Спасибо за ваши варианты ответов! Такой тип людей боится самого факта проигрыша, своей ошибки и неправоты. Поэтому для них победа в споре это дело принципа.

Что же тогда делать? Читайте пост про неагрессивную атмосферу общения. 👇

Неагрессивная атмосфера общения

Почему не стоит спорить с упертыми людьми? Потому что чем больше они чувствуют давление, тем сильнее сопротивляются. Это связано с их страхом проиграть. Если же вы не атакуете, то и защита у них не включится.

Переубеждать таких людей можно, используя технику создания неагрессивной атмосферы общения, которую мы недавно отрабатывали в моей онлайн-мастерской. Нужно сделать три пункта:

1. Первоначально согласиться (пристройка).
2. Повторить основные мысли собеседника.
3. И когда человек расслабится и поймет, что вы не нападаете, "прицепить" свои доводы.

Например, супруг говорит, что ненавидит шумные застолья и на день рождения подруги с вами не пойдет. Что можно ответить: "Да я сама не фанат банкетов, где куча народу. Я бы и не пошла в такое место. Там не поговоришь толком (здесь постарайтесь предугадать аргументы супруга, почему он не хочет идти). Хорошо, что Света делает тихие семейные дни рождения, и не приглашает много гостей, чтобы можно было спокойно посидеть пообщаться.

Заметили, что мы не опровергаем слов партнера, а пристраиваемся к ним и плавно уводим линию рассуждений в выгодное нам русло. В этом случае ваш собеседник не чувствует вызова, и его реакция будет более позитивной.

Будьте готовы услышать новый аргумент вроде "я там никого не знаю”. Но если человек в принципе снизил напор и начал "искать лазейки”, значит, он уже вступил в переговоры и сделал шаг навстречу, хоть это и не очевидно. Главное не поддаваться эмоциям и продолжать выполнять технику до результата.

Давайте потренируемся. Попробуйте отработать по схеме пристройка-ведение фразу: "Все девушки меркантильные"
Напишите свои варианты в комментариях

Чаще всего жесткие споры возникают, когда обе стороны боятся проиграть. Если для вас это тоже проблема, рассказываю, что делать.

Совет 1. Подумайте, что именно вы хотите получить в результате спора? Часто спорщики теряют свою же выгоду, а заодно и логику рассуждений, стараясь просто задавить аргументами.

Совет 2. Думайте об отношениях, а не только о победе. Сегодня вы отказали жене, отвергли инициативу подчиненного, посмеялись над коллегой. А завтра вас не позовут на интересное мероприятие и не предложат выгодный проект.

Совет 3. Закрываясь от нового опыта, вы останавливаетесь в развитии. Это касается и новых точек зрения. Следовательно, если вы услышали разумные доводы - это повод обогатить свою картину мира.

Уступая в споре, можно по факту получить больше, чем доказывая свою правоту. Согласны?

Когда вы с кем-то общаетесь, часто возникает следующая проблема: человек вроде с вами формально согласился, но вы не уверены в том, что он думает на самом деле.

К примеру, вы настояли на том, что совместный отпуск лучше провести в Крыму, а не в Тайланде, и теперь вынуждены наблюдать недовольное лицо супруга (супруги) во время всего отпуска.

Вы договорились о совместном бизнесе. Партнер, в силу вашего давления или своей скромности, не смог отстоять свои интересы и внутри себя их “задавил”. Вы запустили проект, но получили недовольного партнера. Его мотивация будет гораздо ниже, чем вы рассчитывали. Он будет тормозить развитие проекта. В конце концов вы либо потеряете партнера, либо бизнес.

Есть две формы согласия: согласие внешнее и внутреннее. Если мы хотим научиться эффективной коммуникации, то должны их различать.

Как сделать так, чтобы человек согласился с вами именно внутренне, расскажу на днях.

Занимая любую позицию, мы всегда стремимся обеспечить свою выгоду.

Например, вы уверены что никому доверять нельзя. В чем ваша выгода от этого убеждения? В безопасности. Не допуская людей в свою жизнь, вы так защищаете себя от предательства.

Если девушка считает себя несимпатичной, у нее есть оправдание - можно не тратить время на обустройство личной жизни. Все равно это бесполезно. Выгода здесь: экономия времени и сил.

Каждое убеждение направлено на то, чтобы человек мог более эффективно выживать в социуме. Если вы хотите, чтобы партнер согласился с вами внутренне, а не внешне, покажите, что ему будет выгодно принять новую точку зрения. Ту, которая позволит достигать цели человека и при этом не будет иметь негативных сторон старого убеждения.

- Люди обманывают, поэтому никому нельзя верить.
Цель убеждения: безопасность. Минусы убеждения: одиночество. Покажите, что более выгодно другое убеждение:
- Люди могут обмануть, поэтому стоит проверять информацию.

- Эти часы слишком дорогие, я не могу себе их позволить.
- Если вам важен ваш социальный статус, вы должны знать, что на часах не стоит экономить.

- Нашей организации ваше предложение не выгодно.
- Организации нет, а лично вам?

Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше. Раскройте человеку выгоду от принятия вашей точки зрения, и он ваш.

На прошлой неделе мы разбирали прием создания неагрессивной атмосферы общения.

Напомню, суть приема заключается в том, что если с вами кто-то пытается спорить, вы сперва соглашаетесь с ним, а потом плавно уводите линию рассуждений в нужную вам сторону. То есть вы используете тактику "подстройка-ведение".

Ключевой момент в выполнении этого приема: переход от стадии подстройки к стадии ведения должен быть максимально плавным, таким, чтобы ваш собеседник даже не заметил его.

Например, неисправимый аэрофоб будет до последнего убеждать вас в том, что поезд быстрей самолета. Но уж если и не быстрей, то дешевле. Безопасней, во всяком случае. Как можно применить прием подстройка-ведение: "Мне понравились ваши рассуждения, что передвижение поездом часто бывает более эффективно, чем на самолете. Это и безопасно, и есть возможность выспаться, и познакомиться с интересными людьми. Особенно когда никуда не спешишь. Это здорово. Самолеты люди тоже выбирают, чтобы решить определенные задачи. Например, быстрее добраться до пункта назначения. И если брать статистику, то безопасность передвижения и поездом, и самолетом примерно одинаковая, то же касается и цены"

Только не используйте связки типа "Я вас услышал, но...", "Согласен. Вместе с тем..." - это отрицает все что вы сказали ранее, убивает пристройку.

Не смог пройти мимо. С праздником! ❤️

Неосторожная фраза

Часто мы не придаем значения словам, сказанным на эмоциях. И это может перечеркнуть все наши отношения с дорогими и близкими людьми.

Однажды я спросил у знакомого, почему он развелся с женой, с которой прожил вместе 10 лет. Он честно признался, что в сердцах она сказала ему обидную фразу: «Ты только и делаешь, что обещаешь».

Казалось бы, это просто слова, ничего особенного. Но моего знакомого они сильно задели, потому что он действительно много сил вкладывал в отношения. У него не получилось выполнить свое обещание всего несколько раз, а супруга вместо того чтобы войти в положение, грубо обобщила и перечеркнула все его многолетние усилия.

Будьте внимательным к тому, что говорите. Слова могут иметь далеко идущие последствия.

Слова-конфликтогены

Вы обращали внимание на то, что одни слова помогают гасить конфликты, а другие наоборот, усиливают их? Удивительно, но когда я веду уроки, для некоторых моих учеников это оказывается откровением.

Каждый раз когда вы произносите фразы "Вы абсолютно не правы", "Вы плохо меня слушали", "Это не ваше дело", "Я ведь говорил тебе", "Вы всегда всем недовольны", "Говорю русским языком", "Включите мозги", "Вы сами-то себе верите?", "Вы не обижайтесь, но ...", даже небольшой конфликт начинает раскручиваться по спирали.

Мы склонны придавать большое значение тому, что говорят другие люди, в частности в наш адрес, но не особо критичны к своим собственным словам. Чужое достоинство и значимость нас мало волнуют, но на поползновения посягнуть на наши мы, реагируем, как правило, остро.

Эскалация конфликтов происходит и потому, что в ответ на выпад в наш адрес мы отвечаем «самым сильным» конфликтогеном из всех, что возникают у нас в голове. Здесь можно привести такое сравнение, что, получив психологическую пощёчину, мы стремимся ответить тем же, или даже нанести больший ущерб.

Есть великолепная мудрость: в конфликте виноват тот, кто умнее. Будьте умными. Не используйте конфликтогены в своей речи, даже в ответ на чужие нападки. Определить, является ли то, что вы хотите сказать другому человеку, конфликтогеном – несложно. Просто сделайте паузу, и представьте, что бы вы почувствовали, если бы вам сказали то, что собираетесь сказать вы.