Говорят, актрису захейтили за фото с кормлением😳

Вы чо, с ума сошли?

Во-первых, Катя мне очень нравится.

А во-вторых, я кормила всех троих детей до 4 (до, по буквам - до четырех лет!!!) - и кормила где угодно, даже у памятника Жукову.

Я всё.

это Ева, 17 лет назад

А теперь #proгештальт

Обычно, когда мы хотим кого-то защищать, особенно в публичной плоскости, это что-то про нас.

Действия-слова другого поднимают в нас чувства, и не распознав их, мы часто агрессивно защищаем другого, а это самый лучший момент спросить себя - а что здесь про меня?

И что здесь про меня?

Я чувствую много сожаления, что публичное кормление считается чем-то неприличным. Я попадаю в свой стыд, когда мне было неловко делать это (вы поняли, что бровада - это защита?)))), когда я боялась реакции окружающих, оглядывалась, ждала замечания. Это очень неприятно. И я не хочу, чтобы так было.

На этом фото, где я в гриме, мне плюс 5-10 лет... мне не нравится.

У нас вышел новый выпуск - уколы или естественное омоложение?

Свой первый ботокс я сделала где-то в 35, в межбровку и в лоб. Потом был перерыв - беременность, ГВ. Полтора года назад я снова сделала лоб. Гладко. Но очень утяжеляется нижняя часть лица.

Год назад сделала только межбровку. Планирую повторить. Не готова мириться с ней - уж очень усталым она делает лицо. И хочу сохранить этот минимум.

Уход и прочие мезы - делала, эффект короткий, денег много, смысла не вижу.

Все остальное я в себе принимаю (пока). Морщины вокруг глаз и седину - это смотрится органично.

Как у вас? Уколы, массаж, ничего?

для понимания, я в 35 с той самой межбровкой... ну я вообще тут хмурая

#proгештальт

Гештальт говорит: современная косметология - гимн бессмертию.

Гештальт - это закрытый цикл. Родился-вырос-постарел-умер. Косметология же отменяет не только старость, но и смерть.

Сильно?
Да. Но так и есть. Задумайтесь.

Косметология как будто делает молодым: "Я есть то, чем я кажусь"

Гештальт говорит: "Я есть и я старею"

Я еще на пути к принятию👀

Но никто не говорил, что это легко.

Я дома. В Калининграде. Точнее, в Пионерском. Но родилась и 25 лет прожила в Калининграде. Где вы родились? Напишите.

С большим трудом смогла посмотреть это 👇 видео.

Я в детстве была тем самым ребенком, на глазах которого били женщину. Но не незнакомую, а мою маму.

Это травма. На всю жизнь. Мир - не безопасен. А я всегда в опасности. Это очень трудно везти.

Любая агрессия вводит меня в оцепениние. А внтури очень много ярости. И если я не могу ее удерживать - звезда всем.

Женщину на этих кадрах мне очень жалко.

Но еще мне очень страшно за мальчика.

Если папа может ударить чужую тетю просто так, то критерии безопасности мира рушатся полностью.

И это лишь одно и последствий.

Очень плохо, что рядом не было никого, кто бы назвал его чувства. И ребенок вытеснил возбуждение из сознания в мышцы. Через 10-15 лет это даст неспособность понять, голоден он или сыт, стертые границы: он не почувствует усталости, пока не свалится с температурой, любую сильную эмоцию он будет проживать через головную боль или боль в животе, а не через осознание.

Да, и это все про меня тоже...

а это для успокоения и медитации - Пионерский, Калининградская область

Я в отпуске.

Я вышла из режима "бежать-делать-успеть". И вошла в режим "смотрю и замечаю".

И ко мне начали приходить идеи.

Часто - через других людей. Разговоры. Зацепки.

И сейчас у меня рождается новая концепция работы.

Она про запрос, с которым ко мне всё чаще приходят. Про жизнь после сорока.

Я думала: с чем мы сталкиваемся в 40+? Почему штормит?

И я вижу пять мест, где нас накрывает.

Первое. Исчезают роли.

Дети вырастают. Карьера вышла на плато. Родители стареют или уходят. И ты остаёшься без привычных "я - мама", "я - начальник", "я - чей-то ребёнок". А кто я без этого? Тишина.

Второе. Тело меняется.

Оно больше не слушается. Болит. Напоминает. Не даёт прежней энергии. И это страшно. Хочется вернуть старое тело. А оно не возвращается.

Третье. Время сжимается.

В 25 кажется - вечность впереди. В 40 понимаешь - прожито больше, чем осталось. Или паника - "надо успеть всё". Или апатия - "а смысл?"

Четвертое. Уходят родители.

Или становятся немощными. И ты вдруг становишься родителем своему родителю. Внутри - тоска. Страх. Чувство сиротства. Даже если тебе 45. И всё, что не сказал, становится очень громким.

Пятое. Исчезают цели извне.

Внешние задачи кончились. И встаёт вопрос, который страшно задать. "А чего хочу я?". И ответа нет.

И это все про одно. Про контакт с самим собой. Который мы когда-то потеряли.

А вам что отзывается больше всего?

Напишите в комментариях.

Мне правда интересно. Потому что от ваших ответов будет зависеть, с чего мы начнём новый сезон.


PS: Я всё ещё в отпуске. Но мысли уже здесь. С вами.

Друзья, возвращаюсь про жизнь после 40. В продолжение предыдущего поста👆

Пойдем по порядку.

Первое. Роли исчезают

Расскажу про себя.

У меня двое старших детей. Они вырастают.

Я перестаю быть для них такой значимой, как раньше. Они уже много времени проводят без меня. У них своя жизнь. Друзья. Интересы. И даже романтические отношения.

Привычная роль "главного человека" тает.

И в то же время у меня появляется новое качество родителя. Я - мама ребёнков, у которых появился ещё один важный человек. И это интересно. Наблюдать. Видеть, как они выбирают. Как доверяют кому-то ещё.

При этом у меня есть младшая дочь. И она ещё требует много внимания. Здесь моя материнская роль - она жива. Она сохраняется.

Теперь - работа.

Здесь у меня тоже непростой момент. Я приостановила свой карьерный рост.

Хотя могла бы. Могла бы занимать неплохую должность. С очень-очень хорошей зарплатой. Но я сознательно от этого отказалась.

Потому что поняла - мои переживания из-за гиперответственности, из-за жажды быть хорошей и правильной, и не ошибаться - они меня разрушают. Я делала всё сама. Не умела делегировать. Много нервничала. Это сказывалось на здоровье.

И я остановилась.

Ушла в сферу, где мне комфортно. Где мне интересно. Где я хочу развиваться.

Но здесь мой разбег происходит очень-очень медленно. Гораздо медленнее, чем мне хотелось бы.

И иногда я спрашиваю себя: "А это вообще то, что мне нужно? То ли я делаю?"

Пока у меня нет однозначного ответа.

И вот я тут.

Где-то я уже не главная. Где-то - всё ещё главная. Где-то я остановилась. Где-то - пытаюсь разбежаться.

По-гештальтски это называется - фигура и фон. То, что было главным (материнство, карьера) - уходит на задний план. А на передний выходит что-то новое. Но оно пока не оформилось. Оно размытое.

И я действительно встречаюсь с чем-то новым.

Мне это пока не очень понятно. Это пока размыто. Я стараюсь не хвататься за прошлое. Пытаюсь в этом новом что-то увидеть. Пощупать его.

Но это не так просто, как кажется.

Иногда я ловлю много тревоги. Иногда - напряжение. Иногда страшно. Иногда непонятно, что прям сейчас происходит. Иногда из-за этого много суеты.

Вот так я это проживаю.

А у вас как?

Это первая из пяти точек. Продолжение - в следующем посте.

P.S. Мерседесу на фото - 45 лет. Так что он в теме)

это 1 сентября особенное - в этом учебном году Ева сдает ЕГЭ и поступает, Даня сдаёт ОГЭ и выбирает - школа или колледж 🙈, Мая записывается в 1 класс, у меня и Витали экзамены и дипломы весной...😬😬😬

И в продолжение поста про смену ролей.

сегодня пишем выпуск - жить вместе до брака или нет?

много про отношения, много психологии у нас тут:

https://youtube.com/@vstal_vopros?si=3RcCwbE98HzQ6yXw

терапевт работает с сопротивлением клиента