— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
— Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

ТГК @jokes_first

Спор музыкальных критиков.
- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнес Бузову?
- Я бы отнес ее в спичечном коробке на анализы.

ТГК @jokes_first

Метро, давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет… Я - шахматист, тронула - играй!

ТГК @jokes_first

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х@й шагом марш"!
Обе, хором: - И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

ТГК @jokes_first

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя.

ТГК @jokes_first

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

ТГК @jokes_first

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

ТГК @jokes_first

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

ТГК @jokes_first

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

ТГК @jokes_first

Легко художника обидеть
Поэта мудаком назвать,
А вот боксёра трудновато,
Боксёры, сука, молодцы.

ТГК @jokes_first

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, посоветуйте, какие есть абсолютно надежные противозачаточные
средства?
- Видите ли, абсолютно надежных средсв нет, но есть много разных проверенных временем и практикой:
-Механические, например презерватив.
-Химические внутривагинальные пенящиеся шарики -Внутриматочные спираль
-Гормональные таблетки
-Старое народное средство - спринцевание , свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно.
Кроме того современная сексология не признает извращением оральный и анальный секс.
Прошло время!Однажды в кабинет к этому врачу вваливается эта же женщина с кучей детей.Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь
Женщина подходит к двери, открывает:
- Дети, заходите!
Доктор:
- ???
Женщина:
- Знакомьтесь, это Антон порвался гондон
- Это Гарик не растворился шарик
- Вот Светка не помогла таблетка
- Это Валька выпала спиралька
- Вот Аня после спринцеванья.
- А это Венечка - бракованная свечечка
- Посмотрите на Степу а ведь трахались в ж*пу.
- А это,Серeжа, мать его ети, который после сорока пяти
- Вот Грета последствие минета
- А на руках держу Петруху всего-лишь смотрели с мужем порнуху...

ТГК @jokes_first

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!

ТГК @jokes_first

Заказала женщина себе диван под заказ! Через 5 дней привезли. Водитель машины остался, а грузчики понесли диван на 5-ый этаж! Тут прошло 5, 10, 15 мин. Нету грузчиков! Через 20 мин. спускаются грузчики...Весёлые, довольные...тут у них спрашивает водила:
- Что случилось, почему так долго?
- Да, говорят, мы принесли диван, а хозяйка нам за это отсосала...!
- Та не гоните!!!
- Отвечаем!!!
- Ну, - говорит водитель, - Наверно пойду и я просить минет!!!!
Подымается водитель, стучится в дверь: Открывает хозяйка и говорит:
- Чё нах надо?
- Та мы вот....диван привезли вам и это.........
- А! Ты наверное водитель?
- Ну да! - отвечает мужик!
Женщина достает кошелёк и начинает отсчитывать деньги...
- Так может, это...., минет? - говорит мужик.
- Та нет уже.... Муж сказал, что все деньги водителю, а грузчикам х%й сосать!

ТГК @jokes_first

Приезжает грузин в америку, в гостинице ему дают анкету, и в графе "sex" он пишет: 3 РАЗА В ДЕНЬ.
Ему говорят:
- Нужно написать - мужчина,или женщина.
- А мне пох@й!

ТГК @jokes_first

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

ТГК @jokes_first

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

ТГК @jokes_first

Жили-были два брата-близнеца. Один всё ещё был девственник, а второй гулял направо и налево.
И вот они решили пожениться в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственником и вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился.
И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит ещё одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает.
Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать... Ты выиграл! У тебя на четыре больше.

ТГК @jokes_first

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое 'достоинство' из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

ТГК @jokes_first

Брaк - это тaкие отношения, где oдин всeгда прaв, а вторoй муж.

ТГК @jokes_first

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...

ТГК @jokes_first