Про выгорание. Часть 1️⃣

Обещала пост про аутичное выгорание. Написала его, пока ехала 15 часов в поезде, и в одну часть все не поместилось. Расскажу в двух.

Не знаю, когда появились первые предпосылки выгорания, но начну с начала 2014 года. Я училась, готовилась поступать в Москву...и тут случилось то, про что я рассказывала в прошлый раз. Я плохо сдала экзамены. И не поступила в вуз, в который планировала — назовём его вуз А. Не хватило одного балла. Вместе со знакомыми из вуза А мы придумали хитрый план: я подаю документы в несколько мест, остаюсь там, куда возьмут, а через полгода перевожусь к ним.

Меня это разъебало. Я привыкла хорошо учиться и считать себя умной, но после такого почувствовала, что мой образ умного человека рухнул. Я поступила в вуз Б, но чувствовала себя самой глупой на планете. При общении с людьми из вуза А я ощущала, что больше не равна с ними. Что мои отношения с ними больше не такие, как раньше. И я решила не уходить из вуза Б. Не хотелось всё это постоянно переживать, да и не видела я больше себя в вузе А. К тому же мне нравилось, что там, где я училась, у меня не было знакомых из родного города, в котором многие знали, что со мной что-то не так. Хотя мои одногруппники тоже чувствовали, что со мной что-то не так. Я старалась вести себя как они, но у меня не получалось. От этого фрустрация усиливалась. Со знакомыми из родного города тоже всё общение сходило на нет. Я чувствовала, что старая жизнь разрушена, а как строить новую — пока непонятно.

Сам по себе универ Б мне нравился, но инженерная специальность, на которой я оказалась, была вообще не моя. Поток состоял не из людей, которые любят свою будущую профессию, а из чуваков, которые хотели просто откосить от армии. Я мечтала стать кем-то другим, думала, что хочу другую профессию, но не знала, какую, поэтому старалась пробовать все внеучебные активности. И при этом делала всё для того, чтобы учиться хорошо. Ведь я привыкла учиться хорошо. Мне важно было показать всем, что я достойна учиться в Москве несмотря на низкие баллы за ЕГЭ. Мне важно было переубедить маму, которая говорила, что я не вывезу там и неделю. А ещё стипендию проёбывать не хотелось.

Несмотря ни на что, казалось, что я делаю недостаточно. В школе мне рассказывали, что в студенчестве придётся быстро писать на лекциях, а во время сессий — не спать. Я думала, что не справлюсь с этим. Мне сложно что-то делать быстро, а писать тем более — я переученная левша, и держать ручку в правой руке, на которую меня переучили, мне тупо неудобно. То, что я справлялась, говорило мне не о том, что я молодец, а о том, что, наверное, качество обучения тут так себе. Ну, а чего я хотела с такими баллами? Получается иногда спать в период сессий — значит, хуёво учат, видимо.

Про выгорание. Часть 2️⃣

Так продолжалось долго. К концу второго курса у меня уже не было выходных. Тогда у меня уже начались отношения, которые меня разъебали. Бывший любил деньги больше всего на свете, поэтому всякими внеучебными активностями мы занимались не только из интереса, но и ради повышенной стипендии. А по выходным и вечерам подрабатывали в творческой студии.

Летом после второго курса этот мудак начал мне изменять. Почти всё время он проводил не со мной, а с внезапно появившейся старой знакомой. Не хочу вдаваться в подробности этих отношений — надоело о них уже рассказывать, если честно. Скажу только, что я не уходила потому, что очень хотела показать ему, что я тоже достойна внимания и уважения. И действовала как умела. Проглотила несколько книг по КПТ и «Искусство любить» Фромма. Проглотила пять частей «Ведьмака» — увы, он триггерит меня до сих пор. Рисовала во время работы. Надеялась, что сработает как с экзаменами: я быстро впитаю информацию, докажу, что не тупая, и всё будет хорошо. Разумеется, это не помогло, а возможно, даже не пригодилось. Он всё решил ещё за несколько месяцев до расставания и просто хотел подольше мной пользоваться.

При этом я продолжала учиться и работать, терпеть унижения от его «подруги» и спать часов по 5. Стала меньше есть — мой вес достиг 48 кг при росте 171. Чаще была дереализация и панички. А потом произошёл откат в навыках — я больше не могла так хорошо и быстро учиться. Из универа спустя время ушла. Понимала, что оставаться больше нет смысла, ведь специальность мне так и не понравилась, а держать лицо способной студентки больше не могла и не хотела. Да и небезопасно мне там было — его новая девушка продолжала меня преследовать. Мне пришлось поменять все контакты.

Думаю, после такой истории ёбнуло бы любого. Мне было очень плохо, я даже спустя год думать о какой-то совсем простой учёбе не могла. Я ругала себя за всё произошедшее, особенно когда видела людей, у которых всё супер с работой. Мне сложно общаться с большинством родственников, потому что их слова о том, что я разочарование, сделают мне хуже. Мне продолжают сниться сны, связанные с этим. Я долгое время списывала своё состояние только на травму и ругала себя за то, что уже семь лет не могу её достаточно хорошо проработать.

Сейчас я знаю, что нейроотличная, и думаю, тут сыграло роль и аутичное выгорание. И это понимание помогает меньше на себя злиться. Откат в навыках — не единственный совпадающий симптом: до этого в целом некоторые аутичные черты проявлялись у меня в меньшей степени. Сенсорные перегрузки наступали не так быстро и были не такими сильными. Реакции на стресс тоже были не такими сильными: да, у меня периодически были мелтдауны, но после этого они начали происходить в менее стрессовых ситуациях. Из-за этого я начала всего и всех избегать.

Со временем я восстанавливаюсь. Я не вернулась к прежнему уровню когнитивных способностей. И не уверена, что вернусь. Даже если бы дело было только в травме, очень сомневаюсь, что можно восстановить так, чтобы всё стало как было — я читаю сейчас книгу про кПТСР, осознаю, как это всё влияет на мозг, и удивляюсь, что жива. К счастью, теперь я немного лучше понимаю, как мне помочь себе, и меньше на себя злюсь.

Надеюсь этим постом поставить точку во всей этой истории, но не знаю, согласится ли мой мозг на такие условия.

⛔️Что мне не подошло в психотерапии

Про ДБТ и ебанутую психиатриню я уже рассказывала, но это не весь негативный опыт. До своей психологини я специалисток 10 сменила, и со всеми были свои сложности. Расскажу про главные приколы — возможно, кому-то это поможет.

Итак, мне не подходило:

1⃣ Молчание в ответ на всё, что я рассказываю
И называние это «нейтральностью». Когда я говорила, что молчание мне некомфортно, психологиня спрашивала, что я хочу услышать от нее вместо молчания. На Нарративной кухне обсуждали, кстати, что высокочувствительные люди могут считывать такой подход как отвержение и безразличие со стороны специалиста.

2⃣Любые попытки вывести меня на эмоции
Например, однажды специалистка после моих слов о том, что мне стыдно рассказывать, сколько я зарабатываю, сказала «давай вот я сейчас тебя спрошу, сколько ты зарабатываешь, а ты скажешь мне, что чувствуешь по этому поводу». Вообще ее вопросы о том, что же я чувствую, были навязчивыми и ощущались как заевшая пластинка. Она задавала этот вопрос даже тогда, когда уводила тему разговора от моего изначального запроса. Что в этот момент вообще можно чувствовать, кроме злости из-за того, что деньги зря потратила?
Это не единственный способ вывода на эмоции, но про повышение голоса и грубые формулировки в целях спровоцировать я даже подробно рассказывать не буду. Со мной такое бывало не часто, но считаю, что если это произошло и специалист не извиняется, это повод развернуться, уйти и не заплатить.

3⃣Советы вместо того, чтобы помочь самой прийти к решению
Помогающий специалист так делать не должен, а когда советы тупые — это вдвойне кринж. Мне вот советовали попросить ✨словами через рот✨ у абьюзеров, чтобы те отстали от меня. Да если бы эти мрази слова понимали, то я бы и за помощью не обратилась, от них в итоге только молча съебаться помогло. А так я чувствовала себя недостаточно сильной, раз не могу взять и поговорить с ними, и винила себя ещё больше. Кстати, про эту же ситуацию у меня спрашивали, а не была ли я часом абьюзеркой сама, ведь в насилии всегда виноваты двое. Фем-френдли психотерапевтка, блять, ага. Самый пиздец в том, что на ДБТ я пожаловалась на такой подход в надежде на поддержку, но два человека встали на её сторону...

5⃣Не самая понимающая реакция на слова о том, что я подозреваю у себя то или иное состояние
Я ещё в 21 год в первый раз задумалась, что аутична, но тогда психологиня на мои слова об этом сказала что-то вроде «молодец, что изучаешь себя». Не худшее, что можно было услышать, но мне бы больше подошло, если бы в ответ на эту реплику она поинтересовалась, чем обоснованы эти мысли, и посоветовала бы сходить на диагностику. Гораздо хуже было, когда на тестовом созвоне я сказала, что подозреваю у себя тревожное расстройство, а специалистка ответила «знаешь, ты как вот эти медики, которые прочитали справочник болезней и половину этого справочника у себя нашли». Ни вопросов про причины таких мыслей, ничего. Продолжать работу с ней я не стала.

5⃣Катастрофизация
Специалистка сказала мне однажды, что все, гроб гроб кладбище острое состояние. С одной стороны, сейчас я ощущаю свое состояние на тот момент действительно острым, а еще именно из-за этих ее слов и появился этот канал. С другой — после этих слов последовало «срочно беги на терапию к моей знакомой, она одна из немногих специалисток по LI-терапии, только она тебе поможет, прием стоит 4200, не можешь сейчас столько зарабатывать — проси у родителей, зато потом вернешь им это все и еще добавишь». Попахивает какой-то сектой, и это не удивительно, ведь ничего о научности LI-терапии я не нагуглила. Забавно, что я пришла к ней в тот же день, когда меня в сайентологи чуть не завербовали. Сейчас понимаю, что методы у них схожие...

🖇А из практик самопомощи мне не подошло составлять классические КПТ-таблицы. У меня на них была реакция вроде «ну да, я это чувствую, понимаю, что мои чувства нелогичны, но это ни на что не влияет, а должно бы, наверное со мной что-то не так». Кажется, что в третьей волне КПТ такой строгой опоры только на логику уже нет.

📝Да нет у меня СДВГ!

Эту фразу я время от времени произносила после того, как врачиня в 2021 году у меня СДВГ заподозрила. Я не была уверена в её словах, потому что сомневалась в её компетентности: она сформулировала всё так, будто СДВГ у взрослых куда-то девается, а это вообще не так. Но вчера об этом же заговорила моя нынешняя психиатриня, и тот факт, что эта тема уже со вторым человеком поднимается, заставил задуматься. СДВГшные приколы, а именно сложности с прокрастинацией, отвлекаемостью и оценкой времени, сейчас стали для меня главной проблемой, которая мешает мне работать.

Но написать я хотела не об этом, а о том, почему я так отрицала у себя СДВГ. А всё дело в комбинации с аутичностью (кстати, довольно распространённой комбинацией, в англоязычной среде для этого даже есть аббревиатура AuDHD). Одна из самых частых при СДВГ штук — плохая память, и я видела это на примере разных людей. Я же, наоборот, всегда была человеком, который запоминает всякие мелочи и подробности, особенно связанные с цифрами. А это как раз аутичный прикол — обращать внимание на мелочи. Получается, проблема с памятью скомпенсировалась. Ещё у меня никогда не было ярко выраженной гиперактивности, но у аутистов её обычно и не бывает.

Вообще эти два состояния могут очень интересно сочетаться. Это как в том меме про «во мне борются два волка»‎. В моём случае, например, аутичному волку надо везде
быть вовремя, чтобы не пришлось торопиться и перегружаться из-за этого, а СДВГшный волк неправильно оценивает время и вообще не понимает, кто такой этот ваш вовремя. СДВГшный волчара хочет общения с новыми людьми, а аутичный — не понимает, как строить с ними коммуникацию, и забивает, чтобы не позориться лишний раз (там ещё есть травмированный волк, который всех незнакомых людей по умолчанию считает ебланами, но его я слушаю с огромной осторожностью). Ну, и с тем, чтобы следовать планам и расписаниям, тоже сложности с обеих сторон, но это уже даже сформулировать непросто.

А ещё я наконец поняла, почему у меня был такой ступор от фразы «оценивайте свою работу исходя из того, сколько времени вы на неё потратите». Сложно посчитать, сколько чистого времени я потратила на задачу, если час я сидела в ступоре от невозможности приступить, в перерывах гуглила биографию Сержа Танкяна, а потом сделала большую часть работы за последние 15 минут в гиперфокусе.

После того, как мне три года назад сообщили про ПРЛ, я начала себя демонизировать. Связано это с тем, что многие пограничные признаки написаны демонизирующим языком, а причины их не объяснены.
◽Просто нервные срывы, хз почему.
😀Просто нет образа я и способности к стабильности, ну вот так получилось.
😀Просто не способна сближаться с людьми, потому что "выношу им мозги".

Решение всех этих проблем предлагалось одно — ДБТ. Мне не было понятно, что на этой терапии происходит, но я была убеждена, что только она меня исправит, а пока у меня нет на неё денег, я так и буду оставаться говном. Но когда я нашла бесплатную группу самопомощи, ДБТ заставила меня чувствовать себя ещё более неправильной. И сейчас я поняла, почему.

Я прошла только модуль с техниками осознанности. И они не триггерят меня сами по себе. Я сама люблю медитировать, мне от этого легче, поэтому я начала понимать тех, кому подходит ДБТ. Мне становится некомфортно, когда техники из методички превращают во что-то обязательное, без чего я не перестану быть токсичной сукой. А ещё — когда способ медитации оттуда преподносят как единственный правильный. Поэтому я чувствовала себя неправильной, когда мне не подошёл навык "мудрый разум" — не было от него эффекта. А ведь ни один способ самопомощи не должен всем подходить...

А ещё из-за этой демонизации я путалась в причинно-следственных связях. Например, я правда верила в то, что неспособна к чему-то стабильному. Тогда был такой период, что я поменяла очень много мест жительства и работы, очень много психологинь. И мне казалось, что дело не в том, что мне многое не подходило. А в том, что я сама по себе нестабильная. И только тренинг навыков мне поможет. До того, как я нашла группу, пыталась другими способами доказать себе, что могу в стабильность. Например, полтора года отмечала своё настроение в челлендже и не вышла оттуда даже после того, как один человек там стал триггерить и ретравматизировать меня — не личными наездами, скорее стилем общения. Думала, что надо ещё потерпеть. Терпение кончилось через три месяца, и хорошо.

Чуть позже я поняла, что могу жить стабильную жизнь, не принуждая себя к этому, если мне эта жизнь более-менее подходит. Я могу поддерживать стабильные отношения с друзьями. И даже стабильные психотерапевтические отношения — с нынешней специалисткой мы уже два года. Я могу жить и работать на одном месте очень долго. А могу и менять условия, и ебанутой меня это не делает. Но моей психике всё же комфортнее, если изменения будут происходить реже. Не так часто, как несколько лет назад.

Складывается даже ощущение, что большинство пограничных проявлений у меня ушло после того, как в жизни появилось больше стабильности. Той самой стабильности, про которую я думала, что не могу в неё. Спасибо всем, кто помогли мне её создать 🧇

Знаю, странно писать про стабильность в 2024 году, когда "мир фрагментируется и сходит с ума". Но, думаю, это только помогает понять, насколько неустойчиво я чувствовала себя раньше, если даже сейчас мне спокойнее.