Перефразирую слова неизвестного автора:

Все самое прекрасное в мире сделано истероидами.
Самое интересное – шизоидами.
Самое доброе – эмотивами.
Невозможное – параноялами.
Здоровые не вносят вклад в историю.

Курс психотипов стартует через 2 часа. Кто хочет успеть запрыгнуть в уходящий вагон, успевайте зарегистрироваться: https://master.avernus.ru/psychotypes
Поезд вот-вот тронется.

Почему я начинаю курс психотипов именно с истероидов? Потому что этот психотип отлично вовлекает в процесс. Провоцирует на эмоции. Каждый увидел в нем либо себя, либо человека из ближнего окружения. И изучение остальных психотипов становится еще более интересным!

Возможно вы читали рекомендации психологов - если в ваших отношениях произошел конфликт, нужно сразу сесть за стол переговоров и вместе обсудить проблему. Разобраться, как эта проблема возникла и как лучше ее решить.

Я придерживаюсь другого мнения. Дело в том, что когда вы и ваш партнер взвинчены, очень сложно перейти к конструктивному разговору. Одно неаккуратное слово может спровоцировать ещё больше негатива. Из серии - хотели обсудить разбросанные носки, а закончили темой развода.

Когда вы в ярости, а вам говорят «Успокойся, давай поговорим», хотелось успокоиться в такие моменты?

Что делать. Если вы чувствуете что эмоции закипели, лучше всего взять паузу. Уклониться на время от выяснения отношений под каким-либо предлогом. Например, используя такую фразу: «Давай я подумаю, сформулирую ситуацию так как вижу, и мы немного позже ее обсудим»

Так вы ждете, пока напряжение спадет, после чего можно и поговорить.

Если меня провоцируют на конфликт

Я произнес фразу: “Дети играют в мячик”

Фраза очень конкретная. Но какую картинку вы увидели?

Сколько детей? Какого они возраста? Там только мальчики или еще есть девочки? В какую игру они играют? Они играют во дворе, в школе или где-то еще? Какого цвета мячик?

Напишите в комментариях, какую именно картинку вы представили. Если наберется достаточно комментариев, сделаю продолжение поста.

Как видите, простая фраза, а каждый в ней увидел что-то свое.

В остальных ситуациях точно так же. Вы знакомитесь с мужчиной или девушкой с запросом “Меня интересуют серьезные отношения”, партнер отвечает “Меня тоже”. Но для вас серьезные отношения означают свадьбу, а для партнера - то, что вы будете встречаться хотя бы пару месяцев.

Начальник вам говорит: “Если покажешь себя с положительной стороны, увеличу тебе зарплату”. Вы считаете, что вам нужно выполнить годовой план, чтобы себя показать, а начальник имел в виду, что вам необходимо его перевыполнить раза в полтора.

Отсюда возникают конфликты - партнер вам что-то пообещал: вы услышали одно, а он имел в виду совсем другое. К примеру, если я скажу обезьяна, то кто-то представит мартышку, кто-то шимпанзе, а кто-то гориллу. А у кого-то воображение, вообще, нарисует плюшевую игрушку. Хотите, чтобы вас правильно понимали - говорите однозначно. Словосочетание «белая стена», скорее всего заставит воображение нарисовать белую стену. А вот словосочетание «тяжелое испытание» будет каждым интерпретировано по-своему.

Если же вы находитесь в роли слушателя, бывает полезно уточнить слова собеседника. К примеру, если вам говорят: «отвези пожалуйста машину на мойку», чтобы избежать недоразумений, лучше задать уточняющий вопрос: «Достаточно будет обычной мойки или химчистка салона тоже нужна?»

Человеческая речь - уникальный инструмент, который как открывает огромные возможности, так и создает проблемы, если не учиться правильно им пользоваться.

Что выбрать: быстрый результат или образ жизни?

Представьте, что человек отчаянно пытается добиться успеха в чем-то, но у него ничего не получается...

В вашем окружении есть такие люди? Как вы считаете, в чем причина их невезения: недостаток настойчивости, психология жертвы или судьба неудачника?Разрешите поделиться своими наблюдениями на этот счет.

Глупый человек мыслит результатами. Потому что это просто. А на большее его не хватает.

"Хочу вот этого вот. И побыстрее"
"Я уже неделю стараюсь. Где результат?"
"Когда я уже отмучаюсь?"

Умный человек мыслит процессами. И это требует куда большего объема внимания.

Мы привыкли думать наоборот: неудачник витает в облаках в мечтах о великом, а успешный человек мыслит конкретно и потому получает один результат за другим. Но на практике желание быстрого результата приводит к срывам. Потому что вы жертвуете будущим ради настоящего. И обесцениваете свои усилия.

Почему мало кто может организовать свой бизнес? Потому что бизнес вернет вложения только годы спустя. А может и не вернёт... И тем проигрывает стабильной работе в офисе.

Но самое смешное, что работа на будущее дает гораздо большие результаты. И намного быстрее, чем когда стремишься именно к ним. Согласны?

Как считаете, жизнь без неврозов интересна или скучна?

Признаки жестких переговоров

Вы так же как и я предпочитаете конструктивное общение?

Представьте, что в ходе переговоров вы используете прием активного слушания. Уточняете у партнера: «Давайте убедимся, что я Вас правильно понял…», а в ответ получаете: «А ты что, с первого раза не догоняешь?»

И все. Оказалось, что перед вами и не партнер вовсе, а оппонент. И классические приемы ведения деловой беседы здесь больше не сработают. В этом беда эмотивов и других человеко-ориентированных людей - они приходят договариваться, и не могут вовремя поменять тактику, когда ситуацией начинают управлять волчьи законы.

Вот перечень индикаторов жестких переговоров:

1. Ультиматум
2. Обесценивание
3. Угроза
4. Психологическое давление (молчание, враждебностью, тревогой)
5. Давление силой позиции (у вас нет альтернатив кроме меня)
6. Административное давление (угроза законом и др.)
7. Перенос встречи (в сочетании с другими факторами)
8. Опаздывание (в сочетании с другими факторами)
9. Хамство и оскорбления.

Первое, что нужно сделать, если вы встречаете такое поведение оппонента, это сохранить свое психологическое равновесие, не выйти на эмоции.

Можете даже сделать встречный ультиматум: "Знаете, вы сейчас общаетесь в таком тоне, при котором я не то чтобы о чем-то договариваться, я вас даже слушать не буду. Готов вернуться к обсуждению, когда у вас будет что мне предложить (вариант: если вы решите поменять манеру общения). Мой телефон вы знаете"

Таким образом вы ничего не теряете. Но при этом ставите оппонента на место и возвращаете его в деловую модель переговоров.

Успех – это несколько простых правил, соблюдаемых каждый день, в то время как неудача – это просто несколько ошибок, повторяемых ежедневно (Джим Рон)

Плох тот шизоид, который не стремится стать параноялом (Александр Петров)

Помню я был в гостях у своего одногруппника. Тот жаловался на низкую зарплату и тяжелые условия труда, а потом задал вопрос: “Александр, вот ты хорошо зарабатываешь. Подскажи, как я могу увеличить свой доход?“ Я задал встречный вопрос: “А что ты делаешь, когда приходишь домой после работы?” - “Ну как что? Мы с супругой смотрим сериалы, гуляем” - “А я продолжаю работать, пока не усну…”

И только потом я понял, что демотивировал своего друга еще больше. Фишка в том, что для многих именно мои условия труда кажутся невыносимыми. Да, доход хороший, но работать 24/7 это слишком. Пусть лучше все останется как было раньше, зато после 18.00 можно выкинуть работу из головы, включить сериал и расслабиться.

Заметьте, мы обрастаем брюшком не от одного торта. Наши «накопления» – это сто бутербродов из белого хлеба, съеденных после полуночи. Это с десяток пропущенных тренировок. Это в тысячный раз пролистанная перед сном лента, которая сбила наш режим.

И наоборот. Если вы видите интерес подписчиков к моей странице, сотни клиентов и учеников, вам кажется что ”Александру повезло, что его курсы пользуются спросом” А если посмотреть на мою работу под микроскопом – там будут бессонные ночи за компьютером, где я пишу посты и настраиваю рекламу, готовлю курсы, вебинары и повышаю собственную квалификацию.

Выбрать цель и идти к ней каждый день энергозатратно. Как можно этот процесс облегчить? Если не хватает самомотивации, берите на вооружение тактику анонимных алкоголиков. В интернете существуют разные сообщества (сервис Smartprogress и др.), где вы можете публично заявить о своих целях, отмечать продвижение, а остальные участники будут вас поддерживать. И сойти на намеченного пути будет уже неудобно.

В небольших победах и медленных успехах заключена сила. Поэтому даже средняя скорость дает хороший результат.

Честолюбие, профессионализм, чувство вины, совесть, жалость – все это слабые места. Опытный манипулятор быстро просчитывает, на что именно следует давить.

К примеру, ваш партнер долго перечисляет свои заслуги и регалии – в этот момент его плечи развернулись, голос звенит, в глазах гордость за себя, самого лучшего. Скорее всего, здесь уязвимым местом являются его амбиции.

Удар может быть таким: «Как приятно иметь дело с таким профессионалом, как вы! Вы – человек опытный, знающий и, конечно, понимаете, что наилучшим вариантом будет...» Далее вы предлагаете тот вариант действий, который выгоден вам. Жертве сложно перечить, потому что возражение одновременно поставит под сомнение его интеллект.

Второй вариант удара: «Ну, какой же вы профессионал, если предлагаете такие нереальные цены?»

Если вам каждый раз бьют по чувству ответственности и вы ведетесь на слова манипулятора, это уже не черта характера, а настоящее слабое место.

Как защититься?

1. Осознайте свои слабые места. Это позволит вам предвидеть опасные ситуации и обходить ловушки стороной.

2. Не давайте оппонентам информации о своих слабостях, маскируйте их.

3. Работайте над устранением своих личных уязвимостей. Надо рассказать, как именно?

Продолжение поста "Удары по слабым местам" от 27 января.

В работе над прокачкой психической брони есть две трудности: первая - осознать свои слабые места, которые заставляют вас проигрывать, и вторая - устранить их.

Как можно распознать свои слабости? Вспомните ситуации, когда окружающие люди заставляли вас делать что-то, что вам не нравилось. На какие черты вашей личности они тогда давили, и какие ваши личные убеждения заставляли вас сдавать позиции?

К примеру, друг постоянно занимает у вас деньги и не отдает их. Вы анализируете, почему продолжаете давать ему взаймы, и приходите к выводу, что в основе лежит страх показаться неблагодарным. Ведь однажды, много лет назад, он сильно вас выручил. Чувство долга стало для вас ловушкой.

Другая ситуация: как только вы заводите разговор о повышении зарплаты, шеф начинает припоминать все ваши прошлые ошибки, и вы мгновенно теряете уверенность в себе, начинаете оправдываться и пятитесь в сторону двери. Что лежит в основе? 1) стратегия избегания любых конфликтных ситуаций 2) неуверенность в том, что вы ценный сотрудник и 3) убеждение, что в случае увольнения вам сложно будет найти новое место.

Таким образом: чувство долга, избегание конфликтов, низкая профессиональная самооценка и убеждение о сложности трудоустройства являются вашими уязвимыми местами, которые недобросовестные люди могут эксплуатировать.

Как побороть свои уязвимости? Путь один - принять более эффективные убеждения. Замените убеждение "Я порядочный человек, который помнит добро", на "Я помню добро, но не позволяю сесть себе на шею". Замените убеждение "Я не люблю конфликты" на "Если возник конфликт, то я могу действовать в нем весьма эффективно" и т.д.

Да, кто-то скажет что вы стали циником, но их слова будут лишь реакцией на то, что эксплуатировать вас стало не так комфортно как раньше. Знаменитая женская фраза "Мужики делятся на баранов и козлов" из этой серии.

В общем, не бойтесь сказать прямо "Да я эгоист. Я разрешил себе им стать"

Давайте посмотрим на нашу географию. Напишите в комментарии, из какого вы города (страны) 🌏