кухне» - это секс на столе, а для других – положить в оливье яблочко. Лучше бы заранее такие нюансы уточнять.

Лиха беда – начало: за какие-то 100 метров до следующего столба растяпа Ергешев умудрился посеять еще и права. («Потерял паспорт и права» - гласит второе объявление).

К третьему столбу я практически бежала: не терпелось узнать, что он пролюбил на этот раз. Школьный аттестат? Фамильные драгоценности? Веру в человечество?? Но там объявления не было.
Либо Ергешев все нашел (в другом кармане, как это обычно и бывает), либо потерял бумагу и маркер, либо плюнул на нас и уехал на другую станцию метро, где люди друг к другу относятся человечней и где бы действительно кто-то позвонил и пожалел.

Если так, то я его понимаю: какой-то суровый у нас район. У нас даже на медицинском центре написано «Погулял? Проверься». Лишних слов не тратят, типа все понятно с нами.

Мне кажется, это они зря.
Вообще-то мы все очень разные.
И фиг нас поймешь, с этими нашими экспериментами.

Бывают кошачьи станции метро, а бывают - собачьи. Вот когда мы жили на Свиблово, то от метро и до подъезда я до 15и собак насчитывала. В удачные дни. Котиков уличных вообще не было, или прятались хорошо.

А вот Дмитровская – станция кошачья, у нас в хорошую погоду под каждым кустом по коту сидит. И еще по двое – на каждом дереве.

Иногда коты увлекаются и залезают несколько выше чем планировали, а мои соседи их спасают, держа натянутую простыню под деревом и уговаривая. Это нас очень сближает, но друг с другом, конечно, а не с котами. Потому что коты из этой ситуации выходят обиженными. Я бы сказала, выбегают.

Как-то шла вечером в продуктовый, смотрю – соседи с простыней под березой стоят.

Оказывается, котенок залез на самую верхотуру, а слезать боится.

- Вам помочь? – спрашиваю
- Неа, - говорят, - места нет, нас уже и так восемь человек. (Люди на Дмитровской очень добрые.) Слезай, маленький, не бойся!

Мне немножко обидно: мне тоже хотелось бы быть доброй, но все места как обычно закончились. Ладно, иду в магазин. Возвращаюсь тем же маршрутом минут через двадцать.

Соседи на месте (хоть и не все), дерево – тоже, кот – тоже.
- Слезай, - кричат, - надоел ты уже!
Самые нетерпеливые начинают трясти березу.
Потому что добро, оно, конечно, добром, но так на долго мы не договаривались и вообще скоро футбол по телеку и руки замерзли.

Кот вцепился в березу и орет.

Возвращаюсь с работы поздно ночью, метро, полный вагон народу, читаю. Поезд долго стоит на Савеловской, а мы все домой хотим, мы, блин, упахались в салат, и завтра еще пахать, и в пятницу, и сколько можно уже?...

И вдруг бодрый такой голос

- Эээйй, православные, хлебушка не найдется ни у кого?!

Поднимаю голову от телефона, так как просящий явно очень молод и очень пьян. Ну, какой ему хлебушек в час ночи, разве что водки с редбуллом.

И действительно, это веселый парень, лет 20и, хорошо одетый и сильно датый. Он держит в руках кучу продуктов: банку паштета, банку кофе, коробку конфет, еще что-то, еще что-то, и, помимо прочего, открытую банку красной икры. А хлебушка действительно нет. Оцените масштаб проблемы!

Православные (и не очень) валяются со смеху. Дядя лет 50и как раз собирался открыть пакет чипсов. Ржет, спрашивает подойдет ли вместо хлебушка.

- Подойдет.

Через весь вагон передаем пакет. Парень тут же зачерпывает чипсами икру, и, с набитым ртом, трогательно благодарит мужика.

Типа, ну есть же еще люди. Помогать ближнему – это же очень важно. Сегодня вы мне, завтра я кому-то, круговорот добра в природе.

Он выходит и поезд трогается.

“Я все время думаю и зачем только люди этот кошмар покупают? Вот скажите мне, зачем вы это едите?” – спрашивает продавщица в продуктовом на Дмитровской у которой я попросила “воооот этот кусочек – ага, да, справа от вас” - колбасного сыру.

Офигеваю.

Начинаю оправдываться что я же очень редко его ем, этот колбасный сыр. Так-то обычно я ем только всякое красивое и правильное. Типа, не знаю, пармезана. Устриц. Листиков салата. А вот так чтобы бутерброды с колбасным сыром на черном хлебе с маслом (вкусные, как в детстве) когда ночью читаешь – то нет, об этом мне не известно почти ничего. Очень, очень редко я ем колбасный сыр – и даже сейчас не факт, что буду.

И вообще, откуда эта критика вся? Разве продавцам не положено хвалить свой товар и наш покупательский тонкий вкус?

Оказывается, у продавщицы с сыром очень личное.

Когда она жила в деревне то сыр колбасный просто обожала. В местных магазинах его было не купить. Сыр привозили родственники из города, в подарок. И он был божественный. Не сыр, а праздник.

А потом она приехала в Москву и пошла в супермаркет. И увидела там Всякий Другой Сыр. И Всякий Другой Сыр был лучше, а главное дороже колбасного.

“Это самый дешевый сыр в магазине. Вы не представляете из чего его делают. Это ж не стыдно им было мне его дарить???”.

Это грустная девушка. У нее прям по лицу видно, что не только сыр оказался не таким, как мечталось. Очень может быть, что это и не родственники к ней ездили, эх.

Такое бывает: ездит к вам кто-нибудь, ездит, сыром кормит с рук. Потом ни его, ни сыра. Дешевого, как выяснилось.

С другой стороны, может, тот, кто дарил, вообще не думал о деньгах – а просто, от чистого сердца. Ну, увидел сыр и купил. Потому что вы - красивая.

Радовать девушек и вообще сложно.

На прилавке кофейного ларька в переходе на Курской лежит белая астра. Девушка-продавщица ее не берет и вообще из окошка старается не выглядывать. Потому что там уже пять минут крутится какой-то пьяный и втирает ей полную околесицу. В околесице четко слышится “замуж” и “красавица”.

“А что я? А кто знал-то? Ну не буду я БОЛЬШЕ цветы ему продавать”, - кричит продавщице кофе коллега из цветочного.

При этом жениху выразительно глазами показывает на розы. Розы надо было брать. Не астры. Астры – как-то дешево.

Парень-бариста в переходе от метро Курская узнает нас с коллегами в лицо и помнит, кто какой кофе любит. И очень этим гордится, понятное дело. Еще бы, такая память. Такая клиентоориентированность.

Издали завидев знакомого покупателя он заранее расплывается в улыбке.

- Вам как обычно?, - спрашивает.

Получает утвердительный ответ, и, вскоре, возвращается, радостный, с маленьким капучино с миндальным сиропом, или, скажем, с большим американо с двумя шотами эспрессо-декаф.
Все рады, все довольны, и еще бы: мы теперь, получается, все не незнакомцы друг другу, а соседи и вообще коммьюнити. Это ж как хорошо! И вообще, ай да сервис какой у нас в переходе, прямо можно тут даже жить остаться, хотя нет.

Когда к прилавку подхожу я, у продавца начинает дергаться щека.

Все дело в том, что кофе я люблю разный.

Если припереть меня к стенке и заставить выбрать уже наконец что-нибудь одно – то, пожалуй, я люблю эспрессо. Но по утрам эспресса как-то маловато, не? Будильник, спешка, подъезд (лифта не дождаться как всегда), дождик или ветер сильный в лицо или и то и другое, две по серой – три по кольцу, в переходе одновременно и душно, и сквозняк – и за все за это мне такая маленькая чашечка?! Неа, не думаю. Поэтому, как правило, утром я люблю американо. Я по расчету его люблю.

Хотя иногда, конечно, хочется чего-то эдакого. Да что там хочется - надо. А иначе все одно и тоже: будильник, спешка, подъезд (лифт занят как всегда), дождик или ветер сильный в лицо или и то и другое, две по серой – три по кольцу, переход. У меня даже посты на фб либо про метро, либо про кофейню, либо про продуктовый магазин.

Поэтому иногда прям вот надо капучино или там латте с каким-нибудь самым безумным сиропом. Лавандовым, например. Который у продавца стоит на самой дальней полке потому что он нафиг не нужен никому. И туда еще апельсинового капельку – можно же? Или нет, стойте, бананового. Потому что, да, я решила сегодня отжечь!

- Добавить корицы?

- А как нет? И корицу, и гвоздику, и кардамон и что там у вас еще есть – все и кидайте. А то, знаете, мне так хочется всего!

Так вот, когда к прилавку подхожу я, у него начинает дергаться щека.

- Может, как в прошлый раз?, - надеется.
- извините, - говорю, - извините, но капучино.
- давайте сегодня все-таки эспрессо, - говорю (и опускаю глаза).
или жалею его и говорю «ну ладно, американо».

Но даже и американо он мне отдает с видом из серии «да подавись ты». Порчу статистику потому что.
И мне стыдно, конечно. Человек старается для меня. А я ему, прямо в лицо – дайте латте . Тут бы каждому стыдно стало.

Но сегодня парень, стоявший в очереди передо мной и взявший это самое «Вам как всегда?», задержался на минутку и шепнул мне: - «Он через раз путает кто-что пьет, половина из вежливости соглашается».

Вежливость – удобная штука, конечно. Некоторые, я слышала, всю жизнь американо давятся.

Громадная примерочная сетевого магазина женской одежды. Из кабинок слышится пыхтение и треск. Послепраздничные девушки сражаются с джинсами явно не своего размера. Джинсы не налезают – но если русская женщина что-то и умеет в этой жизни, то это, блин, терпеть и не сдаваться. Терпение и труп – это наш коллективный девиз.

Сейчас распродажа, а значит эти гребаные джинсы должны налезть. И они, сука, налезут, чего бы нам всем это ни стоило. Вы слышали, вообще, доллар сейчас почем?

Стараемся, пыхтим. И тут одна, самая слабая из нас, не выдерживает-таки: спрашивает у консультанта размер побольше.

Сотрудница возвращается с добычей, но не может вспомнить из какой кабинки просили.

«Дееевушка!», - изобретательно орет она.

Напоминаю, это женский магазин. Понятно, что среди нас мог затесаться веселый трансгендер, пара-тройка инопланетян, и даже, страшно подумать, мужчина - но они все если и затесались то помалкивают.

А мы все тут девушки, а то как же? Лет так с 13и и лет так до 50и, а кому повезет – так те и еще дольше. Это вообще философский вопрос когда кто перестает быть девушкой и становится женщиной. И примерочная Зары не лучшее место, чтоб его обсуждать.

Короче, молчим.

Консультант, тем временем, предпринимает вторую попытку – уточняющую:

«Дееевушкаааа… эта… которая в джинсах была… вроде бы»

И опять же. Ну вот неужели она думает, что в джинсах за покупками только одна оригиналка пришла? Остальные, типа, кто в кимоно, кто в хиджабе, кто в костюме Дарта Вейдера, кто в костюме Евы. БОльшая часть в сарафанах и в лаптях.

Молчим.

Попытка третья, убийственная:

«Девушкааа, ну вы, которая полноватая такая»

Занавес.

Тут уже точно никто не признается. Можно уносить штаны. И ноги, если успеешь.

«На себя посмотри, корова!», - по-доброму ору я.

Ржем.

«Катя, да забей ты, не признавайся. У них тут размеры неправильные. Ты пока в старых походи, а потом похудеешь», - слышится из соседней кабинки.

Потом похудеем, правда же?

Ехала на днях на электричке из Москвы в Электросталь. А потом и из Электростали в Москву, я очень последовательная.

Сталь - Дальний Восток московской области, путь не ближний. Почитать нифига не взяла с собой, читала упаковку мармеладных медведей Haribo. Состав. Из чего сделаны медведи.

А знаете из чего?! Я только «фруктовые и растительные» компоненты перечислю, вам и так хватит.
Итак, значит

Соки фруктовые концентрированные: яблочный, малиновый, клубничный, апельсиновый, лимонный, ананасовый. Ну, ок.

Концентраты: крапива (!!!!), апельсин, лимон, манго, маракуйя, ягоды бузины черной (бузина черная, а?! – ее кто-нибудь видел вообще?! Она прямо чОрная-чОрная, как у Горчева в рассказах, или все же синяя и это только название такое?), и черная же смородина, и яблоко – куда ж без него?- о, да тут еще и шпинат (вам не надоело читать?), и черноплодная рябина, и киви, и виноград и…. и всё, слава Богу.

Между тем, рецептику без малого сто лет. Некто Ханс Ригель старший в 1920м году основал в Бонне кондитерскую фабрику, а в 1922м изобрел мармеладных медведей.

Германия. Начало 1920х. Период между Первой и Второй Мировыми войнами. Кто-то не вернулся с фронта, кто-то вернулся без руки и ноги. А еще кто-то совсем недавно родился: маленький и сладкий, как все мармеладные медведи на свете. Кажется - чтобы жить долго-долго и радоваться, а на самом деле - чтобы не вернуться с фронта через какие-то 20 лет.

Но это все потом, а прямо сейчас в Германии – гиперинфляция. Центробанк не успевает печатать купюры.

1го июля 1922го года за один американский доллар дают 400 марок, 1го декабря – 7000, а 15го ноября 1923го года – 4 200 000 000 000.

Ремарк, Черный Обелиск.

Рабочим платят зарплату каждый день. Натурально, полные чемоданы денег – бессмысленной бумаги, которая теряет в цене чуть ли каждый час. После смены все несутся в лавку - успеть купить еды на семью пока курс не поменялся и эти деньги хоть что-то стоят.

В эти странные дни, Ханс Ригель старший сидит у себя на кондитерской фабрике в Бонне, и думает: а что бы мне еще такого захуячить в мармеладного мишку? Что бы еще мне впендюрить в него?!!!

Мужик, да ты Богом себя возомнил!

Рабочий опоздал в магазин - а это уже не Ремарк - и серьезной еды на дневной заработок уже не купишь. На весь чемодан денег разве что пакет мишек для сына. И он отдает его, и они того стоят.

Раньше я их скучно ела, мишек этих. По одному, лениво так. Берешь медведя, откусываешь ему голову, потом лапы по одной, потом тушку. Слееедующий.

А на самом деле, их если и есть, то только горстями. Потому что они на вкус как жизнь.

Продавец кофе в маленькой кофейне на Арме варит для меня американо и, перед тем как отдать, ревниво спрашивает, не покупала ли я, часом, кофе у кого-нибудь другого? У кого-нибудь еще, кроме него? А?

По моим сумасшедшим глазам и общей наштыренности видно, что этот кофе у меня очень сильно не первый. И он хочет знать, где я брала предыдущие. Если сама себе варила – это одно, это он может простить. А если кто-то другой???

На Арме и в окрестностях кофе очень много где готовят. Могла пить из чашечки в эстетском кафе, вдумчиво и неспешно, могла схватить стакан в переходе метро и дальше побежать, могла даже в автомате в Перекрестке купить (такого я от тебя не ожидал)?

Так у кого? Кто он, я тебя спрашиваю?!

Я покупала кофе везде.

Но так прям в лицо ему сказать? Стою, держу МХАТовскую паузу, а он мне американо не отдает.

Потом, впрочем, берет себя в руки и делает единственное, что имеет смысл делать в ситуациях с ревностью. Отпускает. Он в себе уверен, он знает, что его кофе – лучший, если я этого не распробую – тем хуже для меня. Отпускает, но не без щепотки перца, конечно, - все мы люди.

«Вы раз так любите экспериментировать - попробуйте кофе в переходе. Он кислый, фу, но некоторым нравится».

В метро хулиганистый парень в спортивном костюме выставляет ногу так, чтобы двери вагона не закрылись, а три девчонки-студентки успели бы вскочить в вагон.

Девчонки успевают и потом всю дорогу поглядывают на него с интересом. Ждут продолжения знакомства. Еще бы, он ради них почти что преступление совершил). Нарушил правила пользования метрополитеном. Для девочек с рюкзаками в фиалках нарушители представляют очень большой интерес. А на что ты еще готов ради меня пойти?


А он про них и думать забыл. Это очень большое дело, кстати, когда точно знаешь, что тебе интересней: рюкзаки с фиалками или правила нарушать.

Вот и психологи говорят, если ты вдруг ни с того ни с сего как-то прямо сильно возжелал жену ближнего своего (а также его раба, рабыню, вола и осла), то не спеши всем им сразу назначать свидание при луне. А лучше выдохни и подумай. Очень может быть, что дело не столько в жене, сколько в ближнем. Или, что более вероятно, в тебе самом. И отпусти уже осла, адреналиновый ты наркоман.

Выдохнуть и подумать вообще всегда хорошо. И почти всегда же – из области фантастики.

Делаешь не как лучше, а что успел, поздно домой с работы приходишь.

Кстати рассказать, я вот вчера нашла себе новую лучшую подругу. Правда, она пока об этом не знает). В лифте в своем подъезде ехала с незнакомой девушкой. Ну и чтоб не молчать все пять этажей, я ей сказала, что дождик сегодня, блин – на случай, если она не в курсе. А девушка оказалась на удивление приятной собеседницей!

Она: - Дождик, блин, каждый день этот чертов дождик. И я еще только с работы возвращаюсь. Я каждый день с работы поздно возвращаюсь.

Я (радостно): - И я! И я с работы! Всегда очень поздно!!!

Когда она выходила, я ей пожелала хорошего вечера.

- Ну-ну, - ответила девушка – Че-то я, блин, сильно сомневаюсь.

Нет, ну вы видели)?! Она такая же вечно занятая зануда и пессимистка как я, мы нашли друг друга)!!!

И небо красивое сегодня еще).

Форма оплаты и доставки в интернет-магазине спрашивает мое имя. Набиваю «Анна», но автозаполнялке этого мало. Она не хочет верить, что меня так скучно зовут и предлагает варианты: Анна–Кристина? Анна-София? Ну может хоть Анна-Мария? Не, пишу, просто Анна.
Прям чувствую: разочаровала ее.

Да я что-то всех разочаровываю в последнее время. Конь Парадик, на котором я четыре года без особого успеха занимаюсь верховой ездой, тоже как-то хмуро косится на меня.

Парадик маленький, я езжу на нем когда не уверена в своих силах – читай, почти всегда - чтобы падать невысоко. На Парадике можно заниматься тем, кто весит меньше 58 кг, иначе ему тяжело.
Ну, я как-то так и вешу. Плюс-минус.

Но Парадик как будто не верит. Как будто говорит: Аня, давно хотел у тебя спросить: 58 кило это как, с сапогами или без?!

Мне обидно, я не хочу отвечать. Честно говоря и не могу. У меня просто батарейка от весов села. В 2011м. И как-то все руки не дойдут новую поставить, девчонки поймут.

Да и вообще, мы тут все не без недостатков. У Парада, например, рост в холке что-то типа 150 см. Соответственно, технически, он не совсем конь. А пони). Здоровенный такой пони, нахальный). Трех см технически не хватило ему чтобы на соревнованиях считаться конем.

Так что, я, разве поднимаю эту тему в разговорах? Наоборот даже. Всем говорю – пошла ездить на КОНЕ, пойду дам КОНЮ морковки, посмотрите, люди, КОНЬ наступил мне на ногу, скотина, синяк теперь год не пройдет!

Парадик вредничает потому что переживает. Ему думается, что за тот час, что он возит меня по плацу, на конюшне могли раздавать еду.

Не, у него отличная память. Он в курсе, что обед был в 2, ужин будет в 9, а в 10 придет специально обученный мужик и докинет всем желающим сена на ночь. Все желают, всем кидай - не ошибешься.

Но гостей-то никто не отменял.

Вполне могла за этот час прийти какая-нибудь мамаша с ребенком «на лошадок посмотреть» - и раздать всем по яблочку. Принимая яблочко, можно было бы и ребенка слегка кусить – весело же! А чего, он сам пальцы совал.
Еще могли прийти девчонки-школьницы и принести пакет сушек «челночок» или пачку рафинаду. Да все что угодно могло произойти из хорошего, а он тут вынужден возить меня за жалкие три морковки целый час.

Сколько они весят, эти три морковки? А ты, Ань? Разочаровательно(

Меня вот зато хрен разочаруешь. Только очаровываюсь хожу.

Вот в соседнем дворе кто-то, видимо, отчаявшийся, написал на гараже большими буквами Я неудачни…. А последнюю букву не успел). То ли краска кончилась, то ли наряд милиции в составе двенадцати человек подкрался незаметно. А может, Осторожная Злая Собака выпрыгнула из кустов и откусила ему сразу пол-руки…

Не суть.

Так вот, на днях кто-то из соседей дописал последнюю букву. И ничего, что другим цветом. Взял один человек и доделал дело другого человека. Ни за что и ни почему – просто по доброте душевной).

Хожу по району и думаю: кто? Кто угодно мог быть. Скорее подростки, конечно – у них искренности больше. Хотя могли и взрослые. Детей с пенсионерами тоже нельзя отметать – там высоко, но могли на стремянку залезть.

На всякий случай улыбаюсь всем.

В одной кафешке на Арме какое-то прямо дикое количество пирогов. Типа, 40 разных сортов. Или, не знаю, 180. Короче, за пределами разумного.

Чтобы мы об этом знали, промоутер - женщина в годах, кокошнике и сарафане на теплую куртку - радостно орет в громкоговоритель:

- Пироги берите с рыбой! С мясом! С луком! С маком!
- Пироги берите на праздник! в школу! на работу!! в детский садик!!!!

Рифмы сомнительные, конечно, но вот подача – ух! И женщина эта, видно, что не просто так орет, а прямо с гордостью за свою работу.

Вы вот даже не знали, что со всем этим можно сделать пироги. А мы сделали!

И не догадывались вы, что пироги можно с собой очень много куда взять. А мы вам подсказали.

Причем, в этом «очень много где» пироги совсем не обязательно есть или ими угощать.
Можно просто пойти на работу с пирогами. Прийти с пирогами и уйти с ними же. Ну, ходят же иногда в офис с ребенком или собакой, а вы сходите с пирогами.

Или, вот что, сводите пироги в театр. Есть у вас и такая опция.

Поздним вечером промоутер еще на посту, но намаялась , конечно, за день.

- Пироги берите с мясом… рыбой…. луком… маком…

Выражение лица устало-удивленное. Типа ну надо же было СТОЛЬКО начинок нафигачить, и ведь все как одна - фуфло, потому что тесто невкусное у нас, ну вот не дается оно повару. Фиг их распродашь до конца дня, опять выкидывать.

Я иду домой и думаю о пирогах, но и о жизни, конечно, тоже. Типа всегда ли количество перерастает в качество? Стоит ли гордиться тем, что ты сделал очень много не очень хороших пирогов? Может, не надо об этом так громко орать в этот свой громкоговоритель?

Может, стоит сначала довести до ума пироги с капустой, а потом только перейти к ватрушкам? С другой стороны, пока тренируешься на капусте, где-то твои конкуренты прям вот вовсю торгуют ватрушками, тоже, кстати, не очень вкусными, но народ же хава… кушает!

Главное - никто ж не сказал, что в какой-то момент своей жизни ты возьмешь-таки и испечешь нестыдные пироги.