- Почему ураганы обычно называют женскими именами?
- Потому что когда они приходят, то они неистовые и мокрые, а когда уходят, то забирают у тебя дом, машину и другие нажитые вещи.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Почему в России работают в основном на двух ставках? Потому что на одной - не остается денег, а на трех - не остается времени.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно! Разве у тебя нет языка?
Сын:
- Есть, но руки длиннее!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Парень успокаивает девушку:
- Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера... Зато ноги, вон, сорок четвертого!..

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Когда в инструкции по приему Виагры пишут, что страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача, я думаю, а он будет просто сидеть рядом и наблюдать или будет тоже участвовать?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих%ела!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит. Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную. Селезень: Тс! Карась!
Мужик:
- Что,клюет?
Селезень:
- Нет, сосет...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9". Это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Человек без интернета зверь!
- Нет! Человек, который оплатил интернет и ждет, пока его подключат, вот зверь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 1000 рублей.
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
- Подумать только... Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
Сосед:
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
- Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА".
Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь, это не моя проблема, а моя задача!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос... Кто это звонит?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор