У меня есть несколько форматов обучения искусству влияния на людей.

Во-первых это рассылка. Вы читаете посты, и что-то применяете в жизни. Плюс - это бесплатно. Минус - рядом нет специалиста, который объяснит, как выполнять техники правильно.
Во-вторых - онлайн-курсы. Формируется группа, мы встречаемся в Zoom, я вам даю знания по определенной теме, и мы сразу их закрепляем на практических упражнениях. На текущий момент выпущены курсы "Психотипы и искусство влияния на людей", "Базовый курс манипуляций", "Коррекция убеждений".
В-третьих - Мастерская. Это закрытый клуб для выпускников моих курсов. Мы встречаемся два раза в неделю и постоянно совершенствуем свои коммуникативные навыки.
В-четверных - индивидуальные занятия.

Все эти форматы полезные и интересные, но из процесса обучения фактически выпадает большинство подписчиков, которые просто читают рассылку. Эффективность такого чтения обычно невысока, поскольку знания остаются только знаниями, и не превращаются в навыки.

Сейчас я думаю над тем, чтобы создать новый формат обучения именно для таких подписчиков: кому мои уроки интересны, но кто пока не может позволить себе платные занятия. Пока в голове крутятся варианты: бесплатный онлайн курс, либо периодически проводить открытые уроки, либо что-то еще.

Обращаюсь к вам за идеями: как вы считаете, какой формат работы с подписчиками будет оптимальным? Поделитесь своим мнением в комментариях, либо напишите мне в лс.

Как проверить людей на надежность

Кругом говорят "Выходи из зоны комфорта", а я обычно говорю так: "Выйди за пределы своей карты мира"

Что такое карта мира? Это ваши убеждения о том, как устроен мир вокруг, что важно а что нет, как правильно себя вести в разных ситуациях, какие цели стоит достигать а какие являются глупой фантазией.

Карта мира дает нам опору, но и ослабляет нас. Почему так? Ставя во главу угла собственные убеждения, мы забываем о том, что другие люди мыслят иначе. Это снижает наши навыки влияния на людей - мы просто не можем подобрать правильные аргументы.

Что делать? Общаться с людьми исходя из ИХ карты мира. Предлагать свои идеи через призму ИХ потребностей и интересов.

Примерив на себя ценности собеседника, мы уже становимся во много крат ближе к нему, чем раньше.

Поэтому исследуйте чужие карты, чтобы обогатить свою. Чем обширнее ваша карта мира, тем выше ваша эффективность. Тем интереснее ваша жизни. И тем приятнее с вами общаться.

Я предлагаю вам прямо сейчас провести небольшой эксперимент: выпишите на бумагу 10 своих убеждений. Таких, в правильности которых вы уверены на 100%. А теперь рядом напишите противоположные суждения.

Например: "Настоящий мужчина должен уметь хорошо зарабатывать", а с другой стороны "Великие люди часто жили в бедности, но история их помнит".

Еще пример: "Ударили по правой щеке - поставь левую", с другой стороны "Добро должно быть с кулаками".

Хорошо будет, если вы напишите эти убеждения прямо в комментариях к этому посту. Так я буду знать, что вы действительно работаете.

Написали? А теперь попробуйте представить, на что была бы похожа ваша жизнь, если бы эти убеждения были вашими. Вживитесь в образ на несколько минут. Как теперь выглядят ваши типичные проблемы? Что изменилось? А теперь совсем другой вопрос: Не правда ли, с этими убеждениями можно жить? Причем неплохо.

Что дает этот простой эксперимент? Возможность побывать в тех областях, где вы никогда не были. И взять оттуда неожиданное решение своих текущих проблем.

P.S. Если вы хотите получить эффективные инструменты работы с убеждениями, не только окружающих людей но и со своими собственными, успевайте записаться на курс "Коррекция убеждений" - в группе осталось всего 4 свободных места. Напоминаю, что мы стартуем 12 сентября. Занятия будут проходить на платформе Zoom по понедельникам, средам и пятницам в 19.00 мск. Всего курс предполагает около 10 занятий. По стоимости обучения и регистрации на курс пишите мне в лс - @suggestor.

Мастерская на этой неделе состоится как обычно: четверг 14.00 мск и суббота 11.00 мск. Кто желает принять участие, напишите мне - @suggestor.

Получил письмо сегодня. Особенно понравилась последняя фраза

Мне нравится периодически читать комментарии в психологических пабликах - там часто встречаются очень забавные дискуссии. Буквально вчера наткнулся на одну из таких дискуссий:

Ксения: У бывшего мужа депрессия диагностирована. Собственно, в этом и причина того, что он стал бывшим.
Евгений: Ксения, вы ушли от человека, потому что у него была депрессия?
Ксения: Евгений, именно так
Алексей: Ксения, ну это предательство... хотя сложно все, но так нельзя... я бы фиг ушёл от такой девушки.
Ксения: Алексей, у каждого свое видение ситуации. Я выходила замуж за активного человека, а не за того, кто постоянно лежит на диване, не хочет ничего вообще, и не разделяет мои интересы.
Алексей: Ксения, надо бороться, у меня у самого инвалидность с рождения, ДЦП было всякое, куча операций и ничего не опустился живу и борюсь...по своему, а с вашей стороны малодушие, уж простите за резкость.....вам с этим жить
Ксения: Алексей, я нисколько не сожалею о принятом решении. Я бы с удовольствием поддержала мужа, если бы он решил бороться, если бы посетил врача, начал лечиться. Потому что я сама живу с депрессией, но принимаю препараты, чтобы улучшить свое состояние, и хожу на терапию. В этом и разница. В том, что я - борюсь
Mitsumi San: Ксения, вы молодец, что позаботились о себе. Не слушайте идиотов.
Юля Ефимова: Ксения, вам незачем оправдываться перед мимопроходилами. Уверена, что большинство мужчин даже не заметили бы депрессию у своей девушки, еще бы и предъявили, что она больше не веселая, не вдохновляет и эмоционально не обслуживает.
Chaos Knight: Евгений, хорошо же что ушла, когда депрессия. Если человек не считает нужным общаться и разбираться в причинах, почему близкому человеку стало плохо, то стоит задуматься, насколько этот человек близкий. Депрессия вообще отлично чистит круг общение от людей-паразитов, которые не способны ничего давать или поддержать в трудной ситуации. Как и любая другая беда, конечно. Иногда такие уходы даже ведут к исчезновению части источника депрессии, и, соответственно, облегчению выхода из неё...
Михаил Рябов: Ксения, т.е. пока вы за него замуж не вышли с ним все было хорошо? Тогда пожалуйста больше не выходите замуж ни за кого)

Кажется, что у каждой стороны своя правда. И претензии могут быть весьма обидны.

Но знаете в чем плюс курса "Коррекция убеждений"? После его прохождения вы поймете, что слова, какими бы обидными они не были - это всего лишь лингвистические конструкции. А лингвистическими конструкциями можно играть как угодно.

Вам сказали "Это предательство" - вы понимаете что против вас использован фокус языка "Переопределение", и можете кинуть в ответ собственное переопределение. Например: "Предатель тот, кто предает самого себя"
Вам сказали "Депрессия вообще отлично чистит круг общения от людей-паразитов" - вы понимаете что против вас использовали фокус языка "Объединение", и можете его обнулить фокусом языка "Иерархия критериев" - "Гораздо важнее не записывать всех людей в паразиты, а понять, почему близкие потеряли веру в тебя".

Овладение фокусами языка наделит вас главным преимуществом - вы перестанете реагировать на манипуляторов эмоционально, и начнете воспринимать выпады в свой адрес скорее как игру.

Хотите получить такой навык в самое ближайшее время?

Записывайтесь на курс "Коррекция убеждений". Мы стартуем 12 сентября, то есть уже в понедельник. По стоимости обучения и регистрации на курс пишите мне в лс - @suggestor.

Психологические триггеры

Как грамотно отказать человеку

Часто, когда мы говорим «нет», мы сталкиваемся с сопротивлением, недовольством или открытой враждебностью. В некоторых ситуациях наш отказ может привести даже к разрыву отношений. Но есть способ легко и просто избежать подобных неприятных сценариев.

Я называю этот прием «Встречное предложение».

Иначе говоря, в ходе отказа, столкнувшись с сопротивлением, вы не начинаете остро доказывать свою точку зрения или критиковать собеседника за его требования. Вы не уходите в эмоции. Вместо этого вы выступаете с встречным предложением, которое дружелюбно компенсирует ваш отказ.

Таким образом вы сопровождаете свой отказ встречным предложением по формуле: «Здесь я тебе говорю твердое "нет", но зато могу предложить вот это, вот это или вон то» Подобный подход к отказу помогает уменьшить напряжение в отношениях.

Причем, чем лучше будет предложенная вами альтернатива, тем меньше будет внутренне недовольство, сопровождающее ваш отказ. К примеру, вы говорите:

- «Я не могу дать тебе в долг 10000 рублей. Мне сейчас неудобно. Но я могу дать тебе 1000 рублей и посоветовать где взять остальную сумму»
- «Я не могу помочь тебе отвезти вещи на дачу в среду. Я буду занят. Я могу помочь тебе в этом вопросе на следующей неделе. Но если тебе срочно нужно попасть загород, у меня есть знакомый таксист, который свозит тебя с хорошей скидкой»

А теперь, представьте, что, вместо подобных ответов, вы бы просто ответили в стиле: «Нет, я занят», «Мне не до твоих просьб сейчас» …

Смело берите это эффективную стратегию отказа себе на заметку.

Команда проекта «Архангел Спецназа» подготовила методическое пособие по «Боевому стрессу» для тех кто впервые принимает участие, для командиров как работать с л/с.

Читать внимательно.

Архангел Резерв. Подписаться

6 способов психологической защиты

Реальность часто бывает травмирующей и невыносимой, как и люди, с которыми нам приходится общаться. Но в ходе эволюции человечество освоило разные виды психологических защит — они оберегают нашу психику наподобие того, как иммунитет охраняет наше тело.

Обычно люди выбирают тот вариант защиты, который им представляется наилучшим из имеющихся. Цель этого поста заключается в том, чтобы понять арсенал других возможных реакций, что поможет вам более гибко действовать в конфликтных ситуациях. Итак, какими бывают механизмы психической самообороны:

1. Убежать. Вы отсоединяетесь от противника: прерываете контакт, под разными предлогами покидаете поле переговоров. Примеры фраз:
- У меня срочный звонок.
- Это слишком серьезный и длинный разговор, а мне надо спешить.
- Это мы не будем обсуждать сейчас.

2. Изгнать. Вы разрываете контакт, удаляя оппонента из переговорного процесса.
- Вы плохо подготовлены.
- Вам следует предварительно звонить, прежде чем врываться в мой кабинет.
- Вы не являетесь лицом, принимающим решения.
- У вас осталось одна минута.

3. Спрятаться. Вы занимаете позицию, в которой вас не должно ничто тревожить, и никто не должен донимать.
- Я сейчас занят.
- Давайте в другой раз. Перенесем этот вопрос.
- Не понимаю, что вы от меня хотите.
- На этот вопрос я, пожалуй, воздержусь отвечать.

4. Управлять. Вы контролируете оппонента, навязываете свою волю.
- Если вы будете продолжать игнорировать мои аргументы, мы ни о чем не договоримся.
- Прежде чем принять решение, вспомни скольким ты обязан мне.
- Забывая о своих обещаниях, вы создаете себе негативную репутацию.

5. Затаиться. Вы дозируете информацию, которую выдаете противоположной стороне. Осторожно выбираете слова. Скрываете свое мнение и чувства.
- Вам лучше обратиться к руководству.
- У меня нет информации по этому вопросу.
- Я не уполномочен сообщать вам эту информацию.

6. Игнорировать. Человек пребывает в иллюзиях. Стремится не замечать угрозы вообще или не оценивать их серьезность.
- Это все ерунда.
- Ничего, прорвемся.
- У меня все хорошо. Я в порядке.
- Жизнью надо наслаждаться.

Если вы обратите внимание, то наверняка заметите, что у ваших близких и знакомых, да и у вас самих имеются свои «излюбленные» приемы защиты.

Психологическая защита помогают индивиду избежать усиления боли и заблокировать ее. При этом человек нередко расплачивается тем, что проблема оказывается в «слепом пятне», когда вместо того, чтобы анализировать произошедшее, рефлексировать, понять механизм, субъект стремится отмахнуться от проблемы «здесь и сейчас».

Поэтому, используя психологическую защиту, подумайте и о том, как решить проблему комплексно, и не дожидаться момента, когда она вернется в гораздо более болезненной форме.

Там где для одних проблемы, для других - возможности (фокус языка "Другой результат")

Принято считать, что безумие не заразно. Но так ли это?

В 50-х годах британский исследователь Грегори Бейтсон сформулировал теорию «двойного послания». Согласно Бейтсону, шизофрения может передаваться через особого рода коммуникацию - противоречащие друг другу послания.

Обычно это происходит в семьях. Например бывают матери, которые не любят своих детей. Но они вынуждены симулировать любовь, потому что "так правильно". Ребенок инстинктивно тянется к матери. Но при сближении у женщины возникает отторжение, которое проявляется к придирках и критике по любому поводу, тем самым отталкивая ребенка. А когда ребенок отстраняется, мать снова начинает симулировать любовь.

Ребенок зависит от матери. Он вынужден как-то приспосабливаться к такому общению. Но сделать это, не изувечив свой разум, невозможно.

– Ты уже попробовала мои печенья?
– Я как раз хотела это сделать.
– А кто тебе разрешил???
... ребенок в замешательстве…
– Ха, расплакалась! Вечно ты ко всему серьезно относишься!

Женщина предлагает своему мужу два галстука – голубой и красный. Когда муж надевает, например, голубой галстук, жена печально спрашивает его: «А, значит, красный галстук тебе не нравится?» Муж не знает, что делать. Он в растерянности. Через какое-то время подобного патологического прессинга он решит носить сразу оба галстука вместе, а еще через несколько месяцев окажется в психиатрической больнице.

Таким образом, согласно теории двойного послания, безумие не выглядит как сугубо личная проблема какого-нибудь «психа». Это скорее информационный вирус, который передаётся от одного разума к другому через общение.

Время от времени такие добрые люди пишут и мне в лс. Но они сразу отправляются в бан, без каких-либо комментариев 😀 А вы встречали в своей жизни людей, которые используют такой формат общения?

Кто желает проверить свою наблюдательность?

Внимательно рассмотрите рисунок и ответьте на 9 вопросов – ответы на все вопросы скрыты в деталях рисунка:

1. Сколько туристов живет в этом лагере?
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
3. На чем они сюда приехали?
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
6. Какое сейчас время дня?
7. Куда ушел Шура?
8. Кто вчера был дежурным? (Назовите по имени)
9. Какое сегодня число какого месяца?
Удачи!

Спасибо тем, кто не подсматривая в интернете, постарался ответить на задачу. Высылаю правильные ответы:

1. Сколько туристов живет в этом лагере?
Четверо. Если присмотреться, можно заметить: столовых приборов на 4 персоны, и в списке на дежурство — 4 имени.

2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
Не сегодня, судя по паутине между деревом и палаткой, ребята приехали несколько дней назад.

3. На чем они сюда приехали?
На лодке. Около дерева стоят весла.

4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
Нет. На картинке есть курица, значит, где-то рядом селение.

5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
С юга. На палатке есть флажок, по которому можно определить, откуда дует ветер. На картинке есть дерево: с одной стороны ветки короче, с другой длиннее. Как правило, у деревьев с южной стороны ветки длиннее.

6. Какое сейчас время дня?
Утро. По предыдущему вопросу мы определили, где север-юг, теперь можно понять, где восток-запад, и посмотреть на тени, которые отбрасывают предметы.

7. Куда ушел Шура?
Он ловит бабочек. Из-за палатки виден сачок.

8. Кто был вчера дежурным? (Назовите по имени)
Коля. Сегодня Коля что-то ищет в рюкзаке с буквой «К», Шура ловит бабочек, а Вася фотографирует природу (потому что из рюкзака с буквой «В» виден штатив от камеры). Значит, сегодня дежурит Петя, а вчера, согласно списку, дежурил Коля.

9. Какое сегодня число какого месяца?
8 августа. Судя по списку, раз сегодня дежурит Петя, то число — 8.
А поскольку на поляне лежит арбуз, значит, август.

Упражнение "Досье на прохожих"

Хочу предложить интересное упражнение, связанное с развитием навыка наблюдательности. Оно поможет вам научиться составлять словесный портрет, быстро запоминать внешний вид других людей, их характерные особенности. Развивает зрительную память.

Заведите себе тетрадь или текстовый файл на компьютере, в котором вы будете вести досье на прохожих людей. Что это значит?

Прогуливаясь по улице или возвращаясь домой с работы пешком или общественным транспортом, выделите из встречных людей одного человека. Окиньте его взором. Постарайтесь запомнить как можно больше разных мелочей. Вернувшись домой, занесите свои наблюдения в тетрадь или файл. Для этого сначала дайте название прохожему. Это название должно быть ярким и уникальным. Затем опишите внешность человека. Все, что смогли запомнить. Пусть даже будет один только факт - для начала и его хватит. В конце попробуйте составить предположительный психологический портрет: какой у человека характер? какие способности? какие интересы? каков род деятельности?

Чем дольше вы будете делать это упражнение, тем более высоких результатов достигнете. Со временем портреты незнакомцев будут все более длинными, а характеристики все более точными.

Кто является главным в отношениях

Небольшой тест поможет вам определить, кто именно владеет инициативной в ваших отношениях. Причем тест работает в обе стороны - как для мужчин, так и для женщин.

Но сразу скажу, что будет неприятно. Если вы не готовы принять ситуацию как есть, то лучше дальше не читать. Ведь когда не задумываешься, насколько вы важны для своего партнера, то можно жить в прекрасной иллюзии.

Итак, посчитайте количество пунктов, по которым доминируете вы, а по которым - ваш партнер.

1. В отношениях доминирует тот, кто ценит себя выше или может первым порвать отношения.

2. Доминирует тот, кто эмоционально меньше втянут в отношения. Проще говоря - тот, кто любит меньше.

3. Доминирует тот, кто является более самодостаточным.

4. Доминирует тот, кто меньше вкладывает в эти отношения.

5. Доминирует в отношениях тот, кто находится в роли оценивающего.

6. Доминирует тот, чей статус выше, кто имеет больше денег и т.п.

7. Доминирует тот, у кого просят.

8. Доминирует тот, перед кем оправдываются.

Для чего я опубликовал этот список? Никак не для того, чтобы вы тут же начали издеваться над партнером.

Скорее наоборот, чтобы вы смогли вовремя признать факт, что ваши отношения имеют односторонний характер (один из партнеров имеет явный перевес). И при необходимости выровнять их.

На сколько пунктов вы ведущий, а на сколько ведомый?

Притча об искусстве разбираться в людях

Однажды ученик спросил Старца:
- Как мне научиться разбираться в людях, - кому мне доверять и кого опасаться?
- Скажу тебе вначале, кого нужно опасаться, - сказал Старец.
- Опасайся самого смиренного с виду. Когда увидишь, что кто-то кладет перед тобой поклоны, обнимает тебя и выказывает тебе свое необыкновенное расположение, того ты опасайся больше всего.
- Как же так? - удивился ученик. - Объясни мне.
- Потому что он первый и предаст тебя. - ответил Старец со вздохом.
- А кому же мне доверять? - спросил ученик.
- Доверяй тем, кто прост с тобой и говорит тебе Правду, какая бы она ни была, эти люди первыми придут к тебе на помощь.

Парадокс влияния на людей

Когда вы обучаетесь психологии влияния, вы одновременно развиваете в себе эмпатию к людям.

Хотели научиться манипулировать, а научились внимательно слушать людей! И за счет этого добиваться своих целей.

Как это происходит. К примеру, вы страдаете от того, что вас не слушают, не ценят, и не понимают. Вы хотели бы изменить ситуацию, поэтому записываетесь ко мне на обучение. Что происходит дальше:

Буквально на первом занятии вы осознаете, что для качественного влияния на людей нужно на время забыть о своих желаниях, и сконцентрироваться на партнере.

Вас не понимают, не слушают, не ценят ровно потому, что вы сами не удосужились это сделать. Общение так устроено: сначала надо дать - затем можно ждать.

Вас не понимают, если вы не распознали картину мира своего собеседника, а описываете ему сумбурные картинки из своей головы.

Вас не слушает тот, кому очень надо высказаться.

Если кто-то вас не ценит, значит он не получил от вас подтверждения, что эти отношения ему будут в чем-то полезны.

С людьми работает два правила:

1. Сперва вы делаете себя интереснее, а затем можете выбирать, с кем общаться.
2. Если вы хотите, чтобы партнер вас услышал, услышьте сперва его.

Манипуляторы не дремлют!

Что заставляет нас вестись на рекламу, становиться заложниками собственных привычек и слепо верить привлекательным людям?

В далеком 1984 году американский психолог Роберт Чалдини опубликовал книгу под названием «Психология влияния», в которой изложил шесть принципов убеждения. Все эти принципы актуальны и в наше время. Ознакомьтесь с ними, чтобы не стать их заложником.

1. Правило взаимного обмена. Мы чувствуем себя обязанными давать людям что-то взамен, если они оказали нам услугу (пусть даже небольшую). Мы же не хотим чувствовать себя неблагодарными. Например, бесплатная шариковая ручка человеку, который заполнит опросную форму.

2. Обязательства и последовательность. Человек стремится быть последовательным в своих поступках и словах. Дав слово, он будет стремиться его сдержать. Принявший решение руководитель, стремясь быть последовательным, будет доводить дело до конца, даже если его действия ведут к негативным последствиям. Желание выглядеть последовательным зачастую подталкивает нас действовать вопреки нашим интересам.

3. Социальное доказательство. Мы повторяем действия других людей, особенно когда не уверены в собственных знаниях и опыте. Чем и пользуются манипуляторы: «Большинство наших поставщиков приняло увеличение отсрочки платежа адекватно», «Практически весь коллектив согласился поработать в субботу». Подобные фразы подталкивают нас принять «верное» решение.

4. Симпатия. Мы охотнее соглашаемся с просьбами тех людей, кто нам симпатичен. Здесь важна не только физическая привлекательность, но и фактор «сходства». Нам нравятся люди, похожие на нас: внешне, образом мышления и образом жизни.

5. Авторитет. Если человек считает кого-то профессионалом, то с большей вероятностью поверит ему, не задавая лишних вопросов. Этим часто пользуются рекламщики. Думаю, каждый хоть раз видел ролик, в котором звезда сериала рекламирует стиральный порошок или кредитную карту.

6. Дефицит. Когда что-то становится менее доступным, оно кажется нам более желанным: «Товар заканчивается», «Специальное предложение действует до конца месяца», «Ограниченная партия». Наша потребность в недоступных вещах часто побеждает рациональное мышление.

Какой ваш любимый прием?