Отношения в Европе, часть 2. Психологическая

Ну что, дорогие мои, пойдем в глубину? С которой после переезда и обнуления непременно столкнутся многие.

В эмиграции как никогда остро всплывает тема опоры на себя, свое видение мира и внутренний кодекс. Особенно если переехал один и нового круга общения у тебя (пока) нет.

В такой ситуации многим хочется как можно скорее вступить в союз и закрыть дыру социальных потребностей, но работает этот способ плохо. Потому что есть риск выбрать что-то неподходящее и застрять в отношениях, построенных на удобстве.

Таких историй я кстати знаю много, особенно из среды своего Универа. Когда парень выбирался не сердцем, а через призму продления документов.

Сама я тоже не в белом пальто стою красивая – отношения с токсичным бывшим появились тогда, когда мне хотелось чтобы кто-то решил мои проблемы. Наебка заключалась в том, что в итоге решала я за себя и того парня, одна и вместе с психологом.

Зато после этих грабель поняла одну важную вещь –

Отношения бесполезно строить, когда ты не знаешь себя (как свою тень, так и сильные качества) и рамок своей нормы. Когда нет четкого понимания, кому нужны отношения и для чего ты пытаешься их создать. Когда нет навыка открыто общаться и видеть другого человека без фантазий, проекций и ожиданий на далекое будущее.

Кроме того, когда тебе тяжело, критерии выбора пары могут меняться. Потому что ищешь партнера не для совместных радостей, а для закрытия базовых потребностей.

Чтобы выбирать по-настоящему, важно создать для себя опору – как в голове, так и в жизни. Через действия, доверие себе, решительность и конкретные шаги.

Все это не значит, что надо сначала закрыть все задачи и только потом идти в отношения. Это можно делать одновременно. Но с четким пониманием своей мотивации, границ и реальных потребностей.

Потому что в такой позиции вы уже не будете оглядываться по сторонам, пытаясь узнать, что вам можно, а чего нельзя. Все будет идти органично и изнутри.

Ваши мысли можно писать на @Balmy, а про опору и ее поиск я еще напишу.

В субботу я вылетела в Белград. Билет взяла с пересадкой, потому что прямых уже не было.
Немецкие самолеты как всегда – сначала я не успела на пересадку из-за задержки рейса Люфтганза, потом мой второй самолет (который мне дали вместо пропущенного) тоже вылетел на 40 минут позже.

Что меня поразило, так это настроение людей в автобусе, который сквозь дождь и серость вез нас к трапу.

Сербы смеялись, болтали и разве что не пели!

Такой контраст со сдержанными немцами, которые в похожих ситуациях пассивно-агрессивно молчат, или ведут монологи с самими собой.

В общем, культурна разница порой заметна даже в момент посадки на рейс – и это, кстати, очень любопытный момент.

Про саму Сербию пока ничего сказать не могу – Нови сад местами напоминает романтический упадок Бухареста, местами – полуразрушенные дворики Будапешта. Пока мне местый вайб мне нравится – какой-то более расслабленный, чем в Берлине, как бы странно это ни прозвучало.

Последние пару лет я только и делала, что учила людей развивать софт-скиллы, стрессоустойчивость и умение управлять своим временем, и четко понимаю, почему –

Без них в европейском компании на серьезной должности просто не выжить. Вот вообще, блин, никак.

Месяц назад вышла на работу, а уже надо знать все процессы, легко справляться с 15 новыми инструментами и вести митинги на английском языке по новому для меня продукту.

Есть ли у меня время все это нагонять? Нет. Поэтому если вы считаете, что придете в молодую компанию и будете расти и учиться на месте, скорее всего, в реальности все будет совершенно не так.

По крайней мере, на период испытательного срока, когда каждое ваше движение будут оценивать и рассматривать в разрезе любимого всеми фидбэка 360 градусов. И даже ваш тон ответов на вопросы и выражение лица на митингах будет приниматься в расчет на финальном ревью (без шуток).

А мне, похоже, пора вернуться к регулярным медитациям, чтобы выдержать этот темп и американские горки Agile-процессов.

Все, везде и сразу

Последний год моя жизнь напоминает полотно странных событий, где десятки сюжетов вплетаются в одну большую историю.

Например сейчас я в Белграде с бывшим парнем, с которым мы как будто никуда не продвинулись в нашей модели отношений. Разве что теперь ворчим друг на друга как брат и сестра.

Параллельно я в переписке с моделью из Милана, жизнь которого крутится вокруг съемок и перелетов, и который скучает по Бразилии, где родился и вырос.

Не открываясь от этих событий я пытаюсь делать карьеру в новой компании, где все несется на бешеных скоростях, а люди как будто вышли из учебника по успешному успеху (медитируют, не пребывают дедлайны, конвенционально красивы).

Где-то фоном крутится роман с французским инженером и привычка покупать “тарт-круассан” после бурной ночи, продвижение блога (которое идет со скрипами и стонами), а также курс по ресурсной коммуникации, в котором то горка, то крутой спуск, то радикальная трансформация.

Какую из этих жизней я живу и где я настоящая? На экскурсии по историческому центру Белграда, на звонке с белокурым ангелом, в модной Берлинской кофейне? На плантации испанского ювелира, в новом офисе, в медитации на холодном полу популярной студии в Кройцберге?

Кто знает, кто знает.

В 20 лет я безумно скучала в Петербурге, мечтая о том, что когда-нибудь моя жизнь станет достаточно интересной, чтобы о ней писать.

Сейчас я пытаюсь понять, о чем написать для вас в первую очередь.

Знаете, какие случаи в моей практике карьерных консультаций самые сложные? Те, в которых человек не знает, чем хочет заниматься. Или ищет компромисс между работой мечты и тем, что уже доступно здесь и сейчас.

Как я работаю с такими ситуациями? Сначала стараюсь пробиться к истинным желаниям человека. Тем, от которых горят глаза и которые побуждают к действиям.
После, работаем над ограничивающими убеждениями – теми, что диктуют человеку наличие одного-единственного правильного пути и закрывают все остальные.
Дальше думаем над конкретными и реальными шагами, которые приведут нас к цели.

Берлин – Белград

В воскресенье я наконец-то вернулась из Сербии и для меня эта поездка во многом оказалась про то, насколько не случаен наш выбор места для жизни. Какие-то города с нам резонируют, какие-то вступают в острый конфликт, но то, куда забросила тебя жизнь, совершенно точно влияет на ход дальнейших событий.

Именно поэтому я мало верю в рациональные переезды – ты либо чувствуешь, что здесь твое место, либо нет. И охватить все тысячи факторов, из которых это складывается, практически невозможно. После работы с вечными командировками, путешествия перестали быть для меня чем-то особенным и превратились в способ рефлексии.

Перед поездкой, словно перед погружением в долгую медитацию, я задаю какой-то вопрос, чтобы вернуться назад с ответом. У каждого города своя палитра, своя скорость и свой запах. На Канарских островах это “снятые с производства” духи из 2000-х на вечных скидках, в Берлине – густая Баккара руж, в Нови Саде – альдегидная свежесть модных, неотличимых друг от друга ароматов.

У каждого города своя базовая “нота”; настроение, в которое погружаешься, когда доезжаешь до его главных точек. В Белграде, например, это было торжество жизни над смертью и радости над безмерной скорбью. Меня особенно потрясло когда мы вышли на одну из центральных улиц и экскурсовод сказала, что под ней когда-то находилось кладбище. Поэтому днем тут играют дети и гуляют влюбленные, а ночью это место принято обходить стороной.

Эмоционально поездка далась мне сложно. Я много думала над старой и новой историей, над людьми, в поисках своего места и мирного неба, над тем, что нам вечно приходится бежать, искать своих, восстанавливать то, что было разрушено. Искать что-то внутри себя, что позволит начать этот цикл из нулевой точки.

Люди в Германии часто говорят, что последнему поколению здесь все досталось слишком легко. Поэтому многие пасуют перед первыми сложностями не ценят простые вещи. Кажется, в Сербии все наоборот. “То, что случилось, научило нас радоваться тому, что у нас есть. Самым простым, обычным вещам. Поэтому многие, кто уезжает в Европу за лучшей жизнью, через какое-то время возвращается”, – рассказала нам девушка-гид.

И я, конечно, вполне могу их понять.

Как выйти из тревожности

Год назад мне поставили диагноз генерализованое тревожное расстройство. Естественно, это не стало для меня сюрпризом – тревожным человеком я была всегда. Сказывался не самый удачный опыт – все детство я “ждала” развода родителей и ожидание плохого крепко засело в моей голове.

Жить с тревожкой полный отстой – это сильно изматывает организм, потому что на уровне физиологии и гормонов он постоянно в режиме повышенной готовности. Именно поэтому периоды фоновой тревоги могут сменяться днями полной апатии и гнетущей усталости.

Обсудив ситуацию с доктором, я решила, что в первую очередь уберу из жизни все факторы, которые на тревожность влияют. А после начну пить таблетки, если ситуация не изменится в лучшую сторону.

Поделюсь со всеми, у кого похожая проблема. Итак, что я делала:

1. Сократила количество кофе и алкоголя

Я заметила, что даже один бокал вина или лишняя чашка кофе делают меня более восприимчивой к стрессу. Так что пришлось отказаться от формального бокала вина в ресторане в пользу крепкой психики.

2. Я вернулась к пробежкам и расслабляющей йоге

Стресс и негативные чувства обязательно оседают в теле в виде напряжения и зажимов. Физические упражнения, если мы делаем их в кайф, а не ради идеи “скинуть н-килограммов” помогают снять эти блоки и подстегивают выработку гормонов радости, которые возвращают тело к балансу.

3. Я наладила сон

Звучит банально, но если я поспала 6 часов вместо 8 мне будет сложнее бороться с потоком хаотичных мыслей в течение дня. Никакая осознанность не работает, когда тело разбито и просит об отдыхе. Даже если во всем остальном у вас идеальней график.

4. Я начала ходить на медитации с гонгами и кристальными чашами.

В Берлине последние годы это очень популярная тема, и я отлично понимаю как так случилось. Вибрации и объемный звук гонга как будто расплетает внутренние узлы и конфликты, позволяя телу и мозгу погрузиться в состояние расслабления и покоя.

5. Я стала больше прислушиваться к своим “хочу” и меньше делать через “надо”

Я больше не задерживаюсь на вечеринках “для галочки”, легче отказываюсь от встреч, в результате которых не уверена и планирую свои дела так, чтобы у меня оставалось время немного потупить в стену.

Звучит просто и банально? Обычно так кажется ровно до момента, когда начнешь по-настоящему применять советы на практике. Потому что ложиться спать в 10 вечера, вовремя закрывать все гаджеты и отказаться от позднего просмотра сериалов и шоу было совсем не таким простым пунктом, как может показаться.

А что там с тревожностью? Все стало намного лучше, а бонусом вырос уровень энергии желание делать чуть больше, чем записано в моем графике.

Давно не писала по теме психологии, так что ставьте реакции, если было полезно – поделюсь другими инсайтами этого года.

Что еще важно про тревогу и генерализованное тревожное расстройство, если у вас есть такой диагноз.

Сейчас я прохожу обучение по психологии, и почерпнула там важную вещь. Любой диагноз или подозрение на него – это не приговор, а вас статус на текущий момент. Это состояние, из которого вы можете выйти. С помощью терапии, практик
осознанности или просто инсайта, который перевернет вашу картину мира.

Раньше я думала, что тревожность, склонность к депрессиям или циклотимия (расстройство, при котором подъемы сменяются падениями настроения) – это как хроническая болезнь, с которой можно смириться. После всех обучений я поняла, что это скорее особенность наших реакций на внешние стимулы, которые можно перенастриавать и корректировать.

Признание своих особенностей как чего-то нейтрального, а не плохого и негативного, подлежащего уничтожению, принесло мне эффект освобождения. Теперь, просыпаясь в плохом настроении, я больше не думаю, что “ничего странного, я же невротик”, а отношусь к этому, как к сигналу. И ищу способы восполнить ресурс, чтобы вернуться к равновесию и радости жизни.

Так что очень рекомендую проделать это ментальное упражнение. Результаты могут действительно изменить вашу жизнь.

В догонку к прошлому посту меня спросили, как работать с разными состояниями психики, если учесть, что их причина – нейробиология (то есть внутренние процессы в мозге и теле).

Что я хочу сказать, и чем мы часто забываем –

Вы можете влиять на ваши процессы!

И даже новый нейронные связи формировать можете.

Для этого нужны отдельные тренировки, такие же, как тренировки в зале для крепкой попы или сильных рук.

И почему-то тренировки в зале никому не кажутся дичью, точно так же, как дичью не кажется, что кто-то рождается сухим и поджарым, а кто-то легко набирает мышечную массу. Эти особенности мы видим и понимаем, откуда они идут.

Так вот, шок контент. С мозгом все так же. Кому-то нужны медитации, чтобы развить в себе дзен и волшебный похуй, а кому-то – КПТ терапия и групповые встречи для развития навыков наблюдателя и эмпатии. И более того – эти потребности в течение жизни могут меняться, потому что среда и жизненные обстоятельства активируют в нас разные стороны личности.

Универсальных инструментов нет, но что важно – они должна органично встраиваться в жизнь и быть частью рутины. Это могут быть пробежки и регулярный массаж, занятия в местном театре, пение мантр на йоге или посещение филармонии.

Важно, чтобы эти штуки приносили вам радость, а не воспринимались как наказание и плата за некую “нестандартность”. Тогда в любой особенности вы начнете черпать энергию и вдохновение для новых открытий.

Приведу личный пример – я хожу на танцевальную импровизацию, потому что обожаю музыку и танцевать, но это такая нехилая телесная терапия, что иногда меня накрывает инсайтами после. Похожая ситуация с йогой – мне нравится этот вид упражнений, а бонусом к ней идет концентрация и лучший контакт с телом.

Раньше, как и многие, я пыталась просто найти какой-то рабочий и инструмент и встроить его в жизнь без оглядки на то, сочетается ли эта практика со мной, но сейчас я четко вижу, что секрет в том, чтобы делать то, что тебе интересно и близко.

Парень неплохой

Пару лет назад я не могла понять смысл фразы “он/она не готов к отношениям”. Мне казалось, что раз я хочу отношений и ищу их, значит готова.

И только после разборов с психологом поняла, что на самом деле имеется в виду под готовностью.

Страшно признаться, но до 35 лет я в упор не замечала токсичных людей, не видела, когда меня обижают и обесценивают, и не могла понять, что такое здоровые границы и как их правильно защищать.

Для меня было настоящим шоком, что токсичность – это не только гадости в лицо, но и 1) непрошеные советы 2) навешивание ярлыков (“ты же гуманитарий”), 3) сомнения в вашей картине мира и попытки донести, как обстоят дела на самом деле 4) игнорирование ваших желаний и удобства (когда вы говорите, что не пьете, а человек подливает вам “любимый виски, который обязательно надо попробовать”).

Кстати многие люди считывателем токсичность либо на уровне знакомой нормы (в моей семьей такого не было) либо на уровне тела (мне тут неприятно и больно, свалю-ка я нафиг).

Если семья у вас была токсичная, а контакта с телом нет, вполне вероятно, что 80% токса вы даже не замечаете. И работаете уже с его последствиями.

Ну а теперь к свиданию, о котором хочется вам рассказать. В субботу виделась с казалось бы “отличным парнем” - Программистом, который любит спорт, работает в хорошей компании, читает умные книги и без вопросов забронировал нам классный ресторан.

Что пошло не так?

– Узнав, что я запустила курс по дейтингу с психологом, мужчина прицепился к содержанию курса и стал выспрашивать, какие “гарантии” мы даем кандидатам. Мои попытки объяснить какие-то сложные концепции из психологии он конечно игнорировал, но накидывал факты, что классных мужчин слишком мало и надо бы об этом задуматься.

– В какой-то момент этот “неплохой парень” заявил, что женщины слишком прокачались в работе и образовании, поэтому мужчинам их не догнать, и одиноким умным красоткам надо просто понизить планку (и брать его, судя по всему).

На этом моменте я уже орала, но это был еще не финал.

– Свой пример про понижение планки чувак подкрепил примером подруги, которая якобы слишком придирается к росту, хотя все мужчины на ее свиданиях просто идеальны по всем параметрам (хотя откуда он все это знает, не будучи свидетелем реальных ситуаций, загадка).

В общем, когда этот “неплохой” на первый взгляд мужчина со вздохом сказал, что симпатичные ему девушки не идут с ним на второе свидание, я уже понимала, почему. В короткой беседе по телефону он накидал приятных фактов, был галантен и обходителен, но при близком знакомстве выдал столько бесячей дичи, что мне захотелось кинуть его в бан.

Ну и главный прикол конечно в том, что это я сейчас такая умная, а 5 лет назад после такого свидания продолжила общаться с человеком, вступила с ним в отношения и даже пыталась в них что-то построить.

Выводы? Иногда вы не готовы к НОРМАЛЬНЫМ отношениям, потому что для них надо 1) видеть и трезво оценивать реальность 2) обладать силой духа и волей отказываться от того, что вам не подходит.

У кого-то эта готовность не приходит никогда и вся жизнь превращается в “кармический союз” абьюза и преодоления. Но это, конечно, уже другая история.