У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым.
И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Суп пересолен.
Родители, поражённые:
— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?
— Сергей Полетаев не мог звук настроить.

Мошенники развели пенсионерку в пропорции 1:4

Борис Якеменко решил начать закаляться и каждое утро выливал на себя ведро холодного кефира.

Развелась бабка с Лурье, но пока живут вместе. А нет, не живут.

- На месте награждения Будановым ВСУшников произошёл взрыв.
- Как?
- Буданов попытался застегнуть ремешок шлема и лопнул.

— Всем стоять, полиция Петербурга! Это вы тут ругаете губернатора Беглова за плохое новогоднее оформление?
— Нет, мы всего лишь молимся за здоровье Зеленского и ВСУ.
— А, ну тогда хорошего вечера.

Стас Ай Как Просто в последнем интервью на Метаметрике раскрыл свой очередной конфликт с правым движем

Аким Апачев решил записать фит с группой 25/17. Для этого ему пришлось словить бледного.

После новости о смерти Дениса Капустина эксперты отмечают повышенный спрос на бетон и стекловату.

Прилетает к Денису Капустину дрон, а он ему как раз

Изобрел ученый машину времени, настроил, попал в прошлое. Пошел он по дороге и малеха заблудился. Видит, мужик на телеге едет. Подходит к нему, мужик смотрит с подозрением:
— Ты кто?
— Я путешественник во времени, я прибыл из будущего!
— Изыди, окаянный!
— Да я не нечистый
— Ладно, чего тебе?
— Мне бы позвонить.
— Звони через телегу.
Ученый аж опешил, но реально звонок пошел. Мужик с удивлением спрашивает ученого:
— А в будущем у вас че, нельзя звонить через телегу?
— Мужик, не начинай!

— В результате переговоров мы составили мирный план
— Но это же карго-анекдот
— Так совпало

Новый высокопоставленный переговорщик из Белого Дома во время встречи коалиции желающих обнаружил, что президента Украины дразнят «Зеля-дурачок». Он спросил европейских коллег, почему они его так называют:
— Да он вправду дурачок. Если ему дать на выбор - заключить договорнячок или въебать потужность, он въебет потужность. Вот, смотрите…
Орбан достает два документа: с договорнячком или с потужностью. Тот, как всегда, выбирает с потужностью. Переговорщик с удивлением спрашивает:
— Почему ты выбрал потужность?
— Потому що Украина це сiла! Еуропа з нами!
После заседания переговорщик подошел к Зеленскому:
— Неужели ты не понимаешь, что договорнячок для твоей страны гораздо выгоднее, чем въебать потужность?
— Конечно понимаю.
— Тогда почему ты каждый раз выбираешь потужность?
— Потому что если я выберу договорнячок, они перестанут давать мне денег.

Сидят двое в Киеве:
— Заiбало, опять сидим без свiтла.
— Зато у москалiй нiт Макдональдса!
— Зато у москалiй есть свiтло.
— Нахуя им свiтло без Макдональдса?

Путин поговорил по телефону с американской коллегой, после чего говорит Ушакову:
— Представляешь, Юра, Зеленский во время переговоров сказал, что он желает смерти всем хохлам в ядерном огне, и хочет, чтобы мы разбомбили всю европу ядерными боеголовками
— Прям так и сказал?
— Он сформулировал, сказав «на Украине должны быть войска европейских стран» и направил к президентской резиденции под сотню беспилотников.

Поздняков никак не может завести детей - обращался к специалистам, давал объявления, свозил к себе партнерш со всего мира за вознаграждение, консультировался с военкорами, никто помочь не мог. Но один из друзей посоветовал: "В глухой сибирский тайге, живет один старовер, вот к нему обратитесь, он поможет".

Ухватившись за лучик надежды, Поздняков и его партнерши, находят того старовера, он их принял усадил за стол, и стали они ему жаловаться, что никак у них с детьми не получается и помочь никто не может. Старовер их слушал, слушал и вдруг как вскочит и в сердцах заорет: "Да вы чего МУЖИКИ! Совсем в край е*анулись!"

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там "Здравствуйте. Я сооснователь проекта Обыкновенный царизм. У меня есть предложение для «Рубикона». Пожалуйста, свяжитесь со мной".

Всех поздравляем с наступающим Российским военным контингентом.

Украине на Новый год подарили Капустина.

Фраза "Ёлочка, гори!" оскорбляет украинцев.

«Быстро спиздил и ушел - называется нашел» — в пресс-службе Белого Дома ответили на вопрос журналиста о похищении президента Венесуэлы