Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
Муж:
- С работы уволили...
Жена:
- Что же тут веселого?
Муж:
- Меня уволили, а остальных посадили.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- Ночные бабочки больших городов.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное...
Да-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за маслом, за сыром, картошкой... Через три часа выходит и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я, король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ну конечно!!! Я вот ещё за х%ем в очереди не стояла...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
Мужик:
- Нет, естественно!
Гаишник:
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно, отпущу.
Мужик:
- Хорошо, задавайте.
Гаишник:
- Едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
Мужик:
- Ну, автомобиль. Разве нет?
Гаишник:
- Ну это да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? Что молчишь? Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
Мужик:
- Ну, скорее всего, это наверное, мотоцикл...
Гаишник:
- Ну да, но какой мотоцикл? "Ямаха", "Хонда", "Сузуки", "Ява"? Очевидно, что придется тебя задержать...
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
Гаишник:
- Да, конечно.
Мужик:
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с этаким декольте, что грудь аж выпадает и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
Гаишник, улыбаясь:
- Ну, понятно, что шлюха... Кто же еще?
Мужик:
- Ну да, понятно, но кто именно? Ваша сестра, жена или дочь?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На математике учитель спросил меня:
- 69, что дальше?
И похоже, что мой ответ:
- Прополоскать рот.
был неправильным...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вечер. Парень и девушка сидят на скамейке в парке:
- Мне холодно, дай пиджак?
- Нет, ты мне уже один растянула.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Ни х%я не сделано.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
Монахиня:
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
Дочь:
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он меня сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
Капитан муравьев:
- Фигня, мы тоже грубо играли.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
- Абсолютно все!
Ей в ответ:
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:
- Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном! Здесь лежит кассета и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо.
Сын удивился такой просьбе, но воля умершего - закон. Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
Движется похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:
- Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?
- В трусах искала?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На исповеди:
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Экзамен. Тишина. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти, а первый ему и говорит:
- Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!
- Не долго думая второй отвечает:
- А ты тем временем смотри в оба, чтоб никто не списал!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было!?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор