Изобрел ученый машину времени, настроил, попал в прошлое. Пошел он по дороге и малеха заблудился. Видит, мужик на телеге едет. Подходит к нему, мужик смотрит с подозрением:
— Ты кто?
— Я путешественник во времени, я прибыл из будущего!
— Изыди, окаянный!
— Да я не нечистый
— Ладно, чего тебе?
— Мне бы позвонить.
— Звони через телегу.
Ученый аж опешил, но реально звонок пошел. Мужик с удивлением спрашивает ученого:
— А в будущем у вас че, нельзя звонить через телегу?
— Мужик, не начинай!

— В результате переговоров мы составили мирный план
— Но это же карго-анекдот
— Так совпало

Новый высокопоставленный переговорщик из Белого Дома во время встречи коалиции желающих обнаружил, что президента Украины дразнят «Зеля-дурачок». Он спросил европейских коллег, почему они его так называют:
— Да он вправду дурачок. Если ему дать на выбор - заключить договорнячок или въебать потужность, он въебет потужность. Вот, смотрите…
Орбан достает два документа: с договорнячком или с потужностью. Тот, как всегда, выбирает с потужностью. Переговорщик с удивлением спрашивает:
— Почему ты выбрал потужность?
— Потому що Украина це сiла! Еуропа з нами!
После заседания переговорщик подошел к Зеленскому:
— Неужели ты не понимаешь, что договорнячок для твоей страны гораздо выгоднее, чем въебать потужность?
— Конечно понимаю.
— Тогда почему ты каждый раз выбираешь потужность?
— Потому что если я выберу договорнячок, они перестанут давать мне денег.

Сидят двое в Киеве:
— Заiбало, опять сидим без свiтла.
— Зато у москалiй нiт Макдональдса!
— Зато у москалiй есть свiтло.
— Нахуя им свiтло без Макдональдса?

Путин поговорил по телефону с американской коллегой, после чего говорит Ушакову:
— Представляешь, Юра, Зеленский во время переговоров сказал, что он желает смерти всем хохлам в ядерном огне, и хочет, чтобы мы разбомбили всю европу ядерными боеголовками
— Прям так и сказал?
— Он сформулировал, сказав «на Украине должны быть войска европейских стран» и направил к президентской резиденции под сотню беспилотников.

Поздняков никак не может завести детей - обращался к специалистам, давал объявления, свозил к себе партнерш со всего мира за вознаграждение, консультировался с военкорами, никто помочь не мог. Но один из друзей посоветовал: "В глухой сибирский тайге, живет один старовер, вот к нему обратитесь, он поможет".

Ухватившись за лучик надежды, Поздняков и его партнерши, находят того старовера, он их принял усадил за стол, и стали они ему жаловаться, что никак у них с детьми не получается и помочь никто не может. Старовер их слушал, слушал и вдруг как вскочит и в сердцах заорет: "Да вы чего МУЖИКИ! Совсем в край е*анулись!"

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там "Здравствуйте. Я сооснователь проекта Обыкновенный царизм. У меня есть предложение для «Рубикона». Пожалуйста, свяжитесь со мной".

Всех поздравляем с наступающим Российским военным контингентом.

Украине на Новый год подарили Капустина.

Фраза "Ёлочка, гори!" оскорбляет украинцев.

«Быстро спиздил и ушел - называется нашел» — в пресс-службе Белого Дома ответили на вопрос журналиста о похищении президента Венесуэлы

Генсек ООН заявил что-то действительно важное. Все страны на самом деле согласились с его мнением.

Встречаются два военблогера, один другого спрашивает:
— Привет, как нас ебали, как мы сосали?

Весь мир с предыханием ожидает, когда лидеры ЕС сформируют общее мнение по поводу недавних событий. Их позиция как ключевых игроков на политической карте мира очень важна для всего мирового сообществе.

Александр Картавых решил воздержаться от комментариев по Венесуэльской теме и ограничился 15 аналитическими постами.

Телепередача "своя игра"
— Итак, Александр, выбирайте тему!
— Актёры и актрисы 1000!
— Какая актриса является любимой у Тринадцатого и у Владимира Зеленского?
— Пас!
— Кортни Кокс!

Однажды во время заседания Совбеза РФ Путин спросил:
— Уважаемые коллеги. Кто из вас хочет нагнуть хохлов, европейцев и обоссать прибалтов, чтобы они вообще не сопротивлялись, и сделать нашу страну великой и богатой не напрягаясь и не преодолевая никаких трудностей?
Все орут:
— Я хочу! И я хочу! И мы хотим!
Путин грустно вздохнул:
— Вот и я тоже хочу.

Мужик приходит домой, а от него говном несет. Жена спрашивает:
— Дорогой! Что за запах?
— Это дух Анкориджа!

— Папа, а чем теоретическое отличается от практического?
— Ну смотри сынок. Теоретически, в соответствии с нормами Конвенции ООН по морскому праву 1982 года в водах, в открытом море действует режим свободы судоходства и никакое государство не имеет права применять силу в отношении судов, надлежащим образом зарегистрированных в юрисдикциях иных государств. Практически, если вы не можете хотя бы разъебать американский вертолет при попытке захвата вашего судна, то вы можете торжественно засунуть эту конвенцию себе в задницу.

Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, и за ним комарики на воздушном шарике, едут и смеются пряники жуют, охуенно Генассамблея ООН прошла.