Общение с упертыми людьми

Наверняка вы можете вспомнить из вашего окружения человека, спорить с которым выходит “себе дороже”. Такие упертые люди порой ухитряются пожертвовать и отношениями, и выгодой ради принципа. И одно дело, если у вас такой знакомый, а другое, когда отъявленный спорщик - это супруг, коллега или важный клиент.

В этом случае вам необходимо научиться управлять спором. И линия поведения здесь будет совсем иной, чем вы могли подумать.

Главный секрет переубеждения упертого человека - не подавать виду, что вы спорите.

Это не значит идти на уступки. Это значит - не вступать в прямую конфронтацию, что решается за счет создания неагрессивной атмосферы общения.

Расскажу, как делать такую атмосферу в следующем посте. Но с вас реакция на пост, чтобы я видел что тема вам интересна.

Как я написал выше - главный секрет переубеждения упертого человека - не подавать виду, что вы спорите. Как думаете, почему это важно?

Спасибо за ваши варианты ответов! Такой тип людей боится самого факта проигрыша, своей ошибки и неправоты. Поэтому для них победа в споре это дело принципа.

Что же тогда делать? Читайте пост про неагрессивную атмосферу общения. 👇

Неагрессивная атмосфера общения

Почему не стоит спорить с упертыми людьми? Потому что чем больше они чувствуют давление, тем сильнее сопротивляются. Это связано с их страхом проиграть. Если же вы не атакуете, то и защита у них не включится.

Переубеждать таких людей можно, используя технику создания неагрессивной атмосферы общения, которую мы недавно отрабатывали в моей онлайн-мастерской. Нужно сделать три пункта:

1. Первоначально согласиться (пристройка).
2. Повторить основные мысли собеседника.
3. И когда человек расслабится и поймет, что вы не нападаете, "прицепить" свои доводы.

Например, супруг говорит, что ненавидит шумные застолья и на день рождения подруги с вами не пойдет. Что можно ответить: "Да я сама не фанат банкетов, где куча народу. Я бы и не пошла в такое место. Там не поговоришь толком (здесь постарайтесь предугадать аргументы супруга, почему он не хочет идти). Хорошо, что Света делает тихие семейные дни рождения, и не приглашает много гостей, чтобы можно было спокойно посидеть пообщаться.

Заметили, что мы не опровергаем слов партнера, а пристраиваемся к ним и плавно уводим линию рассуждений в выгодное нам русло. В этом случае ваш собеседник не чувствует вызова, и его реакция будет более позитивной.

Будьте готовы услышать новый аргумент вроде "я там никого не знаю”. Но если человек в принципе снизил напор и начал "искать лазейки”, значит, он уже вступил в переговоры и сделал шаг навстречу, хоть это и не очевидно. Главное не поддаваться эмоциям и продолжать выполнять технику до результата.

Давайте потренируемся. Попробуйте отработать по схеме пристройка-ведение фразу: "Все девушки меркантильные"
Напишите свои варианты в комментариях

Чаще всего жесткие споры возникают, когда обе стороны боятся проиграть. Если для вас это тоже проблема, рассказываю, что делать.

Совет 1. Подумайте, что именно вы хотите получить в результате спора? Часто спорщики теряют свою же выгоду, а заодно и логику рассуждений, стараясь просто задавить аргументами.

Совет 2. Думайте об отношениях, а не только о победе. Сегодня вы отказали жене, отвергли инициативу подчиненного, посмеялись над коллегой. А завтра вас не позовут на интересное мероприятие и не предложат выгодный проект.

Совет 3. Закрываясь от нового опыта, вы останавливаетесь в развитии. Это касается и новых точек зрения. Следовательно, если вы услышали разумные доводы - это повод обогатить свою картину мира.

Уступая в споре, можно по факту получить больше, чем доказывая свою правоту. Согласны?

Когда вы с кем-то общаетесь, часто возникает следующая проблема: человек вроде с вами формально согласился, но вы не уверены в том, что он думает на самом деле.

К примеру, вы настояли на том, что совместный отпуск лучше провести в Крыму, а не в Тайланде, и теперь вынуждены наблюдать недовольное лицо супруга (супруги) во время всего отпуска.

Вы договорились о совместном бизнесе. Партнер, в силу вашего давления или своей скромности, не смог отстоять свои интересы и внутри себя их “задавил”. Вы запустили проект, но получили недовольного партнера. Его мотивация будет гораздо ниже, чем вы рассчитывали. Он будет тормозить развитие проекта. В конце концов вы либо потеряете партнера, либо бизнес.

Есть две формы согласия: согласие внешнее и внутреннее. Если мы хотим научиться эффективной коммуникации, то должны их различать.

Как сделать так, чтобы человек согласился с вами именно внутренне, расскажу на днях.

Занимая любую позицию, мы всегда стремимся обеспечить свою выгоду.

Например, вы уверены что никому доверять нельзя. В чем ваша выгода от этого убеждения? В безопасности. Не допуская людей в свою жизнь, вы так защищаете себя от предательства.

Если девушка считает себя несимпатичной, у нее есть оправдание - можно не тратить время на обустройство личной жизни. Все равно это бесполезно. Выгода здесь: экономия времени и сил.

Каждое убеждение направлено на то, чтобы человек мог более эффективно выживать в социуме. Если вы хотите, чтобы партнер согласился с вами внутренне, а не внешне, покажите, что ему будет выгодно принять новую точку зрения. Ту, которая позволит достигать цели человека и при этом не будет иметь негативных сторон старого убеждения.

- Люди обманывают, поэтому никому нельзя верить.
Цель убеждения: безопасность. Минусы убеждения: одиночество. Покажите, что более выгодно другое убеждение:
- Люди могут обмануть, поэтому стоит проверять информацию.

- Эти часы слишком дорогие, я не могу себе их позволить.
- Если вам важен ваш социальный статус, вы должны знать, что на часах не стоит экономить.

- Нашей организации ваше предложение не выгодно.
- Организации нет, а лично вам?

Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше. Раскройте человеку выгоду от принятия вашей точки зрения, и он ваш.

На прошлой неделе мы разбирали прием создания неагрессивной атмосферы общения.

Напомню, суть приема заключается в том, что если с вами кто-то пытается спорить, вы сперва соглашаетесь с ним, а потом плавно уводите линию рассуждений в нужную вам сторону. То есть вы используете тактику "подстройка-ведение".

Ключевой момент в выполнении этого приема: переход от стадии подстройки к стадии ведения должен быть максимально плавным, таким, чтобы ваш собеседник даже не заметил его.

Например, неисправимый аэрофоб будет до последнего убеждать вас в том, что поезд быстрей самолета. Но уж если и не быстрей, то дешевле. Безопасней, во всяком случае. Как можно применить прием подстройка-ведение: "Мне понравились ваши рассуждения, что передвижение поездом часто бывает более эффективно, чем на самолете. Это и безопасно, и есть возможность выспаться, и познакомиться с интересными людьми. Особенно когда никуда не спешишь. Это здорово. Самолеты люди тоже выбирают, чтобы решить определенные задачи. Например, быстрее добраться до пункта назначения. И если брать статистику, то безопасность передвижения и поездом, и самолетом примерно одинаковая, то же касается и цены"

Только не используйте связки типа "Я вас услышал, но...", "Согласен. Вместе с тем..." - это отрицает все что вы сказали ранее, убивает пристройку.

Не смог пройти мимо. С праздником! ❤️