Глава ЛНР Пасечник подписал указ о запрете использования Starlink на переговорах в Анкоридже

Водитель из Ленобласти, проезжая по дорогам Карелии, прочитал названия всех населённых пунктов подряд и случайно изучил Калевалу

Эксклюзив для ведения прямой трансляции встречи Путина и Трампа получила радиостанция УВБ-76

Приходит мужик устраиваться на работу помощником депутата, идет интервью, его спрашивают:
— У вас в резюме написано, что есть физиологические особенности - это какие?
— Понимаете, мне в армии фугасом оторвало половой член
— Ничего страшного. Вы нам подходите, Вы приняты на работу. У нас рабочий день с восьми до пяти, приходите после обеда
— А почему не с утра?
— С утра в комиссиях надо прикинуть хуй к носу, вам будет нечем себя занять

Жена возвращается из командировки, а там мужик с особым цинизмом другую пялит. Естественно, скандал, крики про развод, муж оправдывается:
— Дорогая, это всего лишь проститутка… Я просто хотел паре извращений научиться, чисто попробовать, ведь тебя я люблю и не стал бы с тобой такое делать…
Жена плачет, не знает, что сказать, вроде и виноват, но и оправдание подкупает… Кричит на проститутку:
— А ты, гадина, зачем чужих мужиков совращаешь?! Вышла бы замуж, да жила бы по-человечески! Вот где твой муж?!
Проститутка гордо:
— А мій в азове!

Житель Молдавии хвастается перед жителем России:
— Майя Санду убирает мусор на берегу Днестра! А вы видели, чтобы президент страны занимался таким?
— Нет. А вы видели, чтобы президент занимался управлением страной?
— Нет, такого мы здесь никогда не видели

Встретились на Аляске делегации России и США, ведут переговоры, Трамп говорит Путину:
— Владимир, забирай половины Украины
— Хорошо, Дональд, а ты забирай Гренландию
— И делим Польшу по традиции
— И можешь забрать себе Канаду
— А ты забери себе Прибалтику
— А ты забери население Прибалтики
— Владимир, а как это мы легко так договариваемся?
— Дональд, мы же в анекдоте, мы тут до чего угодно договоримся
— И даже до того, чтобы хуевый антикриз по мессенджеру MAX прекратили публиковать?
— А ты прекратишь поддерживать Израиль?
— Ладно, даже в анекдоте есть свои пределы

Константина Придыбайло спрашивают:
— Константин, на саммит Россия-США вы не едете, вам отказали в визе. Можно ли вас отнести к журналистам, которые неприятны США?
— Нет, лучше отнесите меня в кабак — ловко парировал Константин.

Мошенники похвалили разработчиков отечественного мессенджера MAX — теперь можно разводить россиян по видеозвонку прямо с парковки

Ебутся Шаман и Мизулина, она говорит:
— Ярослав (SHAMAN), глубже!
— Хорошо, Екатерина Михайловна! — быстро сообразил Шаман и перешел на баритон

Пока все на Аляске, Дмитрий Медведев уже сломал первую из семи печатей

Сергей Лавров приехал в футболке СССР. Один эксперт сказал, что это очень символично, ведь журналистов кормили котлетами по киевски. Другой эксперт сказал, что это дешевый символизм, и этот спектакль направлен в пустоту. Третий эксперт тут же подчеркнул, что Россия хочет откусить кусок территории богоизбранной Америки. И только один человек подошел и спросил:
— Сергей Викторович, а чего это у вас за футболка такая?
— Что жена положила, то и надел.

В ходе предварительных обсуждений стороны переговоров на Аляске согласились подписать договор об ограничении градуса Владислава Угольного

Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, этим августовским утром договорнячок".
Дед Мороз ответил:
"Во-первых, тебе уже за тридцать. Во-вторых, ты вроде взрослый мужчина, а всё в сказки веришь"

Лавров и Рубио созваниваются перед саммитом в Аляске:
— Сергей Викторович, тут такое дело, из-за скорости организации мы не успеваем подобрать блядей
— О, Марко, не проблема. Просто пусть президенты пожмут друг другу руку.
— А это поможет?
— Увидите
Настает время саммита, президенты выходят по красной ковровой дорожке, здороваются за руку, едут в одном транспорте.
Рубио спрашивает Лаврова:
— Все сделано, как теперь узнать блядей?
— Да вот же они! Смотри, как их корежит

— Все в этой стране говно! Машины говно, разваливаются! Телефоны говно, шильдик поменяли! Сыры говно, не то, что в Швейцарии! Дружба народов говно, из-за мигрантов одни проблемы!
— Да, эти новиопы…
— И новиопы у нас говно! Даже нормально предать не могут!

Кир Стармер заявил, что Великобритания будет всегда поддерживать Украину, и призвал братские страны Европы сделать дуа за Зеленского

Во время прогревов россияне не плюют в ебало Илье Яшину. Экономят жидкость.

Что самое сложное при взаимодействии с хурмой? Заставить её зарегистрироваться в боте РКН.

Рюмочная, вечер. Выходит мужик в центр зала и громко говорит всем присутствующим:
— Чертовы новиопы! Ненавижу ваши фестивали плова! Когда вы уже все сдохните!
Двое у стойки:
— Кто этот смелый джентельмен?
— А, это автор и организатор многолетнего форума «Дружба народов СНГ» наебенился в дрова

Приезжает Зеленский к Трампу, идут переговоры, Трамп говорит:
— Путин согласен на трехстороннюю встречу, по его просьбе мы берем тебя на рыбалку! Он даже придумал, чем ты будешь полезен!
— Он так и попросил?
— Мы рассматривали варианты, где можно провести трехстороннюю встречу. Путин предложил всем поехать на рыбалку, как раз возьмем тебя. Мол, я буду, как победить, насаживать, он будет удить и подсекать. Я спросил: «А что Зеленский?». Он ответил: «Пусть кормит червей».