Реальные перлы пассажиров, рассказывает авиационный сотрудник...
1. У Вас весы на стойке регистрации неправильно вес показывают. Я дома чемодан взвешивал, 22 кг ровно, а у Вас 26,5 показывают. Можно как-нибудь не платить за перевес? Торопливо сует несчастные триста рублей в карман пиджака и с глазами кота из мультфильма «Шрек»: «А может договоримся? Ну?». Когда все вокруг понимают, что договориться не получится открывает огромный чемодан прямо возле стойки (естественно, перегородив проход) и демонстративно начинает выкладывать личные вещи;
2. Досмотр. САБ аэропорта: «Снимаем верхнюю одежду, головной убор, ремень, обувь на каблуке, укладываем в лотки и корзины и ставим на транспортер».
Пассажир: «А зачем? Я не буду раздеваться, мои туфли стоят дороже чем Ваш трансп…как его там? Я не везу наркотики, честно»;
3. Пассажир: «А мы на Боинге или Аэробусе полетим?»
Сотрудник аэропорта: «На боинге»
Пассажир: «Ой, они же так часто разбиваются, мы тоже разобьемся?»;
4. - Сегодня для Вас апельсиновый, томатный, яблочный соки, вода с газом и без, кола, фанта и спрайт. Что желаете?
- «А чё персикового/березового/виноградного нет?»;
5. Вызов бортпроводника в полете. «Милочка, сделай-ка звуки двигателей потише, я на важную конференцию лечу, мне поспать нужно»;
Ну и классика жанра:
6. «А пилоты опытные?»;
7. «А можно покурить? Ну вы наверняка в хвосте самолета курите. А за тыщенку?»;
8. «А вы можете сказать командиру чтобы он летел побыстрее? Я опаздываю»;
9. «А парашюты имеются?»;
10. «А можно в двигателе сфоткаться?»;
11. «Можно проветрить немножко, так душно тут у вас»;
12. «А можете ребенку памперс поменять?»;
13. «А у вас кофе растворимый что ли? А свежесваренный можно? Капучино желательно»;
14. «А это безглютеновая еда?»;
Синяки под глазами, протертая от бесконечных стирок рубашка, сонные глаза, дойти до дома не можешь, засыпаешь в машине у подъезда и даже сны не снятся, потому что ты забыл, что такое сон. Глаз начал дергаться, твою же дивизию. Скорее бы лето 🌞🌇😎
#путешествияэтожизнь #путешествиямоястрасть #путешествия #туры #путевка
1. У Вас весы на стойке регистрации неправильно вес показывают. Я дома чемодан взвешивал, 22 кг ровно, а у Вас 26,5 показывают. Можно как-нибудь не платить за перевес? Торопливо сует несчастные триста рублей в карман пиджака и с глазами кота из мультфильма «Шрек»: «А может договоримся? Ну?». Когда все вокруг понимают, что договориться не получится открывает огромный чемодан прямо возле стойки (естественно, перегородив проход) и демонстративно начинает выкладывать личные вещи;
2. Досмотр. САБ аэропорта: «Снимаем верхнюю одежду, головной убор, ремень, обувь на каблуке, укладываем в лотки и корзины и ставим на транспортер».
Пассажир: «А зачем? Я не буду раздеваться, мои туфли стоят дороже чем Ваш трансп…как его там? Я не везу наркотики, честно»;
3. Пассажир: «А мы на Боинге или Аэробусе полетим?»
Сотрудник аэропорта: «На боинге»
Пассажир: «Ой, они же так часто разбиваются, мы тоже разобьемся?»;
4. - Сегодня для Вас апельсиновый, томатный, яблочный соки, вода с газом и без, кола, фанта и спрайт. Что желаете?
- «А чё персикового/березового/виноградного нет?»;
5. Вызов бортпроводника в полете. «Милочка, сделай-ка звуки двигателей потише, я на важную конференцию лечу, мне поспать нужно»;
Ну и классика жанра:
6. «А пилоты опытные?»;
7. «А можно покурить? Ну вы наверняка в хвосте самолета курите. А за тыщенку?»;
8. «А вы можете сказать командиру чтобы он летел побыстрее? Я опаздываю»;
9. «А парашюты имеются?»;
10. «А можно в двигателе сфоткаться?»;
11. «Можно проветрить немножко, так душно тут у вас»;
12. «А можете ребенку памперс поменять?»;
13. «А у вас кофе растворимый что ли? А свежесваренный можно? Капучино желательно»;
14. «А это безглютеновая еда?»;
Синяки под глазами, протертая от бесконечных стирок рубашка, сонные глаза, дойти до дома не можешь, засыпаешь в машине у подъезда и даже сны не снятся, потому что ты забыл, что такое сон. Глаз начал дергаться, твою же дивизию. Скорее бы лето 🌞🌇😎
#путешествияэтожизнь #путешествиямоястрасть #путешествия #туры #путевка