Поймал Фунт золотую рыбку, та взмолилась, мол, я тебе желание, ты мне свободу. Тот подумал и говорит:
— Хочу, чтобы в России был национал-бурлеск!
— Будем выполнено! — сказала рыбка, взмахнула хвостом и уплыла.
Фунт глядит — Starlink забанен, Телеграм замедлен, впны поотваливались. Он спрашивает рыбку:
— Это че такое? Я не это просил!
— Как не это? Вон, вся нация трахается! И приплясывает, с улыбкой!

На красной площади стоит мужик с плакатом, на плакате написано "Спасибо товарищу Кириенко за увлечение сантехникой". К нему подходит некто в штатском:
— Вы только объясните, какое увлечение сантехникой? Он же мессенджер MAX продвигает, а не унитазы.
— Вот за это ему и спасибо!

Роскомнадзор спрашивают:
— Скажите, почему вы начали замедлять телегу?
— А вас это ебать не должно, — культурно отметил регулятор

Возвращается депутат Тушилкин домой и застает жену с любовником. Брызжа слюной, кричит:
— Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!.. А если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!..
На что любовник небрежно так отвечает:
— А ты ботов натрави.
Натравил Тушилкин ботов, те как один поставили могучий лайк.

Карго-анекдоты теперь в MAX. Подписывайтесь!

Кирилл Буданов поручил ГУР взять под охрану все руководство РосКомНадзора

Как сообщает РИА Новости, Джеффри Эпштейн считал, что за мессенджером MAX будущее, и он должен связать все человечество.

Поехали Максут Шадаев, Владимир Кириенко и Антон Горелкин на рыбалку зимнюю, да в место отдаленное, глухое. Отрыбачили, едут обратно, вдруг наехали на кочку неудачно, поддон у автомобиля в клочья, машина встала. Пытаются дозвониться, а связи нет, сплошная чебуба, даже мессенджер MAX не ловит. Бросили они автомобиль, побрели пешком. Час бредут, два, три, замерзают. Глядят — чудо, едет мужик на телеге с лошадью. Они подбегают, мол, мужик, довези до села, отогреемся хоть. Мужик посадил их в телегу, да едут они. Тут Шадаев замечает – как-то медленно они едут. Спрашивает мужичка:
— Друг наш, спаситель, а можно побыстрее?
— Увы, не могу. Я бы и рад, но какие-то пидорасы замедлили телеги по всей стране. Вот бы головы им оторвать, да? — спросил мужик.

Устав от тщетности бытия, Крупнокалиберный Переполох плюнул и начал снимать порно, но в первом же видео по привычке промахнулся.

Телеграм замедлили. Появилась еще одна причина, почему каналы военблогеров невозможно читать.

Дмитрий Пескова спрашивают:
— Дмитрий Сергеевич, как вы думаете?
— Я не думаю, это не моя задача.

Приходит Дмитрий Песков на сеанс ролевой игры, мастер игры говорит:
— Представьте, что вы огромный космический десантник.
— Представил.
— У вас четыре руки, четыре ноги, два сердца и дугообразный шлем.
— Легко.
— Вы выступаете на битву с грязными ксеносами с планеты Укроп.
— Раньше каждое воскресенье с утра после посиделок.
— И вам нужно передать важное сообщение командиру.
— Это мне знакомо.
— Это очень важное сообщение, совершенно секретно. Никто и никогда не должен его увидеть, кроме адресата.
— Да, я умею с таким работать.
— Вы передаете его с помощью мессенджера Telegram
— Что?! Вы в своем уме?! Представить себе такое трудно и невозможно!
— Тогда представьте, вы передаете его с помощью мессенджера WhatsApp.
— Да, вот так могу себе представить.

Дмитрия Пескова спрашивают:
— Дмитрий Сергеевич, скажите, что думаете о замедлении телеги?
— Мы думаем, что обосрались в этом вопросе, херню сделали. Признаем, погорячились. Обещаем исправить этот момент.

Один социальный технолог был известен способностью разбираться в депутатах. И на одном из приемом его спрашивают:
— А вот скажите, вот этот депутат — он пиздит у себя в соцсетях?
— Да, конечно пиздит.
— А вон за тем столом депутат — он пиздит у себя в соцсетях?
— Тот? Ну да, пиздит.
— Хм. А вон тот, скромно сидящий в отдалении, он что, тоже пиздит?
— О, вы не сомневайтесь, он пиздит больше всех.
— Но скажите, откуда вы это знаете?
— А что тут знать? У депутата есть соцсети — значит, он в них пиздит.

— Каждый раз, когда Алексей Чадаев появляется и объясняет глубинный онтологический сюжет происходящего в родном Отечестве, у него должна появляться новая веснушка.
— Так у него нет веснушек.
— Рабочая группа не согласовала.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща новости смотрел, там Пескова выпустили, а у него капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

Юрий Подоляка заявил, что прекращает свою деятельность военблогера. Столько лайков ему не ставили даже пике его деятельности.

Депутат Горелкин выходит выступать на трибуну в Госдуме:
— Друзья, раньше мы не могли отключить сервисы Google, но в результате долгой и кропотливой работы мы наконец-то готовы к этому!
— Вы сделали технические аналоги сервисов Google?
— Лучше! Мы сделали законопроект!

Спорят двое граждан:
— Задолбало это запретительство, понаберут дебилов по объявлению и отправляют решать важные вопросы.
— А на западе детей ебут, а потом их запекают и едят.
— Ну, с этим не поспоришь.

Владимир Мединский планирует начать переговоры в Женеве с фразы: "Закрываем учебники, достаем двойные листочки".