Интересная деталь – я вышла на работу в одно время с девушкой, которая 7 лет отработала в Google. И знаете, это очень видно. C первого дня она активно работает над нетворкингом, со всеми знакомится и для каждого находит теплые слова.

Во время смол-токов она мало говорит про себя, зато успевает получить максимум информации о собеседнике.

Когда приходит время рассказать что-то личное, у нее уже готовы увлекательные истории о необычных хобби и путешествиях. Всегда достаточно короткие и уместные.

Как вы можете понять, все это не импровизация в моменте, а продуманная, эффективная коммуникация.

Для меня Л. живое воплощение тех самых софт-скиллов, о которых я много пишу и веду вебинары, поэтому если тема для вас актуальна, ставьте огонечки – расскажу о других классных фишках.

Вижу тема софт-скиллов зацепила.

Расскажу детальнее, что делает коллега из Гугла, и в чем отражается почерк большой корпорации.

1. Она проактивна. На уровне, когда от проблемы до решения уходит 5 минут. Кто-то не дошел до митинга? Она уже ему или ей написала. Не работает интеграция сервисов? Ответственный уже найден и получил отчет со скриншотами. Не через час, день или два. Сразу.

2. Ее видно и слышно на всех встречах. С какой командой бы ни был созвон – Л. всегда задает вопросы, дает комментарии, делится инсайтами. А мы всего 10 дней в компании, если что.

3. Она умеет в ресурсную коммуникацию. То есть общаться так, чтобы люди заряжались и чувствовали себя лучше после каждого разговора.

Прикол в том, что я делаю все тоже самое, поэтому иногда мы одновременно пытаемся задать вопрос на встрече, а потом одновременно пытаемся уступить друг другу очередь. Или в конце встречи начинаем благодарить авторов презентации по очереди, в очень похожем стиле (подмечая все плюсы и маленькие детали).

Хорошо, что за годы жизни я выработала некую “мета-позицию”, которая позволяет посмотреть на это со здоровой дистанции и как следует угарнуть над происходящим. Потому что иногда чувство, что я нахожусь на Бали в мире стартапов – все духовно очистились, медитируют и питаются праной.

Подозреваю, что у многих возникнет вопрос зачем так напрягаться, но на него я отвечу в следующем посте.

Ваши мысли/вопросы, как обычно принимаю на @Balmy

На работе случился прикол.

Я уже писала, что у нас оплачен аккаунт в Граммарли, и эта программа проверяет не только грамматику, но и тон писем на соответствие корпоративным стандартам нашей компании.

Что блеять?

Да блеять)

Вчера этот сервис проверив мое письмо и выдал автоподсказку, что я звучу слишком формально 😐

Когда добавила вежливых (на мой взгляд) форм, написал, что звучу недостаточно уверенно 😒

Да еб твою ж мать, подумала я, и отправила первую версию, потому что лучше сухарь, чем тряпка.

А если серьезно, то в голове у меня уже пишется роман о том, как сотрудник устраивается в идеальную компанию, а потом:

1. Влюбляется в начальника
2. Понимает, что сердце зовет в Онлифанс
3. Пишет бестселлер, не основанный на реальных событиях

За какую версию голосуете?

Про онлифанс прилетела актуалочка от подписчицы:

“Айти и онлифанс примерно одно и то же)))
Везде надо показать идеальную версию тебя, которую собеседник ожидает увидеть”

Отбой, девочки.

Очередные новости трудовых будней. В пятницу открыла наш гид по корпоративному стилю (в том числе – в коммуникации). Спать теперь спокойно не смогу.

Выяснила, что у нас нельзя употреблять выражение “fall on a deaf ears”, а вместо мужчина/женщина рекомендуют использовать нейтральное “individual”. Слово lady тоже под запретом, если что. Это я вам 5% гайдлайна процитировала, хотите больше информации – загляните в эту статью.

Я как-то с самого начала догадалась, что надо быть осторожнее с крылатыми выражениями и метафорами, а сейчас вообще подумываю освежить свои знания деловой нетоксичный коммуникации (возможно и вам что-то организую).

Сложно жить в этой вашей Эре Водолея.

Апрель будет богат на поездки. Спасибо возможности удаленно работать – можно менять локации без лишних вопросов.

С 1 по 10 апреля буду в Нови Саде, так что если жизнь занесла вас туда – пишите, увидимся. С поездкой история интересная – еду проведать мужчину, за которого когда-то не вышла замуж. Но мы дружим и в каком-то роде семья.

С 26 я в Тбилиси, можем сходить на кофе или постоять на гвоздях (это вообще в планах!). Кстати в Грузию еду не просто так – буду свидетельницей на свадьбе, очень волнуюсь.

Надеюсь, что с погодой повезет, хочется тепла и весны.

Про хобби и интересную жизнь

У меня на работе традиция – в понедельник каждый член команды пишет, как провел выходные, и конечно, в чате мелькают интересные истории и ивенты.

А вот мой начальник – источник позитивных эмоций для всей команды – как-то признался, что просто гуляет в лесу!

И если честно, я вижу связь между уровнем ответственности на работе и форматом отдыха и развлечений.

Чем выше должность и чем больше ты вкладываешь в проект – тем меньше желание отжигать в дымном баре или спонтанно кататься в соседние города.

А вот в лесу погулять или сходить в спа – самое то. О чем важно помнить, когда страх упустить что-то важное толкает нас идти куда-то, куда мы на самом деле не очень хотим.

На пост про коммуникацию в стиле Гугл получила много откликов и один интересный ответ.

А именно, что у коллеги нет каких-то особых навыков и так общается каждый, у кого был подходящий психотерапевт или нормальные родители.

Если честно, на этой фразе мой дзен немного рассеялся и я начала орать, потому что кто рос в 90, тот вряд ли видел “нормальную коммуникацию”.

По крайней мере я застала кучу трэшовых историй про пьющих отцов, созависимых матерей, а также разные формы гиперконтроля, манипуляций и откровенного насилия.

Сильно подозреваю, что у многих людей в 30+ была похожая ситуейшн и навыки хорошо и ресурсно общаться они развивают с того же уровня, где начинала я.

Единственный плюс во всем этом, который я вижу лично для себя – как человек, поднявший коммуникацию с колен, я с абсолютной эмпатией отношусь к тем, кто ненавидит смолл-ток и прячется по углам от коллег.

Я вообще раньше плакала от напряжения, когда подходила к дверям института. Такой это был стресс.

И тех, у кого письма слишком “прямолинейные” я тоже отлично понимаю.

Это можно исправить, над этим стоит работать. Как – отдельная тема, которой я уже понемногу занимаюсь. Так что следите за анонсами, скоро оформлю свой опыт в детальную презентацию.

Уверена вы немного стали от рабочих тем, поэтому пару слов о дейтинге.

Годы идут, а парней из Восточной Европы все еще не покидает вопрос, почему их не лайкают в Тиндере (поляки мне тоже жаловались).

Когда-то уже писала на эту тему, и статья вызвала бурю народных волнений, но с тех пор много изменилось.

В частности, глубина моих инсайтов.

Поэтому для всех, кого этот вопрос касается, раскрою основные причины.

1. Высокая конкуренция в дейтинге среди мужчин в целом

Да, за пределами стран, где женщины все еще живут в патриархальной модели, найти партнёра любой ценой уже не такая ценность. Поэтому вас выбирают/отметают по интересам, внешности, оригинальным хобби. Того факта, что у вас есть нормальная работа и вы регулярно (более-менее) ходите в зал, уже недостаточно, женщины ищут кого-то просто чтобы хорошо провести время и требования у них могут быть очень разными.

2. Плохая репутация мужчин из патриархальных стран

С французами, итальянцами или испанцами все понятно – спасибо евроинтеграции, многие с ними успели тусить и встречаться еще в универе. Что делать с остальными – открытый вопрос. И он скорее из зоны психологии, чем каких-то вшитых настроек: чем больше вы сталкиваетесь с какой-то группой людей, тем больше доверия и симпатии она у вас вызывает.

Почему в сторону девушек это так не работает и лайков у них миллион? Чаще всего из-за этой самой конкуренции и способности лучше адаптироваться (учить язык, заводить друзей и тд).

3. Странные представления о равенстве

В книге “Карта культурных различий” видела очень классную мысль, что не стоит слепо подражать чужой культуре, если ты в ней не вырос. С представлениями о равенстве у ребят из пост-советских стран часто именно такая история: пересекая границу многие решают, что можно наконец-то не дарить цветов и не водить девушек в рестораны, совершенно забывая, что их “национальная” фишка именно в красивых ухаживаниях и широких жестах. И если ее убрать, то какие бонусы у нас останутся? Поездки на выходные в Грузию и Казахстан? Разговоры о Достоевском? Ну хз, такое.

Это как если французы забьют на любовь к красивым вещам, небрежный парижский стиль и секси акцент. Сомнительная акция.

И кстати фишка про “оставить все хорошее и сгладить неуместное” доходила до меня достаточно долго. Потому что когда ты приезжаешь в другую страну, очень хочется адаптироваться даже в ущерб привычным и комфортным вещам.

А в качестве домашнего задания предлагаю подумать, что в вашем стиле/поведении является фишкой, а что мешает строить близкие отношения, заводить друзей и быть социально успешным.

С адаптацией к местным форматам свиданий у меня самой были проблемы.

Я долго пыталась разобраться, кто за кого платит, нормально ли ехать на первое свидание в дымный бар, стоит ли наряжаться на встречу как в последний раз (а ведь часто это и правда последний!) и когда нормально заняться сексом, если хочешь чего-то серьезного.

Гайдлайнов по этой теме нет, а если спрашивать напрямую, есть риск, что вместо релевантной картины получишь мир мечты отдельного человека.

Свои ответы я в итоге нашла. При помощи терапии, осознанности, постоянно проверки гипотез в реальной жизни.

Если вам тоже актуально, кидайте реакции – разберем подробно.

Хотя нет, не разберем, вижу тема общения на работе зажигает вас больше 😊

Шучу. Разберем конечно. Тема того, как строить отношения в новых условиях, сейчас актуальна для многих.

И я не только о переезде говорю. Многое поменялось и важно учитывать эти тонкости.

С одной стороны, у нас стало куда больше выбора – с кем и как встречаться и встречаться ли вообще. В Европе так вообще можно смело умножить выбор на 5 – такое все яркое, блестящее и желанное.

С другой – теперь еще более важно понимать, где ваше, а где не ваше, и на что стоит тратить время.

Когда я только приехала, мне нравилось встречаться с людьми просто ради опыта – общаться, задавать вопросы, узнавать как там у них в другой культуре.

Потом я вошла в программу “отношения любой ценой” и 2 года провела в максимально токсичном партнерстве, которое многому меня научило (в основном тому, что токсичный бойфренд – это очень дорого!).

Все это время я мечтала, чтобы кто-то выдал мне мануал “как жить жизнь и ходить на свидания в эмиграции”, но такого мануала ни у кого не было.

Только намного позже, обсуждая свой опыт с подругами и читателями, я нашла много общих точек и начала составлять оптимальную стратегию.

Которая куда больше про понимания себя и своих желаний, а также умение принимать и честно давать обратную связь.Чем про внешние сценарии и условия.

Мне повезло – на этом пути мне встретилась Кейт (девушка, с образованием психолога и сексолога), с которой мы расставили все точки над i и сформулировали некие универсальные принципы, уместные для большинства ситуаций.

Какие?

Об этом по традиции будет отдельный пост.

Про дейтинг и отношения в Европе

Когда я только переехала учиться в Германию я понятия не имела, как строят отношения в этой стране, и делала много рандомной дичи, из которой не могла толком сделать выводы.
Почему? Да потому что не знала, где норма, а где исключение.

Кроме того, в моей голове была пачка странных и нелогичных убеждений, которые портили объективную оценку реальности. Например:

🤦‍♀️В Европе равенство, а значит, можно не ждать ресторанов, подарков и ухаживаний
👩‍⚖В Европе победил феминизм, а значит, ходить на свидания относительно безопасно
🤷‍♀️В Европе меньше конкуренция за мужское внимание, а значит, найти партнера будет проще

Все три пункта выше оказались абсолютным булшиттом, но на момент переезда, девочки, еще не было Телеграма и авторских блогов. Только ЖЖ и сарафанное радио.

Так что ехала как могла – с токсичными установками и неверной картиной мира.

А сейчас разберу все по пунктам.

1. Рестораны и ухаживания к равенству отношения не имеют, это части двух разных концепций. Никто не мешает мужчине быть феминистом и при это дарить цветы и подарки любимой девушке. Точно так же, как никто не мешает не дарить и делить счета 50 на 50. Все это может зависеть от города, убеждений конкретного человека, договоренностей в паре. Главное, чтобы вам обоим было комфортно.

2. Про безопасность. Во время короны (когда все было закрыто) со мной приключилась жуткая история. Парень, работавший маркетологом в Мерседесе, пригласил меня на ужин, после которого внезапно предложил взаимную мастурбацию. Когда я отказалась, он решил выступить соло – не дожидаясь моего ухода, конечно же.

Отлично помню, как выбегала из квартиры, одной рукой вызывая Убер, а другой застегивая зимнюю куртку. Больше в безопасность я не верю, в гости ни к кому не хожу и стараюсь помнить о том, что даже публичность и хорошая работа не гарантируют, что перед вами не психопат.

3. Про конкуренцию за внимание отдельная история. Я много раз слышала легенду, что в Европе найти бойфренда – раз плюнуть, но есть нюансы. Которые находятся в двух плоскостях

a) внешности
b) стиле общения

По поводу внешности можно сколько угодно говорить, что “все индивидуально”, но есть довольно много исследований о том, что люди находят привлекательным. Как правило, привлекает нас похожее/знакомое, то, с чем мы сталкивались ранее (в своих детских опытах).

Поэтому в новой стране вы можете как получить дополнительные очки в плане красоты, так и обнулить то, что было ценным на старом месте. Со мной, кстати, так и вышло – в немецком ВУЗе я нравилась исключительно французам, потому что в кинки немцев в не попала.

Что касается стоял общения и привычек в дейтинге, то как правило, нам комфортнее с теми, у кого более-менее совпадают дефолтные представления о норме или с кем хотя бы можно договориться.

В этом плане мне когда-то очень помогла карта культурных ценностей, на которой четко видно, в каких странах какие вещи стоят на первом месте, и к кому вы, скорее всего, ближе по набору базовых поведенческих установок.

Ставьте реакции, если было полезно, вторая часть – психологическая, будет немного позже.

В марте я вышла на новую работу, но уже планирую летний отпуск. Прямо посреди испытательного срока.

Делала ли я так раньше? Нет. Есть ли у меня причины поменять тактику? Да. Потому что на прошлой работе я четко проследила, что если не давать себе отдых, организм все равно возьмет свое. И оправит в кровать “по болезни” или в приступе прокрастинации, когда сил нет, и ты не болеешь, но просто вырубаешь имейл и даешь себе шанс отоспаться. И втайне мечтаешь, чтобы простуда была настоящей и можно было спокойно смотреть сериалы под одеялом.

Знаю, что с планированием отдыха у многих проблемы, поэтому, напоминаю – вовремя взяв неделю-две отпуска, вы в итоге повышаете продуктивность, а не снижаете ее. И в долгосрочной перспективе такая стратегия даст вам больше, чем попытки “высидеть” повышение и одобрение начальства.

А вот тут и свежее исследование подвезли – о том, как отсутствие отпуска влияет на психическое здоровье. Если коротко – плохо влияет. Поэтому если вы два года не были в отпуске, хорошенько подумайте – кто на самом деле вам его запрещает? И что вы получаете в итоге?

Очень интересные выводы можно сделать.

Отношения в Европе, часть 2. Психологическая

Ну что, дорогие мои, пойдем в глубину? С которой после переезда и обнуления непременно столкнутся многие.

В эмиграции как никогда остро всплывает тема опоры на себя, свое видение мира и внутренний кодекс. Особенно если переехал один и нового круга общения у тебя (пока) нет.

В такой ситуации многим хочется как можно скорее вступить в союз и закрыть дыру социальных потребностей, но работает этот способ плохо. Потому что есть риск выбрать что-то неподходящее и застрять в отношениях, построенных на удобстве.

Таких историй я кстати знаю много, особенно из среды своего Универа. Когда парень выбирался не сердцем, а через призму продления документов.

Сама я тоже не в белом пальто стою красивая – отношения с токсичным бывшим появились тогда, когда мне хотелось чтобы кто-то решил мои проблемы. Наебка заключалась в том, что в итоге решала я за себя и того парня, одна и вместе с психологом.

Зато после этих грабель поняла одну важную вещь –

Отношения бесполезно строить, когда ты не знаешь себя (как свою тень, так и сильные качества) и рамок своей нормы. Когда нет четкого понимания, кому нужны отношения и для чего ты пытаешься их создать. Когда нет навыка открыто общаться и видеть другого человека без фантазий, проекций и ожиданий на далекое будущее.

Кроме того, когда тебе тяжело, критерии выбора пары могут меняться. Потому что ищешь партнера не для совместных радостей, а для закрытия базовых потребностей.

Чтобы выбирать по-настоящему, важно создать для себя опору – как в голове, так и в жизни. Через действия, доверие себе, решительность и конкретные шаги.

Все это не значит, что надо сначала закрыть все задачи и только потом идти в отношения. Это можно делать одновременно. Но с четким пониманием своей мотивации, границ и реальных потребностей.

Потому что в такой позиции вы уже не будете оглядываться по сторонам, пытаясь узнать, что вам можно, а чего нельзя. Все будет идти органично и изнутри.

Ваши мысли можно писать на @Balmy, а про опору и ее поиск я еще напишу.

В субботу я вылетела в Белград. Билет взяла с пересадкой, потому что прямых уже не было.
Немецкие самолеты как всегда – сначала я не успела на пересадку из-за задержки рейса Люфтганза, потом мой второй самолет (который мне дали вместо пропущенного) тоже вылетел на 40 минут позже.

Что меня поразило, так это настроение людей в автобусе, который сквозь дождь и серость вез нас к трапу.

Сербы смеялись, болтали и разве что не пели!

Такой контраст со сдержанными немцами, которые в похожих ситуациях пассивно-агрессивно молчат, или ведут монологи с самими собой.

В общем, культурна разница порой заметна даже в момент посадки на рейс – и это, кстати, очень любопытный момент.

Про саму Сербию пока ничего сказать не могу – Нови сад местами напоминает романтический упадок Бухареста, местами – полуразрушенные дворики Будапешта. Пока мне местый вайб мне нравится – какой-то более расслабленный, чем в Берлине, как бы странно это ни прозвучало.

Последние пару лет я только и делала, что учила людей развивать софт-скиллы, стрессоустойчивость и умение управлять своим временем, и четко понимаю, почему –

Без них в европейском компании на серьезной должности просто не выжить. Вот вообще, блин, никак.

Месяц назад вышла на работу, а уже надо знать все процессы, легко справляться с 15 новыми инструментами и вести митинги на английском языке по новому для меня продукту.

Есть ли у меня время все это нагонять? Нет. Поэтому если вы считаете, что придете в молодую компанию и будете расти и учиться на месте, скорее всего, в реальности все будет совершенно не так.

По крайней мере, на период испытательного срока, когда каждое ваше движение будут оценивать и рассматривать в разрезе любимого всеми фидбэка 360 градусов. И даже ваш тон ответов на вопросы и выражение лица на митингах будет приниматься в расчет на финальном ревью (без шуток).

А мне, похоже, пора вернуться к регулярным медитациям, чтобы выдержать этот темп и американские горки Agile-процессов.

Все, везде и сразу

Последний год моя жизнь напоминает полотно странных событий, где десятки сюжетов вплетаются в одну большую историю.

Например сейчас я в Белграде с бывшим парнем, с которым мы как будто никуда не продвинулись в нашей модели отношений. Разве что теперь ворчим друг на друга как брат и сестра.

Параллельно я в переписке с моделью из Милана, жизнь которого крутится вокруг съемок и перелетов, и который скучает по Бразилии, где родился и вырос.

Не открываясь от этих событий я пытаюсь делать карьеру в новой компании, где все несется на бешеных скоростях, а люди как будто вышли из учебника по успешному успеху (медитируют, не пребывают дедлайны, конвенционально красивы).

Где-то фоном крутится роман с французским инженером и привычка покупать “тарт-круассан” после бурной ночи, продвижение блога (которое идет со скрипами и стонами), а также курс по ресурсной коммуникации, в котором то горка, то крутой спуск, то радикальная трансформация.

Какую из этих жизней я живу и где я настоящая? На экскурсии по историческому центру Белграда, на звонке с белокурым ангелом, в модной Берлинской кофейне? На плантации испанского ювелира, в новом офисе, в медитации на холодном полу популярной студии в Кройцберге?

Кто знает, кто знает.

В 20 лет я безумно скучала в Петербурге, мечтая о том, что когда-нибудь моя жизнь станет достаточно интересной, чтобы о ней писать.

Сейчас я пытаюсь понять, о чем написать для вас в первую очередь.

Знаете, какие случаи в моей практике карьерных консультаций самые сложные? Те, в которых человек не знает, чем хочет заниматься. Или ищет компромисс между работой мечты и тем, что уже доступно здесь и сейчас.

Как я работаю с такими ситуациями? Сначала стараюсь пробиться к истинным желаниям человека. Тем, от которых горят глаза и которые побуждают к действиям.
После, работаем над ограничивающими убеждениями – теми, что диктуют человеку наличие одного-единственного правильного пути и закрывают все остальные.
Дальше думаем над конкретными и реальными шагами, которые приведут нас к цели.

Берлин – Белград

В воскресенье я наконец-то вернулась из Сербии и для меня эта поездка во многом оказалась про то, насколько не случаен наш выбор места для жизни. Какие-то города с нам резонируют, какие-то вступают в острый конфликт, но то, куда забросила тебя жизнь, совершенно точно влияет на ход дальнейших событий.

Именно поэтому я мало верю в рациональные переезды – ты либо чувствуешь, что здесь твое место, либо нет. И охватить все тысячи факторов, из которых это складывается, практически невозможно. После работы с вечными командировками, путешествия перестали быть для меня чем-то особенным и превратились в способ рефлексии.

Перед поездкой, словно перед погружением в долгую медитацию, я задаю какой-то вопрос, чтобы вернуться назад с ответом. У каждого города своя палитра, своя скорость и свой запах. На Канарских островах это “снятые с производства” духи из 2000-х на вечных скидках, в Берлине – густая Баккара руж, в Нови Саде – альдегидная свежесть модных, неотличимых друг от друга ароматов.

У каждого города своя базовая “нота”; настроение, в которое погружаешься, когда доезжаешь до его главных точек. В Белграде, например, это было торжество жизни над смертью и радости над безмерной скорбью. Меня особенно потрясло когда мы вышли на одну из центральных улиц и экскурсовод сказала, что под ней когда-то находилось кладбище. Поэтому днем тут играют дети и гуляют влюбленные, а ночью это место принято обходить стороной.

Эмоционально поездка далась мне сложно. Я много думала над старой и новой историей, над людьми, в поисках своего места и мирного неба, над тем, что нам вечно приходится бежать, искать своих, восстанавливать то, что было разрушено. Искать что-то внутри себя, что позволит начать этот цикл из нулевой точки.

Люди в Германии часто говорят, что последнему поколению здесь все досталось слишком легко. Поэтому многие пасуют перед первыми сложностями не ценят простые вещи. Кажется, в Сербии все наоборот. “То, что случилось, научило нас радоваться тому, что у нас есть. Самым простым, обычным вещам. Поэтому многие, кто уезжает в Европу за лучшей жизнью, через какое-то время возвращается”, – рассказала нам девушка-гид.

И я, конечно, вполне могу их понять.